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季節
悄悄走過季節的塵埃無痕 每每鐮割歲月的滄桑無悔
寒風夾帶著冷冷的雨絲，把整個夏季都帶走了，那滿目的秋綠也變
成了蒼痍的金黃，甚至沒有留下哪怕是小翠鳥的嘀鳴。
每當黃昏臨近，遠走他鄉的我，卻總會下意識地翻看那几頁珍藏的
詩簽，不僅僅是翻看往日情人的几頁簽紙，是苦澀的回味也好，是甜夢
的重溫也罷，那可是一段令人心碎的情殤啊。
記得哪個97年春節那天，就是大年初一的晚上，妻子帶著女儿回娘
家渡假去了，我獨自在家里電腦的國際互聯网上与网友聊天，我的一個
好朋友，他開了一家電腦互聯网酒吧 internet pub)，一定要我去他那儿
喝酒，他自稱酒吧里可以拿出世界上所有的美酒。于是我迎著春夜的細
雨，駕著那輛棗紅色的本田跑車，不一會儿就到了位于人民路上的PUB
。佳節好友相聚，人頭馬一開，好運自然來嘛。
酒吧不大，但品位很高， 中間圍著立柱周圍是几台上英特爾网的奔
騰電腦，沿街玻璃窗前是一排情人椅，牆上是我朋友自己手繪的有美洲
前衛藝術風格的壁畫，伴著瑪麗亞凱莉富有張力的吟唱，旁桌上的一個
孤身女孩不知不覺地引起了我的注意，她喝著那种產于波蘭的叫“庫羅
娜”的小瓶裝啤酒，看她那优哉游哉的模樣，我實在不知道，就是這個
女孩居然從此輕而易舉地改變了我的生命歷程。
在這里喝酒的話，你可千万不能推說夠了，照例是來者不拒，酒微
醺而不覺已是夜深深了，在与朋友高談闊論的間隙也不時地注目哪個女
孩的舉手投足，她的歌居然唱得很好，當我看到她到吧台付掉了兩瓶“
庫羅娜”和一支歌的帳單准備走的時候，純瘁的一种醉意的衝動，我想
送送她吧，我下意識地緊隨著她出了門。
夜色在雨霧里顯得格外的朦朧，哪個女孩獨自走在那冰涼的街道上
，我赶緊駕上我的車子，迎了上去。我把車緩緩的停在她的身旁，我按
下自動玻璃窗的按扭，我平靜地問︰“如果不介意的話，能讓我送您回
家嗎？”我發覺了一絲的恐慌或猶豫，但在沒有過多的強調，也沒有過
多的推卻的情況下，她跨上了我的車。而她的就這一“跨”，居然從此
開始了我人生的世紀之旅。
上車后，她告訴我她是上海文學院公關文秘班的大三學生，名叫“
李華”，“你就叫我夏子好了，夏天的夏。”她是這樣的坦然地和我說
著她的名字和家住的地方，她家是住在西園路18號。嘴角卻是帶著那絲
從此伴我走過整個季節的微笑。
沿著人民路向北，到飲馬橋左轉，進入三香路。車在有意地低速行
駛，在蘇州午夜的街頭，節日的燈火仍然是那樣閃爍輝煌，但車卻是很
少。我們聊了很多很多，從文學藝術到孩提往事，而她那天真的笑語不
時地透過車窗飄向夜空。
車停在了西園路她家的路口上，道別后目送著她的背影，手里捏著
她留給我的她家的電話號碼，她告訴我，明天上午再通電話。
第二天上午，一個新的季節的第二天，春節的朋友交往是應接不暇的，
但我還是推掉了一切應酬，上午十點就撥通了夏子的電話，線路的另一
頭，傳來了睡眼朦朧的呢喃，沒有什么含糊，我們約好了下午3點我去西
園路口接她過來吃晚飯。
在平時從來都不做家務的我， 還炒出了三個拿手菜，我也不知道為
什么我會這樣膽大，居然把异性帶到家里來共進晚宴。一瓶皇朝干紅葡
萄酒兩個人不分高下喝個底朝天，她還仔細地翻看了我們家的生活照片
，從電腦上欣賞了我的設計作品和我的几篇散文詩作，而不管從那一方
面，我都讓她感到了我是一個既有自己的追求而又忠于家庭的人。然而
，我又似乎感受到了一种异樣的親情。
記得有一次一個好朋友給我開玩笑，問我對女朋友的標准？我隨手
在一張紙上寫了︰大學專科以上，身高165厘米以上并且長相端正，在
文化藝術領域有具体的專長或愛好，掌握一門以上外語，懂電腦，有良
好的家庭氛圍等等，好象我當時林立了十一條，而只不過是個酒后的玩
笑而已，但卻偶爾揭示了我內心深處的想法。那么，如果說我曾經有過
理想的話，現在所面對的是不是就是我的理想呢？
晚上，在送她回到家門的路口上，我停好車，車窗外的雨霧輕輕地
拂在我的臉頰，一股涼滋滋的滋潤直透我的心頭，我忽然感覺到，我好
象遇見了闊別千年的故友，心之深深處萌發了一种預感的激動，一种在
這個世界里生活了三十多年，曾經面對過多少風花雪月而從來沒有過的
激動。我側過身去看著坐在副駕駛坐上的她，夜色里，酒醉的紅暈還依
稀輝映在她那稚嫩的臉頰上，我動情地問她︰“我想吻您”，當我的嘴
唇碰到她那熱呼呼的臉蛋時，整個世界好象都成了真空，唯有我們兩個
人的存在，還有彼此那深深的呼吸. . . . . .
初三原本想應該是我意气風發的日子，兩天來的境遇令我有一种云
里霧里的感覺，作為一個有溫馨家室而從來沒有想過要重新選擇的我，
沒有去想得很深很遠，只想到應該好好的珍惜這個緣分。但早晨的一個
電話卻差點把我扔進了冰窟窿，她明确告訴我，希望再也不要給她打電
話了，因為她不希望与一個沒有結果的人在一起，她是獨生女，媽媽最
最期盼的就是盼她有一個溫煦的家庭而生儿育女. . . . . .
是啊，我是不是太想入非非了，我有妻子有女儿，我怎能這樣呢？
但我又沒有太多的奢望啊，我只是看在我們共同點很多的份上才和她交
往的。只不過我不應該吻她，但我絕對沒有強迫啊。咳，一團亂麻。
我不知道我是怎樣度過這漫漫的下午的，記得我在屏幕上設計了一
幅圖畫，是用五彩斑斕的顏色混亂組合成一個构圖，名字叫“彷徨”，
這個圖片現在還保存在我的電腦光碟里。
晚上，我什么地方都不去，也沒有心思在電腦互聯网上与网友聊天
。電話机就在手旁，只要用手指輕點几個阿拉伯數字，就可以听到她的
聲音。但是，直到晚上將近九點的時候，不知是什么樣的勇气，我還是
撥通了那個讓我躊躇了大半天的電話。
“您好，請原諒我很冒昧地再打電話給你. . . . . .”
“沒什么，晚上好嗎？”
“啊 我簡直有點不知所措 . . . . . .我很好。”
“你在干什么，是不是又在玩電腦？”
我慌亂地回答︰“是的，我正在設計一個傷腦筋的构圖。”
她說︰“請你原諒我上午的電話，但你應該理解我和我父母的用心
。我已經想過了，你比我大，家里父母我三口之家，從今天開始我就叫
你哥哥，你愿意嗎？”
“愿意，愿意。”我迫不及待地說。
那天晚上的電話足足煲了一個多小時，也正好她父母走親戚去了，
我們從張學友的“相信她，關心她”談到瑪麗亞凱莉，她還跟我談她在
藝術學校兼職課堂上，那几個少儿舞蹈班的小搗蛋鬼學生. . . . . .
最后，她告訴我“明天，你要履行你為哥哥的職責了。”要我陪她
去真愛婚紗攝影公司，為該公司拍廣告模特照。儼然把我當成了她的經
紀人的了。
很快，整個春節就這么哥哥長妹妹短的一晃就過去了，除了我隔三
搓五的去看她外，每天的電話聯絡是不分白天晝夜的。情人節前一天，
我預定了16支紅玫瑰，我還設計了一個彩色的情人卡，上面打印了我寫
的一首《心的家園》小詩送給了她。情人節的那天，當我看著她捧著那
一捧紅得水靈靈的玫瑰和情人卡回去的身影的時候，我的內心感覺到了
無限的滿足。
正象她后來送給我的詩中寫的那樣︰
當你向我走來的時候，
夜也朦朧，雨也朦朧，
只是瞬間卻似走過了整整一季。
是什么迷失了，
是什么凝固了。
不問你蒼桑有多少，
不想你原來是怎樣，
是浪子總有漂泊的疲憊，
走出是一片心的荒原，
走入是一個心的家園。
托付星光雨露，
把心愿藏進你的衣袋，
無任流浪多么遙遠，
心的家園永遠
是你唯一的行囊。
她學校開學那天，我們在她媽媽的熱情送行下，我開車把她送到了
遠离蘇州一百多公里的位于上海東郊吳淞口的學校，就這樣每個星期天
不是我去上海陪她逛外灘或南京路吹吹風，就是去上海接她回蘇州渡周
末。為了聯系方便，我特地給她買了一個万聲台的中文傳呼机，是滬蘇
漫游的，還選了一個吉祥號11711，因為据說我的幸運數是七。我似乎
每天都在她的傳呼机上打上几句愛的詩文或者有趣的玩笑，總記得那個
小笑話︰
“一顆紅豆和一顆綠豆放在鍋里炒，炒啊炒，炒到后來兩顆豆變成
了一种顏色了，你知道是為什么嗎？那是因為炒糊了，哈哈。”
那個笑話在傳呼的時候，把傳呼小姐也逗樂了，而也就這一段笑話
，卻預兆般地印証了后來我們的愛情結局。
作為一個城市女孩，她長得算是漂亮的，端端正正的具有中國傳統
美的臉型，給人一种小鳥依人的感覺。她的性格屬于一种既桀 挑剔又
熱情隨和，既滿足于現狀而又充滿夢幻的類型，比較感性化和情緒化，
熱衷追求有聲有色而富具浪漫情趣的生活。是一种傳統和現代思想個性
兼而有之的女孩。
她在學業上上進心很強，智商本來就高，各科成績都名列班級前茅
，她還能用流利的英語与老外進行談話，寫的詩屬于那种理性而純真一
類的，歌唱得也很棒，字節音調都掌握得十分老到，她還被聘任為市黃
河藝術學校的少儿舞蹈班的舞蹈老師，為多家公司拍攝過廣告模特照片
，還參加過多部電視劇的拍攝. . . . . .
她其實已經成為我生活的一個重要部分，當她摟著我的手臂叫“哥
哥”的時候，我會感到世界上還有什么東西比這更美好和珍貴的呢？
有一天，我比較涵蓄地問她︰“什么時候我要把你變成女人呢？”
而她卻兩眼虔誠的凝視著我，沒有說話。然而，在哪個風和月滿的晚上
，我生日的那天，一個值得永遠把它銘刻的日子，我成為了她第一個男
人，她也從女孩走進了女人的行列。
我不知道用什么樣的稱謂和標准來衡量或評价當時我們的這樣一种
情感，可能是因為他自身屬于一种較前衛的現代生活思想方式，她從來
沒有提出過要我离婚娶她，連暗示都沒有過；我呢雖然風流倜儻，浪跡
天涯，但對要我跨出离婚這一步卻實在沒敢去想過，也沒有過一种理智
的反省。而從現實看來，象這樣的生活方式的人又何其就我和夏子倆呢
？
而且，有一點比較突出，那就是我們都屬于一种唯美主義的生活類
型的人。把錯雜魍魎的社會單純看為兩個人的伊甸園，不是坦誠的去接
受生活的自然美好，而是牽強的去追求或故意的表現所謂如詩如畫的兩
人世界。而這也正是為今后所面對了的現實生活而留下了潛在的危机。
我們對雙方的情感都非常的珍惜，她把我送給她的我姐姐從日本帶
回來的稻草觀音鈴鐺系在她的小包上，挎在身上走起路來一路的“叮當
”響，成為她獨有的一片風景線。我會把她寫給我的詩簽甚或一片小的
留言紙片珍藏起來，就象金凱把弗朗西斯卡釘在廊橋上的紙條珍藏了几
十年一樣。
我感到了此刻夏子的一切似乎已經融進了我全身血液而無法分离了
，也許人生的訣擇就已擺在了我的面前。而此刻，一种往日從未有過的
，一种我要改變自己，我要重新選擇自己的生活方式的思想萌芽開始滋
長。
那天，我去西山島一個賓館辦事，夏子陪我同往。那正是個西山賞
梅的好時机，我辦完業務看時間還早，就和妹妹一起繞有趣味地登上了
哪個梅花山頂。夕陽的余輝金燦燦的，洒滿了整個太湖湖面，正象后來
我為這次梅花山之行寫了一篇散文《那個梅花村落》中寫的那樣︰
當我穿過那條彎彎曲曲的山道，置身于一個滿山遍野梅花盛開的村
落的時候，我的思想也仿佛一下被凝固了，心跳的感覺中我隱約已回到
了我心往已久或走別千年的家園. . . . . .
. . . . . . 伴著滿庭的芬芳，一种人工無法合成的清純，無法抗拒地包
圍了我的全身。當我們佇立在梅花山頂時，我內心有一股濃烈的思緒，
在這野山僻壤，想自己能在這梅花山之畔筑一個土牆草居，笠帽蓑衣，
問僬探梅，舞鶴弄箏，与梅花山野對歌，与太湖碧波唱和. . . . . .
梅花山啊，我堅實的腳步是否已叩醒你沉睡的心房，我的思緒啊，
是那樣的執著而永不回頭，我要用我的純淨感受為你培土施料，伴你花
開花落走過春夏秋冬，我要用我生命的全部呵護你每一棵樹枝，甚至每
一片細嫩花瓣，讓芬芳滋潤心的每個角落，相伴走遍天涯海角。. . . . .
.
可能是因為一种對自然的深深感受，我們那天沒有象往常一樣談笑
風聲，但都非常深沉而默契。在那棵枝繁花茂的老梅樹下，我說︰“我
可以放棄一切，我希望你能成為我真正的愛人，我要娶你。”這句話隱
涵了我一個多月的深思熟慮和利敝權衡，包括要改變自己生活方式的決
心的義無返顧。她立時睜大了眼睛凝望著我，從她的兩行熱淚中，在她
緊緊的擁著我的神態里，我感覺到了她的激動或期盼。
其實，她對我的家庭狀況是十分了解的。我不想否認我對家庭的感
情，也不想詆毀妻子的缺點，每個人都有自己的生活方式和不同的文化
和個性而不能苛求。但如果說有一种比較，一种跡遇，一种緣分，我想
沒有誰能剝奪我重新選擇的權利。我更不想為离婚這兩個字來作注解。
現實的生活也許本來就這樣，不可能每個人都要經歷生活的殘酷無情甚
至苦風凄雨，但人們總是無法回避這樣的現實，就象人類無法回避感冒
一樣。
她家住在江南名園西園寺側，是一幢古老的清代建筑，坐在青磚鋪
地的夏子的小臥室兼書房里喝茶聊天時，可以靜心欣賞窗外屋檐蓮花瓦
上滴下的串串雨滴，剝落的雕花斗拱下的燕窩里的小燕子在輕聲嘀咕，
遠遠的可以看到西園寺大雄寶殿前飄起的繚繞香煙，甚至可以聞到園內
几枝百年銀杏樹的杏花清香，飄落的杏花瓣順著園內的小河彎彎的流過
她家的老屋旁。這是一個既有傳統的生活氛圍，又擁有現代生活品味的
普通蘇州人家。
我實際上已成為她家的一員，每次外地出差回來我都是先到她家，
我和她在一起看電視听音樂或談笑風聲，而她媽媽知道我來了的話，會
馬上去添菜做飯，還嘮叨著要我好好管教妹妹不要貪玩。有一天傍晚，
媽媽去菜場買菜去了，她剛剛洗好浴出來，穿著一襲粉紅色的睡袍，她
溫柔地坐到了我的身旁，輕輕地問我︰“你難道沒有感覺到我浴罷的膚
体清香嗎，哥哥，吻吻我好嗎？”這几句溫柔柔的呢喃，一种如甘如馨
的氛圍把我整個身心都包圍了。我閉上眼睛輕輕的但充滿彈性地吻了她
，我們仿佛已置身于那個滿庭芬芳的梅花村落了。
在哪個炎炎夏日的一天，在沒有多少周折的情況下，我以“揮揮手
，不帶走一絲云彩”為代价，我正式向妻子提出了离婚。
我外地出差回來，偶爾遇上個逢“7”的日子，因為這是我們約定的
紀念日，我們會去internet pub，仍然喝哪個庫羅娜的啤酒。燭光里，雙
眸的對視里，似乎有一簍簍的話而說不完，有道不盡的愛意濃情。
有一位朋友說的好，愛這個東西如果沒有“認真”也就不會有真正
的愛情，但愛情的悲劇也可能是從雙方太多的“認真”開始拉開序幕的
。事物往往因為一种跡遇而改變本來應該的發展去向，人也一樣，會因
為一种生活方式的重新選擇而輕易地改變了自己的命運。
那天我正在外地的一個城市談業務，她打電話給我，她的情緒似乎
不太好，末了她凝重地問我︰“哥哥，你愛我嗎？”我當然回答︰“我
是時刻愛著您，想著您”。而她這一問，卻問出了我們愛的危机，我似
乎預感到了意念中的一种物質的飄游遠离。
原來，很早以前，她的姨媽就給她介紹了一個男友，是美國加利福
尼亞洲的一個美籍華人，當時夏子是回絕的，到并不是因為我，主要可
能是一种性格或性習的差距太大。而且從夏子的個性來說也不屬于那种
唯金錢為上的女孩，一份浪漫溫馨的愛對她來說顯得更重要。而這一天
，那個假老外居然專從加洲万里尋親來了，把夏子一家人搞得手足無躇
。那個假老外要夏子秋季到美國去成婚并且留學，优厚的成婚條件和异
邦的万种風情，的确讓夏子一家躊躇。她媽媽也在權衡，一方面是多少
人夢想的洋婚，但作為獨生女來說遠嫁美國真舍不得，另一方是一個成
熟而知書達理的有才華但不算成功的我。最后，通情達理的媽媽把這個
權利完全交給了女儿，而妹妹因為一种個性，也許是一种非常感性的生
活觀念，使得妹妹還是放棄了這段洋婚。
等我從外地匆匆赶回時，這一段來勢凶猛的异邦婚戀衝擊已煙消云
散，夏子只淡淡地對我說了一句話︰“我根本不喜歡他 ”就把那片灰
蒙蒙的云朵扔到了身后。
因為工作的關系，我差不多有五分之四的時間在相距几百多公里的
外地，那怕乘隙回來一趟也是行色匆匆。所以，夏子有相對的自由時間
來調配自己的生活。從我的觀點來說，也希望她乘自己年輕多接触些社
會生活，早些從那個象牙塔里走出來。作為過來之人，我深知未來生活
的變幻莫測和艱辛。因為象夏子這樣的年齡的确是一個危險的年齡段，
尚且，整個社會充滿了誘惑，她的個性又是屬于很OPEN的。盡管我對
她可能是一种過分感性或更多是寵愛的認識，但我當時的确是非常的信
賴她的。
暑假里，自從那個洋婚事件過去后,她除了隔天去練功房把著大鏡子
前的把杆進行形体訓練外，還每星期兩天到藝術學校去教一群小孩練舞
蹈，平時就和同學在一起PARTY。而我的思想卻產生了細微的變化，在
外地工作時總是心神不宁，似乎總是在擔心什么事情發生一樣，洋婚事
件雖然沒有產生后果，但我的感覺中領悟到了一种危机。因為當時的我
雖然沒有正式辦理合法的离婚手續，但就象一艘船已解掉了纜繩飄向了
大海。記得我那天在她的呼机上的留言是這樣寫的︰“如果說思念是一
杯酒，那么牽挂就是一艘遠航的船”。那艘船已經遠航大海，但如果失
去了方向，那遠航的意義又何在呢？盡管事實上是一种毫無實際意義的
擔心，但作為我自身的一种個性，會因為某种錯誤認識的引導，而使得
遠在外地的我產生多余的謹慎和猜忌，從而導致了后期的感情大滑坡。
導火索是這樣形成的，有一天中午我打了個電話到她家，她媽媽說
她一早就出去了。我就打了她的呼叫，居然到了傍晚都沒有回音，她媽
媽也知道我在找她，也幫我打了几個呼机，也沒有回電，她媽媽急了，
找了好多同學都說不知道。我當然更擔心了，似乎有一股不祥的預兆籠
罩著我。情急之下我想起了查一下她的呼机信息，因為我買呼机的時候
的密碼還是我幫她設的。
這一查查出了一個使我難堪的問題，有個以前曾經和她拍拖過的外
地男孩，夏子也主動地和我說起過那個早已成為過去的故事，想不到今
天居然專來蘇州和夏子一起過生日，而且一早就已經在一起了。這個相
當敏感的問題不得不令我感到憤慨，結果可想而知，當天晚上我們在電
話里就吵了起來，我認為她不應該去陪舊男友過生日，而她則堅持認為
我不應該查她的傳呼信息，兩种認識，兩鐘立場，一樣的個性，在這個
道口上產生了激烈的碰撞，她媽媽出面協調都無濟于事，一切只能見了
面再說。
從夏子的角度來說，她覺得應該享受屬于自己的一片自由天空，以
現代的社會交往上來看，陪朋友過個生日是非常正常而符合情理中的事
，至于她不想告訴我是因為希望不要產生不必要的誤解，而我竟然自私
地查看她的呼机信息，則完全傷害了夏子的自尊心。
而我呢，把夏子看成是我的一件私人財物，作為一個已身處婚變境
地的我自然產生了對夏子要求的從屬欲。盡管俗話說“男人都是小心眼
”，這本身是傳統与現代的一种思想交匯，關鍵看用什么樣的方式去處
理和對待這類問題。但真正要處理好這樣的問題，沒有一种良好的心態
顯然是不行的。
有一首流行歌曲是這樣寫的︰
我是真的愛你
愛到不灰心
你也許難以相信
所以离開我去証明
我閉上眼睛
天空變得透明
陽光溫柔蒸發所有的淚滴
不問回音
讓愛繼續
你是可以放棄
我卻不能忘記
請讓他溺愛屈強的你
舍不得你偷偷哭泣
我是真的愛你
愛到不成比例的專一
疼惜你想飛的孩子气
我用我的孤寂
換你自由的呼吸
. . . . . .
在回蘇州的路上，我反复地吟唱著這首歌曲，似乎感到這首歌曲的
歌詞似乎是寫出了我的心境。當時從某种意義上來說，對這個問題的發
生也隱含了某种社會的共性，社會經濟的飛速發展，使得人們的精神价
值觀也迎合時代而進步，她作為一個緊跟時代節拍的大學生，盡管生長
在貌似傳統的氛圍里，但畢竟缺乏一种傳統道德觀的營養，一個大三的
學生，已經完全受到了現代文化的衝擊和影響；而我，盡管作為一個以
現代藝術為己任的藝術工作者，并不缺乏現代前衛思想的熏陶，但兩個
人除了文化的落差外畢竟還存在一條年齡習性的溝壑等等，這作為將來
家庭的精神构架，其結果又會不會成為我又一次的人生謬誤呢？
情緒過去以后，同時我的确也感到了對夏子的苛求，我在想，那怕
是夏子的不對，而從整個愛的歷程來比較這又算得了什么呢？連這樣的
問題都無法面對，將來又怎樣去共渡百年呢？在車上我想得太多太多，
要不要把這個問題放在原則位置上，這使我矛盾。
回來的見面談話是有點歷史性的，那天早晨我們一起到石路上的經
常去的新世紀大酒店悠然地喝了早茶，談了一些不著邊際的話題。喝完
早茶后，回到她家中才真正切入了正題，她似乎非常冷靜，目光里已找
不到往日的那种似水柔情，她婉轉地對我說︰“你不要离婚了，我們不
能這樣累了”。盡管我操動著如簧的嘴舌，表達著我太多太多的內疚或
辯解，但几個小時下來，我們還是沒有辦法取得基本的思想統一，記得
我最后說的那句話是這樣的︰“你永遠地去呼吸你的新鮮空气吧”。
當時我的情緒是難以形容的，出門的時候感到整個腦袋是空蕩蕩的
，我耳畔響起了夏子曾經對我說過的一句話︰“越是期望得到的東西，
越是容易失去”。我不知道夏子當時有沒有預感到我們的最后結局，但
的确應該感謝先人的哲言。
從我的离婚過程的現狀看，我們也只是進行了一些初步性的离婚協
定，而且，親朋好友各方面的勸解也相當的猛烈，我如果放棄离婚的話
只要順水推舟就仍然可以回复到過去，這其實并不是一個很難的事情。
第二天，按約定，我把她留在我這里的所有照片等都整理出來交還
給了她，我還煞有介事地跟她說︰“我已經和我的妻子重歸于好，應該
感謝你給了我那么一段美好的時光”。她也把我正好想買的一本設計工
具書送給了我，最后一次听到她小包上的稻草觀音鈴鐺響叮當是她把那
本書遞給我道別以后，轉身匯入了摩肩擦鬢的街市的時候，留給我的是
她那最后消失的背影。
在送我的這本書上，她在扉頁上寫下了這樣的留言︰
從冬季到夏季，走過的路是誰也不懂的美麗，那份誠摯唯有留在你
心底的角落。感謝你，哥哥 別忘了“7”是最好的。
非常巧的是那天也正好是7月17號，這個不知道凝結了多少歡樂和
悲哀的阿拉伯數字。
就這樣，一份感情，一段愛的過程，一個生活的歷程已成為過去，
我徒然感到我長大了很多很多，盡管在和夏子一起的日子里，我感受到
了愛情的美倫美奐，但我更懂得了愛与被愛本身是辛勞而困惑的。同時
產生了對人生情感的再認識。而今，作為一种反省也好，我感到用十多
年的婚姻去換取一個季節的浪漫，這值与不值并不是一個量比的問題，
我們無可厚非地應該倡導完美的家庭組合，但更應該注重家庭組合的質
素。因為這本身是一种行為過程，人類的進步史本身充滿了新舊的斗爭
，人不也一樣，傳統的社會倫理觀是無法衡量當今日新月异的社會百態
的。所以，我又何必去對自己的心態是否平衡而惆悵。既然已邁出了這
地動山搖的一步，再回首又有多少現實意義呢？
所以，我与夏子分手后，也沒有和妻子所謂的重歸于好，那僅僅是
讓夏子感到也許會有的心態平衡一點而已。經過刻骨銘心的思慮，我還
是堅持了离婚，我只想要去找尋原來的自我。
正如我曾經為自己的真心理想寫過一句詩那樣︰
浪跡天涯不知歸，捕風追月云中俠。
失家失愛的痛苦會成為過去的，生活不能僅僅因為磨難而放棄追求
。而今，一個獨行浪俠，在那個細雨綿綿的深秋的傍晚，收拾了簡單的
行囊，踏上了西行的列車。隔著夜幕，我最后瞄了一眼那個生我育我而
令我离失傷情的地方，那個美麗的都市，那個有五千年文明史的光榮城
市，燈紅酒綠中又不知在演釋多少悲愛歡情的故事。我下意識地摔了摔
雨濕了的頭發，似乎想要把這沉重的夜色摔去，又似乎在重溫久違的自
信。
我就這樣遠遠地走了。
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