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夏日里的故事
我与他算起來已經認識一年了。我清楚地記得，初次見到他那天下著大雨，因為
某种原因，我与他及另外兩個朋友在晚上十點鐘坐到了一起，在一家小餐館。我不認
識他，但与我同行的另外一個女孩子是他的大學同學。我陪著那個女孩子，四個人一邊
吃一邊很隨便地聊天。那晚他給我的印象是開朗、健談又不失斯文。
我和他認識了。慢慢地，他開始在晚上兼職做英語教師，就在我所工作的一個英語
培訓學校。最初，兩個人見面只是笑一笑，打個招呼，后來可以簡單聊几句，再后來，
當我晚上值班的時候，每個課間他就跑到辦公室和我聊天。這時候，我們已經認識半年
多了。我很高興又結識了一個不錯的朋友。
學校在晚上開設的班越來越多，我值班的次數也越來越多。很多次，當所有英語班
在九點半下課后，我与他及另外一個不錯的男老師到附近的大排擋吃夜宵，然后三個人
邊聊天邊散步走到車站，大家互說再見。盡管每次都要晚回家半個多小時，但我很喜歡
這樣，喜歡在晚風中与朋友散步閑聊的心情。
這种日子持續了一段時間。后來，他到了一家旅游公司任職，沒有時間再教課了。
很巧，我也不用經常值班了，恢复了以往兩點一線的生活。兩個人從此很少見面，他只
是偶爾打來電話找其他人，才有机會与我簡單聊一聊。我以為我們就是這個樣子的朋友
了，僅此而已。
世事總是讓人難以預料。沉寂了一段時間后，在一個特別的節日--六月一日儿童節，
他打給我電話，約我晚上出去"共度佳節"。我有些意外，但又覺得很有趣，便爽快地答
應了。當我赶到地壇与他見面，我第一次發覺戴著墨鏡等在肯德雞店門口的他居然也很
出眾呢。兩個人共享了一頓晚餐，然后跑到迪廳去跳舞。我第一次到迪廳，在瘋狂的節
奏下盡情地釋放自己后，我們坐在高背椅上休息，在震耳的音樂和嘈雜的人群中大聲說
話、大聲笑。我感受著這种气氛，感受著他帶給我的快樂。
在這次約會后，兩個人之間的關系仿佛近了許多。他從此不時地打電話給我，約我
出去玩。而我几乎每次都拒絕不了這种邀請，盡管有時候對自己說"不要玩得太放縱了。"
有一天，我偶爾提及喜歡張信哲和Beyond的歌曲。恰巧六月二十日張信哲到京開個
人演唱會，我不自覺地表現出神往的表情。讓我意外的是，第二天我便收到了一份极其特
殊的禮物︰張信哲演唱會門票。他以輕松的口吻邀請我，說他也很喜歡這位歌手，找個伴
儿一起去听比較好。我記不清當時是以一种怎樣的心情面對這件事，只是內心隱隱覺得，
他對我太好了。這讓我有些不安。
六月二十日晚，絕對是個不一般的日子。我如愿地見到了真實的"阿哲"，听到了他真
實的歌聲，与几万名歌迷為"阿哲"吶喊。在歸途的晚風中，我心里怀著對他的感謝，開心
地与他談論阿哲和他的歌--也就是在歸途的晚風中，他終于提出要我做他的女朋友。也許
他認為在為我做了這么多后，時机該成熟了。但是，我极干脆地拒絕了，果斷的語气讓我
自己也惊訝，這些話似乎根本沒有經過大腦的思考就從嘴里說出來了。他沉默了，一路上
不再說話；我則感到不安，一路上不知該不該說話。車到站了，我提出請他吃夜宵。他遲
疑地推托，最終還是接受了。我開玩笑說，其實我好困，但為了不讓他餓肚子，只好舍命
陪君子了。我盡量把气氛弄得輕松，他也慢慢地恢复了常態。他似乎能夠平靜地接受這個
小挫折了……
他坦白對我的喜歡。他說我是他見過的內外皆美的女孩子，年齡不大，卻表現出一种
成熟。成熟中有一些純洁活潑，單純中又透著成熟。他說這种感覺很妙，還說他不會再遇
到這樣比較完美的女孩子。
"怎么會，世上比我好的人很多呢。"我笑著反駁。我心里承認他的話滿足了我小小的
虛榮心，可我也知道自己身上的坏毛病很多，個性有時太強烈。他說我完美，只不過是他
還不很了解我。但我沒有過多解釋自己，這些缺點在今后的交往中遲早會暴露的，那時他
自然會知道他面對的是怎樣的一個人，自然會知道如何把握兩人之間的距离。
在他陪我走回家的路上，我買了一個瓷娃娃，作為送給他的第一份禮物。他指著坐在
月亮船上的娃娃說︰"這是你"；然后又指著被擬人化的月亮說︰"這是我"。他說，月亮只
能看到娃娃的側面，因為娃娃不肯轉過頭認真地看月亮。我不置可否地笑笑, 兩個人心情
都好了許多。
這件小插曲發生后，他一如既往地約我出去。只是他有時抱怨我的呼机加了密碼，這
使他經常做無用功。他請求我說出密碼，我卻認為時机不成熟，婉轉地拒絕了他的要求。
其實在我眼中，密碼根本算不了什么，但就是想設個小障礙，想讓他做事情有困難。
后來一個偶然的机會，我得到了几張迪廳門票。我送給了朋友一些，最后還剩下了兩
張。我猶豫該不該告訴他。快下班的時候，我決定約另外一個不錯的同學，不巧那個同學晚
上加班。難道是天意嗎？在迪廳門口想了很久，徘徊了很久，我終于決定給他打了電話--這
是我第一次主動約他跳舞。我們從迪廳出來已經很晚了，天卻下起了大雨。他冒雨叫了出租
車，又打開車門，才招呼我從迪廳門口下來。這個細心的小動作被我看在眼里……
夜色沉沉，暴雨拍打著車門，車子開得很慢。我從那种喧囂中沉寂下來，頓時覺得好困。
迷迷糊糊中，我感覺到他的手輕輕扶著我的右肩。"這好像是我們認識以來最親密的動作"，
我模糊地想……
也許這次經歷給了他更多的勇气。在一次加班的時候，他意外地出現了--捧著一大束紅
玫瑰。這情景正巧被兩個任課教師撞見了，我不由一陣尷尬，仿佛一個小秘密無意間被別人發
現了。他說他選了十一朵玫瑰，代表他對我一心一意。那張夾在花叢中的情人卡上則明白地寫
到他愿為我做一切事情。包括他在我家巷口白等了一個上午也不后悔，只因為我無意中提到周
六上午可能要去書店買書，而他想陪我去。我感到歉然--事實上我是下午去的書店，從另一個
巷口走的。面對他的情意，我除了說他好傻，不知還說些什么。但這個晚上，他得到了我呼机
密碼的第一個數字。后來，他又得到了我送給他的第二份禮物--鑲在鏡框中的我的照片。
一個多月過去了，一切似乎都發展的平和自然。對我來說，生活變得更有色彩了。直到有
一天，我們首次發生了分歧……
其實那天大家是怀著好心情到西直門吃Pizza的。但在聊天的時候，他無意說出他對女孩
子的看法︰膚淺。他說比較起來，他更愿意与同性朋友聊工作、聊事業，因為女孩子的話題總
集中在服飾、玩樂上。我在一剎那被惹惱了，用一种很激烈的語气与他辯論。他最后主動道歉，
試圖緩解一下這种气氛。我淡淡地說，這是他已形成的一种思想，何必要道歉呢。他不再說什
么了，沉默了一路送我回家。在走進巷口的瞬間，我想到我們也許完了。這個念頭讓我一陣難
過，但還是帶著一种冷漠的神情离開了他。
這晚，我夢到了他……
事情有了戲劇性的變化。在第二天晚上值班的時候，我收到了他打來的電話。他其
實就拿著手机站在對面的樓道里，注視著我的一舉一動。后來，他走過來，交給我一份這
一個多月來我們每次出去的記錄。
我看到最后兩句話"Everything is beautiful, Everything is over."是的，
一切都很美好。但美好的事物為什么總是很短暫呢？我本不想就這樣結束的。每個人都有
自己的思想，為什么我可以接受別人的异論，而不能接受他的呢？況且他的确已經很遷就
我了，如果我再拒絕，是否就太冷酷了？我終于決定拋開矜持，重新接受他。我提筆改動
了最后一句話"Everything is not over"。他欣喜地問這是否說明他還有机會，我笑
而不答。
這個晚上，我告訴了他呼机密碼的第二個數字。
經過近兩個月的密切交往，我不自覺已習慣每天等著他的電話，已習慣他晚上送我回
家。在那次矛盾后，他告訴我更多的關于他、他的家庭、他的朋友的事情--他說他從未對
一個女孩子說過這么多事情。在一個人獨處的時候，我也常常問自己，他為我付出了這么
多，改變了這么多，我怎么可以這樣坦然接受呢？回想上學的時候，我与另外四個女孩子
并稱為"五朵金花"，被很多男孩子追求。也許被人追的經歷嬌縱了我，讓我總有一种居高
臨下的感覺，而這种感覺不可避免地影響到我對他的態度。其實我很想改變自己作為被追
求者的角色。我宁愿自己是一個被他看重的好朋友，這樣我會很自然的一种平等的心情分
享彼此的友情。事實上，我也多次向他提到不要對我這么好，我恐怕承受不起。他總是笑
著避開這個話題，這讓我感到為難，反而不好開口挑明。順其自然吧，我想。
七月二十八日，星期二。他請我看一部宣傳得很轟動的電影。為此，我不得不向家里
人謊稱晚上值班。其實我早已向母親提過關于他的事情，雖然不是全部。而母親是不贊同
的，她警告我不要過多的与他交往；她還提醒我，在未完成自考學業前，不要過早地涉及
感情。我承認母親有些話是對的。但這次我還是沒有控制住，赴了他的約會。
從影院出來已八點多了。兩個人來到附近的一個小酒吧--我們聚會的老地方。他說有
份禮物送給我，那是一瓶CD香水--很漂亮的瓶子，很清香的味道。然后他很得意地告訴我，
現在可以隨時呼到我了。
"查到密碼了么？"我問。
他點頭。
"怎么查到的？"我又問。
"最后兩個數字是不重复的。所以利用排列組合，每天打二十多個電話慢慢試。服務小
姐態度蠻好的。"他一臉笑容。
"浪費了很多電話費么？"我打趣說。
"那不算什么。重要的是功夫不負有心人，終于查到密碼了。"他頗有些自豪。
低下頭，我心里又亂了。看到他越陷越深，而我不能對他承諾什么，就覺得好煩。我拒
絕自己再想下去了。
七月三十一日，星期五。天气不錯，我心情也不錯，因為他約了我去北海。天色漸沉，
北海岸邊靜幽幽的，古樂聲飄蕩在水面上，有一种不可言傳的妙感。我漸漸迷失在這份靜逸
中。我但愿時間就此停住，与他靜靜地站在這里，永享這份安宁。
他握起我的手問"能答應我嗎？"我微惊，思緒被拉了回來，隨即輕輕掙脫他。他有些失
望，問我是否對他一點感覺也沒有。面對他的問題，我不知該怎樣回答。如果說有，那不就是
鼓勵他繼續追求嗎？如果說沒有，則肯定會傷害他的感情。我不想傷害他，卻也不想承諾他。
我一直弄不懂為什么大家不能做好朋友，不是一樣彼此關心嗎？我告訴他，算上他，共有
四個都是我的异性好友，是我傾注了感情在內的好友。我把友情平均分配給他們，同時得到他
們共同的關心。我自嘲地說自己是個貪心的人，因為我總想結交更多的朋友在身邊，留住更多
的感情在身邊。同時，我分析自己善變，具有反复性，對我太親密的异性容易讓我產生周期性
的反感心理。這种心理一旦產生，就不是理智所能控制的，勢必會傷害到對方。我有過几次這
樣的經歷，一個個朋友現在都變得陌生了。我很珍惜与他已建立的感情，所以不想看到將來自
己會對他也有這樣怪异的心理。我希望他會接受做我的一個好友，對我好但不追求我的朋友。
他不語，似乎想不通我怎么會有這樣的思想和觀點。他凝視著我說︰"我不懂你，我所了
解的原來只是你的表面，我做了很多事后想起來都覺得不可理解的傻事，是第一次為一個女孩
子付出了全部精力--這可能也是最后一次。"
我忽然有一种心酸的感覺。在這瞬間，我几乎想收回所有的話，只為了讓他的表情看起來
不那么失望，讓今晚快樂的色彩濃一些。但我忍住沒有這樣做。
走出北海的時候，我問他一年的時間可以做出什么，他搖頭表示不知道。我暗暗嘆口气。
我作出今天的決定，不能不說母親的話也起了一定作用。我還需要一年的時間完成學業，從母
親的管束中掙脫出來。如果他還這樣關心我，能夠等我，重要的是事業有所成就，母親就不會
再管我的事情了。但這些話，我沒有對他明說。
兩人走到車站，他提出送我，我拒絕了。他不再堅持。我心里一沉，每次說不的時候，他
總是堅持送我回家的。這次他的做法代表什么？
揮手招來一輛計程車，我沒有在意這是輛計价最貴的車。當与他說再見的時候，我忽然有
一种可怕的感覺，我要失去他了。
要失去他了嗎？要失去他了嗎？
在第二天下午，我終于受不了這個念頭的折磨，撥通了一個好友的電話。當電話那邊傳來
熟悉的聲音時，我一下子覺得自己的感情防線全崩潰了。淚水迅速地盈滿眼眶，我哽咽地訴說
了這兩個月發生的事情。我無助地問朋友，為什么他不能理解我的心情，我的矛盾？為什么大
家做不成男女朋友，就也做不成好朋友呢？
電話那邊沉默了片刻。然后朋友說，做為一個男性，很理解他的感受。當一個人對他喜歡
的女孩子付出那么多感情而得不到回報時，他怎么還能泰然自若地与其相處，做什么所謂的好
朋友呢？除非是圣人。朋友又說到自己，說他當年追求我最好的女友而遭到拒絕后，雖然他不
恨那個女孩，但自此就再也不說話了。但朋友說，他不后悔那樣做，明知道希望不大也要去試
一試。
"現在你和她不是又恢复了朋友關系嗎？"我說。
"那是因為你從中搭了橋，是人為的力量把我們又拉在了一起，但我們只是好朋友，我現
在心靜如水……說實話，她仍然是我曾用心付出最多的女孩子。可是知道嗎，在畢業后，有一
段時間我几乎想不起她的模樣了。也許她在我心底太深了，深到被所有其它事覆蓋住了……"
我握住電話，若有所悟。
"何必這樣為難自己呢？"朋友勸慰說。"如果真覺得他好，就答應人家；如果沒有感覺，
干脆就趁此了斷。千万不要左右搖晃，讓他覺得有希望，但又得不到。"
"我沒有左右搖晃。"我辯解。"從一開始，我就希望他會成為我的一個好朋友。我對他如
同對你一樣，是付出感情的。"
"我知道。否則你不會這樣為難，不會哭。我記得這是我第二次听到你哭。可是傻丫頭，
你知不知道，很多事不是按照你的愿望來實現的。有些事情的發生是人力不可抗拒的。"
難道不能改變這种局面嗎？我默默問自己，淚水再一次模糊了視線。
挂掉電話，我呆坐在椅子上想了很久。我從沒有像現在這樣困難地來決定該以一种什么
樣的態度去對待一個男孩子，去留住一份友情。
一個念頭閃現在我腦海里。如果真的覺得好為難，這是否說明我對他有一些感覺了？我
被這個想法嚇坏了。怎么會，怎么會呢？我是崇尚單身自由主義的呀。難道會為誰而改變嗎？
我想到朋友最后的話，事情還是要靠自己決定，只覺得思緒剪不斷，理還亂。深深吸了
口气，我終于做出了最后決定，我決定等一個周末，如果他會打電話，我就答應他。想通了
這一點，我感到輕松不少。不管今后會怎樣，我現在只想用盡方法留住這個朋友。盡管這需
要付出很多，包括單身貴族的自由。
但是我失望了，我白等了兩天。我猜測各种他不打電話的理由，又一一推翻。怎么辦，
就這樣斷了？我猶豫地告訴自己，再等一等，等到周三。如果他來電話，我還是會答應他。
我就在一天天的期盼中和一次次的失望中度過。我總是神經質地每隔一會儿就查一查
呼机，總會通過不經意的動作或事物回憶起我与他的交往。"失去了的也許才是好的"。當
自己規定的期限漸漸接近，當失望的心情漸漸變成絕望，我終于体會到了這層含義。朋友的
話似乎又在耳旁響起"許多事情不是按照自己的愿望來實現的"。
再后來的几天，我又一次很認真的回憶了我們交往的這兩個月。既然天意讓我最后的期
限得不到結果，我何苦還強求呢？在經歷了那种失落心情后，我反而平靜了，我發現自己可
以以一种平和的心態來對待所有的事情了。我決定把這段時光埋在心里，讓它成為一种美麗
而永恒的回憶。我吃惊于自己在短短几天中心情的巨大轉變，也慶幸自己終究還是個單身女
孩子，沒有被感情影響得太深。
我想起母親的話。是的，我還如此年輕，還如此淺薄，怎么該放任自己浪費時間呢？一
向自認理智的我怎么也感情用事了呢？一個星期，不算長也不算短，卻讓我的感性世界和理
性世界經歷了一個蛻變的過程。當我認為一切都已過去了的時候，當我拿起已擱置了一個多
月的書本的時候，我又有了那种居高臨下的感覺--是自信也是自傲。
我同時在心里默默地祝福他，在未來的日子里會有一個全心關愛他的女孩子走進他的世
界，會分享他的一切喜怒哀樂。而且，如果有緣的話，他們都會成為我的朋友。
世界畢竟是很美好的。我從抽屜中拿出小鏡子，給了自己一個最燦爛的笑容。
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