人生有時就是如此倉促，都是擦肩而過，但……，有時有种感覺卻可以永遠長存。初次
遇見她和她擦肩而過的那一剎那，的确有种感覺。她仿佛是從戴望舒筆下雨撐著油紙傘里走
出來的丁香一樣的女孩，雖然那天不是個雨天，相遇也不是在雨巷，但是那一刻在我記憶里
的總是濕的。那一刻的确有种身臨其境的感覺。她确實有著丁香一樣的顏色，散發丁香一樣
芬芳，雖然只是那一剎那，但卻在記憶里蓋上了永生的印記。

  有個如此美麗如詩的開局，我相信也一定有個如詩的結尾。于是我嘗試把她寫進我故事
。就這樣她撐著油紙傘，散發著丁香一樣的芬芳走進我的故事里來。每個黃昏的傍晚。我都
會坐在校園丁香花壇旁，等侍記憶里雨天來臨，她撐著油紙傘走來，讓我真實在感覺那种丁
香一樣的感覺。不再使我的感覺那么漂渺虛無。但事實上那几天太陽毒的很沒下過一場雨，
上天硬是沒有把這种感覺真實的賜給我，寫進我的故事里。但我始終在等侍，等侍雨天，油
紙傘，她，還有那丁香一樣的芬芳。

  緣份讓我們擦肩而過。又讓她詩一樣的走進我的故事，我相信緣份也一定也會讓真實在
走進我的故事，一定會有個如詩的結尾。盡管記憶里雨天始終沒有來臨，但她在我的故事里
逐漸清晰起來。我偷偷留意記取她的名字，正如我想象那樣清新淡雅，緣造就了我們多次擦
肩而過的情節，她每次都散發著丁香一樣的芬芳從我身旁而過，很多次都有种与她結識的衝
動，但都在初次的羞澀中淡抹而去。我只是在旁偷窺她的美麗，感受她丁香一樣的芬芳。每
次都她都給我詩一樣的感覺，只覺的無數詩句涌出︰長發如瀑，明眸如水，身恣如柳，美麗
如詩……。

  終于有一天緣把她真實賜到我的面前，讓她在我的故事里有了實質性的發展。

  那是在一個晚會上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得細細咀嚼的美好回憶。
我也不知道，我是怎樣壓抑那种心跳的歷害的感覺去結識她。那一晚上她給予我我一生難已
記忘怀的第一次。在一個男孩的生命中第一個拉著手跳舞的女孩，他是怎么也難已忘怀的。
她大方而优雅拉著我的手在音樂中漫步，這一刻來的這么突然，我簡直不敢相信，我緊張的
不知踩了她多少腳，她總是淡而一笑耐心地教著我，不知她是否感覺到我的手在顫抖和那顆
跳的歷害的心。

  傳說愛神丘比特有兩支神箭，一支金箭，一支銅箭。被金箭射中就能如愿以償。而被銅
箭射中的那只是單相思，只會有痛苦的結局。我不知道我中的是一支什么樣的箭，只感覺這
一箭射得好深好深。

  在后來的日子里，我不知道那是痛苦，還是幸福。在与她一起學習相處的日子里。她在
我故事里逐漸丰富起來。寫下的每一筆，每一句。都那么令人難已忘怀。我總是執著地撿拾
著她的每一個微笑，每一個凝眸，象撿拾海灘上每一枚枚美麗的貝殼，在我記憶深處珍藏。
每一次与她邂逅，与她的片刻傾談。

  都能令我興奮不已，回味無窮。但始終無法平抑那种心跳的歷害的感覺，去從容大方地
接近她。她仿佛就象一美麗可愛的小蝴蝶，在我面前飛來飛去。但我始終無法讓它我在身旁
停留片刻，或是將它捕入网中。我總是無法相信自己能擁有有這份美麗。這么美麗好象不屬
于我。但也始終無法忘記那丁香一樣的感覺。無法就這樣讓她在我的故事里沉睡下去。我想
寫下去原來會很美麗很美麗的，一定也會有個很美的結局的。我相信她讀到我的故事，讀懂
我的心，她會真的走進來的。走進我的故事里來，將寫下去的每一句都會很美麗的。

  于是我期待上天賜給我一個緣，讓她讀到我的故事，讀懂我的心，我嘗試去做追女孩的
一切方法，我也曾浪漫地构想与在一起的美好情景。但我始終無法擺脫自身太多的顧濾，我
害怕我的故事被無情划上句號，那樣太殘酷，太令人難以接受，也許在抱一點點希望憧憬中
，還能一點點延續故事。于是我欺騙自己，漠然面對她，難道她就這樣在我的故事里淡去嗎
？

  終于有一次讓我刻骨銘心的感受到不能這樣下去了。那是在一次到球場看球。球賽結束
，不知為什么突然發生騷亂，洶涌而來的人一下把我衝翻在地。無數只腳從我身上踩過，我
已無力爬起，求生欲望將滅，就在那一刻我意識到我將再也見不到她，一股戰胜一切的力量
不禁而起使我爬了起來。我這才真正的認識到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。

  經過這一次，讓我下定決心，一定要鼓足勇气坦然地對她說，你是我故事里可不缺少的
女主角。我感覺我將仿佛被無可避免推向了故事高潮。

  我乞望上天賜給我一個緣，但我知道緣是可遇不可求的。

  但我想要親自去把握這份緣，我嘗試到她經常去的地方去等她，去等緣。但上天仿佛象
是偏偏要捉弄我，不知為什么我始終等不到這份緣。每次都總是匆匆擦肩而過。只是讓我一
次又一次感受她那丁香一樣的余香飄然而過，我始終無法從容掩飾那种心跳的歷害的感覺。
緣總是一次又一次与我擦肩而過。每次我們都會都會微笑地點點頭打個招乎，一天多了几次
，就會笑著說“這么巧“。其實有時一個晚上就這么等下去，我的耐心一次又一次的得到了
考驗。我無法刻意去約她，第一次給我帶來的心理壓力我無法承受。失敗的可能更令我無法
接受。但我終于越來越來深深地陷下了，最終難以自撥，也許那种丁香一樣的感覺只是一种
虛無的感覺，但我卻始終無法說服自己來忘記這种感覺，我來才發現這种感覺是我一直以來
從沒感覺過的，是來自內心深處的。終于在一次不是机會的机會中，就在這個机會里，我一
下被推上故事的高潮，無可避免走了下去。那是在一次同學生日聚餐，她和我都去了，本不
怎喝酒的我喝了很多，不知几杯過后，醉意朦朧。頭腦驟熱，心中驟起一個頭，而且愈來愈
來強烈，有种對她說出一切的話和強烈欲望。在回學校的路上，我走在她后面。我一次又一
次想把勇气提起，但我還仍還在矛盾痛苦中作著思想斗爭。最后的机會越來越來快沒有了。
就快分手了。這一點點希望就快被扼殺在在這最后猶豫中。但就在那一刻，我感覺在我靈魂
深處有個強烈的聲音在呼告。不要再猶豫下去。你還是不是個男人 我終于突破了自己，勇
气驟增。于是我疾步向前，分開眾人，那時在我眼里只有她，只有我想說的話。走到她面前
，鄭重沉穩地跟她說，不過聲音有點顫抖。我對她說︰“我想跟你單獨說句話。”她感到很
惊异，一下下沒反應過來，有點惊慌失措，對這突如其來的异常舉動。她也似乎感覺到什么
了，而后很鎮靜地跟我來到了一旁說︰“什么事？你說吧 “。事已至此，已沒有退路了。
死就死吧。我似乎也清醒了許多，我沉靜坦然地跟她說︰“我沒有喝醉，我頭腦很清醒，…
…，我喜歡你……。“我的最后一句我說得很輕很輕，但我想她一定听清楚了。也許這一切
都來得很忽然，她遲疑了一下，而后沉靜地說︰“很多人都這樣對我說過，怎么啦？。听了
，就在這一下，我的頭腦一片空白，什么也想不起來。總之腦子子里很亂很亂。現在想起來
也許應該有很多話可說的。但那時我就什么也想不起來。以前只想過怎么有勇气跟她說，就
沒想過，她會怎么說，我又該怎么回答。只感覺一种透徹肮腑的凄涼感油然而生。很失落。
感覺眼紅紅的。我再也無法再面對下去了，我低下頭捂著臉蹲了下去。我不想讓她看到我表
情。那即將到來的一切我真得一時難以接受。我在逃避。她在我身旁邊不停地說著︰“你怎
么啦 你怎么啦 你起來呀 ”如此重复几次，就這樣過了好一陣了。她也沒舍我而去。但
我真再無力站起來面對她。最后她說了一句話。她跟我說︰“明天再答复你好吧 你起來吧
 。”我不想再累她這樣下去，于是我站了起來，沒說一句話轉身的走了。也許正是這最后
一句話給了我希望，但也把我陷無盡的痛苦中。也許不是這句話我的故事也不能得以廷續下
去。那天晚上我怎么也睡不著，我不知道明天她會給我帶來個什么樣的答复。我不知道我故
事在她明天的答复下是划上句號還是另起一行。

  然而第二天我故事卻在美麗而又痛苦期待陷入了無法自撥沼澤中。第二天她當做好象什
么也沒發生過。我無法這樣對待，那天跟她說那句話時我的頭腦是絕對清睡的。

  是絕對認真的。也許是在一個錯誤的地方說了句很唐突的話。但我想那句話只要是真誠
的，什么場合地點說都已變得不重要了。至今我也沒有為當時在哪种情況下說出來而感到后
悔過。我不知道我要當時不說出來，我不知道后面的結局會是怎樣。我不知道以后還有沒有
勇气說出來。也許很多人會覺得這种方式很傻很傻。這种話應在花前月下說的。但我想每個
人都有他自己的方式。如果都陷入電影電視中哪种教科書似的框框中。我想多了也會變得乏
味了。

  每個人都有他自已所處獨待的環境中自己的個性隨緣而來隨遇而安。何必又要去強求那
些刻意追求的所謂浪漫。

  她始終也沒給我個答复，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一樣走進我我故事
里來。那丁香一樣的感覺又在一次又一次的把我帶進那個雨巷和她擦肩而過。我期待她給我
的答复，但我又真的無法主動去讓她給我一個答复。我真的害怕要去接受那個對我來說真的
難以接受殘酷的結果。我真的無法相信自己能擁有那份美麗。只有這樣我還能保留一點希望
苟延殘喘我的故事。這是我一直以來無法擺脫的悲哀。

  我跑遍全城的花市賣了一盆丁香花，那是一盆只有葉子沒有開花的丁香。我不知道丁香
什么時候開，我也沒有問過花農。我只是精心的培育默默地期盼它的綻開，也正如我期待花
開一樣期待著她給我的答复。但我好怕會等不到花開它就會枯萎。

  我仿佛千百次次俳徊在她愛的花園，可總也找不到那束愛的玫瑰。我不知道是沒有開放
還是隱藏的很深。

  她又仿佛是我天空無意中飄過的那一絲云彩，那樣空靈飄逸。可我就怎么也不能抓住她
的一絲衣帶，我只是期盼著有一天她能化雨而下盛滿我愛的杯子。

  每天我只有在黃昏的時分，守候的宿舍的窗口。看著她拿著飯盒穿過丁香花叢去打飯，
仿佛那一刻她不是拿著飯盒而是一把油紙傘走在雨巷。那樣清新优然。

  就這樣那些甜蜜而又痛苦的日子輕逝著。已到放假的時候，對我來說一個見不她的寒假
是多么的漫長。我把那盆丁香托給守門的老大爺要他小心照料，我希望來年能看到它的花開
的日子。

  回到家的日子，不知為什么那丁香一樣芬芳總是彌漫在我感覺中，于是那刻苦銘心的思
念總不由地襲上心頭透徹肺腑。我看電視從不看天气預報的，那時我也開始常看，一念到那
個她所在的小城總會讓我砰然心動，一听到會刮風下雨也會讓我為她是否安康而擔心。

  天漸漸冷得到了下雪的日子，但我的心一想到她就總是熱呼呼的。有時候臨睡想起她，
總會把我帶進那個雨巷去感受那丁香一樣的感覺，在夢里我會都与她在那個雨巷擦肩而過。
終于有一天，我再也無法在空想虛幻中痛苦感受，我想給她打一個電話，好讓我真切地感受
到她，那時我家沒裝電話，我只跑在郵局去打磁卡。記得那天雪下得好大好大，在電話亭里
我激動地撥動那敲打我心扉的每一個數字，很怕撥錯，盡管我背得很熟了。很幸運剛好是她
听的，更讓我激動不已的是她居然還听出我聲音。她也顯得有些意外，但說話的聲音很是平
靜，但我那激動跳動的歷害的心讓我說話那得有些結巴，很難平复下來。我們禮節性地相互
問候一下，接著也就談了一下關于學校的鎖碎的事，她的語气很親切平靜而又隨和。談了有
一小會儿，她說談長途話費很貴就到這儿，我一下急了，我真的好想再衿听一下她聲音，我
說不怕磁卡還有很多，可以再談一會儿，后來我們又談了一會儿。她說到她們那和我這一樣
也下起了很大的雪的。接著就談起了玩雪的一些趣事。談得很開心。

  電話也打了好一會儿，終于她說有事就到這儿就要挂斷了，我一激動我說我還有句話想
跟她說。那時我也想不起說什么了，就說了這些日子來感受最深的一句話。我說我真的很想
念她。她沉默了一陣儿，說︰“我們是不可能的，我不會有結果的。”我很激動地說我真的
好喜歡她。她還是堅持地重复了上一句。我有點灰心了，但真的無法就這樣放棄。

  我說我是我是真心的，我們一定會有結果的。給我一個机會。但她還是一點机會也沒給
我。堅持著重复著。我最后仿佛用著失去了尊嚴口气近呼乞求的語气。但最后她還是毫不留
情一點机會也沒給我。最后我絕望了。說了句︰“我真的會很傷心的”挂了電話。

  我也不知道我是怎樣失魂落魄走出郵局的。當走到玻璃大門時我真想一頭撞碎它。仿佛
那一刻美好夢想一下破碎了。只覺得心中有种無比失落的感覺折磨著死去活來。

  那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街頭，漫天的大雪無邊際鋪向我。那一刻我
真想大雪把我埋葬，我任憑那鋪天蓋地雪花向我扑來，凌歷的北風刺痛我，但那一刻我的心
比雪還冰冷。心里的感覺比北風更刺痛我的心。我的世界變得比這個大雪天還要冰涼。

  最后我還是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。

  回到家時我已變成了一個大雪人。人冰涼冰涼，心更冰涼冰涼。那晚我最于感冒了發高
燒了，說了一晚下有關她胡話。

  當我病好了一些時，已是也几天后的事了。但我心里的那道創傷卻傷得很深很深難已愈
合。我更無法去面對今后最要跟她在一起的日子。我無法讓這個故事就這樣無情划上個悲涼
的句號。于是我近乎衝動失去理智地隨便地拿了些錢留了張條地踏上了駛向那座小城南下的
火車。我想我能听她當面再說一次。如果還是那樣，我想我的心也就徹底死了。

  春節南下的人不多，如同空蕩蕩車廂一樣我的心也是一种空蕩蕩的感覺。也不知過了多
久就到了。一下火車面對陌生的街頭只感到一陣茫然，只是依稀記得她的地址，我甚至再沒
有勇气打那個電話，站在十字街頭面對茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次詢問路人
，也不知是否記錯了，每次的結果都是失望。就這樣瞎闖瞎問一直到黃昏。也不知自己身處
何處。她在何方。黃昏的街頭飄著紛紛揚揚的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰
涼的晚餐与黑夜共享。隨便找了一家旅舍一睡到天亮，又開始漫無目的亂轉。只希望有街上
也許有緣能遇見她，不知上天能不能施舍這份微茫的緣給我，我誠心祈禱。但也許我与注定
無緣吧 上天始終未能把這份緣賜給我。直到我再沒錢住旅舍了，只剩下回去的火車車費。
我終于徹底絕望地踏上了回程。回到家我又染上風寒倒了，好了差不多也就開學的時候。我
一想到我還要去面對她。我就感覺地一种無言悲傷壓抑在心頭無法釋然。也許寫到這里我故
事就注定了這個悲涼結局，再寫下的每一句都是傷心句子刺痛我的心。但我還沒有個心愿沒
了，就是能有一天能真實地看見她在一個雨天撐著雨傘從我身旁走過，讓我真真切切地感受
那丁香樣的芬芳。我想這才是我故事的最終結局。于是我留著個美好的夢想一點一點續寫我
的故事。

  當我來到學校報到時，那盆丁香也能沒熬過寒冬而凍死了。也許正象征我希望破滅。我
想我要淡忘她，我跟我自己發誓不再跟她說一句話，盡量避開她。我只想也許這种方式讓才
能她在心一點一點地消失。好讓我的心不再那么痛苦。不再纏綿在她那丁香一樣的芬芳里無
法自撥。但事實証明這樣做失敗了。我無法不去想她，我無法讓我忘記她那丁香一樣的芬芳
。但我卻始終無法去擁有。只感覺無比失落与痛苦。大學的日子過的比較輕閑無聊。在那無
盡空虛的日子里。我終于在這种境地里開始墮落。喝著難喝得要命的酒，也許只有醉了才能
麻痹我那顆痛的歷害的心。吸著嗆得我要命的煙，也許只有煙霧中我才能使我自己變得虛無
。這些比前我從來都是很少的。終于時常的酗酒吸煙。使我一天天枯瘦下來，無比憔悴。也
荒廢了很多學業。終于到了要几門功課要補考，還被通報批評。我這覺得再這樣下去會毀了
我的一生。我才開始有所覺醒。瘋狂地學習來麻痹自己。終于在一次舞會中，我豉足勇气請
了她跳支舞。我說我們還可以做朋友嗎？她點點頭。但后來我們在一起總有點不好意思。顯
得有點局促不安。我也只把我心的一切渲瀉在紙上。只記得有一天夜里做夢。夢見我們能在
一起，在夢里真的很開心。但醒來卻是一場空。

  只留下無盡的追憶。第二天上課，我叫坐她身旁的同學讓出位置。我就坐在她身邊就趴
在桌上看著她。以前我都沒勇气怎么做的。就這樣沒說一句話的看了她一上午。她也沒說一
句話。一切盡在不言中。

  校園的丁香花開了，又落了。落了又開了。時光輕逝著一切。雖然她不可避免地在生活
記憶中還始終存活著。

  那丁香一樣的芬芳還在記憶中時淡時濃時遠時近。但已沒有以前那樣濃烈了。只留下淡
淡一縷清香偶爾漫在風中。

  傾刻間便隨風而去，不留下一片。只是有時走在雨中有种失落的感覺。

  在后來的日子，我不知是有意還是無意，總會幫她一些，有些她可能還不知是我幫她。
我也不知道這樣做是為什么，只是潛意識中希望能開心能多一些快樂。有時喜歡一個人，而
又不能在一起。就只希望她快樂也就心滿意足了。也許這只是种愛的無奈的悲哀。也許我正
是陷入這种悲哀這中。來一點咀嚼那些有點失落的日子。隨著花開花落云舒云展。

  最后我寫下的故事也只在畢業時划上了句號。現在再也体味不到當時的那种感覺。臨別
時大學同學總得留在下只言片語在以后也許就這天南地北一別一生還能追憶起什么。也許這
也注定我和她緣斷今生。在她的留言本上我寫下了本文開頭的那一段。我想我們的故事也只
有那個美麗的開局好寫。我想我也不知她能否有緣讀到我的這個故事。

  讀到那段風雪滿天的日子，讀懂我那刻那种感覺。

  在那時我也曾留了個留言本在她宿舍里。希望她能給留下個只言半語，讓憶起她時能翻
翻，翻開那段日子飄出一縷丁香一樣感覺。但不知是她忙于找工作，還是沒留心。

  最后那本留言本在她宿舍桌上塵封一星期什么也沒留下。

  我只有點遺憾地偷偷拿回來。我想既使她寫了也都是一些敷衍的話毫無意義。也許過些
時日我也就只有飄落在她記憶的角落塵封了。

  分离的日子不知不覺就來臨了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也許時光會淡化
一切。那怕曾經是刻骨銘心的記憶也會被時光風化。當我和同行的同學提著行李离校上車時
，跨上車門的那一刻有個突好其如的感覺。感覺到這一輩了也許就這樣永遠見不到了。再也
無法感覺到那丁香一樣的感覺。心中有种悲涼無法釋然。于是我對同學說我還點東西沒拿叫
他們在火車站待我。我知道她還沒我先走，但也是這會儿走。于是我提著行李在她出校必經
之處找個角落坐下。我并不希望她能見到我。就這樣我靜靜地等了一小會儿。我想信老天會
在會最后賜給這份緣。讓我再一次也是最后一次感覺到那丁香一樣的感覺。果然天不負我，
一小會儿她從遠處和几個女伴悠然而來，這就這時老天居然和我開起了玩笑。就在那時一陣
小雨悠揚而落。

  不知是不是上天可怜我。在這最后才刪刪而來。讓我能在雨中真真切切地感覺那那丁香
一樣的感覺。才讓我証實与她初次擦肩而的感覺。就這樣她撐著雨傘從落花滿徑的小徑悠然
而至，走過的背后落葉如雨。那丁香一樣的感覺真真切切地寫在風上漫在風中。漸漸遠去。
仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最后的背影也漸漸消失在故事里。她
那遠去的背影，我想我要用一輩了才能忘記。想我這一輩子也不會再見到她。也不想再去刻
意地去見她。

  她就這樣走出了我的故事。但希望她走進另一個男孩的故事會有個美好的結局。這個故
事結局雖然有些悲涼。

  但也算美麗。我無怨無悔。佛曾說一個男人和一個女人只因五百年前佛前的一個照面才
結下今生的緣。今生無緣錯過了，就只有再等五百年。五百年風風雨雨我心待著這份緣。我
要再等五百年再遇見她。

  失去的我無法再擁有，我只有一個人走在雨中，寫下些傷心的句子丟在風里。