一
千里的路，若是只能
陪你風雪一程
握你的手，前塵后路
我都不問
荒涼人世，聚散离分
誰管情有多真
茫茫人海，只求擁有
真心一份

就值得了愛，就值得了等
就算從此你我紅塵兩分
我不怨緣份，我只愿你能
記住陪了你天涯的人

就不枉青春，就不枉此生
哪怕水里火里一場愛恨
愛過了一生，夢不能成真
也要讓痴心隨你飛奔

收到她的來信，看著看著，字跡開始模糊，終于有一顆忍不住滑了出來，我
只能抬手將它輕輕揮去，留下一道淡淡的淚痕。

坐在那里，听著音箱里傳出的憂傷歌曲，我的心在哭泣。她的愛，就象漫天
飛散的雪花，將孤獨的我緊緊地包圍，然而當它們最終飄落在身上，卻慢慢地消逝
不見蹤影。

不是不想愛/不是不去愛/是因為/愛.../也是种傷害

汪國真的詩，不管別人怎么評价，卻說出了此刻我心里的話。心中有愛，卻
不能去面對，只能用孤單來陪伴那悲哀和憂傷走過一生的歲月，今生今世無法排遣。

小時候，看著別人算命，說某某人這輩子將命犯桃花，心里很有些酸酸的味
道，怎么就沒人說我呢？很有些艷羡。長大到現在才發覺，原來所謂的桃花運竟然
是如此的折磨人讓人痛苦不堪。

回首這几年的情感歷程和風風雨雨，什么是情什么是愛，原來我一直沒有明
白。經歷了三個女人，才發現真愛就在眼前，卻隨著溫柔如云靜若如水的她的遠去
飄到了海角天邊，隔著千山万水讓我望穿雙眼，卻連只影也不見。

我掏出已經皺成一團的煙盒，只剩下最后一棵了，叼在嘴上卻不忍心去抽，
几次打著火，看著跳動的黃色火苗，我的心也跟著在跳，卻始終不敢去触動這只煙，
沒有煙草的麻醉，剩下的日子我真的不知還能不能度過。

終于，火再次被點燃，我深深地吸了一口，模糊的往事透過裊裊上升的青煙，
緩緩地越過時空一點一點地匯集在一起，再次清晰地浮現在我的面前︰

(二)

認識她，很偶然，是在网上。

頭一次接触网絡，并沒有覺得有什么特別之處，也許一直是學這個的緣故吧，
只是理論的東西學了一遍又一遍，卻沒有個感性的認識，內存中除了最初的ALOHA和
后來的TCP/IP之外，就不再有別的。

慢慢地熟悉了网絡，才吃惊地發現，网這個無生命的事物，竟然可以做我的
情感寄托。我已經談了兩次戀愛，第一個她，太執著于物質享受，她愛的不是我，
而是我的家庭背景，在一個寒冷的冬夜，我們分了手，因為我自認不能滿足她的要
求，跟著我的人只有吃苦挨餓受窮的份儿，与其最終大吵大鬧地分手，不如早早地
走開。

然而這畢竟是我的第一次，情感上為此深深受挫，傷痛之余，第二個她就這
么輕易地走進了我的空虛。她是個好女孩儿，將來一定是個好妻子，好母親，她無
微不至地關心我的生活和健康，卻無法安撫我從小就受傷而又抑郁的心。

然而，作為一個男人，有時責任和義務胜于其它的一切，這樣一個賢妻良母
般的女人，多少人找遍千山万水都修不來的福气讓我碰上了，還能求什么？在無數
個不眠的深夜我捫心自問，卻始終找不到正确的答案，最終逃避成為了唯一的選擇。
我不能把所想的一切告訴她，因為她對這些并不在意，它們現在只有變成文字，散
發在网絡上面。不求別人看，也不求別人懂，只求能將傷痛隨著网絡渲瀉出去，心
中的壓力也似乎在路由間轉來轉去時得到了緩解。

网上很多人喜歡聊天，我不喜歡，天天聊天，真的有那么多話要說嗎？不知
從什么時候起，我喜歡一個人獨處，一杯清茶，一根香煙，靜靜地看著世上的万世
万物潮起潮落。矛盾中，我開始用心去寫自己的感受，沒想到，信箱中也就堆滿了
信件。她，就是這么認識的。

最初我只是在网上就別人的問題提出一些個人的看法，天生的判逆性格造就
了喜歡反向思考問題的定式，所以觀點也經常与正常人大相徑庭，于是有人開始与
我爭執，所謂兵來將擋，水來土淹，一來一去中也就認識了几個网上的朋友。

他們是男是女并不重要，因為我只從他或她的觀點來确定對他的善惡印象。
很多人問我是做什么的，是男是女，多高多重，就象是街道居委會的大媽一般喜歡
打听這打听那。我老老實實地象個党員般對組織毫無保留地交待了一切，卻從來不
反過來問他們這些，因為自認沒這個愛好，也不想在二十多歲時就提前去做退休后
才該做的事情。

(三)

和几個人聊過几次天之后，我很快就失去了這方面的興趣，也許是天生不喜
歡多說話的緣故，如果是熟人，聊多了就沒什么可說的，因為找起新的話題來很是
痛苦；要是碰上新手，打字又慢，對系統又不熟，簡直就是沒得談。于是，我的興
趣很快轉到了寫作上。

記得有人精彩地評述過网上的几類人和几類文章︰在网上搞原創作品，既不
用擔心會被退稿，也不必在措詞方面精雕細琢，只要用心去寫，自然會有一堆喜歡
灌水的人來對你的文章評頭論足的，夸你也好，罵你也罷，都不必太往心里去，因
為這不是面對面的交談，所有的事情都象隔著層霧一樣的面紗，只是要小心不要迷
失了自己就行。

我的第一篇作品，寫的是年少不經事時的那种青澀的愛。看著現在的中學生
電視劇，我不禁感慨光陰之箭竟飛逝得如此之快，十年前的我們，在老師和家長的
嚴厲的虎視眈眈的目光下，在大搞清除精神污染的肅殺的社會風气下，偷偷摸摸的
一次回眸微笑，就足夠心神蕩漾好几天的了。哪象現在，又是生日聚會，又是什么
Party的，早戀已經是司空見慣習已為常的不公開的秘密了。改革開放，确實是解放
了人們的思想，在此再一次向總設計師的偉大构想致以崇高的敬意，同時為自己沒
能赶上這個美好的年代而深深遺憾。

我有的只是青青橄欖般的回憶，當初品嘗時覺得有些青苦，現在想想也還是
挺耐人回味的。這段回憶我分成了三部分來寫，并把它們發表在了网上。也許真的
是因為网上都是同時代的年輕人，或多或少都有過“初戀時我們不懂愛情”這种類
似的經歷，很快文章就得到了一些人的回應，好象讓他(她)們從中看到了自己年少
的往昔，他們因工作和學習的繁忙而無暇顧及的曾經擁有的過去，也因我的文章的
出現得到了一定程度上的補償，勾起了他(她)們絲絲的回憶。

可能因為天生是個抑郁而又多愁善感的人，我的文章總是充滿了濃濃的傷感
情緒，如果是在過去那個瘋狂而又衝動的年代，一定會被打成小資產階級情調一類。
現在卻不同，网上的人只是看你的文章，偶你寫兩句讓你看了心里美滋滋的溢美之
辭或者猛烈抨擊你卻很一語中的一針見血的話，但絕不會讓你為寫出的文字而擔惊
受怕，這也許是网上寫作的另一個好處吧。在毀譽參半之中，我的寫作經驗得到了
前所未有的提高。

那是一個陰沉沉下著細雨的天气，我一早來到實驗室，打開机子，“郵差來
按鈴了”，是的，這几天總有人寫信過來，表達他(她)們對那篇文章的看法，我給
每個人都回了信，或只言片語，或語重心長，在与他(她)們的通信中我一直扮演著
一個堅強而又自信的角色，不論他是男還是女，對我來說都是一樣，可能是因為畢
竟身后有個女人的緣故吧，我對网上的女孩子并沒有什么特殊的興趣，不象某些人
專找女孩儿聊天。有信必复也是一种网絡上的禮節，其實現實生活中做人不也應如
此嗎？

“ 看了你的文章，很想找你聊聊，卻不敢，你的文章中總是有一种悲
傷在里面，讓人看了不解，也心疼。

希望你過的好”

映入眼帘的竟是這么一封信，在別人看來，也許很平常，在我卻很是不同，
就象一顆巨石投入了水面，原本平靜如死寂般的內心卻為此涌起了無限的波瀾，因
為，這是第一個能看懂我的文章我的內心的人，我苦苦找尋了這么多年的人，原來
竟是在网上...

(四)

我回了信，卻避開了這個話題，因為不知為何有种感覺，在一個能看穿我的
虛假的表象的人面前，只會更多地暴露自己的性格弱點，這是違背我內心設計的网
上形象的，所以它是我最渴望接触卻又最不敢接触的話題，因為我可以在网上于談
笑風聲中為他人排憂解困，可是在每次經歷這樣的事情之后，卻是長久的惆悵和寂
寞︰我唯獨不能解救自己，而別人也沒有義務和必要來助我解脫心靈上的困境，那
种感覺就象一個与世隔絕的孤立的隱者，在外人看來成天都是陶然于田園生活，縱
橫于山水之間看破紅塵般的悠閑，然而卻沒人知道我正在為痛心于自己性格上的弱
點和缺陷，但又痛恨自己無力与之抗掙而在內心反复做著無用的掙扎。

但是看到這封信的第一感覺，則是以前根深蒂固的觀念產生了很大的動搖，
那种感覺就好比月華之夜當窗獨奏時，竟然發現弦斷還有他人知，于是我不禁有時
在想，難道心靈的救世主真的到來了嗎？

我回信說︰謝謝你的關心，我一切都好。不知道你是男是女，其實這個并不
重要，有些話不必說，但卻能懂。高山常伴流水，知音卻是難覓。

接連兩天，我一有空就上网，看看有沒有這個人的回信，然而每次查詢的結
果都讓我悵然若失︰只見他的信箱在一閃一閃，上線的時間也還是上次。

也許他只是無意中說出這樣的話吧，我可能有些自作多情了，對愛情和友情
好象都是如此，我搖頭苦笑，繼續埋頭于我的創作。

我的文章有時就象一個唐宋時期深閨里的小怨婦，看見花落庭院就會蹙眉心
疼，听見凄凄雨聲則覺柔腸寸斷；有時則象金戈鐵馬的戰士，朔風凜冽醉臥沙場，
馬革裹尸浴血而還。這一切，都被記錄了下來，并發到了网上，它們所有的特點都
是一個︰結局是個悲劇，或悲痛或悲傷或悲壯。因為我實在寫不出喜慶的結尾來。
就象患了一個自戀症的患者，越來越沉迷于自己創造的悲劇作品氛圍中了。

“你好，對不起，前几天有事，未能及時回信。
親愛的朋友，雖從未謀面，我仍非常希望你會快樂，幸福。
多希望若有緣相遇的一天，你會多一些快樂，少一些痛苦。

可能生活讓你低頭，命運讓你折服，愛情給你無法愈合的創傷，但是，
你應設法讓一點快樂，涌上心頭。”

那天，當我看到這封信時，竟覺得有些潮濕的東西在眼中蕩漾開來。別人的
來信，都是在某种意義上和我探討需要面對的人生，他卻是在關心我，至少這是我
的感受，除了父母有時會說教般地在信中說一些類似的話以外，他是第一個，而且
是一個陌生的网上人，我不得不感嘆造物者創造的這個世界的玄妙。

于是突然萌發了想和他聊天的感覺，在此之前，我的呼叫器一直處于關閉狀
態的，沒人能呼我，我也不會去呼別人，然而那一刻的感覺大不相同。我查了一下，
他在网上還沒走，于是我開始呼叫，激動得手指竟有些顫抖。

(五)

我︰你好，這是网上的最常用的術(俗)語。我也不能免俗。
他︰很高興終于見到了你，你的呼叫器總是關著的。

我︰哎，我一直關著的。

剛看了你的信，覺得很特別，但那种感覺又說不出來，所以想找你聊聊。
他︰是嗎？你的文章我都看了，不知道為什么你總是那么的悲傷。

我︰我也不知道，或許是天生的吧，謝謝你對我的關心。
唉，現在竟然發現，我已經深深地迷戀于這個虛幻的网絡世界而不
能自撥了。
他︰能看出來的，要學會克制，不要太沉迷，我也只能重复這句話。

我︰网絡對一個人的影響很大程度上在于“寄托”。

人活著，其實有時就是要找個寄托，精神寄托，要不然就活不下去了。
我就是這种人。
他︰讓這种寄托的程度少一些，利弊就看你的處理了。

我︰唉，說起來容易，做起來卻很難。
他︰你是個很感性的人。
我喜歡你溫柔和堅強的一面，看見你頹廢就會很心疼。
你自信嗎？

我︰你看呢？
他︰我認為好象不太自信。

我︰何止不太，簡直有時很自卑。
很多人都說過我不自信，因為我沒有可以自信的資本。

他︰我很難過，自卑會讓你痛苦。為什么會這樣呢？至少你的文筆挺好。

我︰別說了，我都臉紅了，和專業的作家比起來，我這只不過是小儿科。

我只是發現，上网，可以把我的一些想法寫出來，确實，這是一种排遣
的方式。
他︰但一般人寫不出來的，你好象閱歷較多。

我︰感覺你聊天也很特別，很沉靜，不象別的一些人。
他︰是嗎？也許也是天生的緣故吧。

我︰...我...我感覺你更象一個女孩儿。
他︰我本來就是一個女孩儿。

我︰什么？？？

一時間，我竟然沒反應過來，是的，從她聊天的口气來看，的确是一個女孩
儿，只是我太關注于聊天的內容，而一直沒能注意到這點。

我︰我，有個請求，不知道你能答應嗎？
她︰你說吧，我看看再說。

我︰嗯，我，我，我想見你一面，可以嗎？
她︰...(沉默良久)，這樣在网上聊天不也挺好嗎？

我︰唉，是的，我怎么這么庸俗，對不起了。
她︰沒什么，其實，其實我也很想見你一面，卻又不敢。

(六)

她為什么不敢，我沒有去問，也沒法問這個問題，當時的气氛就好象突然僵在
那里，忽然間誰都不說話了。好在那种尷尬是一時的，因為畢竟我們隔著一層网，誰
也看不見對方的表情。我只覺得臉有些發燙，腎上腺激素一定是超額分泌了，不然為
什么會听見心跳的聲音呢？我終究沒敢再提出見面的要求，不見面也許比見面更好吧，

聊完天出來我去食堂買飯，腦子里還是剛才的談話內容，眼睛卻在四處尋找，
沒准她也在買飯呢，沒准就在我旁邊，想到這里，我竟然越發的有些激動，總覺得似
乎有雙亮麗而又深情的眼睛在注視著我，結果插卡時居然弄反了方向，白白挨了大師
付一頓訓斥。

入夜時分，我獨自坐在屋子里上网，卻沒有見到她，可能有事情要忙吧，沒准
儿一會就會上來，我一邊做著自我安慰，一邊每隔兩三分鐘就查詢一下好友們的狀態。
開始人不多，一會儿好友們就都上网了，有多人連環聊天的，有埋頭寫文章的，還有
几個象我一樣無聊地在那儿進行查詢和監看的，以前從來沒注意過他們的動態，現在
看看覺得倒也挺有意思的。只是心中越發的覺得惆悵，因為唯獨她沒有出現。

那一晚，到十一點，我什么也沒做成，心一直定不下去也靜不下來，最多的動
作就是先按T(alk)，再按F(riends)。外面的天色已經漆黑一片，四周一切都是靜悄悄
的，燃盡的煙頭和青色的煙灰散了一地，寂寞和孤獨慢慢地蚕食著我的靈魂和軀体，
卻沒有人能夠傾听我的述說。

女友一個小時前打過電話來，讓我早點回去休息，我胡亂地答應著，同時也讓
她赶緊睡覺，因為她明天還要上班，而我在學校的時間卻是較自由的。每天我們重复
的好象就是這么几句話，諸如吃什么了，累不累，早點睡之類的，有時心情不好時，
她也能听出來，卻沒完沒了地刨根問底，非要我說出是什么原因來。不是我不想說，
但有時好象就是無緣無故地會感到情緒低落，可能是小時候的家庭環境烙下的印跡吧，
從小就父母就逼我讀書，從來沒感覺到學習竟然會象某些人說的是一种樂趣，對我來
說那种觀點簡直是笑譚，除了知道讀書外，別的事物我很少接触，包括与人的交往，
所以性格慢慢得越來越孤僻。她見我不說話就會不高興，最后的結局是我反而要反過
來安慰她，告訴她我沒事就是吃飽了撐的閑极無聊找點刺激卻找不到所以只能一個人
發著呆云云...

時間已指向十一點半，她一定不會來了，我下了网，開始潛心寫文章。午夜夢
回寂寞万狀之時，正是我文思如涌之際，孤獨和惡劣的心情隨著時間的推移和文字的
一點點增多而慢慢地從体內散發出去，就象一滴墨汁落入洁淨的水面，開始是醒目的
黑色，被一圈圈的水波蕩開之后竟淡淡地失去了蹤影......

(七)

終于又收到她的來信，她說和我聊天有壓力，還是寫信好一些。可能是我打字
太快讓她有些跟不上吧，這個毛病是得改一改。她還說這几天正忙著查資料，為開題
而做些准備，所以可能不會有太多的時間上网，如果有事就給她寫信。

我回了信，然而短短的几句話竟措了半天的辭，大意是課題任務是首要的，如
果需要幫忙可以找我等等。

我不敢奢求太多，畢竟我們只是在网上“見”過面，而且只聊過一次天，況且
我還有女友在北京。就是因為我不是上网來找一個談情說愛的對象的，所以很少和女
孩子聊天，即使聊天也是保持著一顆平常的心態，而不象一些人一上來就大膽地談情
說愛。然而她的出現卻還是讓我原本平靜的心出現了層層的漣漪，卻說不清楚為什么。

我突然間產生了一种很矛盾的念頭，一方面感覺對不起現在的女友，一方面又
在心里期待著能再次与她在网上相見。好在這一切都發生在网上，人有時不能太自責
了，我這樣想著，然而另一個聲音又從心底冒出，這樣做好象是有些不那么道德吧？

這种念頭雖然一閃而過，卻很讓我有些茫然失措，如果再這樣下去會是什么樣
的結局？我不敢去想，也不愿去想，就是心存的這份僥性讓后來的我深深陷入感情的
漩渦而難以自撥。

我開始繼續在网上寫作，無聊的時候就灌水，實在無事可做時，才開始研究一
下課題設計。人出生時唯一的資源就是時間，金錢等等不過是時間的衍生物，我就在
浪費時間這种等价于慢性自殺的過程中麻醉著神經和心靈。

然而一件意想不到的事從此改變了生活的軌跡︰

“你好，我可能要走了，我們全家要遷到國外，我不想去，卻又不能。

在网上認識了你，很高興，卻又放心不下，你最近寫的文章我都看了，有些

很頹喪，這不是我想看到的。三天以后，我就要走了，想哭，卻只有淚水。”

再次收到她的來信，沒想到卻是告別，我突然產生了一种強烈的衝動，在她走之
前一定要見她一面，于是回信給她︰

靜靜踏在月光里，好象走在你的心事里
那年黯然离別后，再沒有能与我同行

飛花輕似霧，奈何風吹起
終究如煙紛飛東西
細雨細如愁，忘了看個清楚
你眼中脈脈深情

無聲又無息，花落了滿地
只留下芬芳依昔
驀然再回首，夢還是一樣
為你等在夜未央

不知風寒......

謝謝你對我的關心，讓我孤獨的心靈在网上有了种歸宿感，卻沒想到你就要走
了，我很想見你一面，如果可能，明天晚上，在教學樓門前的花園里，我等著你。

我很早就到了花園，靜靜坐在石凳上，抽著煙，想著這几個月來發生的一
切，等著她的到來。雖然沒見過她，但我相信，一定會認出她來...
(八)

漫長的一個小時，十多個煙蒂散落在地上，我無言地等待著，卻沒見到一
個想象中的她的到來，或許她并不想來，再抽完這根煙，就走。

猛一抬頭，卻看見一個穿著連衣裙的女孩儿，正站在前面不遠，一定是她，
從她的不安的神態但又顯得安靜從容的表情上，我敢肯定一定是她。我站起身走
過去︰

我想是應該是我在等你。我盯著她的雙眼。

她有些吃惊，卻很快平靜了下來，寫信的是你吧？她開口。

我默默地點點頭，終于等到你來了，我們走走吧。

我和她并肩向外走去，卻誰都不說話，終于我打破了那一刻的沉默，你真
的要走嗎？她點點頭，是的，沒有辦法，家里一定要讓我過去。

我們開始談論网上最初認識的過程，网上的朋友，网上的一切事情，她上
网的時間不多，所以很多事她竟然不知道，于是我們有了很多話題，卻誰也不敢
碰触應該說的另一個話題。

天色已經完全暗下來了，我伸出手摟住她的腰，她沒有拒絕。我擁著她，
靜靜地看著她的雙眼，對視了一會儿，她馬上慌亂地躲開我火熱的目光。那一刻，
什么話也不用說，然而兩個人心里卻都明白這意味著什么。

我想我是喜歡上了她，從見到她的第一面起。這与以前的感覺不同，當時
想不明白為什么，直到今天靜靜地一個人坐在這里時，我才知道了真正的答案︰
以前都是她們喜歡我，我卻并不是真心喜歡她們，只是不懂得拒絕，然而見到她
時才知道我竟然真正開始從內心里喜歡上了一個人。

時間卻過得飛快，宿舍要關門了，你回去吧，那一瞬間我想到了女友，我
不能做對不起女友的事，也不能做對不起她的事，唯一的選擇是讓她回去。

她停下來看著我，黑夜里她的兩只明亮的眼睛閃著光芒，你真的讓我回去？

我無言地點頭，明天晚上我去找你，今天已經太晚了。

看著她走進樓去，我的心再也平靜不下來，為什么就讓她走了，我開始极度
地后悔，本來我們的時間就不多。

一晚上我都沒怎么睡著，在她和女友之間，我艱難地徘徊著，為什么偏偏讓
我在這個時候見到了她？見到了我真心喜歡的人？為什么不早一些認識她，為什么？

(九)

第二天一早，我給她寫了封長長的信，述說了一夜的思念。

晚上再見到她，我們在校園里走了一圈又一圈，最后坐在一個台階上，她對
我講了自己的故事。她是一個很文靜的女孩，她看待這個世界的心境是平靜的，不
虛榮也不消极，這樣的女孩子越來越少見了。

明天一早我就坐飛机回去了，她從提包里拿出一樣東西，是一個包裝很精美
的禮品盒，這個送給你，你會記住我嗎？她在我的怀中抬起頭看著我，因為天气有
些涼，我用雙臂抱著她。

想你的時候就看看它，對吧？我指指那個精致的禮品。她听了之后笑了，很
美，卻隱藏不住那一份深深的無奈，我的心為此而劇痛。

我們一個勁地說著無關的話題，從小學說到現在，從家庭說到學校，因為這
是我們最后一起擁有的時光了，原來這就是离別的滋味，它美麗，卻凄涼万狀；它
讓我們動情，卻無從表達；它隨著時光在慢慢地向前溜走，卻在心中刻下了最深的
印跡。

我們沒有說一句相互祝福的話，因為這一切早已在各自的心中說了千万遍。
我們就這樣交談了整整一個晚上。

第二天，她的同學要去送她，我不敢和他們一起去，只能自己跟在他們的后
面，在遠處看著她慢慢地換登机牌，和同學們依依不舍地告別，然后慢慢地走進飛
机的艙口。她也做這一切的時候也都用眼睛看著遠處的我，在艙口她衝著下面揮了
揮手，我知道她是在和我道別。飛机慢慢地駛入跑道，淚水早已模糊了我的雙眼。

回到學校，我兩天沒怎么吃飯，也睡不著，內心空蕩蕩的沒有一點著落。過
一段時間我就會哭一次，我不能欺騙她，于是開始寫信，她給我留了家里的地址，
因為她要在家再呆半個月才走，這段時間內是一定會收到我的信的。我在信中說我
欺騙了她，沒告訴她我已經有了女友，但這种感覺是不會和女友的相處中產生的。
作我的妹妹吧，在信的最后我寫道，一切都是我的錯，因為我喜歡你，所以我沒有
勇气告訴你這一切，當你走后我才知道必須要說明這一點。

過了几天，我收到了她的第一封信，這是她一回家就寫的，看著她的信，我
越發得感覺良心上有所虧欠。

她在信中說，等著我，即使沒有今生，也要等我到來世，我听著她送我的音
樂盒里飄出的那首“愛情故事”，淚水再次洶涌地溢出。

(十)

今天收到她從大洋彼岸寄來的第二封信，字字句句都象是無情的批判，她一
定是看到了我的信了，在空气的一片熱浪的包圍中，我的心极冷，滿天的風霜里愛
起憶起前世的這段因緣嗎？