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第二次的初戀
我,O型處女座的男生,上升星座為天秤座,月亮星座是雙子座,目前十七歲
個性內向,不太愛說話,更別提那些八卦的事情了,在眾人面前,我決對是個
最安靜的人,除非是和我最好的朋友在一起閑聊,我才會變的 聒噪起來,平
常的興趣就是欣賞美女,但也僅止於欣賞的階段 也由於自己個性的內向,失
去了不少交女朋友的機會,但是身為一個處女座男孩的觀點:寧缺勿濫! 是很
重要的!
在高中的時候,我暗戀班上的女同學達兩年之久,我想處女座的男孩都是蠻
會暗戀的吧! 尤其是當眾人要給你制造機會的時候,又一付死也不承認的樣
子 真是讓人覺得:皇帝不急,急死太監! 不過愈是死不承認,同學就硬是一付
"非把你們配對成功"的樣子..搞的和她連一句話也不敢講,連去吃個飯,如果
發現她也在內,還得裝做臨時有事,或是裝做不餓的樣子,眼巴巴的目送自己
喜歡的女生和同學一起去吃飯...真是悶啊! 也許,這就是別人眼中所謂的
"龜毛"吧.... 其實誰不想正大光名的和自己喜歡的人在一起呢??
但是現在正值聯考的時期,不要說談戀愛了,連談話的時間都沒有,況且她還是
我們班上第一名的學生,談戀愛拖垮自己的成績也就算了,要是不小心影響了
她的成績,我肯定天天要和導師"約談"..這種蠢事,我才不干哩!
還有,第一名的女學生和一個成績普普的男學生的戀情,這肯定完蛋的!
不是女生嫌男生和自己的程度配不上,就是男生有莫大的壓力,覺得和個"女
強人"在一起,會被同儕恥笑,說不定未來還會造成性生活不美滿,什麼陽痿,
早泄的,什麼都來了.....
啊... 我會不會想太多啦?? 唉! 沒辦法! 處女座的男生基本上心是很細
的,會列舉一堆又一堆別人想不到的理由,一個又一個別人覺得很驚人的想
法,又是像煞有介事的告訴你.... 嗯...沒錯! 我就是最正統的 O型處女座
<暗戀的回圈>
從高中暗戀的經驗告訴了我,以我的個性想要交到女朋友,一定要主動出擊,
一定至少要表白,就算失敗了,至少還可以証明"我已經盡力了!",否則對方永遠不
知道你曾經喜歡過她!
我很高興自己悟出了這個道理,想要在最近一次的暗戀中來實証一下,不過
後來我才發覺什麼是"知易行難",連和對方說話的勇氣都沒有,要怎麼表白呢?
第一句話要說些什麼呢?? "今天天氣真好?"(老套) , "小姐,我很喜歡你"(早把別人
嚇跑了).....我發現這是個無窮無盡的回圈:喜歡一個女生-->不敢開口-->被別人
追走-->尋找下一個目標-->...回到第一項...
後來我只好暗中觀察其他人是如何成為男女朋友的,根據我的統計,由同班同
學變成男女朋友比例頗高,是所謂的"近水樓台先得月型",大多是從同學變成朋友,
再由於一起交報告,作業後慢慢培養感情,再進一步的成為男女朋友(這好像比較適
合我);但是我又是屬於"一見鐘情"的基本教義派成員,喜歡的女生通常都是第一眼
的印象,所以要找合乎自己條件的女同學加上要有"機會"讓我們在一起,確實有點難
,再加上愈是自己喜歡的女生,就愈是不敢正眼看她,愈不能心無旁騖的和她說話,
這樣女生就會覺得我怎麼那麼扭扭捏捏的,不像個男人...噢...!又陷入另一個惡
性循環...
至於我是喜歡什麼樣的女孩子呢? 嗯...處女座的男生最喜歡的女生莫過有三
個特質:那就是氣質、氣質、氣質,正可謂"氣質可以殺死一只貓",我當然也是這樣
的人羅,再加上雪白的皮膚(所謂一白抵九丑),修長沒有蘿卜的雙腿,配上"美少女戰
士"樣式的迷你裙,穿上絲襪(顯得成熟)再加上白色的短襪子(又有學生的清純)...
哇....簡直是太棒了..(幻想中...)...當然...這些只是表面的,浮面的外表印象,
但是就好比女生喜歡高大英俊的男生一樣,以上只是我的幻想....;在個性方面,
我喜歡乖乖的女生:所以聯誼過的女生:NO(乖女生都在學校看書,沒時間聯誼) ; 挑染
頭發的女生:NO(乖女生不會做這種事) ; 夜歸的女生:NO(乖女生會早點回家睡覺) ;
不是處女的女生:NO(乖女生會潔身自愛) ;不孝順的女生:NO(不用我說了吧..) ;
不愛護小動物的女生:NO(我喜歡有愛心的女生)
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也許是整天在想這種有的沒有的事情,所以十七歲那年的聯考,我不幸落榜了....
但也許是天意吧... 我決定在補習班里面好好用功念書,等到上了大學再好好的
談一次轟轟烈烈的戀愛吧...愛情..愛情..對我來說是個無解的宿命... 待續
<間接的表白>
大學聯考不幸落榜,流落到台北市的一家補習班重考,班主任有"沈大呆"
之稱的數學老師,本想好好用功讀書,以便明年能夠順利考取理想的大學...
剛開始的我,確實是這樣想的
重考的前一個月,由於落榜的刺激還很深刻,所以每個人看起來都是全力以赴
一付明年台大看我的樣子,上課也是猛抄筆記,深怕明年不能滿分一樣..不過這種
情形,隨著老師上課的笑話用盡,考試的增加和學生用功的三分鐘熱度而慢慢減退,
不過我自認是能夠堅持一整年的,所以每天還是上課上到下午五點,再留下來自習到
晚上九點,拖著疲乏的身軀做火車回到家中,洗個澡之後再看書看到半夜一兩點,第
二天六點多就要起床趕搭火車到台北....這樣的日子我竟然也熬過了...
有一天,我突然發現補習班也有有氣質的美眉喔 :) , 就坐在我的斜對面,
綁著三四個小小可愛的辮子,身高大概166公分,平常看書的時候很認真的..
(認真的女生最可愛 :p) , 偶爾她也穿短褲來補習,小腿實在太完美了,好像穿了
絲襪在上面一樣,不管哪一樣,都應該符合我的條件...這次我不禁開始猶豫了...
"該不該行動呢?? " -- 我不禁自己問了自己
"快去吧! 你不能再錯過機會了..." 我的月亮星座雙子魔鬼在旁邊慫恿我...
"你別忘了你自己給自己的期許,明年的聯考!" 我的月亮星座天使在旁邊勸我...
不過因為對方實在太符合我的條件了,所以我決定先要知道她的名字和她以前的學
校..... 我利用早上簽到的時候,看准她坐的位置,..嗯... "林靜文"..果然名字就是
文靜的樣子(我又更喜歡她了..:p)..接下來就是想辦法認識坐在她旁邊的女生了..
攀個ㄇㄚ\ 几的... 戀愛行動要展開了.....(好緊張喔...)
我的運氣似乎很好,她的旁邊也坐著一個可愛的女生,是我們班上著名的"黃后",
常講黃色笑話,我只知道人家都叫她"小寶"..... 先從小寶開始吧...
終於找到了某一天中午,我們一起走下樓吃飯...
"咦..你不就是坐在靜文旁邊的那個XXX 嗎??" (我鼓起勇氣,拚了..)
"對啊..你怎麼知道?? 你注意我很久羅?" 小寶帶著開玩笑的口吻說道..
"沒有啦...你不要誤會啦.." 我趕快撇清關系..
"因為我蠻喜歡坐在你旁邊的那個女生.." 好不容易從嘴巴擠出這几個字
"喔.....你說你很喜歡靜文??"..小寶的眼睛變大了
"喂..你不要跟她說喔... "..其實心里是希望你快點跟她說..
"有什麼關系嘛...我跟你說,她不像外表看到的那個樣子,她蠻爆笑的喔.." 小寶笑著說
"爆笑....不會吧..." 我想我的臉上出現了像小丸子的一條一條線...
"嗯...我幫你跟她說有人喜歡她..."(小寶看來是要幫我了,哈哈...成功了..)
"不好意思啦.. " (我這人就是醬子,明明哈的要死又不能明講,好累..呼..)
下午休息時,只見小寶和靜文兩個人不知道在嘰嘰喳喳的講些什麼,又看見靜文
在寫一些字在紙上... 不到十分鐘,我的桌上傳來一張紙條:林靜文,63年11月28日生
電話:xxx-xxxx , 地址 :xxxxxx 紙上的字極為端正清秀,哇! 是靜文的字,好美! 方方
正正的,簡直是用刻的刻出來的; 好一個小寶,我欠你一次人情!
後來下課後,我問小寶情況如何! 小寶說"我跟靜文說有人喜歡你,靜文嚇了一跳"
"真的嗎? 那她有沒有不高興啊??"我著急的問小寶
"你放心啦! 靜文她人很好的"...呼..我松了一口氣...
回家之後,一直看著小寶傳過來的紙條...
"林靜文,生日:63年11月28日" .... 這不是射手座嗎?? 我喃喃的說著
射手座和處女座.....(我不太敢想)......
不過以前總是在暗戀的我,今天總算有了進一步的發展了.....
就為了這個理由,我這次一定要追到靜文(我暗自對自己發誓著)
待續
<沈默>
自從知道靜文的生日和家里的電話,地址後,我興奮的睡不著覺,感覺
機會就在眼前,已經過了第一關..但是又想想,這算什麼? 我只不過做了一
件任何一個人都可以做到的事情--不過是要個電話罷了,我在興奮什麼呢??
也許是從小到大,第一次讓女生知道自己喜歡她,那種感覺有種說不上來的
愉快,讓我差點得意忘形了起來.."不對..我要仔細想想.." 我冷靜的告訴自己,
"該如何打電話給她呢??" 我陷入了沈思中...
我陷入沈思的原因是:1.打電話給她干什麼?? 2.要說什麼?? 3.如果是她父
母親接的話要說什麼?? , 一連串的問號就好像食品加工的運輸帶一樣,一件
一件的輸入到我的腦中,而我的腦子處理好了之後,也一件件的加工出來完美
的解答了...... "就這樣..就那樣.....",我邊想邊點頭...心跳隨著要打電
話而愈來愈快..."千萬別發抖啊.." 我祈禱著
拿起電話,顫抖的手好不容易按了七碼下去... 嘟...嘟...嘟...(不會是
沒人吧..) 我趕快把電話挂上,深深的吐了一口氣.."呼..." , 我決定再試
一次....嘟.....嘟...
"喂...請問你找誰??"(一個男的聲音,不會是她爸吧?)
"麻煩請找林靜文" 我感覺我的聲音有點發抖..
"我就是.." (不會吧.....怎麼那麼像男生的聲音??)
"喔...你就是喔..." (我還有點不太確定..)
"嗯..."
"你知道我是誰嗎??" (我這個白痴,哪有一開始就問這種好笑的問題)
"不知道.. " (可想而知的答案,不過語氣蠻堅定的..)
"我就是小寶說的那個想和你做朋友的人.." (太直接了吧...)
"喔...." (靜文似乎有點迷惑.., 只擠出一個字..要我怎麼接啊?)
"不好意思..有點緊張,第一次打電話給你.."
"嗯..." (拜托多說一點話吧...)
"因為剛才打電話來的時候,以為是男生接的,所以為是你爸接的電話" (找話題吧..)
"嗯..因為剛才睡醒,而且我的聲音本來就很像男生"
"喔..不好意思,我明天去公車站牌等你好不好??" (突然突發奇想問問看)
"這樣不太好吧,我們又不認識" (我該想到她會這麼說的..)
"沒關系啦,我只是想看你而已" (我怎麼會說出這種話??)
"........."
"那明天見羅.." (聽她沒有說話,自己也不知道要說什麼,趕緊找個話題挂斷電話)
..
"零分.." 我心里想著... 怎麼一碰到女孩子,就不知道要說些什麼?? 結結巴巴
的,真是不像話... 我難過的回想剛才我們之間的對話,沒有一句是心里的意思,
只是為了找話題而已.... 看來我需要一本介紹話題的書....
看著紙條上的地址,我猜她一定是坐公車來上學的..內湖來台北車站要坐
什麼車呢?? 我查了一下公車指南:287,247 ... 有了....看看明天能不能見到
她? 我只想看看她,如此而以..這樣子我就很滿足了..
第二天,我特別提早一點來到台北火車站,天下著雨,地上濕濕的,我打著傘
不時抬頭望著公車....... 262...310...307....這些都不是..
247(有了..).... 沒有她... 又一班247.... 還是沒有... 我現在才知道247
287有好几班... , 我等了將近十班左右. 終於發現靜文了..(好興奮又好緊張)
"靜文" .. 我走了過去,喊了一下她的名字,她似乎嚇了一跳
"你真的來啦" 靜文很驚訝的對我說..
"嗯..." 因為不知道要說什麼,只好附喝著她..
靜文的速度走的有點快,我趕緊跟了上去....她似乎不是很高興
"你不要這樣子好不好?" 話從靜文口中脫口而出
"這樣我不太習慣".."我們又不是很熟"... 一連串的聲音從靜文嘴巴說出...,也隨著
說話的音調,她的速度也愈來愈快... 留下在雨中錯鍔的我....
那天 -- 是我處女座的生日,也是我最痛苦的一天...
自從那天之後,我發現我又在躲她了... 以前見到面還會微笑一下(她的笑容很可愛
每次都讓我覺得她也蠻喜歡我的,後來才知道她對每個認識,不認識的人都是那張
招牌的可愛笑臉),現在我在教室外面碰到她的時候,也裝做不認識的樣子了.....
其實真的不是我故意冷漠,而是被狠狠澆了一盆冷水後,處女男生最常采取這種
防守的姿態...把自己的心藏起來做為保護...
我啊..還是太嫩了...現在的我只想好好讀書,拚一口氣給靜文看.......
沈默只是不想再受傷害,於是我再度陷入讀書的陣列中了....
待續...
<吸引你的注意>
才子佳人一同歸
孤鷹單燕各自飛
真心誠意不理會
惹得塵埃一身灰
十八歲了, 也是第一次被女生拒絕... "早知道就不要...." 我心里懊悔的想著
本來還可以做朋友的,現在卻被我弄到連話都不能說,走在同一條路上還要閃閃躲躲的,
再也提不起勇氣打電話到她家,也再不敢麻煩小寶幫我傳話了...
"我決定要努力用功,用成績來証明我對她的愛"--我對自己發誓著
之後上課的日子我都非常認真的努力,偶爾在老師講笑話的時候,偷偷瞄斜對面
的靜文....她的笑還是那麼燦爛,純真! 很想再對她說句話,哪怕是再被拒絕...
時間過的很快,第一次的模擬考過了,我的成績不太理想,全班200多名學生我才
50几名,偷偷一瞄靜文的成績,100多名...好像也蠻爛的耶.... , 我覺得蠻難過的,
因為靜文平常都很用功,上課看起來也很專心,怎麼成績會不好呢?? 後來根據我的
側面了解,原來靜文的數學不好,才考20几分吧.... (女生的數學不好的很多,可能
真的是天生的吧... 我想..)..真的好想幫她 :)
這一次的模擬考完了,補習班的教務主任為了獎勵我們,宣布下次的模擬考如果
成績優秀的話要給我們小禮物做為獎勵,我心想一定要把握這次成名的機會,成績大幅
度的提升,讓靜文大吃一驚,一定要讓她覺得我是一個用功的男生 :p
至此,我几乎天天都看書到半夜三點,加上晚上留下來的時間和平常白天上課的
時間,我平均一天看書的時間為19個小時..真的拚了! 只為了引起你的注意!
雖然你可能不喜歡我,但是我一定要讓你發現我的優點! 我發誓!
第二次的模擬考到了,我努力的成果終於有了代價,六科成績430几分,在班上
排名第十,我的讀書策略很簡單,就是每科一定要平均分配,差的科目要補強,強的
科目也不放松;英文,數學算是我的弱科,我就多花點時間來念,尤其是英文,我的英文
最差了,所以我決定每天背一百個單字才能睡覺,一百個單字背個一兩天還沒什麼問
題,一旦天天背,就會有點神智不清了... 我預定背一百天,剛好一萬個英文單字,
并且為了配合背英文單字,我一天存50元(我特別去換新的50元硬幣),預定100天後
存到5000元買一台隨身聽獎勵自己....果然在考試的時候,我的成績果然都是強
弱平均,這次的考試完全沒有一絲的僥幸,完全是憑自己實力得來的...我好想告
訴靜文,但是就算告訴了她又如何呢?? 她這次考的比第一次更爛..真是糟糕啊..
教務主任很守信用的來發禮物了,她一個個的唱名,從第一名開始到第二十
名出列領獎品,第十名的我很高興的上台領獎,我多希望靜文能夠多注意我兩眼,
我也甘心了...
我一定要繼續吸引你的注意,直到考上大學為止!
待續
<聯考前的家教>
11月了.....靜文的生日也快到了...
自從第二次模擬的成績斐然,我對自己的信心就更為加強了,我現在的目標是:
和靜文一起考上大學,所以我不希望只有我的成績變好,我希望能夠分享自己讀書
的心得給靜文,因為從模擬考的成績看來,靜文的數學,英文的科目似乎還是沒有
提升,僅有女生擅長的史地主義國文分數還可以(但是還是差我一大截)...我決
定再次觸發我的迂回戰朮,將我的讀書心得告訴小寶,并且幫小寶排看書時間表,
我的用意很簡單,藉由小寶的口,讓靜文知道我,避免我和她直接的對話,以免被
我再度的搞砸了....
小寶是屬於那種愛玩的女生,雖然有點小聰明,但是對於讀書總是缺乏一點
的專注與執著,也許是因為她是水瓶座的女生吧... , 我開始想要找小寶聊天..
很幸運的,小寶的個性非常愛樂於助人,也非常喜歡和別人聊天,她其實長的
也非常甜,是個標准的美人胚子,不過也許是因為我喜歡乖女生的緣故吧,看不慣
自己喜歡的女孩喜歡和補習班別的男生講話,小寶就是屬於這類的女生,而靜
文則是低頭默默念書但是成績都不是很好的女生.
小寶有小聰明,再加上她幫過我和靜文之間做溝通,所以我決定義無反顧的
把我讀書的心得和那一張無敵讀書計划表做個完全的傳授..
"我覺得你是一個用功的學生耶" --小寶看了我的讀書計划這麼說著
"一天的時間都被你排滿了,沒有什麼休息時間.."
"其實你看我訂的讀書計划,里面并沒有將數學和英文排在一起,而是分開在
早上,下午,晚上各看一科,英文是每天都要看的,而數學或是英文看完後,搭
配一科史地或是主義來看,可以增加讀書的效率" 我將自己讀書計划很有系統
的告訴小寶(有條理也是處女座的特性)
"哇! 難怪你的成績會那麼好.." 小寶佩服的看著我
"其實我覺得有一張好的計划并不能保証能夠考好試,最重要的是要百分之百的
實行,如果你按照上面做好准備,成績一定會變好" 我很有自信的對小寶說...
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靜文的生日到了,我想寫一張卡片給她,想了半天,終於提筆了:
親愛的靜文:雖然我們沒見過太多次面,也不太認識彼此,但我誠心的祝你生日快樂!
我寫了一首歌給你,希望你會喜歡!
是什麼樣的你 讓我如此心儀 是什麼樣的事 在你心中烙印
能讓我想的是你,念的是你,愛的是你 會讓你無法忘記,不愿提起,埋藏在心
使我拋棄所有記憶 我愿替你分擔愁恨
而全心全意 而了無遺痕
從你那幼稚傍惶的面容 從你眼中流露出的氣氛
我相信你的心純真如琦 我明白你的愛堅貞如瑾
而孤獨身影的你 而沈默寡言的你
使我迷失了自己 卻使我一見傾心
擁擠的人群之中 為何只對你有意 浩瀚的天際之中 充滿著愛浸潤
我只想告訴你 這愛原非好奇 我只能告訴你 這愛有多純真
多盼望與你一起 別讓我暗自哭泣 多希望與你一起 能使我倍覺溫馨
只希望你能了解 我是多麼愛你 才能夠完全體會 那天使般的神韻
寫好之後,我并沒有寄出去,因為我在猶豫... 我不想靜文再對我有錯誤的印象,
如果是小寶的話,她還蠻了解我的,可是靜文....
信就在時間一天天的過去而漸漸遺忘,靜文的生日也過了很久,補習班上學期
的課也過去了,連新年都來了,下學期的課都在上了,我還是沒有將信寄出去...
幸好老天沒有忘記我,之前將伏筆放在小寶身上果然沒有錯,就在距離聯考
四個月的一天,小寶跟我說,靜文的數學不好,希望我去教靜文,小寶跟靜文說我的
成績很好,并且和靜文說如果是靜文的話,我一定很樂意教她數學的.....我的心里
緊張又興奮(我只能找到這樣的形容詞來形容自己)
"好啊! 好啊!" 我一口就答應了!
"那我去跟靜文講羅? " 小寶見我如此快答應,馬上就對我這樣說
....
小寶回來了,她對我說靜文每個禮拜六都會留下來看書,問我有沒有空
"廢話,就算沒空也要說有空" 我心想...
星期六到了,靜文和我約在補習班 k 書中心外面的走廊,我在外面等的有點久了..
"不會爽約了吧..." 我 還正在想的時候,靜文幽幽的走了過來,頭還是低低的,好像一個
做錯事的小孩一樣
"我們要到哪去上課?" 靜文小小聲的問我
"我們到旁邊的教室好了,那邊沒有人" 在我喜歡的人旁邊,我能說話不發抖已經很神奇了
"嗯..." 靜文默默的跟著我走到旁邊的空教室
從此,每個禮拜六就是我和靜文的 "家教時間"
待續
<誤會>
"這一題就是角A.....然後就是......",每個星期六,我們都會在空教室做
例行的家教時間,雖然只有每個禮拜六的晚上6點到晚上9點短短的三個小時而已,
對我而言,這3個小時就好像在天堂一樣,不過,雖然只有3個小時的時間,我自己
本身也要將數學習題(至少老師講過的)全部的了解,才能將題目的意義和解題技
巧告訴靜文...也因此,我的數學成績也愈來愈好,下學期的第二次模擬考,我的
排名已經提升到第6名了..
坐在靜文旁邊,雖然心里告訴自己現在是老師的身份,但是她的發香和身上的
香味,差點讓我克制不了自己..... (好想抱她.....我胡思亂想著)...不過在"上課"
的時間似乎顯得非常的快,"3個小時咻的一下就過去了",要再如此近的接近她
又要再等一個禮拜,七天,168小時,10080分,604800秒了.......我不想再算下去了...
"要忍...." 我不斷的重覆告訴自己
"這只是一個接近她的機會,只是你一定要好好把握..."
"如果能夠讓她更了解你,那你就成功了..."
一個月過去了,靜文的數學成績似乎沒有起色,成績還是頗為尷尬,這讓身為
"老師"的我十分的沒有面子,但是我真的非常盡力的將我知道的數學公式,解法
完全毫不保留的教給靜文,看她一直在點頭,我也確信她真的懂了啊..... 這真
的讓我感到很挫折,但我并不怪她,在有空閑的時候,我也檢討自己的教學方式,
企圖用最簡單明白的方式讓她聽懂,并且我現在也進一步的幫她安排讀書的時間表,
雙管齊下,并且將我的讀書時間和讀書心態,完全的告訴靜文
也許是在一起有几次了吧,開始有話題可以聊了,開始先從高中畢業學校聊起,
原來她是私立女中的學生,完全沒有交男朋友的經驗,認識的男生屈指可數(難怪
她對男生的抗拒心蠻強的,果然是個典型的乖女孩),我們也聊到從前在台北火車
站時兩個人見面時的種種,靜文只是不好意思的說:
"當初以為你是那種很混的男生,所以就不太想理你"
"可是沒想到你的成績那麼好" 靜文附帶補充并帶著不好意思的笑容
終於到聯考前兩個月,補習班的課業也結束了,剩下的時間我選擇留在補習班
的 K 書中心念書,而也將"上課時間"改成每天中午休息時間 12:30到1:30分,
少了休息的時間,多了天天准備課程的時間,一開始真的吃不消,但是一想到就可以天天
看到靜文,這一切的累也就馬上忘記了...
"能不能做我的乾妹妹??" 我不敢直接說"女朋友"這三個字
"為什麼要做你的乾妹妹啊??" 靜文用她那雙大眼睛看著我
"因為我覺得你很可愛啊,年紀又比我小,很像妹妹一樣" 我隨便掰一個理由
"你有妹妹嗎?? " 靜文問我
"沒有啊,所以很想要有一個妹妹" 這個理由不錯吧...
從此,靜文就變成我的乾妹妹,所以現在有同學說她的乾哥哥或是乾妹妹之類的
我就會想 "其實還不是男女朋友的跳板 :p"
不過我和她之間卻不小心有個小誤會,因為這次的誤會,也影響到我和她的未來...
話說在上學期的時候,我的旁邊來了一位本來坐在前面的同學,叫小如;她也蠻有氣質
的,只不過也不太愛說話,所以就算坐在旁邊,我們也很少講話,一來是我對她雖然有好
感,但是因為喜歡靜文,所以別的女生在我眼里已經是絕緣體;但是在聯考前10天,小如
突然問我在聯考10天前要怎樣准備英文和數學呢?? 由於我和她在 K 書中心的位置
相隔太遠,所以我和她約在樓梯間,兩個人坐在樓梯上聊了起來,正當我們兩個人在討
論的時候,我感覺樓梯間有個人,我往下一看...靜文.... 哇.. 她看到我和小如坐在
一起狀似親蜜的樣子,怎麼辦啊... ;小如看我一臉緊張的樣子,就問我怎麼了,我把情
形告訴她,她跟我說:"你快點過去跟她道歉吧!"....我嘴巴上說沒關系,因為想想我又
沒有做什麼事情,要道什麼歉呢?? 如果道歉,不是等於承認我背著靜文和小如在一起??
再說我和靜文本來就不是男女朋友.... 一連串的回應..讓我無心再和小如說什麼了,
因為我隱約看到靜文在樓下的臉色非常的凝重,那是一張我從來沒有看過的臉...
九點看完書後,我急著下樓找靜文,想跟她解釋一下今天發生的事情,只是沒想到
靜文很早就走了,出乎我的意料之外,因為通常都是我和她一起到公車站牌,她坐車後我
再趕火車的,我趕快用跑的,看能不能在公車站牌前攔到她... 所幸她在路上就被我
發現了; 頭還是低低著... 我輕喚她的名字,她抬頭看我...
"你今天怎麼那麼早就走了?" 我有點心虛的問著她
"因為今天身體不太舒服" 靜文小小聲的說著,好像說謊怕被人看出來一樣
我將今天的事情老實的說了出來,靜文的表情才從原先的冷漠變成微笑,不過她還是對我
說:其實你和誰做朋友和我并沒有什麼關系,不是嗎??
想想也對,我在干嘛?
待續
<日大聯考>
"如果有緣的話,希望還能再見到你" 在和她一起等公車的時候我這樣告訴她
"為什麼你會這樣想?" 靜文一臉不解
"因為我覺得你是一個很有氣質,又很努力的女生,我覺得我會不知不覺的會對你
好,好像是我上輩子欠你的" 我想,我終於表達自己的看法了..
"不知道我們聯考以後還能再見面嗎??" 我接著問
"嗯...." ... 公車來了,靜文邊說邊跑的趕了過去
(該死的公車,我暗自咒罵著...)
過了兩天,我的桌上有一封信,夾在兩本書的中間,圖案是一大片原野,
里面有個女孩子遙望著天空,背後署名: VirgoBoy
我緊張的打開信,信紙折的很好,害我一時之間不知道該如何打開...
VirgoBoy:
你我相識即有緣,雖說"緣至則聚,緣盡則散",但一生中值得你駐足停留的并不多,
怎能讓他輕易流逝. 在一次回家的路上,你告訴我:"若有緣的話,希望還能遇見你。"
我心中有股悸動,從排斥你到當你的"妹ㄇㄟ﹒妹ㄇㄟ/" 我想我們不只是緣起且可以緣續
其實我并不介意你和我在一起,只是別人的眼中流露出嘲笑的神情,使我無法忍受,
以至於我受到外界壓力和自己的"一點"虛榮心,所以我才告訴你我們不要走在一起.
說真的,你是個條件不錯的男生,能夠被你喜歡真的是我的榮幸,因為在茫茫人海中和
其他人比起來,我只是一個平凡的女孩子,且你對我這麼好,心甘情愿,難以報答,我
說我欠你人情,但你卻告訴我就算是前世欠我的好了. 好喜歡這句話喔! 因為我相
信前世今生這種輪回,以至於我很喜歡看古物,你我前世的緣延續至今,我一定會好好
珍惜,希望你心亦然。
僅此短短的文字,敘敘我心中的感觸
完成一切美好的抱負和愿望
靜文
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第一次有女生寫信給我,心中的沖動是無限的 :) ,好想大聲在山上亂喊來發泄
我的心情:
噢.......~~~~~~~~ 噢~~~~~~~~ , 不過因為第一次拆這種信紙,所以根本折不
回去,害我折了半天才成功...小心翼翼的將這封信放在我的收藏箱里面
距離聯考,還有5 天!
"收到我的信了嗎?" 靜文在教學時間問我
"嗯...謝謝你的信,蠻感動的"
"因為你們那邊附近都是男生,所以我花好多時間才放到你的位置上"
"嗯...我了解.."
"你想讀什麼系呢??" 我想馬上換話題來掩飾自己喜不自勝的表情
"我不太清楚耶,也許是國貿之類的科系吧!" 我想可能她對讀大學還是沒什麼進入狀況
"那你呢??" 靜文反問我
"我想讀資管系" 我毫不考慮的回答她
"為什麼你想念資管系啊??"
"其實我應該選第二類組的,我真正想讀的是資訊系" 我解釋著
我接著又說
"我從小就對電腦有興趣啊! 而且我不知道第一類組有哪些科系既適合我
未來又有前途,企管系我覺得人才已經飽合了,文史系我又沒有多大的興趣,
又聽別人說不要念經濟,統計,會計系....所以....."
"你對自己要念什麼科系蠻了解的嘛"
"嗯...我的個性就是,如果有目標,就會毫不考慮的往前沖,不過在沖之前,我會先考慮
各方面因素,確定各方面的資料是否已經掌握好了,再配合自己的能力做最好的選擇"
"我覺得你的外表看不出來其實你對自己的未來蠻會著想的嘛!" 靜文羨慕的說
"嗯..因為我這個人的個性就是這樣子,任何事情別人逼我都沒有用,一定要自己想
通了,一定要說服自己去做某件事情,我才會全力以赴,否則我是不會做的" 我發覺我在
講話的時候蠻有那股自信的:)
補習班最後一次模擬考的排名已經出來了,不過因為距離聯考已經很近了,
所以并沒有貼出來,我好奇的去看了自己的成績:
姓名 國文 英文 數學 歷史 地理 主義 總分 名次
VirgoBoy 76 70 83 77 79 79 464 2
=======================================================================
終於,聯考的日子到了,前一天我竟然還是"照例"睡不著覺,怕題目難,怕自己考
不好,怕靜文考不好,怕遲到第一節那我一年的辛苦就完全白費了...東想西想,在
睡上翻來覆去.... "啊...那一題我還沒搞清楚,如果考出來怎麼辦"...
就在胡思亂想的情形下,過了那個夜晚....
早上我果然七早八早就起床了,初到考場,覺得已經不會緊張了,我也不再想看書了,
就到處晃晃看看別人的准備情形.....
第一科國文:覺得還好,選擇題可以拿下50分加上作文的20分
第二科英文:有點難,不太會寫...糟了..
第三科主義:申論題沒看過,怎麼辦??
回家的路上一直對答案....哇咧..怎麼一堆錯誤..不會吧....考的很爛...
怎麼會這樣子呢?? 我的心情很差,甚至不太想考明天的試了....低著頭走回家
(連學校都不知道會不會上)
第二天的數學,顯然是要彌補我的信心的,看起來很簡單,連我在考試的時候都
以為:"大概錯一題吧.....,這麼簡單的題目"...心里還可以擔心:"不知道這題靜文
會不會寫.."
接下來的歷史,是歷年來最難的一次(我自己這樣認為),我這下真的是悶的徹底了...
雖然後來地理能勉強應考,可是我覺得心里已經暗叫不妙了..
待續
<放榜>
回到家里,我再把補習班給的解答看了一遍...哇....慘,可能吊車尾..甚至可能
又落榜.....不安的情緒又在我的腦海中浮現
"趕快打電話問同學" 這是我唯一想到的,如果他們考的也很差,那可能這次錄取標准
就會下降...
後來和一些同學討論的結果,這次的題目不是那麼簡單,由其是歷史
最難....這時剛好電視新聞在播今天大學聯考的分析,沒想到學x補習班的王x聖
竟然說今年歷史高標可能和去年一樣維持在70分左右
"放屁!!" 我脫口而出
"唉...算了,既然考過了,也不要再去想他了,等著成績下來吧..." 我心里沮喪的想
我道是比較關心靜文考的怎麼樣,於是我撥了通電話
"喂,麻煩請找林靜文"
"我就是"
"嗯..考的怎麼樣??" 我直接開門見山的問
"不太理想...." 靜文難過的對我說
"怎麼會呢?? 數學不是不會很難嗎?" 我語氣顯的有點驚訝和擔心
"可是我就是想不出來怎麼寫啊..." 靜文無辜的說 (完了..完了..)
"嗯....沒關系啦,你還可以繼續准備夜大和三專"
"而且今年台大獨立聯招,夜大應該會比較好考" (我試著安慰靜文)
"那我要怎麼准備夜大啊 ??"
"嗯... 我再開個讀書計划給你,數學有問題別忘了問我" 我想我只能這樣做了,畢竟看
書還是要自己看的..
我馬上寫了封信過去,上面記錄大夜大的准備方式以及看書的讀書記划表,并且
寫了一首暗喻的詩給她:
離情依依終需盡
別酒成歡愁更愁
只盼能夠再相聚
是是非非把忘憂
一生一世長??守
時時刻刻相聚首
失其所與心不寧
戀戀依依空悠悠
如果只看第一個字的話,就變成:"離別只是一時失戀".....我想! 隨著補習生涯的
結束,我和靜文之間的緣份應該就愈來愈淺,直到變成不認識的陌生人吧...
(事實上有些時候我也真的蠻悲觀的)
========================================================================
要放榜了...前一天正好是夜大聯招報名的最後一天,我陪同學報名,我自己竟然沒
報,心想:反正日大沒上就再重來一年好了...走在中興大學的校園內,聽到旁邊同學在討論:
"嘿,今年日大的歷史高標才50几分耶"
"對啊..補習班老師還說高標會70分耶..."
哇! 第一次興奮的想跳起來! 高標 50几分,高標50几分....
第二天,我到學校拿成績單,雖然蠻緊張的,但是我還是蠻有自信的:373分
(雖然很差,但是應該有學校吧..),果然就靠歷史的64分超出高標10几分....
但是靜文就沒那麼幸運了,她考的極差,已經確定落榜了,只聽到她在電話里
哭了起來;說真的,我真的不知道該怎麼安慰她,她真的很認真,我也很盡力的教她
了....為什麼? 我的成績雖然不好,但是和她比起來...唉...不敢再奢求了..
在電話里我只能一再勸她不要哭,但是我覺得我根本不會安慰人... :( 後來
靜文心情不好,我們就提前結束了談話...我的心情也 down 到了谷底,現在反而覺得
我的成績已經很好了(真悲哀,明明成績很爛了...)
高中同班同學看了我的成績,認為我大概只能填到中原或是淡江的文學院,不過我
還是將每個學校的資管系一一的填在志愿卡中,反正想想:與其落榜還不如念一個自己
想念的科系吧...,雖然是這樣想,誰敢拿自己的大學之路開玩笑啊?? 我在後面的學
校,還是填了一堆有的沒有的系,還是把志愿卡填滿了
最後,我錄取了淡江資管系!
待續
<再見滿貫全壘打>
小如打電話來,說她考取了實踐企管,我們聊了蠻久的時間,她說她并不是
很想要念實踐,很想准備夜大,并且再次的問我要怎麼准備夜大?
我心想:很奇怪,我變成了別人諮詢如何讀書,准備考試的專家了嗎?? 不過基於
同學的道義和她坐在我旁邊,再加上其實蠻喜歡她的立場下,我決定還是教她
如何的准備夜大考試,并且約她一起出來買准備夜大的參考書
我們約在台北車站對面的 ATT(現在的 TT Station),我等了一個小時,發現
怎麼還是沒有人來,心想:不會吧,我被放鴿子了.... 打電話到她家去,也沒人接..
等的有點火大了,再打一次...電話響蠻久的,不過終於有人接了...
"喂,麻煩請找小如"
"我就是" 電話中傳來微小的聲音
"小如,你不會忘記我們約在台北吧.." 雖然等了一個小時,我還是語氣沒有生氣的樣子
"啊..對不起,對不起... 我現在還在睡覺..." 電話的一端傳來驚訝的聲音
"沒關系啦,我先去晃一下,你大概什麼時候會到?"
"你等我30分鐘,對不起喔.." 小如顯的很抱歉,一直說抱歉..
"嗯..沒關系,那待會見"
挂斷了電話,我在想要如何"浪費"這30分鐘... "去打電動好了" 這是我唯一能想
到的... 在補習班的日子,已經很久沒有玩過電動了,忍了一年終於可以好好的玩了..
不過顯然我的"功力"盡失,不到30分鐘,我已經花了100多元了....
"還是回去等小如好了" 我心里想 ...然而幸好小如這時也來了,而我現在才發現原來
小如的氣質是遠勝靜文的!
和她逛書店逛了半天,最後她買了一本練習英文作文的作文簿,而小如為了感謝我
的幫忙,也請我去喝下午茶... 不過老實說我和女生根本沒什麼話題可以聊,我可以用
"木頭"來形容自己在下午茶的表現,不過幸好小如并不在意,我還是熬過了整個下午!
另一方面,靜文沒和我聯絡了,我打電話到她家,靜文的媽媽告訴我她日大考不好
所以到高雄朋友家散心去了,據她媽媽的說法,靜文平常不是那麼獨立,是個蠻依賴的
女孩子,但是這次去高雄卻是一下子就決定的,并且馬上就整理好行李就坐飛機去高
雄了...也許是很少有男生打電話找靜文,所以她媽媽似乎要多和我聊聊的,不過此刻
我的心情已經沒有和她媽媽聊天的心情,匆匆的說謝謝就挂掉了電話...
一個禮拜後,收到靜文的信,內容很簡單,里面有一張數學題目,希望我能將解法
寫出來,并且再寄回去給她....
我想不會有人會在得知已經考取學校還在做數學題目的吧? 我想我是其中的一個吧!
於是我趕緊將從前在補習班的數學講義翻了出來(快要丟掉了說),配合題目將解法完
整且詳細的寫出來,并且再寫几題有可能出現的類似題型和其解法,將那厚厚一疊的
紙張寄了回去.我心想:我對你已經盡力了,只希望你能好好考出自己的成績吧...
靜文在考完三專和夜大之後,打了一通電話給我,根據她的說法,題目并不很難,她
說如果是我的話,一定會覺得題目很簡單吧..., 我只是笑一笑,并沒有回答她,因為我
知道再簡單的題目我都有可能考不好了,不過我還是興奮的祝福她金榜題名!
暑假是無聊的,由其是靜文的成績還沒出來,我是一點玩心也沒有,每天在家玩
三國志 II 和三國演義 (那時的三國志系列游戲非常熱門),高中的死黨同學也天天
在我家里玩好几天的 pc game , 我倒是愈玩愈空虛,愈玩愈無聊,愈玩愈擔心靜文,
我真的好想知道她到底成績如何,整天整夜眼睛是盯著 PC ,但是心里卻是一直在想
"靜文加油!"
三專放榜,靜文打電話過來,說她考上了淡專了,分數也不錯,我只知道在電話端
我興奮的狂叫了起來 "耶~~~",一來高興靜文的錄取,另一方面淡專離淡江真的很近
,再來也証明我們在補習班不是因為男女私情而使得我的成績退步,靜文的考不上日大,
我真的打從心里的覺得很高興!
但是我高興的日子并不太多,因為靜文在夜大放榜時又告訴我她夜大考的也不錯,
分數397分,不過志愿填寫的時候她將輔大的科系全填在前面,所以最後是錄取輔大夜
英文! 天啊! 這實在太殘酷了,今年的夜大台大單獨聯招,吸引了大多數的人去考台
大,而輔大變成私立夜校的第一志愿,也造成夜大聯招報考人數的實力都不是很高,但
也造成靜文可以考的很好!
這樣的結局,好像棒球比賽0:3落後,而九局下半2人出局擊出滿貫全壘打一樣,深深打
擊到我的心,因為第一:淡水離新庄的距離蠻遠的,第二:我是淡江的學生,靜文是輔大
的學生,先不要比實力,光看學校感覺就被壓下去了,這很難想像以前補習班時是我在
教她數學,第三:如果靜文在當初選志愿的時候是先填淡江(她已經知道我考上淡江了)
再填別的學校,那今天她錄取的是淡江而不是輔大! 讓我覺得她并不想和我念同一個學校,
想到這些種種,我的心情雖然不太高興,但我還是得在電話中恭喜靜文,不過顯然沒有她
考取三專那般如此的高興!
我覺得我真的是挨了老天爺給我的一記悶棍!
待續
<第一次的初戀>
靜文考上了輔大,小如則沒去考夜大,小寶則是又落榜而選擇再重考,我們補習班的
這些人的際遇各有所不同,靜文的運氣似乎在最後緊要關頭時刻發揮了作用,因為
第二年台大又恢復加入夜大聯招,夜大的歷史這一年似乎專門為靜文設的!
回到補習班看了一下今年班上同學的考試狀況,模擬考前十名都是台大(當然,
除了我以外),心中的落寞再度涌起,但是我已經不想再去想這個問題了,決定好好
充實自己才是最重要的,我甚至跑到央圖為了就是找些系上的資料,希望能在大學
中好好的用功,取得班上前三名,這樣就可以直升研究所,就可以不用考預官了.
(好遠大的理想...)
然而和靜文之間,似乎沒有什麼進展,原因是因為:我根本不敢開口! 我要和靜文
說什麼呢?? "當我女朋友好嗎?" (別逗了,我要是講的出來,我早就講了) , "我們
樣下去也不是辦法..." (我們又怎麼了? 沒事不是嗎?) , "你需要有人保護你嗎?"(這
種惡心的話我怎麼可能講的出來).....總之...沒人可以告訴我要怎麼開口,然後我
和靜文就一直處於這種曖 狀態,然後靜文被別人追走,然後我又失戀了....夠了...
我又開始陷入這種"處女座式的思考模式"了,但是事實上不正好是這樣嗎?我只是比較
早想到問題罷了!
在我的思考邏輯中,第一步總是困難的,我和靜文現在正因為這種曖 的在一起,
所以感覺愛情的美,然而,如果我開口要求她做我的女朋友,這種朦朧的美感就會消失
殆盡,有可能連原來的朋友都做不成,這樣我苦心經營一年的感情不就付之一炬了嗎?
況且對我來說,這一年我花盡了心思想和靜文在一起,用盡各種的方法,只因為我的
個性內向,不敢和女生講話,不敢正視喜歡的女生,然而是靜文讓我有這個勇氣和
女生講話、表達自己的想法,如果最後我和她沒有結果,我一輩子也不會原諒自己的!
還有小如(別忘了她),相較於靜文的冷,小如是靜;而這兩個類型的女生都是我所
喜歡的!
"可是你先喜歡靜文的!" 主宰我感情的天使這樣對我說
"哪有什麼先來後到,你和靜文根本不是男女朋友!" 魔鬼也不甘干弱的反擊
"你是忠於自己的感情的,你喜歡的明明是靜文!" 天使回嘴
...... 就這樣子,天使和魔鬼兩個人在我的腦中吵了起來...
"夠了!!! " 我的良心發出了譴責 "凡事有先來後到,除非靜文不喜歡你,否則
我不准你和小如在一起!" 我的良心做出了最後的裁示
有了自己的最後決定,我開始想辦法找表白的時間和地點,和 how to 表白,
要說什麼話.... 哈哈! 被我找到了最佳時間:8月24日-->七夕 , 地點和
時間還要和靜文 check 一下,於是就和靜文約當天在她們家附近的大湖公園見面
當天靜文由於是從她們家出來,所以穿著一件短褲和T恤就出來了;哇咧! 我差
點沒噴鼻血! 靜文的腿很修長又細,感覺像是穿絲襪一樣,好美啊!(還沒表白我的
心就像小鹿亂撞,再加上靜文穿的如此"清涼",害我都不知道該怎麼說話,眼睛又不
能直視她的小腿...好悶啊...),我們兩個人坐在公園里的椅子聊天著:
"我今天騙我媽媽,說去百貨公司買東西" 靜文對我眨了眨眼
"真的,那你不會被罵?"
"管她的,考試都結束了啊,應該可以好好玩了" 靜文一付不在乎的樣子...
"我覺得自己好幸運,能夠上夜大....." 靜文開始她的"上榜感言"
...
...
(要記得你今天的任務,ok?),無奈我一直插不上話,話題一直懸在她考上夜大的事情
我悶了半天,決定突破僵局,就算不成功,我也認了!
"今天是情人情耶!" 我開始轉變了話題
"嗯...對啊,有什麼事嗎?" 靜文似乎想套出我表白的話
"人家都說我們是男女朋友啊!" 我這句話很自然的脫口而出
"你也這麼認為嗎?" 靜文微笑了一下回答我..
"嗯... 我覺得和你在一起的感覺不錯啊,如果是男女朋友就好了" 唉呀!
神力啊! 我竟然會講出這種無敵的話,一定是上天在幫我 :p
"我有個小東西要給你" 靜文順勢從包包中拿出了一個小盒子給我
"這是用來裝東西的,我寄了一封信給你,你回去就會知道是用來裝什麼東西了" 靜文語帶
神秘的說
帶著好奇的心里回到家,沒想到靜文寄的信已經到家了,我趕快拆開信封,有兩只紅
藍色的紙鶴,還有一封信:
VirgoBoy:
當你看到這兩只紙鶴時,你應該了解是什麼意思吧? 你要把他們好好放在我給你的
紙盒里,并且希望你能好好珍惜這份緣!
祝 情人節愉快
靜文
我呆呆的看著信紙和兩只紙鶴,原來靜文也正有此意,只是我一直沒有表白,身為
女孩子的她,也必須保有那份矜持,遲遲不說出來,然而就是這麼巧,我和她都選擇在情人
節的當天想和對方表白,而靜文也算准寄信的日子,准確的將信寄到家里! 我趕緊打電話
到靜文的家里!
"靜文,我收到了! 謝謝你!"
"嗯...你要好好保存喔!"
"嗯...我會的!"
第一次的初戀就正式的展開了
待續
<成功嶺>
靜文正式成為我的女朋友了,但是現在是暑假,見面的機會很少,平常只能打電話
聯系感情,不過由於她父母還不知道我,靜文也和她父母親說我是她的"同學",所以我
也不能太常打電話過去和她聊天,畢竟靜文的家里管的蠻嚴的,不要說是朋友了,就算
是男同學打過去,免不了要來個"身家調查" (似乎女生家里都是這樣子)
思念是痛苦的,由其是兩個已經正式成為男女朋友但是卻不能常見面;如果只是
普通朋友,心態上則會比較自然,然而一旦成為男女朋友,談話似乎不能像從前那麼
自然,要注意的事情也變多了! 我,還需要再多加學習!
不過似乎能打電話還是不錯的,因為一個禮拜後我就要參加大專集訓成功嶺了,
想到一個月不能見面,不能通電話,真是光想到就頭痛啊,我又開始胡思亂想了:
"去成功嶺--->一個月不能見面--->感情變淡--->聊天的時候像陌生人--->兩人開
始有隔閡--->兩個人吵架---->分手" ... 天啊... 沒想到去個成功嶺就可能導致
分手,實在是太可怕了,我決定要好好和靜文溝通一下;急忙撥個電話到她家:
"我要去成功嶺了耶.."
"我知道啊..."
"那我們就一個多月不能見面了"
"那有什麼關系啊,才1個月而已,我會寫信給你啊!"
"嗯...那我就放心了..." 我放心的挂斷了電話
"奇怪,我在擔心什麼啊?,不過是短短的一個多月都忍受不了,那將來當兵不就一定
"兵變"了,不是嗎?? " 我安慰著自己(我實在太會想些有的沒有的事情)
雖然安慰了自己,不過我在去成功嶺之前的3天前還是天天想這個問題 "不能見面"
對於別人來講,一個月真的算不了什麼,但是靜文成為我的女朋友才沒几天,再加上
我去成功嶺的其間,靜文的夜大也開學了
"靜文夜大開學--->會有迎新宿營--->會認識很多帥哥學長--->成功嶺回來的我是平頭
--->靜文會不喜歡我--->我們就會吵架--->分手" 天啊...我每次都會往壞處想....
難道我的腦子里就只想這些嗎?? 我用力用雙手抓了抓頭,再甩了一甩,去睡覺了,真煩!
終於到了去成功嶺的那一天了,沒有送行,沒有電話聯絡,好像偷偷摸摸去一樣,心里
只記得靜文的"那有什麼關系啊,才1個月而已,我會寫信給你啊!" 就坐上火車了.
由於事先的安排周詳,我特別在專長上面寫上:中文輸入 80字/分 , 所以日子還不錯,
出操的日子很少,沒事就可以寫信給靜文;不知不覺也寫了好多封信了,也終於收到靜文
的來信了:
VirgoBoy:
前几天參加系上的迎新宿營,昨天才回來,我們每個人都玩的很高興,臉上都晒的好紅
好紅,尤其是晚上看夜景時,我突然發現有一顆星星一直閃來閃去,我就大叫:有星星在閃
耶! 結果馬上就有學長說:學妹! 那是飛機,ok? 啊!真是好丟臉喔!
不知道你現在"當兵"的情形怎樣? 聽你說好像不用常出操,是嗎?? 我反而希望
你在成功嶺能夠好好鍛鏈自己,回來才能讓我刮目相看一番喔!
另外,你的信我都收到了,有時候兩三天沒有半封信,有時候一天在信箱堆滿了3~4
封信,媽媽還以為是誰寄給我的耶,真的很不好意思呢... 你就慢慢寫信給我,這樣看
起來才不會太奇怪... 嗯...先寫這樣子啦,想不到要寫些什麼了,我要好好准備上課
的東西了,bye!
p.s:雖然只是短短文字,但祝你在成功嶺一切順利 靜文
我喜歡靜文信中的感覺,完全不做作,想說什麼就寫什麼,感覺就像小妹妹寫信給我
的一樣,每次在成功嶺,等待的就是發信的時刻,有人一天可以收到好几封信,而我通常
是四天五天才會有一封信,而且信中的內容都不是太長;也許靜文不知道要寫些什麼
給我吧! 不過看她的信中有 "學長"兩個字.... ,這兩個字確實有點的敏感! 學長學妹
學長學妹......學長學妹....... 唉...又是睡不著的夜晚啊!
VirgoBoy:
今天和小真去看"鋼琴師和她的情人",我覺得蠻好看的,艾達的鋼琴彈的好好喔,雖然
以前學過蠻久的鋼琴,不過因為那時要高中聯考而中斷,所以現在彈來彈去都是"離別曲",
看到艾達彈琴的神情,好想再學鋼琴喔...;而且從小就對音樂特別有感覺,想著想著就
好想去彈琴,而想到最後一艾達將鋼琴投入海中,心里覺得很不忍,要是我的話,我應該
不會選擇和鋼琴一起自殺吧...
你在成功嶺也快一個月了,快回來了吧! 我們學校也開始上課了,現在上課都用
英文教學,一時之間感覺不太能適應,學姐說我們這一屆的程度比較差,我想也許是
你上次說的"台大沒有聯招"的影響吧... 我希望自己的程度能夠趕上她們喔..
我整理了一下你寫給我的信,有19封呢...好多喔...還有的寫六張信紙,相
較於我信的內容,似乎就寫的比較陽春了一點,希望你不要怪我,因為我有時也不
知道要寫些什麼內容給你,每次想信的內容都要想很久,so...
還有,上次你問我們班上男生有多少人,其實我們班上的男生可以用"老的老,
小的小"來形容,你可以不用擔心!
祝 順心 靜文
p.s:記得回來的時候打電話給我
看了靜文的信,心里才安定下來,想想還有几天就能回去了,成功嶺這35天這個
小考驗看來是能夠輕松渡過了,未來就看淡水到新庄的距離了!
"想回去!想回去!想回去!想回去!"
"想你!想你!想你!想你!"
"還有3天!還有3天!還有3天!" 我默念著!
待續
<聚少離多的日子>
成功嶺35天的日子終於熬過了,該受訓的項目都沒有受訓到,只有震撼教育去
爬了那麼50公尺,加上頭發被剃成光頭,回來的頭發還是3分頭,實在有夠丑的,完全
沒有當初英俊挺拔的模樣(咳...),所以現在我都戴著帽子啦..
靜文看到我這個樣子,忍不住噗嗤的笑了起來,不過她為了不讓我喪失自信,
還是忍了下來,不過看她似笑非笑的樣子,就很想打她...,不過想想,回來了真好,
可以看靜文,可以打電話給她,可以在夢里想她,可以做任何事情,只要有靜文在....
戀愛中的人,不正是這樣子的嗎? 我已經想要深陷熱戀的泥沼中不想再起來了...
學校也開學了,每個男生都是戴著一頂帽子(當然,這時候的女生連正眼也不會
瞧我們一眼),不過我是沒差,有沒有女生看我不是我在意的,反正我已經是一個不導
電的絕緣體了,除了靜文之外,沒有女生能和我說話,也沒有女生能讓我喜歡...因為,
我的心已經被靜文拿去保存起來了 :p
由於我是日夜部,靜文是夜間部,而且她念的學校又遠在新庄(說遠也不遠,從淡水
坐車"只要" 20分鐘(下山時間)+45分鐘(淡水到北門)+30分鐘(台北到輔大),而且
我上課時她在家里,她上課時我則上完課要休息,所以兩個人的步調始終是不一致,
所以,我發現這比成功嶺還難熬,加上大一的課業又很多,我發現這是個聚少離多的
感情,但是我決定要找出問題點加以解決!
第一:我和靜文約好如何打電話給我,因為我是住在宿舍,所以有一大堆人共用一台
電話,靜文不太好意思直接打電話,報出我的姓名,這樣久而久之全宿舍的人都會認為
我的電話很多,造成彼此的不好意思,所以我和她約定電話響了三聲之後就挂斷,也因為
我的宿舍離電話最近,我可以第一時間接到她的電話
第二:我和靜文決定每個星期六我到輔大看她,一起吃飯,然後她去上課,我就回板橋
的老家
這稍微解了我的相思之苦,只不過每個禮拜六才能看她一眼,吃完飯之後又要匆匆的
離開,她要去上課,我只好半被迫的離開,乖乖的離開了輔大...
為了半個小時的吃飯,花了我20分鐘從淡水宿舍走下山,再等淡水到台北的車子,
坐45分鐘的車子到台北,再坐台北到輔大的車,又花了30分鐘...就只為了看一眼...
喔... 我心想這一眼的代價真的很高,如果靜文當初填的是淡江的話,那我不就不用那麼
麻煩了? 心里常常會這麼怨恨,怨天,怨地,怨靜文,怨自己!
靜文有一天打了電話過來,她說她上次情人節騙她媽媽去百貨公司跑出來和我約會,
結果被發現了,她媽媽很難過靜文會因為一個男生而欺騙家里的人
"有那麼嚴重嗎?" 我真的有點不太相信的問她
"嗯..我媽有點生氣耶,我很少看她那麼生氣說" 靜文很無奈的對我這麼說
"可是你只是不想讓她知道你情人節出來是要和我在一起吧!" 我試著安慰著她
"不知道耶,我媽認為我會為了一個外人而欺騙她,她很難過"
"那她怎麼會知道??" 我很好奇的問,因為事情發生也有一段距離了..
"她當天就知道了,只是我一直沒跟你說"
"我們那天在公園的時候,就被鄰居看到,他們對我媽說的..."
"不會吧...這什麼鄰居啊?" 我又好氣又好笑的對靜文說..
"我從來沒有騙過我媽,所以她才那麼生氣啊.."
"嗯..要不要我親自跟她說明啊?" 我想這可能是個解決方法
"不用了啦,事情都已經過了那麼久,現在講我媽又要生氣了"
"......" 我無語
"對了,你的生日快到了耶..." 我想不要再去攪這趟混水了,換個話題好了
"嗯...對啊..我媽說要給我慶祝一下,在大飯店喔..."
"不會吧...這麼高級,你才不過19歲的生日,怎麼不等到20歲生日再好好大肆慶祝?"
"我也不知道,我就說不要啊,我媽就說只是找我的朋友一起吃飯,聊一聊天而己"
"那我要去嗎?" 我想應該是跑不掉的吧..
"嗯..也有你啦,不過我跟我媽說你是我同學"
"同學..........." 我想我的語調變了
"對啊..我不敢說你是我男朋友"
"................................" 沈默...
悶啊! 可愛的靜文還沒有告訴家長她有男朋友了,那我去參加她的慶生會干什麼?
靜文從小念女校,我是她同學不是頂奇怪的,再說如果是說補習班同學的話,那
靜文的媽媽豈不是會怪我因為靜文和我在一起,所以她女兒日大沒考上?
我的心一向是比較細的,所以光聽到"我是她同學"這几個字眼我就覺得不太妙....
待續
<決定命運的一餐>
想想靜文的生日一天一天的到來,我的心情也一天一天的緊張,雖然還是用
"同學"的身份參加靜文的生日餐會,可是已經感覺到這是一場不太好過的"鴻門
宴",不過丑媳婦總是得見公婆的,靜文的媽媽我只有和她講過几次電話,所以并
不太熟,也因此并不了解她媽媽,完全是憑靜文給我的粗淺印象和她媽媽對談時
的音調,語氣所給我的表面印象,說真的,我并不知道"我"在她母親甚至父親里
的"地位"到底是什麼! 說"同學"也許她父母早就看穿了我們之間的關系,只是不明
講罷了,否則參加靜文的生日餐會的"同學"也只有几個而已,為什麼里面有我?
我在想,那天要穿什麼衣服呢? 總不能穿的太隨便吧! T 恤,牛仔褲就來了,
我豈不是被靜文罵死了...而且畢竟是在大飯店請客,穿的太隨便也很奇怪吧!
況且靜文之前說她那天會穿套裝配上短短的裙子 :p... 所以我就和我媽到百
貨公司選衣服去了.....
經過挑選的結果,我選了一件西裝外套和一件襯杉,"嗯..無敵了" 我心里想...
這下應該就可以放心的參加靜文的生日了吧? 從來沒有見過事面的我,僅僅是個
大一的學生罷了,19歲,能要求他什麼呢??
"生日也該送花吧?" 多心的我想到了送花,"畢竟是第一次送她花",很喜孜孜的
買了百合花和一個小熊玩偶做為她的生日禮物....嗯...該出發了....
走在路上,感覺有點不太習慣,因為從來沒有裝西裝,打領帶的我,走起路來
果然是怪怪的,再加上我手上的花和禮物...我想我一定很爆笑吧! 在進飯店之前
我碰到了靜文,她竟然穿著 T 恤,牛仔褲就來了,我差點沒昏倒,因為相形之下,我
十足是個小丑!
進到飯店,我真的差點想奪門而出:來的人都是簡單的穿著,只有我像個鄉下
來的土包子一樣==>穿的太慎重了... 靜文簡單的和她媽媽介紹我:
"這是我補習班的同學" 靜文有點扭捏的和她媽媽介紹我
"伯母好!" 我也很有禮貌的問候
"這是我高中的同學...這是我..." 靜文依次的介紹
我隨後將我手上的花和禮物給了靜文,靜文顯得有點不好意思,我只是說:祝
你生日快樂! 靜文的表情看起來有點的不太自然,也許是在家人的面前收到我這
個"同學"的花吧!
我發現靜文的媽媽穿著蠻正式的,也蠻美麗的,如果說是靜文的姐姐都不為過,
只不過她的態度并不是那麼的友善,只是用蠻平淡的口吻招呼 "大家先隨便坐吧!"
(說話聲音也蠻酷的...)
我們圍著長方桌而坐,尤於今天也有一位和靜文同一天生日的高中同班同學到場,所以
我們分配了半天,決定這樣子坐:
下圖為簡單的示意圖:
A B C D E
┌────────────┐
G│ │
H│ │
└────────────┘
I J K
A:靜文女同學1
B:靜文女同學2
C:靜文媽媽
G:和靜文同天生日的高中同班同學
H:靜文
I:我
J:靜文的鄰居的男朋友
K:靜文的鄰居
靜文的父親和弟弟遲到中,還沒有來....
我坐在靜文旁邊,但是在吃飯時,竟然我不知道要和誰說話,和她媽媽不熟,和全場在座的
人沒有一個是認識的,所以我只能和靜文說話,而靜文的媽媽好像也沒有和我有什麼話題
可以說,整場下來變成靜文媽媽和她所認識的朋友聊起天來了,我一個人...怪無聊的!
靜文似乎看到這個情形,所以開始和我找話題,企圖化解這個尷尬的場面...
過了20分鐘,靜文的爸爸來了,和他弟弟一屁股就在 D , E 的位置中坐了下來,他的
爸爸從頭到尾只說了開頭的那麼一句話:
"找停車位找半天,繞來繞去才找到....."
然後就悶著頭吃起東西了,好像我們在座的人根本沒來過...
我的天! 今天我來是干什麼的? 竟然沒有人理我?... 我心里一直在想這個問題!
我也根本沒有話可以講! 面對一堆的陌生人,我要說什麼呢?
"伯母,你好,我自我介紹一下..." (我白痴啊!況且我也不敢),也沒有人可以幫我...
救命啊!!!!
我在心里一直喊:救命啊!救命啊! 我要離開! 我要離開!
我可以說用熬的熬過這天的午餐,回去的時候和靜文的父親說:伯父再見! 我覺得我
似乎和一個木頭人講話..好像沒有什麼回應...我趕緊跟在靜文後面頭也不敢回的走了出
去...
這是怎麼回事? 我到底怎麼了? 應該說"他們到底怎麼了?" 邀我來慶祝靜文的生日,
理應是快快樂的才對不是嗎??結果竟然是這種待遇,似乎我插不上他們的任何一句話,
他們也沒有話對我說...是我做錯了什麼? 還是??? 在我走的時候,滿腦子只有一連
串的問號,一連串的驚嘆號!
我終於開始感到不對勁,也開始覺得不安了...
待續
<最後的一通電話>
跟在靜文後面,靜文的同學提議去唱 KTV , 我沒意見,因為我的腦袋已經一片
混亂,我只想知道剛才到底是發生什麼事了,我到底剛才是做錯了什麼事情,還是說
錯了什麼話? 為什麼感覺氣氛有點怪怪的!
我沒有和靜文講出我心里的想法,因為一來我一直安慰自己"沒事的,那只不過是
一場午餐,不能因為這樣而判定你這個人吧?",再來,一個大家都知道的事情是不需要
再浪費我的唇舌再講一遍的! 在座的人應該都能感覺到剛才在餐桌上這種詭異的氣氛,
不是嗎??
不過隨著 KTV 的歌聲和靜文同學所制造出來的歡樂氣氛,我又感覺我是不是
想太多啦? 說不定根本就沒事,你看,連靜文的同學都那麼高興的在唱歌,絲毫沒有剛才
不愉快的氣氛.
我是不是真的想太多了呢??(我不要再胡思亂想了)
唱完歌後,和靜文互道再見之後,靜文就一直沒有打電話我
過了一天,沒電話
"可能昨天才見面,今天不打是正常的" 我猜
過了兩天,沒電話
"也許她有事情吧!" 我安慰自己
過了三天,沒電話
"可能她在忙吧" 我替靜文想理由
過了四天,沒電話
"也許她打來時,我正好不在" 可能是我的錯吧,應該時時在宿舍的
過了五天,沒電話
"可能她沒什麼話要跟我說吧.."
過了六天,沒電話
"她大概明天就會打了"
過了七天,沒電話
"也許是想說星期六要到了,我們快見面了"
過了八天,沒電話,我開始慌了
"靜文最晚每四天一定會打電話給我的" 我開始不安了
"會不會發生什麼事情了啊?"
我極度的不安,卻又不敢打電話過去,因為如果不是靜文接的,我不敢再和她的家人說話
就在我胡思亂想的時候,外面電話響了三聲又停了... "是靜文的電話" 我緊張
的不知道要和靜文說些什麼
隔了三秒鐘,電話再度響起,我趕快飛奔去接...
"喂,你好!" 雖然知道是她,但是還是要按正常的程序接電話
"嗯...是我..." 隔了好久沒打電話,感覺語氣有點怪怪的(可能是我多心吧)
"怎麼那麼久沒打來啦? 真是的,害我在亂想!" 我沒好氣的說,不過心里很高興
"嗯...我告訴你一件很嚴重的事情!" 靜文的語氣很嚴肅
"....嗯..." 我一時之間想不出來有什麼事情很嚴重
"我媽反對我們在一起" 靜文的聲音說的雖小聲,但我一字一句都聽的很清楚
"什麼!!你再說一次..." 我簡直不敢相信自己的耳朵所聽到的竟然是這句話,就好像
靜文對我說"我懷孕了!"一樣,讓我感到十分的震驚!
"這几天我一直被我媽罵,她很不喜歡你,她說你那天在飯店的時候都不敢正面看她,
都用斜眼看她,好像用眼角瞄她一樣,她很討厭這種不大方的男生!" 靜文難過的說
"我哪有啊!我那天坐在她的斜對角,我沒有斜眼看她啊!" 對於這種不實的指控,我急
的差點想飛過去和她當面解釋清楚
"而且我媽還說看你的樣子有點心朮不正,要我不要和你在一起!" 靜文接著說
"心朮不正~~~~!!" 這句話莫過於對我人格最大的侮辱!
"喂!你媽怎麼可以這樣說人啊,太傷人了吧?" 我氣急敗壞的想對她媽媽發飆!
"你聽我講完嘛!" 靜文的脾氣也起來了
"尤其是我爸,你知道她為什麼一進來就不理你嗎?"
"我不知道,我只覺得他怪怪的..."
"因為他說他進來看到你的樣子就懶的理你!" 靜文的聲調上揚了好几度
"喂!你們也未免太過份了吧!" 我已經氣到無法再忍受了!
"我這几天一直被他們念,我媽問我弟對你的看法,我弟說『不予置評』!"
"我媽還說:『看你啦,你自己做選擇!不過你若是跟他在一起的話,那你就不要再踏
進這個家門了!』" 靜文一連串的把話說出來
"那你怎麼說 ?"
"我哪敢說什麼啊?那時被罵的狗血淋頭的,我根本不敢說話"
"而且她們還用那個字罵我耶!" 靜文的聲音有點要哭出來的樣子
"什麼字?"
"貝戈戈..." 靜文哭了
"她們說你怎麼那麼...(靜文用嗯..嗯帶過去了),要和他在一起?"
聽了這些,我已經無力,只是一頓午餐就扯出這麼嚴重的問題,我已經不知道該
怎麼安慰靜文,我也不知該如何解決!
"我是和你交往,不是和你父母親交往啊!" 我試著說服靜文
"可是我不敢頂撞他們!" 我知道靜文一向是個孝順的女孩子,這也是我喜歡她的原
因之一
"我們分手吧!" 電話另一端傳來靜文語氣堅定的聲音
"為什麼? 我們在一起不好嗎? 你父母不了解我就算了,難道你和我在一起那麼久了,
難道你也不了解我?" 我不解,就這樣就得分手?
"我和你在一起一點都不快樂,而且我也并不是非常喜歡你"
"分手好不好?" 靜文再次的確認
"求求你! 分手!" 靜文用哭泣的語氣懇求我
聽到她哭的聲音,我的心都碎了,我最怕女孩子哭了,不管是為什麼,只要是女孩子哭,
我就一定順從她的意思
"嗯..." 我勉強的擠出了一個字
"分手,確定喔!" 靜文再確定了一次
"嗯..那你以後不要再打電話給我了,我們不是男女朋友,就什麼也不是了!" 我的眼前開始
出現朦朧的畫面
"為什麼不能再打電話給你? 我們還是可以再做朋友啊? " 靜文很認真的說
"在我觀念里,不是男女朋友,就什麼也不是,所以你要分手,就不要再打電話來了"
"嗯..我知道了,再見!"
"再見!" 我狠狠的挂斷電話,通常我都是確定靜文已經挂斷電話時我才會挂,但是現在的
我已經管不了那麼多了
眼淚早就一顆一顆的滴了下來,怎麼停也停不了
第一次的初戀就這樣子結束了
我連她的手都沒有牽到
待續
<失戀中...請稍候再撥...>
殘風催花情將盡 沈睡驚夢淚水流
人生難能几回痴 情場易起千日愁
是非成敗豈能定 往事喜憂怎罷休
寧將心底真情意 幻化詩情任水流
電話放了下去,眼淚早已奪眶而出,沒想到這時我媽和我姐從家里來看我住的情形,
不滿的情緒當場爆發了開來,接近用趕的把她們趕出了宿舍,不想讓她們知道我到底
怎麼了,只想自己好好的靜一靜...
我開始諒解電視劇中的大小姐生氣發脾氣,總是用一只手遮著自己的臉,用迅雷不
及掩耳的速度跑回自己的房間,再用力把門一甩,把門鎖起來,一個人躲在棉被里哭了
起來,以前看電視時,總覺得這種人很惡劣,很討厭這種耍大小姐的脾氣的女生...不過,
今天我就是這樣子,只不過我是一個男生!
我眼淚像是決了堤一樣,再怎麼樣也收不回來,從小到大到第一次感到"傷心"為何物,
我就像任何一個失戀的人一樣,終日以淚洗面,開始嫉妒路上情人雙雙對對的在一起,
開始聽不進去別人對自己愛情的明嘲暗諷,開始對幸福的愛情電視劇感到反感,開始
失眠,也開始第一次的想尋死!
19歲的生日剛過2個月,就失戀了!
不過雖然如此,我在同學,家人面前一點也沒有表現出失戀的痛苦,我甚至連
"我失戀了"都沒有說出口,難道失戀也要敲鑼打鼓的宣告世人 "我失戀了!" ,
"我需要找人愛!"嗎? 我想我說不出口! 所以當別人用類似諷刺的語氣對我說:
"侯..要去約會喔!" 或是 "去看你美眉喔!" 時 ,甚至笑著對我說 "幸福嗎?",
我只能苦笑以對,但淚已不知不覺的滑了下來...
媽媽每次在我回去都會問我:你和靜文現在怎麼樣了? 我總是說:"還能怎麼樣?"
或是"還不是那樣!" 當媽媽再逼問:"到底怎樣?" , 我被惹煩了就會回一句:
"就是這樣嘛!" "別老是一直問東問西的好不好?",十足一付不耐煩的模樣
除了我的脾氣變爆躁之外,我也變的不愛回宿舍了,從前的我為了要等靜文的
電話,總是一下課就准時出現在宿舍門口,耳朵就像雷達一樣傾聽著電話的聲響..
鈴...鈴...鈴...鈴.. 四聲了,不是靜文,我就不出去接了 ; 而現在我怕聽到電
話聲,雖然又很想在室友接到電話的時候,聽到跑過來敲我房門的"摳..摳"聲,但是每次
帶著期待不安的心去接電話,卻聽到是我媽或是我姐的聲音,我又會不自覺的
說"干嘛打來啦...","干什麼啦..." 之類的話.... 想想...我真是不孝啊...
我常漫無目的的在校園里亂晃,只為了逃避,只為了不想待在宿舍聽到惱人的電
話聲,我一直逃避著,這是處女座的我一貫保護自己的方法!
突然有一天,我走在校園的時候,聽到樓上傳來悅耳的聲音... "是古箏耶..."
我第一次覺得這聲音好好聽,不太像是我刻板印象中的國樂... "嗯...上樓看看吧"
我順著古箏的聲音上樓,發現一位可愛的美眉在彈古箏...我想起靜文從小學鋼琴,
真是悲從中來啊! 眼淚又在眼中轉啊轉的,不過我還是趕快偷偷的擦掉免得丟臉!
"我想學古箏,我想參加古箏社!" 音樂是我目前唯一的寄托了,我深深被這個樂器所感
動,我希望藉由學古箏,進而忘記靜文,"我要忘記她" 我對著自己這樣說著!
我加入了古箏社,里面95%都是女孩子,對我也很好,也許是男生少的緣故吧!
(我猜),大家都對我特別熱情,不過我覺得我的心已經冰了,再多的熱情都不能再
讓我重拾對女生的信心,我只想好好學習,不再去想她了!
唯一知道我分手的大概只有小如吧,她常打電話過來,我對她說我和靜文分手了,
不過我的語氣并沒有很難過,只是淡淡的說:"我和靜文分手了!" 小如本來試著想安慰
我,不過覺得我沒有很難過的樣子,就也輕描淡寫的說了几句:"下個女生也許會更好!"
"隨緣啦...","失戀可以使一個人成長",這些無關痛痒的話了...不過我還是很感謝
小如肯聽我說話,尤其默默當一個聽眾也是不容易的,這點真的很感謝她
在古箏社的日子里,我習慣泡在社團,一來是我不想回宿舍,二來我迷上了古箏
這玩意兒,看似16弦好像不是很難,但是要彈起來的技巧還真多,指法也數不清,再
加上我的師父是我的學姐,她長的又很漂亮,所以開始偷偷的暗戀她起來了 :p
不過當然,這份暗戀還是藏在我的心底最深處,我是打死也不肯說的 :)
有了學姐的教學,我的箏藝一天一天的進步,感情失戀的傷口也一天一天的彌補,
平常下課時間都留在社團練習,天天練習,時時練習,可以說到了渾然忘我的地步,現在
如果有人問我如何治療失戀的傷口,我會說:"去學音樂吧!"
轉眼間,半年過去了,雖然我自認對靜文還有愛,也不再恨她了,不過靜文已經留在
我的心靈深處,而且,她也再也不會再回來了 <== 我一直這樣告訴自己!
待續
<意外的電話>
豈料此時已分離 不知情淚為誰滴
今日似錦憶如琦 明月若潔宛君儀
朝暮望穿荒中地 日夜引頸河水堤
孤燈寒夜琴聲起 情人琴語兩相依
勾托抹按放、輕吟、重吟、揉音、搖指
16弦、18弦、21弦
上樓、妝台秋思、泣顏回、河南八板、烏蘇里船歌、戰台風、雪山春曉
轉眼間,半年過去了,這半年來別說一通電話了,就連一封信也沒收到,感覺石沈
大海也不過如此吧! 看到靜文可愛的身影,穿著短裙,綁著公主頭的模樣只能在夢中
了,而每當夢醒時,臉早已濕透!
也許是我話說的太重了吧:"不是男女朋友,那我們什麼也不是!",也許是因為這
句話吧! 現在雖然自責,但也於事無補,只希望靜文不要被我傷到,畢竟她是個單純
的女孩,她心細、誠實、樂觀、可愛、善良.......相對於我的粗心、說謊、悲觀、
丑陋、陰險.... 內心雖有萬個愧疚,也挽回不了說了那句重話啊! "對不起,對不起
,對不起...." 我心里想默念一萬次的對不起...
如果我和靜文變成朋友的話,我們不就還是可以見面,還是可以講電話,還是可以
寫信...還是可以...; 可是說真的我無法忍受曾經是自己女朋友的靜文和別的男生
出雙入對的,然後靜文對她的新男朋友說:"David! (可能是她新男朋友的名字),
這是我前任的男朋友,VirgoBoy!" 我還是能很自然的對她的新男友說:"我和靜文現
在只是普通的朋友!" 喔...shit! 這種話我怎麼可能說的出來? 靜文是我的,永遠是
我的,就算不和她在一起,我寧愿不見面保持這種失戀的痛苦,也不愿意失戀後天天見
面破壞這種感覺,而且見面,也等於天天告訴自己:"你失戀了!你失戀了!你失戀了!"
所謂"眼不見為淨",我想大概就是這個意思吧!
在學校宿舍,由於我已很少回去,所以現在變成同學玩 pc game 的地方了,早上
起來上課,中午回來休息一下,下午上課完順便就泡在社團練箏,等到回來的時候已
經晚上10點了,天天過著忙碌但是充實的生活...
尤於天天泡在社團,所以箏藝日益精進,我的學姐也直呼不能再教我什麼新的
東西了,也不再做我的師父,專心准備下個月的演奏會去了... 對我來說,我很清楚
的了解,暗戀學姐只是為了轉移對靜文的愛,暗戀對我來說,現在變成一種過程,而不是
結果,藉由暗戀,我還可以自己安慰自己"其實還是有很多好女孩可以讓你喜歡","還是
有很多人比靜文好","你還是有機會談戀愛"....我,可能又要走回從前暗戀的老路子了,
再也不敢大聲談情,公開說愛,因為我知道就算男女雙方兩情相悅又怎麼樣? 父母的
一句話,或是兩人其中有人得不治之症,甚至發生意外,都有可能拆散我們! "愛,竟
然那麼脆弱也那麼不堪!",我也漸漸了解電視劇中兩個愛的要死要活的男女主角,几
乎沒有一個是好下場的,不是這個死就是那個怎樣,永遠沒有辦法完成"王子和公主
以後就過著幸福快樂的日子"的任務 ; 反觀在眼前遇到几個朋友,平常和自己的男
女朋友可以用"三天一小吵,五天一大吵"來形容,可是最後還是過的幸福的日子...
我的觀念可能要改變了.....
我很慶幸自己能了解"愈是恩愛的情人,愈沒有好下場"這個道理,我對感情還要
專一嗎?? 不如多找几個備胎還來的實際一點,這個壞了,換那個,那個爆了,再來一個,
一些自稱"情聖"的同學還不是過的順心如意,左摟右抱的日子嗎?
"放屁!"
"你把女孩子當成什麼了? 她們是人,不是東西,更不是輪胎,怎麼可以說換
就換,還腳踏兩條船,你這樣對嗎?"
我的月亮雙子座的天使很不以為然
"人和人之間不可能百分之百合適的,唯有多找几個女朋友,同時相處看看,才能夠適
出最好的結果"
"況且你在靜文身上花了那麼多心血,結果父母的一句話就全功盡棄,你覺得值
得嗎?" 月亮雙子座的魔鬼反唇相譏
我一下子無語,只能旁觀這場天使和魔鬼的戰爭,我的心卻一點也打不定主意!
晚上十點,我拖著疲累的心回到了宿舍,同學見到我一進門就說:喂! 林靜文找
你找半天啦,要不要回電話啊?"
"她是什麼時候打來的?" 天!我急忙問我同學
"大概剛才沒多久吧..." 同學回想一下,慢條絲理的講了出來
"她有要我打電話回去嗎?" 我很著急的問
"嗯..好像有吧...因為好像之前有一通電話也是你的,可是你不在,所以我就沒有幫你
接"
"OH! MY God!" 我脫口而出,并且急到穿著脫鞋就跑了出去
"電話,電話....!" 沿著宿舍到學校間邊跑邊喃喃自語著
不幸的,沿路上的公共電話都有人在用
"Damn it!" 我發急了,一來我不知道要怎麼對靜文說第一句話,再來我在擔心打電話
過去是她父母接的,再來是現在根本沒有空的電話
"找到了!" 瞄到旁邊的公共電話沒有人,趕快掏錢出來
"哇咧! 沒帶零錢!"最慘的事情莫過於這樣,我跑出來時什麼東西都沒帶
跑了回去,趕緊抓了一把零錢又飛奔出來...
"呼...我得裝別人的聲音才行..." 我吸氣...吐氣...吸氣...吐氣..不要緊張,不要緊張
鈴....鈴....鈴...
"喂...你找誰?" 一個中年男人,用台語很不客氣的問我
"我....我...麻煩..請找..林..靜..文." 我緊張的發起抖來,因為是她爸爸接的
"她去上學還沒回來啦,你哪里找?" 她爸仍然很凶的對我說話
"喔...我..是她補習班同學.." 我一時緊張又說出"補習班同學" 這五個字
"你明天再打來啦....嘟嘟.." 電話馬上就被挂掉了... 我連"謝.."都還沒有說完
我猛然一看手表:十點20分,靜文現在根本還在輔大到台北的車上
"我這只豬!" 我不停敲我的腦袋
後來回宿舍,我趕快想,我要怎麼聯絡到靜文,"用寄信的好了" 我二話不說,
...馬上提筆就開始寫信了...
待續
<第二次的初戀>
Dear 靜文:
你好嗎? 好久沒有寫信給你,不知你過的怎麼樣?
今天聽我同學說你打電話來,不知道有什麼事情嗎? 很抱歉我晚上的時間都不
在,由於最近都在社團,所以你找我比較不是那麼方便,對不起,
最近加入了古箏社,所以我特別花很多時間在學習這項樂器,希望有天能夠彈給
你聽,我很辛苦練的喔..
好久沒見,都快忘了你長什麼樣子了,不會怪我吧?
也加上太久沒見了,不知道要寫些什麼東西....嗯..先寫這樣吧..
VirgoBoy
p.s:不知道我們何時才會再相逄? 5/5
==========================================================================
我匆匆的將信就寄出去了,還是限時專送的信.....
不過,我等了好久好久,大概兩個禮拜都沒有回音,我又再寄了一封信過去,也是
毫無下文,至此,我又灰心了....
"也許只是來問候一下我的,何必那麼緊張呢?"
"也不過是打來一通電話,有那麼值得高興的嗎?" 我自嘲著
可是心里卻希望:
"也許她是希望我們能復合吧!"
"也許她還是很想我吧.."
就在我淡忘靜文曾經打電話來的事情之後,突然有一天,我收到了一封信,是靜
文寄來的,字還是很端正,圓圓的,信紙還是很有質感的..我趕快撕開信封想要看
到底是什麼事情:
VirgoBoy:
今天我們只上兩堂課就放學了,我打電話給你,你的室友很不耐煩的說你不在,四次
打電話給你都不在,你真的是在逃避我嗎? 每次我都得鼓起很大的勇氣打電話給你,而
你卻不在,更讓我害怕的是你室友實在太...。
一直以為你沒有回信,所以我才沒有再回信給你,原來這兩封信竟被藏在一個盒子
里面,很高興你并沒有忘記我,遺憾的是我父母不希望我們交往,但這是他們的看法,我
卻不以為然,本來的我是想順著他們的意思的,但我愈來愈發覺那不是我愿意的,所以我
還是很堅持自己的想法和你當朋友,我是真的誠心再拾起過去,你一定要相信我!
問你一個嚴肅的問題:從你補習班打電話給我,你就一直等,你真的還再等嗎?這麼
久了,也許你又有別的 girlfriend , 所以你才會認為你在欺騙自己. 「何時再相逢」
我想只要你還有這份心,我們一定會再相遇的
祝 平安
靜文 5/31
p.s:麻煩你回信的時候,能夠寄到 台北縣輔仁大學夜間部英文系,這樣我才能親自收到
你的信
============================================================================
看完了信,有些欣慰! 但是對於靜文信中所說的:"我還是很堅持自己的想法和你當
朋友" 這我就很悶了... "當朋友",我要當男女朋友,我不要"當朋友",我不要..我不要..
不過我現在似乎又得過著每天守在宿舍的日子了,耳朵又得像雷達一樣隨時注意
誰打了電話來,緊張的心情,又再度占領我的心...
但是1個禮拜都沒有靜文的電話,我又感到沒有信心了
"也許信中她只是說些客套話罷了"
"她不是只是說做『朋友』,不是嗎? 你在自做多情什麼?"
但是對於靜文的來信,感動勝過一切,讓我又對自己的感情,燃起了一絲的希望!
几天沒接到電話,雖然發急,但是一點辦法也沒有,不料,電話沒來,信卻是又來了:
VirgoBoy:
三月底,我曾去淡大,那天很晴朗,走進海事館,從廣播器流瀉出的音樂竟是
「The Piano」真的很符合我的心境,每當彈著第四首時,亦會想起以前的事,最
近百貨公司圖書部在出售琴譜,我找了好久始終沒有「The Piano」的樂譜,若
你有看見麻煩幫我買.謝謝!
去年此時,坐在我附近的人一個個回家念書了,想起那段日大沒上榜,被認
為不用功的我,簡直不想回家了,他們都不相信我,那陣子實在很痛苦,直到淡專
放榜,電話中你狂叫的聲音這下才平靜我的心.(奇怪!突然接不下去了)
我亦覺得我們太快結束了,說真的那時你在電話中說的話令我很傷心,怎麼
變得如此絕情?但這些都是過去式了,重新開始吧! 不知你是本來就期望四年單
身的念頭還是因為我們之間的種種? 若是後者,我想問你若我有意,你還是想單
身嗎? 總之和你一樣,對於那時印象深刻!
期末考到了,6月21日我們就放假了,不知你有什麼計划,我們班要去墾丁玩
22~24日,雖然去過很多次但都和不同的人去,也是很新鮮,有件東西我想給你,不
知你何時才放假,你的頭發現在不知是什麼樣子.....
祝
平安
p.s:6月11日你也不在,還說可以打電話給你
靜文
端陽
==========================================================================
解鈴還需系鈴人,靜文的這封信,消去了我之前的 "當朋友" 的全部疑惑!
當然不是"當朋友",我和靜文還是可以破鏡重緣,成為男女朋友的!
我滿心期待著第二次初戀的來臨!
待續
<開始痛恨暑假>
靜文終於打電話過來了,我之前還在想我到底要對她說什麼? 畢竟已經半年
沒見了,當初的熟悉必須從頭再來,反而讓我覺得不太習慣,就好比很久沒見的
朋友,突然見面了,該說些什麼呢?? 該找什麼話題呢? 我開始拿起紙和筆想著
我們之間的話題....一下子列了几十條,都是些無關痛痒的問題... 我,又把
紙揉掉了...
"喂,麻煩請找 VirgoBoy" 靜文的聲音很小聲,也許怕她媽媽聽到吧..
"我就是.."
"嗯..."
"嗯..." 我也跟著嗯了起來...因為我還不曉得我們再次通話,要說些什麼
"看了我的信了嗎?" 靜文問?
"嗯..." 我還是嗯...
"你覺得怎樣?" 靜文試探性的問
"什麼怎樣?" 我突然不知道在想什麼,回神過來後胡亂說了一句
"重新開始吧.." 靜文的聲音更小聲了,几乎不用喉嚨的發出聲音
"嗯..." 我還是只能嗯... 我能說什麼呢?
"bye bye,我現在不方便打電話給你,我們還是這禮拜六見面" 靜文更小聲的說..
"by..嘟嘟.." 我連 bye 都還沒說完,電話已經挂斷了...
哇咧...第一次的通話竟然就是這麼的倉猝,完全沒說几個字,只聽到我在嗯來嗯去的
"以後可能講電話不能正大光明的了.." 我心里想...
不過我也做好了心里的准備,不被家人認同的愛情,不知道能支持多久,我不禁想著
我和靜文的未來,未來要怎麼讓她的父母認同我,這還是個問題...
暑假已經到了
想想去年的今天,我們正好在聯考,正好在成功嶺,正好是第一次的初戀..轉眼
間已經過了一年了
"時間過的好快" 我不禁感慨了起來
不知道靜文變成什麼樣子了? 變漂亮了? 變丑了? 重點是:在分手的這段期間里,有
沒有人想追她? 她有沒有喜歡別人?<=== 我很在意這點,尤其是我認為自己是個占有欲非
常強的人,每次看到靜文和班上的男生有說有笑的時候,旁邊的我總是板著一張臉,不過
我不會那麼沒風度當場發飆,我總是在事後生氣,也因此,我和靜文常為了這種事情起沖突
"為什麼你都對別的男生那麼好?" 我生氣的問
"那只是我們班的同學啊!" 靜文也沒好氣的對我說
"可是看你對她們都有說有笑的,心里就很不是味道" 我說
"拜托你的占有欲不要那麼強好不好?" 靜文生氣的說
"我不希望我的男朋友占有欲那麼強" 靜文接著說
"可是你對我都沒有他們那麼好" 我不平的說
"拜托!你和他們又不一樣" 靜文已經懶的理我了...
不過,最後我還是盡量想忘了這種事情,因為我也知道,確實是我想太多了...
但是我卻無法不法想,小天使在旁邊告訴自己:"對射手座的女孩子要多給她一點自由!"
但是另外一邊的小魔鬼又會在旁邊叫囂:"拜托!她可是你的女朋友耶..,你的女朋友在和別
的男生聊天,根本就是不把你放在眼里..."
"那只是一般的聊天.."
"不...她會喜歡上那個的男生.."
"不會.."
"會..."
"夠......了........" 我還是要和靜文好好談談,只因為我的占有欲太強了...
這也是我在和靜文復合前一直在想的問題,也許按照靜文的個性,應該也有蠻多很不
錯的"男的朋友"吧....我能諒解她嗎?
最後我分析起來,最讓我擔憂的,到不是這個,而是想想去年的成功嶺,35天不能見
面,而今年的暑假,卻有2個月之久,一來我不能打電話到她家,再來她被管的很嚴,出門
到哪里去都要仔細的報告給她的母親知道,到哪里去? 和誰去? 什麼時候回來? 連出個
門去 7-11 我看都有問題了,更別說和我見面了...
怎麼辦啊...不能見面對於一般情侶的殺傷力太大了,現在連打電話過來都是問題
了,我開始不禁為我們的前途感到憂心...而且暑假我也沒什麼計划,這樣要熬過兩個月,
實在太可怕了...況且靜文隨時會打電話過來,我必須要天天在家里等她,不能出去,否則
我就會lost 掉一通電話,lost掉一通電話==>靜文會覺得我是不是又在逃避她?==>她電話
就愈來愈少打===>感情變淡==>又再一次的分手 .. 天啊... 短短個暑假又會讓我們分手..
怎麼辦? 我該想一個辦法吧....
我覺得這個問題太棘手了,想想班上的同學男女朋友的情況,雖然也是分隔兩地,但
是至少可以常打電話,一聊就可以聊几個鐘頭隨便他們,要出來也很方便
"畢竟是對方家長認証過的啊.." 我不禁嫉妒起他們了...
"可是我不能再失去靜文一次" 我再次對著鏡子告訴鏡子中的我!
"第一次的分手完全是因為靜文的父母不喜歡我,如果再分手的話,就有可能是靜文
真的要離開我了,而且永遠不會再回來了" 我不想再讓舊事重演
結果我決定完全的順應靜文的"需求",在整個暑假里,我天天都待在家里,我不想錯
過任何一通電話,而且我根本就在電話的旁邊,以便電話響一聲的時候我就能馬上接
起來.....并且接電話要很有技巧,先報上自己的名字
"喂,你好,我是 VirgoBoy" 這樣靜文一聽到就不用再問 "喂,麻煩請找 VirgoBoy"
也就是說,靜文可以在她父母親都在的時候,明目張膽的和我講電話(就當我是她的女同學)
這樣試行的結果,效果出奇的好,靜文變的比較常打電話來了,雖然我們講話時間
頂多一分鐘左右,通常是問候對方 "你在干嘛?" , 或是 "嗯.." 了半天也不知道要講什麼,
不過這樣我就很高興了....
現在我在夢里只期待暑假快點過去吧....別人可能巴不得暑假可以去玩,可以和自己
的男女朋友在一起,但是對於我,看著牆壁上的日歷一張張的撕掉,才是我感到最高興的!
從此,我開始討厭寒暑假...
待續
<最特別的生日禮物>
1994年,剛好今年有世界杯開打,熱愛看足球的我,當然不會錯過這四年一度的
盛會,由其今年巴西隊有羅馬里歐,貝比多,義大利有歐洲足球先生巴吉歐,阿根廷
的馬拉度納又重返國家隊.... 這一連串的球星所組合而成的世界杯,對我來說,
今年的暑假雖然要天天在家等靜文的電話,但是卻也不是非常無聊的!
不過話雖如此,我還是在想一件事情...
離11月份靜文的生日愈來愈近了,去年送她的那個小熊玩偶實在感覺有點的幼
稚,而且并不符合我送禮的原則:1.要有特色,2.要有意義,3.要有收藏價值 , 光是買
花送她并不能讓她覺得感動,而是要送她一輩子都能記得我送的禮物才行...
我開始苦思,雖然距離她的生日還有3個月左右,但是要事先准備生日禮拜才行,
(從小到大我做事情都非常的慎重,也都會提早准備),這次是和她復合後的第一個
生日禮物,意義顯的十分重大,我實在想不出什麼禮物能讓她永遠記得我,永遠保存
那個生日禮物的...
"有了! 寫本書給她!" 我突然神乎奇想著...
"半年不見了,我們的想法,觀念應該變的不同了,把我自己再重新介紹給她,這應該是個
不錯的選擇...."
"而且一本書大概200頁,一天寫3頁,就當成日記寫,很快就寫完了..." 我開始在想這
件事情的可能性,畢竟太遙不可及的事情我也做不到啊...
"反正在暑假也沒有事情可以做"
"再說如果真的完成的話,靜文一定感動死了 :p " 我一邊想,另一方面又想到靜文
收到我的禮物的時候那份驚訝和感動!
"說不定她會更愛我哩.." 我愈想心里愈飄飄然的,好像禮物已經送了出去一樣
"那就開始行動吧!" 我對自己下了這道指令
萬事起頭難,我要寫些什麼東西呢? 先說說自己在失戀這半年做了什麼吧...
再寫我的個性吧,我想靜文還不是真的了解我,再寫我們之間的感情和她父母之間
的關系吧...再寫我和她到底怎樣才有結果..... 我一項一項的列出來,井然有序
的大綱...嗯...這樣應該夠我寫200頁的東西了吧...我算了一下,每一項的東西都
足足夠我寫好久好久了..."現在只剩下計算每天要寫几頁了.." 我根據標題內容來
想到底我要寫多少東西...
"哈...整個暑假不會無聊了..." 我算出每天大概寫個3到4頁左右
"可不要半途而廢了" 我告誡著自己
"為了三個多月以後靜文的生日! 就算咬著牙也要寫下去!" 我又想到靜文感動的表情
我到文具店買了一本類似日記本的書,還蠻厚的! 從外觀看起來,真的蠻好看的,
只不過買下來的那一瞬間,我又猶豫了
"我寫的完嗎?" 我自己都不太能確定了...
"放手一搏了!我和靜文之間已經只能進不能退了..." 我感覺到靜文未來若是能夠
反對她父母親的意見而和我在一起,其關鍵點就是我對她的態度,我對她愈好,她
就愈舍不得和我分手,反過來講,如果我對她的態度不積極的話,最後有可能她還是
會離我遠去!
"我交往的人是靜文,不是她父母!"
"我和靜文一定會有結果的!"
"你會成功的!" 我一直在我腦中灌輸成功的訊息,好像催眠自己一樣
回了家以後,就開始寫起屬於自己的"日記",不管心情多好多壞,天氣下雨晴天,
日子忙還是閑,我一天規定自己寫3~4頁的日記,有時候實在是沒有心情寫東西或是
今天有別的事情,拖了很晚才寫,我還是邊看足球轉播邊寫日記,寫著寫著....不禁
睡著了....
幸好持之以恆一向是我的優點,而且隨著那本厚厚的日記本漸漸的東西愈來愈多...
自己寫東西的欲望也就愈來愈強烈,心想"都已經寫到一半了...","怎麼可以半途而
廢","寫不完就不知道要送靜文什麼禮物了",慢慢的,整個暑假真的寫完了一本書,先
前對我來說是項不可能的任務,但是我想因為"愛",所以我真的辦到了....
而另一方面,足球比賽我也看完了,義大利最後在 PK 賽中因為巴吉歐的致命失
誤而落敗! 這不禁讓我想到我和靜文之間的感情,不正好是這樣嗎? 義大利球星巴吉
歐因為他的神技才履次打敗難纏的對手,以近乎不可能的方式晉級到決賽,但是在 鍵
的 PK 戰中將球踢出場外,一下子從英雄打成狗熊 ; 而我不也一樣嗎? 從補習班中一
路的過關斬將,遭遇了不少的困難,好不容易認識了靜文,但卻在一場致命的午餐使得
自己從英雄變成狗熊...唉~~~ 這不是命運捉弄人嗎? 如果明知沒有結果的感情,那又
為什麼我和靜文要認識呢? 難怪老天刻意要讓我"看的到,吃不到嗎?"
...... "我真的很會亂想,看一場足球比賽也那麼感慨" 我不禁搖頭...
我將那本寫好的書暫時放起來,等到靜文生日的時候再拿出來,并且先和靜文說:
"你生日我要送你一個很特別的禮物喔!" 嘿嘿...其實我早就准備好了,你想不到吧!
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果然,在生日的時候,我送給靜文這本我精心花了2個月寫的"書",看她的表情,她
十分的感動,并且我在回家不到兩天的時候就收到了她寄來的信:
VirgoBoy:
Thank you very much. 好喜歡 Sat 的感覺,尤其是當你給我那本你自己寫的
書給我,雖然字不是很好看,但是我還是很喜歡! 我會把它好好保存在我的柜子里面的!
也許在自然的地方才會說出心里的話,我不知道要至何時才能告訴我父母我們又在
一起的事實,若是他們又反對,我只好堅持自己的原則了,面對未來的事,我的心情很復雜,
真的有點三心兩意,擔心,害怕,你曾經想過以什麼方式見我的父母? or 要是你父母亦
反對我,那.....,現在真的蠻快樂的,但以後實在難以預料,有人說虎年出生在一起會常
常吵架,越早分開越好,我是半信半疑,又有人覺得同年紀的在一起不好(當我們都四十
几歲的時候,我會看起來比你老很多),有太多事情來阻礙,所以我才會告訴你話不要說
的太早!
YA! 今年的聖誕節你終於可以來了,你打算要怎麼過呢? 最好是通宵,這樣就
可以看夜景了,你覺得怎麼樣呢?
靜文 11.30
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看來靜文似乎蠻滿意這次的生日禮物的 :)
"如果我要持續這段感情,似乎比一般人要下更多工夫才行" 我持續不斷的警惕自己
待續
<開始了解靜文>
轉眼間,大一已經過去了,雖然和靜文認識已經有兩年,但是扣掉大一成功嶺,
大一下學期的分手和寒暑假,以及平常時間只能每個禮拜六去學校看她,老實說,
我們相互見面的"品質",其實比一般情侶正常認識3個月還要差,而且每次講電話礙於她
媽媽的"淫威"之下,以及宿舍的電話是大家一起共用的,不能占線太久,所以能講5分鐘
是再好不過了,多的時候講一分鐘就很偷笑了,還有更多的時候打電話過來只是靜文為
了提醒我還有她這個女朋友存在!
大一這年,總體來說是辛苦的,由於課業的多和第一次念大學,凡事小心謹慎,既
不敢翹一般的課,也不敢翹實習的課,使我五天中有三天要從早到晚上滿八堂課,不過
幸好大二的時候,課業稍微的減少,加上自己已經了解有些課是不用去上也會過的,有
些實習課去上是浪費時間的,我終於又挪出了每個禮拜四的時間去輔大陪靜文。
起因是這樣的,靜文修了大傳系的一門傳播管理之類的課程,不過由於她第一次
修外系的課,所以要我陪她一起上課,我,當然是毫無選擇的答應了! 多了一天的時間去
陪她,我心里當然是很高興的,況且不同於禮拜六的短暫的30分鐘見面,星期四我可以
下午5:30在輔大門口等靜文,陪她上兩堂課大概九點多吧,再陪她坐車回台北,有時候
老師提早下課,我還要"順便"送她回內湖,再自己坐車回台北,趕著往淡水的最後一班
車到山下,最後花20分鐘的時間"爬"上位於客難坡上的宿舍,回宿舍時,已經午夜12點
多了!
雖然很累,但是為了接近靜文一分鐘,我想都是值得的,別人不也都是這樣子嗎?
"況且我和他們不一樣,他們是合法的情人,我們只是地下情人" 我心里想
"愛情之所以美,是因為有距離",之前我一直不了解這句話的道理,天真的我只是想
和自己喜歡的女生長相??守,一生一世永不分離,一天沒看到靜文,就覺得全身不對勁,
一天不聽到她的聲音,就覺得今天好像沒有做完什麼事情,這時的我,是根本沈溺在愛情
的漩渦里,無法自拔,也不想自拔!
然而,接近愛情是一種痛苦,他會讓你發現對方更多的缺點,而這些缺點是當初在
選擇女朋友時,是完全被迷惑住的地方!
首先,我不得不先抱怨一下我每個星期四去看靜文所得到的"收獲":
1.她實在太容易遲到了,每次我總要在學校門口等她20~30分鐘,才看到她跚跚來遲的
身影,每次對她說,她總是一臉毫不在意的說:"又沒有什麼關系,我知道你會等我的嘛!"
(遲到似乎是女孩子的權利和義務),於是我決定每次故意晚個20分鐘才到學校,沒想到
碰到她早到的時候,她又會抱怨:"拜托! 我等你很久了耶,怎麼那麼慢啊?"(就算她只早
我1分鐘來,她還是會說這句話)
2.她實在太迷糊了,是個十足的傻大姐,東西常常忘東忘西的,也常常會聽到她說:
"啊! xx 放在家里沒拿出來!" 或是 "啊! 答應我媽幫她寄的東西忘了寄!"
(似乎這類的女孩子依賴心也蠻重的)
3.她對每個男生"看起來"都很好,而且感覺好像看她和別的男生的說話態度,我甚至
可以懷疑到底是我是她的男朋友,還是那個男同學是她的男朋友? 每次對她說,
她總是一付想扁人的樣子說:"拜托! 那只是我的同學!" 或是 "我又跟他不熟!"
(怪怪! 不熟可以聊的那麼愉快?)
4.她在她的女同學面前,都不會主動介紹我,好像我是她的小跟班一樣... 每次跟她說,
她總是若有所思的說:"因為我不知道我們以後會不會在一起,還是先不要介紹你好了"
(哇咧! 還有這樣子)
5.她很重視人的外表,常會嫌我衣服搭配不好看,人又長的丑,我起初以為那只是她
開玩笑所說的話,沒想到她竟然一本正經的說:"VirgoBoy! 你如果再穿的那麼ㄙㄨㄥ/
的話,我就跟你分手!" (哇! 不要跟我提到分手這兩個字...)
6.她是個天生的樂觀派,也是同性中的爆笑來源,開始的時候我覺得她很有氣質,沒想到
我的印象完完全全的錯誤了,現在回想補習班小寶跟我說的:"我跟你說,她不像外表看
到的那個樣子,她蠻爆笑的喔.." ... 這句話好像給了我一記當頭棒喝! 靜文不是我
想像中的那樣有氣質的女生
7.她似乎不是那麼喜歡看到我,尤其是她的心情捉摸不定,隨著天空而走,例如今天天空
藍藍的沒有一絲的云,靜文就會黏過來,并且對我說:"今天天氣好好,好想出去玩",而若
是今天烏云密布,天空灰灰的,那她的心情也好不到哪里去,甚至還會說:"你來干什麼?"
或是"你是誰啊?我不認識你"(這當然是她裝的)
我有時常對她說:"我大老遠的從淡水遠到新庄,下山加上做公車的時間就要快2個小時了,
結果你還是苦著一張臉,好像我不該來一樣,真是的 :( "
但,似乎我的抱怨并沒有用,我想靜文一定覺得我怎麼那麼嘮叨,一直在她旁邊碎碎念
她也快受不了了吧?
總體的來說,靜文其實既不溫柔,又不體貼,又沒氣質,聲音又不甜美(像男生一樣的聲音),
唯一能看的,只有她那清純的臉蛋和修長勻稱的雙腿! 我,真的被當時的環境和她所寫
的信所迷惑住了,只不過信中的她應該是很有氣質的,不是嗎??
我開始分析靜文的血型和星座:B型射手座,生日血型和張菲一樣...
"喔..難怪.." 我喃喃自語著(不過我實在很難把靜文和張菲扯在一起)
再翻著星座配對的書,沒有一本說射手座和處女座是合的來的星座,書上只差沒有用
"趕快分手"來描述彼此間的不合
"原來我和靜文的個性差這麼多" 我驚訝的不敢相信
如果說我的個性是內向,內斂的人,那靜文就是外向,外放的人
如果說我是個細心的人,那靜文就是粗心的人
如果說我是個替別人著想的人,那靜文就是替自己著想的人
如果說我是個講話喜歡拐彎抹角的人,那靜文就是那種有話直說的人
如果說我是個渴望一生一世的愛情,那靜文就是那種追求一霎那美麗的人
如果.....
我和靜文的個性,竟然是完全的相反!
我突然發現,了解對方反而是痛苦的,如果我和她沒有那麼近的接觸的話,純粹是霧
里看花的話,那一定是最美麗的,不是嗎?
但是我又想想:其實永遠活在這種假相的美麗又有什麼用呢? 以後我和靜文會更
認識,甚至結婚,現在都不了解對方了,那到時候還不是得"被迫"的了解對方,才發現
和一個跟自己個性不合的人在一起,那一定更痛苦吧!
所以我開始包容靜文的種種缺點,并且決定要完全的配合她!
不過說實在的,陪她去上外系的課實在很無聊,一來我對大傳的課程一點興趣
也沒有,再來我不喜歡枯坐在課堂上,明明對課程沒有興趣,卻還不能做自己的事情,
不過由於是坐在靜文的旁邊,所以有時會轉頭過去看看她上課低頭抄筆記的模樣,還
真有几分當時在補習班時的認真模樣呢!
雖然上課無聊,但是我想最好笑的大概是我不是這個班上的學生,可是老師上課的
時候卻常一直看著我,我也只好用點頭,搖頭來代表我有在聽課,其實心里根本不在教
室,不在書本上,而是在靜文身上.... 我想在期中期末考考試的時候,那個老師一定會
覺得很奇怪:"怎麼平常來上課的那個學生,怎麼考試都沒有來?" 要是她知道我不是這
個班級的學生(還根本不是輔大的學生),她一定早就氣死了.. :p
就這樣,大二開始,我進一步的了解了靜文的個性,也慢慢的深入了靜文的心中;
而靜文在大二的時候禮拜六沒有排課,但是還是跟她媽媽說要上課,我們得以一起去
淡水到處玩....(唉...地下情人的痛苦)
"咦..有鋼琴的聲音耶..." 靜文在麗澤廳前面似乎聽到了她最愛的鋼琴聲
"嗯...這里是鋼琴社啊..."
"那你知道這是什麼誰的曲子嗎?"
"莫札特的土耳其進行曲" 靜文毫不考慮的告訴我
"好想好想彈鋼琴喔...." 靜文天真的對我說
"嗯..可是這里是社團啊..我又不是社員,不能進去耶.." 我無奈的看著她
"你下學期加入鋼琴社好不好? 我好想在這里彈鋼琴喔..." 靜文像小孩子一樣的對我說
"嗯....那你要教我鋼琴喔?" 我突然想到"鋼琴師和她的情人"的劇情,不免臉紅了起來
"嗯..好啊..我可以把小時候彈的琴譜借你啊..." 靜文很開心的笑了
"要教我,不是借我..." 我提醒她
"嗯...."
感覺很奇妙,以前是我在教靜文數學,沒想到現在竟然是靜文在教我鋼琴..
這種感覺....哇.....好奇妙喔...而且我沒有看過靜文彈過鋼琴....(幻想中..)
會彈鋼琴的女生應該都是蠻有氣質的,不是嗎? (我又反覆的問了我自己"氣質"這個
問題)
期待著有氣質的美女教我鋼琴...
待續
<加入鋼琴社>
尤於靜文的"建議",所以大二下學期我加入了鋼琴社,而我刻意將每周的
"練琴"時間,排在禮拜六的下午2:00到5:00,一來是這個時候靜文才有空,另
外一方面是這個時段是學生沒有課,紛紛回家的時候,排在這個時段練琴的人
也比較少,但這樣對我們而言反而是最有空的時候!
大二的每個禮拜六,我和靜文總是會約在重慶南路的台北到輔大的站牌集合,
然後一起坐著往淡水的紅牌車,走著走著,淡水就到了...
靜文總愛逛淡江的校園,我常覺得靜文很喜歡這里的風景,而靜文也偶爾不時
的感嘆:"如果當時聯考能選淡江就好了" (早知道已經來不及了) 而逛一逛校園後
就開始我們的"鋼琴教學時間"了...
靜文拿出小時候學鋼琴的拜爾開始教我,其實我真的感到蠻不習慣的,畢竟一來
靜文是我的女朋友,現在真正變成一個鋼琴老師,感覺怪怪的,而且她似乎很想好好
扮演"鋼琴老師"的角色,對我的態度就比往常來的更凶一點,讓我一時之間不能適
應!
"不要那麼凶嘛!" 我像小朋友一樣的求著靜文
"不要羅哩叭唆的!" 靜文拿著尺敲打著我的手
"哼........ :( "
就這樣,每個禮拜我向社團登記的練琴時間為3個小時,而靜文教我鋼琴的時間是1
個小時,其他的時間,當然都看她表演羅 :)
我反而覺得靜文教我鋼琴只不過是為了後來的自己彈琴時間,這種感覺似乎
像是"鋼琴師和她的情人"中的艾達一樣,為了能夠彈鋼琴而必須犧牲自己的身體
來換來些許的彈琴時間;這時候的我,突然覺得自己像是"鋼琴師和她的情中"里的
班斯一樣...只差沒有伸出手指頭,說"four keys".....
看靜文彈琴是一種享受,我常對靜文說她彈琴的時候手像是在撫摸鍵盤,而不
是在"彈"它,而另外一個喜歡她彈琴的原因是因為:她彈琴的時候感覺變的非常有
氣質,似乎不像她的個性,而且看她陶醉在鍵盤上的身影,讓我覺得她真的很喜歡
鋼琴,很喜歡音樂,靜文彈完鋼琴後心情也會變的非常好,靜文心情最好時也莫過
於這個時候了,所以每次都很喜歡看她一個人彈鋼琴的樣子...
不過,我并沒有當著她的面稱贊過她彈的很好聽,因為我認為我安靜的在旁邊
欣賞她彈的曲子,就代表肯定她的能力了,不是嗎? 不過因為這樣子,所以我們也發生了
誤會:
有一次,我突然聽到隔壁的琴房傳來很好聽的鋼琴聲,我就對靜文說:
"嗯...好好聽喔..."
"真的嗎?" 靜文以為我在說她彈的很好聽
"對啊,不知道是什麼曲子?" 我問靜文
"啊..你不知道嗎? 離別曲啊.." 靜文回答我...
"我是說隔壁琴房的聲音" 我一臉正經的對她說
"...................." 靜文無語
不知道為什麼,靜文不理我了,只是把頭回了過去,我還不曉得發生什麼事情,想要硬
把靜文的頭扳過來,才發現靜文哭了..眼淚流了下來
靜文不是個愛哭的女生,應該是說她不會為了一般人覺得難過會哭的事情而哭,
反而是她自己認為某些事情侵犯到她了,或是某些事情觸動了她那條想哭的神經,她
才會哭的,當然我也很少看過她哭,所以我嚇了一大跳!
"不會吧,這麼離譜!" 我心里想有這麼嚴重嗎? 我說錯了什麼了嗎?? 趕快連忙向
靜文說對不起,不過就算是我說破了嘴,靜文都不說話,只是淡淡的對我說:
"你傷了我的心了!"
天啊...這可是一頂很大的帽子啊! 我自認什麼都沒有說錯,怎麼可能會"傷了
她的心"呢?.... 至此,我也不愿再多說什麼,直到送她回家,我都乖乖的不敢再
說什麼話,怕她發怒,怕她傷心...
沒想到當我還在納悶我和她之間到底怎麼了的時候,第三天,寄來了一封信,
信上寫著:
VirgoBoy:
其實我也很懷念星期六的日子,尤其在淡水這種風景宜人的地方,讓我感到格外
的輕松,心情也隨之快活起來,但在輔大,我發現自己好像變成另一個人,變得使我
自己也搞不清楚為什麼要那樣對你? 可能環境占很大的因素吧! 我自己有時也
很不苟同我對你的態度."當面指責你的缺點",若是別人常對我這樣做,我一定會
覺得好煩,但我自己也有很多的缺點,你卻很少,几乎沒有指正我,"怕我生氣"這是
我猜的,因為我也認為自己的脾氣不是很好,有時還會為了小事氣一陣子,不過通常
過了几天想想自己可能也不對,事情就隨時間淡忘了
昨天我真以為你說我彈得曲子很好聽,,但你卻想不起來那個調子而高興不已,
因為很久沒人說我彈得很好聽了,想想以前鄰居會跑來告訴我媽「你女兒彈得很
好,怎麼不送她去念音樂學校呢?」,「她彈得很有感情!」,「.......」不過這是好
久以前的事了,現在我彈琴只是純粹興趣,也只是彈給自己聽,因為我已不像從前有老
師教我,完全憑自己的喜好,買譜自己練,經過念書,聯考,琴藝就停留在國二「離別曲」
的程度,所以我常彈這首曲子,當時我很喜歡這一首,但老師說蠻難的,尤其是中間部分,
那一年我一直練這首曲子,當整首都會彈,我好高興,但就在這時,因國三就要面臨聯考,
我媽就沒有請老師來教我了,當你說是別人彈的很好聽而不是我,心里好難過,因為
我也曾經這樣被人稱贊過,但現在卻不可能了,我想不知是否因為我彈給你聽的是悲傷
的曲子,而讓你一句話都不說(稱贊話)沈入悲傷的記憶里,還是你不希望我再彈這些
令人傷感的歌? 這一個星期或許我只教你一些樂理和你所要彈的曲子而已,或許我
會彈一首較輕快的曲子給你聽,但我不曉得你還會不會只是站在那里聽,而不吭聲?
人要有鼓勵才會進步,人也要有刺激才會有進步,但我所得到的刺激太大了,以致
我現在還一直流淚寫這封信給你!
靜文
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我呆在信前久久說不出話來,眼淚也在我的眼睛里轉來轉去快掉了下來,我不知
道我的那一句話對靜文的傷害如此的大,也許我是無心的,但我真的傷到她了,不是
嗎? 對不起! 靜文!
所幸靜文的脾氣正如她信中所寫的:"有時還會為了小事氣一陣子,不過通常
過了几天想想自己可能也不對,事情就隨時間淡忘了", 我們之間不能常見面,
也不能常通電話,所以每次就算吵架回家之後,過几天靜文總是淡忘了,還是帶著
她貫有的笑容來赴約!
我開始喜歡靜文這位射手女孩的個性了 :)
待續
<台東驚魂記 (上)>
我總愛喜歡在每半個學期後,檢視和靜文之間的關系,到底碰到了哪些的
問題,需要哪些的改進;因為對我而言,我自認最後我們的戀情能夠浮出台面,
最重要的關鍵人物還是在靜文一個人,只要靜文堅持,應該一切都不是問題,
但反之,如果我們的戀情在浮出台面之前我們就因為吵架或個性不合,聚少
離多等等的原因而分手,那根本連見她父母的這一關都可以直接省略了,不是嗎?
一旦了解"靜文"才是這段感情的關鍵人物之後,我開始想,在大學的三個學
期中,我們講電話的時間太少了,礙於我的宿舍房間離外面的公用的電話太遠了
(我大二又搬了一次宿舍),造成靜文打電話的時候不能像大一一樣重施"響三聲"
再挂掉再打來的故技,靜文變的少打電話來了,而直接沖擊的,是我們的感情!
靜文不能常打電話來===>我們感情會變淡==>造成分手,多直接的關系,我
一定要好好想辦法避免這個問題,畢竟看看班上的同學也有高中就有男女朋友
的,有的男女朋友住在台中,有的在高雄,但是他們總是有時間,有機會可以講
電話,和我比起來,他們幸福太多了...
"裝支電話好了!" 我又開始想新的點子了...
"不行啊! 被我媽知道,她一定罵死我了,說我浪費這些錢去裝一支電話"
我開始考慮可行性
"而且裝一支電話要 6000元耶,哪湊的出這些錢?" 雖然一個月都有固定的
零用錢,但是一下子拿出 6000元還是太傷了
"而且靜文不一定都會打電話給我.."
"......"
後來考慮了半天,還是決定偷偷裝一支電話,并且吃了一個月的泡面
當電話牽進來的時候,我決定只將個電話號碼告訴靜文一個人知道,這種
感覺很奇妙,因為只有靜文一個人知道這個電話的號碼,所以如果有電話聲響,
就絕對是她打來的,而且靜文再也不用擔心接電話的人是住在宿舍的其他人,
因為一定是我接的...
為了維系彼此的感情,我必須要拿出我的最大的誠意出來,裝電話只是其中
的一步,裝電話并不稀奇,稀奇的是電話號碼只有一個人知道,變成了名符其實的"專線"
而且有時後同學會問:要怎麼聯絡你啊? 「打死不能告訴他們專線的號碼」變成一項
重要的課題,所以久而久之,「重色輕友」,「沒有義氣」等等的帽子全都冠上到我的頭
上了,但我并不在乎,因為我知道我可能要用十倍,甚至百倍的心力去維持這段感情,我
不想告訴別人我的這段故事,所以只好笑罵任人了...
有專線的生活,日子是彩色的,至少靜文可以很輕松的連絡到我,就算沒有話說,
兩個人也不用擔心樓友在後面催促的眼神,靜文也不用擔心打電話過來時樓友會
不會覺得:"這女生怎麼那麼常打來!",更不用擔心打電話過來會占線,因為根本只有
她一個人知道電話號碼!
沒想到只是一項小小的舉動,卻換來了大大的收獲!我和靜文的感情更好了!
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大二的暑假,靜文和班上的同學決定要去蘭嶼玩,我在她行前一再的叮嚀:
"一定要打電話回來報平安" 我對靜文這麼說
"我知道啦,我會的!"
"要回來的時候通知一下,我到火車站去接你" 暑假時間難得碰面,所以接送時間變的非
常寶貴
"嗯...看能不能提早回來,我們再去玩" 靜文說
靜文常和同學出去玩,去年的暑假也去墾丁玩,而今年是去蘭嶼,我倒不怕她出去
玩,而是怕一來她們的同學中也有男生,這讓我不舒服;二來是夏天天陽大,天氣熱,我
怕靜文晒的很黑回來....
而今年的暑假我在干什麼呢? 今年的暑假系上安排我們寫程式的訓練,以便大三
有一門系統實作的課程可以順利銜接,所以我一直待在自己的宿舍寫程式,不過這樣也
好,暑假學生都不在,加上已經裝了電話,不怕找不到靜文了(應該是不怕靜文找不到我
了才對)
靜文去綠島前,要先從台北搭火車到台東,再坐船到綠島,蘭嶼,我只能將靜文送上
火車,再乖乖的回宿舍邊寫程式邊等她的電話了...
第一天過去了,電話沒有來
"可能靜文玩的太累了,所以沒時間打電話吧!" 雖然不滿,可是還是替靜文找個理由
第二天過去了,電話沒有來
"不會吧! 發生什麼事了?" 我不免想到之前和靜文分手前,也是電話一直都沒有來,
心里不免緊張了起來
現在是晚上12:30,電話響了起來,我趕緊跳了起來接
"請問是 VirgoBoy嗎?" 一個陌生女子的聲音
"OH! My GOD!" 靜文她媽媽的聲音??? 我心里發出一連串的問號,因為這支電話只有
靜文一個人知道,怎麼可能會有其他人知道呢? 她媽更不可能會知道啊?
"怎麼辦,我要不要說話? 怎麼辦?" 我要在兩秒內發出聲音,否則....
"嘟...." 我趕快把電話挂掉,心里倒抽一口氣,全身早就嚇的冷汗直流
我一直不敢將電話挂上去,一直在害怕,心想:"該來的總是要來的",只是沒想到
那麼快,想想和靜文在一起的種種,我在床上竟然翻來覆去的睡不著覺...
"等等,要冷靜!" 我鎮定了下來,開始做了分析
"1.這支電話絕對不可能除了靜文外,還有第三個人知道"
"但是也許她不小心將電話抄在電話簿被她媽發現啦" 我反問自己
"2.光看電話號碼不可能知道是我的電話"
"3.她媽要是打電話給我,為什麼要挑三更半夜12:30分呢?"
基於以上的三個結論,那不是靜文的媽媽
"但是,電話確實已經來了啊,還喊著你的名字,你又不認識她!"
"那就不可能是打錯電話的啊! 況且我沒有和任何人提過這支電話,只有靜文方面
我不敢肯定....."
就這樣,一個晚上睡不著,但我也下了個決定,看看她明天會不會打電話過來,我就
親自問她,如果還是她"媽媽" 打來的,那我就老實跟她說我跟靜文還是在一起的!
"好緊張!" 心想明天就要攤牌了
我把電話再度的挂回原位
"鈴...鈴...鈴..." 電話又響了(緊張緊張) 我猛然拿了起來
"喂..." 我打算豁了出去
"你是VirgoBoy 嗎?" 竟然還是同樣的聲音
"是,我是,請問有什麼事?" 我不管那麼多了,是你自己要送上門來的
"有一通林靜文從台東打過來的對方付費電話,請問你答應付費嗎?" 對方冷冷的說
"喔...可以.." 呼....白緊張一場
"喂...靜文嗎?" 我松了口氣的問
"找你找半天了...你的電話是怎麼了?" 靜文沒好氣的說
"昨天我以為是你媽打來的,我就把電話拿起來了" 我解釋著
"你白痴啊,害我昨天一直打對方付費電話,對方一直說對方目前正在通話中" 靜文發
飆了...
"對不起,對不起...你現在怎麼樣?"
"我現在在台東,我們准備明天到綠島,蘭嶼,大概待兩天吧,等到
我要從台東回來的時候再打電話給你"
"喔....."
白緊張了一場,真是好險,這是我生平最接近"她媽媽"的一次了.....
過了兩天的中午,靜文又打電話過來了,今天是她預定要回來的一天,也是她答應要
從台東回來的一天,不過我卻接到了靜文的電話:
"喂..我們今天可能不能回台北了!"
"為什麼?" 我今天可是希望能去接你的哩
"因為現在海浪太大了,我們沒有辦法坐船,所以可能要等明天再看天氣情況才能回來"
"喔...那那邊好玩嗎?"
"嗯..還好啦..都沒什麼人,待久了蠻無聊的..."
"不過我跟你說,我跟我媽說要後天才能回去" 靜文神秘的笑著
"那麼.....你就可以在我這...."
"嗯...對啊!...." 靜文不好意思的說..
我又等了一天...
第二天的中午,果然靜文又打電話過來了,她對我說:
"我們決定做飛機回台東了"
"嗯..那你要坐什麼時候的火車回來?" 我焦急的問,因為要知道火車班次才能知道她何
時到台北,我才能去接她
"還不知道,可能是晚上九點48分的自強號吧.."
"那回台北的時間是几點?" 我不安的問
"大概是第二天早上6:00多吧.." 靜文回答
"不要啦..你能不能坐早一點的車子回來?"
"不行耶,我們是團體活動,不可能單獨行動" 靜文肯定的告訴我..
"喔..就醬子羅..bye...." 靜文很急的挂掉了電話
"喂........." 電話已經挂斷了
其實我一直希望靜文能坐下午3:00的自強號回台北,原因無他,這樣靜文
回台北的時間就是晚上九點了,她又跟她媽說明天才回去,那麼這一夜我就可以
和她一個人在我的宿舍渡過了.......
哼! "我自己去台東找你!" 我當場下定決心
待續
<台東驚魂記(中)>
現在時間中午12:00,我還沒吃早餐,也還沒吃午餐,正准備拿著僅存的700元
到對面的7-11買泡面吃,但是尤於靜文的一通電話,打亂了我的整個步調!
靜文今天不能回來,代表今天晚上靜文不能陪我過夜,我和靜文別說過夜了,
就連牽手都沒有,所以那時聽到靜文若有所指的說:"不過我跟你說,我跟我媽說要
後天才能回去"這句話時,心里的沖動是可想而知的! 如果靜文坐今天晚上由台東
晚上9:48開回台北的火車的話,要明天早上6:00才會到,但若是提早出發坐下午3:00
鐘的火車,則今天晚上9:00就可以到台北了;靜文和她媽媽說明天才回去,那今天晚上
的時間不就是我和靜文的時間了嗎?
一想到今天錯過和靜文過夜的機會,遠在台北的我心急是可想而知的,所以我
在腦中立刻閃出一行字:「到台東去接她」;因為與其等她明天回來,我還不如現在
到台東,和她一起坐"夜班火車"回來(感覺都是一樣過夜),而且我總覺得在我和靜文
的戀情之中,似乎缺少了一點的浪漫,勇氣和沖動,若是我以後再和靜文分手,靜文至
少知道我曾為了她遠赴台東火車站,只為了和她一起回來,這多令人感動啊?
不過怕失敗的我,還是照例來個最簡單的分析:
1.台北到台東多遠?
答:六個小時
2.現在几點?
答:12:00
3.到台北火車站几點?
答:大概12:50~13:00吧..
4.靜文確定坐晚上9:48分的火車?
答:確定,靜文說是"團體行動",不可能自己決定
現在就只差2個問題我沒辦法回答,第一個是几點有到台東的火車? 第二個是台北往
台東的火車票要多少錢?(至少要700元以內吧?) 所以我決定還是親自跑到台北火車站
去一趟,我又再挖出了我的"緊急專用存錢筒",挖了43元(足夠買一張淡水到北門的票了),
匆匆隨便亂穿一下就出門了!
我用跑的搭上了往北門的公車,再趕到台北火車站,看看時間,現在時間絲毫在我的
預測之中:12:55分,我著急的再看往東干線的火車時刻表(根本沒坐過)--搜尋中...-->
<13:10 往台東 自強號> 賓果! 沒想到這麼快就有一班往台東的火車,我再往下看,下
一班火車要到台東就是15:xx 了(我太幸運了吧!) , 現在第二個問題就是台北到台東
的車票要多少錢.... 我趕緊排隊買票,問了一下票價,--->678元(太巧了點吧,我身上
的700元還有剩),心喜的我立刻買了一張票(嗯..原來還有座位),抱著非常異常緊張
的心情搭上了這班往台東的自強號列車...
現在報告我的財務狀況:700-678=22元,這是我全身上下僅有的金錢數,提款卡被我
花到剩下不到500元(也領不出來),所以我現在緊張的原因是:如果我去台東碰不到靜
文或是任何靜文的同學,那我是根本回不來的! 一來我身上半毛錢也沒有,再來一個
人遠在台東,到台東的時間已經晚上了,回不來我要流落街頭了!
跳上了火車,我決定好好的睡他一覺,因為有足足六個小時的車程,真的有得熬了..
摸著空空如也的肚子,剩下的22元也買不了任何的東西,茶葉蛋? 三明治? 報歉! 我都沒
看到在賣,現在車上只有白開水而已....,而且,我這班車晚上7:00到的時候,靜文她們
也還沒有來,換句話說,我要再吃東西的時候,最快也要晚上9:00以後碰到靜文她們那一
群人之後,我才能吃東西....(餓啊!)
人在肚子飯的時候,是睡不著的,我只能用意念來安慰自己:「台東一下就到了!」,
「碰到靜文就有東西吃了!」,「衣索比亞的難民更可鄰,你才兩餐沒吃而已!」.....更
過份的是,我只能眼巴巴的看著火車上的餐飲人員的「便當...便當」,或是「需要
零食,飲料嗎?」的聲音,想買? 只有22元,欲言又止的心情,真是痛苦萬分,簡直被千刀
萬剮也不過如此...(重點是還來回走了4~5次...真想把便當搶過來),平常看到難吃
的鐵路排骨便當,頓時間好像是世間美味一樣,光看旁邊的先生吃,我的口水就已經
不知道流到哪里去了...悶啊...餓啊...
這次的旅程發生了很多奇妙的事情,似乎是上天安排的;除了先前的往台東的車子
13:10就剛好有一班,再晚就要2個小時後才有,而車費剛好在700元以下(似乎這班車是
上天特別派來接我的一樣),在車子行進的路程中,車子停靠在羅東的時候,突然有一陣
很大的地震,震的連火車都搖來搖去的(從小到大還沒那麼嚴重的地震)...從這些奇怪
的現象看來,似乎今天是個很神奇的日子!
忍著飢腸轆轆的肚子,利用念力的我猛灌白開水企圖忘記自己沒吃東西的事實,
而現在時間17:00,花蓮也終於到了..... 我突然看到隔壁軌道有輛往台北的自強號
慢慢的和自己搭的這輛車交會而過.... 腦中突然起了一絲幻想:「靜文會不會坐在
那班車子里面啊?」心里有一點的落寞,倒不是擔心靜文坐在那班車子里,而是感到自
己今天的「台東之旅」是不是太沖動了一點? 畢竟考慮的時間不到5分鐘(連一分鐘也
沒有),如果今天成功的見到了靜文,也許馬上身價水漲船高,在靜文心中的地位也會
頓時沖到頂點,而靜文必定感動不已.... 但是如果失敗的話,今天的我也許客死他鄉,
短時間是回不來台北了..(因為已經餓了一天的我,今天又回不去...),但是...我已
經沒有退路了不是嗎?
離台東還有2個小時,不過這兩個小時的時間,我一來緊張,再來亂想,三來肚子餓,
只覺得花蓮到台東之間的路為什麼那麼遠? 我再也撐不下去了....一站一站的數,
一分一分的數,一秒一秒的數.... 總算聽到"目前停靠站是台東新站,下一個停靠站是
終點站--->台東站"... yes! 終於到了! 台東! 我來了!
<台東驚魂記(下)>
一下火車,空空蕩蕩的候車廳(車站小的可以)把我嚇了一跳
"不會吧!" 我脫口而出
連一個旅客都沒有的車站,是很可怕的,不過我一想:
"靜文是晚上9:48分的火車,現在才7:10分而已,還有2個多小時才有火車,沒有
人是正常的..." 我連忙安慰自己,因為我快餓昏頭了,看到車站沒有半個人,差點沒
昏倒在地
"先出去走一走吧!" 我實在沒事可以做,所以決定先晃一晃
我出了車站,看到外面大大的招牌"池上便當" (喔..shit).... ,我連忙轉過頭
去不想看,但似乎不爭氣的肚子卻發出了肚子餓的訊號,只差胃液沒有留出來了...
台東也沒什麼好逛的,里面的夜市和台北比起來差太遠了,我晃了30分鐘就決定
回車站繼續等,一來車站有候車的椅子,我的腳也酸了,再來走路浪費體力,更是讓我想
吃東西,而且逛夜市又有什麼用? 22元能買什麼?
我回到了車站,只差沒有躺了下來,等了一個小時,人開始多了起來,看來是要准
備搭晚上九點48分這班火車了吧?
"奇怪..怎麼沒見到靜文她們人呢?" 我開始不安了
"也許她們准備9:30分再來吧!" 我還是挺鎮定的,不到最後關頭絕不放棄
9:30分了,沒有半個靜文和那些同學的影子!
我開始急了! 開始想想我還有什麼辦法可以救我自己! 因為看來靜文她們已經
也許先走或是明天再走,反正就是不是搭這班火車走就對了....
"天啊....救人啊...." 我心里緊張的喊著,但是還是一臉的鎮靜
我試著打電話給小如,要她通知靜文家里的人,問問看她到家了嗎? 但是一直沒有人接...
我再試著跑到街上,看有沒有銀行的自提機,能夠把我剩下不到500元的錢給全領出來
結果一定只能領千元大鈔
離9:48分只剩5分鐘
我完全的絕望了! 靜文不會來了,我現在要靠自己的力量回家!
"你要鎮定! 鎮定!" 我不斷告訴我自己,雖然感覺死神一步一步的向我靠近
最後我將僅剩的22元買了一張台東往台東新站的火車票一張,花了我15元,坐上
了火車...
"歡迎搭乘21:48分由台東開往高雄的xxxx號自強號,預計在24:00抵達花蓮站,
x日早上5:30分抵達台北車站,......,沿途停靠的站有............"
我搭上了這班車,只能到台東新站而已,但是現在我的已經是等於走投無路了,
我一定要回到台北才行.....我一邊想著一邊向我的肚子再度道歉,因為我又再言對
我的肚子食言了,因為我還是沒有吃任何東西
在車上,我并不能好好的睡覺,因為我要提防有人來查票,如果有人來查票,我就
必須想盡辦法藏起來.... 話才說完,查票人員已經慢慢向我這邊靠近來了,我連忙
朝反方向移動,我選擇了男廁所,但是我并沒有把門關起來,一來門若是關起來的話,
查票人員必然會一直敲門敲到我開門接受查票為止,所以我將門半開著,并貼著廁所
的門站好; 就這樣,查票人員走過去了(沒想到我竟然唬過去了)
因為要逃票,所以我整個晚上都沒有睡,不過我也終於在抱著又餓又累的情況下,
終於來到了台北車站,不過我選擇了板橋車站(我的老家),因為那里比較好逃票出門,
而且我的家離板橋車站走路十分鐘就可以到了,如果在台北下車的話,那我只能用我
身上僅剩的7元回淡水的宿舍(可能嗎?)
一踏進家門,我再也忍不住不能打電話給靜文的禁令,我馬上打電話過去,只聽靜
文用很累的語氣對我說:
"你昨天去哪里去了?"
"喂..你不是搭9:48分的火車嗎?" 我忍不住生氣的情緒
"我那時中午打電話給你了之後,我又再打一通電話給你了啊,要你再等我的電話,怎麼
知道再怎麼打你都沒有人接啊!" 靜文也很生氣的說
"我那時就到台北去搭火車去台東啦!" 我也不干示弱的回應
"後來你到底坐几點的火車啊?" 我忍不住想問
"我就聽你的話,坐3點的自強號回來啦,晚上九點就到台北火車站了,結果你說要到火車
站接我,我就在那邊一直等,你都沒有來,我還打電話到你家,你媽說你在淡水沒有回來!
我一個人等到11點耶!" 靜文略帶著哭泣的語氣說了一串話
"我一個人坐火車到台東等你,結果你不在,我身上又沒有錢,一路逃票回來!" 我累的
簡短的說了這几句話
...................................................
就這樣,靜文在台北火車站等了我2個小時,一向不等人的她,竟然為了我等兩
個小時,而我在台東也等了她兩個小時,再坐車回台北,同一時間,一對情侶在不同
的地方各自等了對方兩個小時,這豈不是天意的安排?
而到了事後,我才發現,當初在花蓮和我擦身而過的往台北的自強號火車,竟然
上面真的坐著靜文,面對這種種的巧合,我終於了解:"沒有緣份,再強求也沒有用"
的道理了
待續
<難忘的聖誕夜>
雖然想在台東要給靜文一次驚喜,但是無奈天不從人愿,不但狠狠的扑空,而
且還狼狽的從台東逃了回來,其實如果當時我乖乖的待在宿舍,我不但可以在九點
的時候在台北火車站接到她,而她還可以明正言順的待在我的宿舍一夜,那後續的
發展就不用我再多說了吧?
心里縱使有一萬個懊悔,也於事無補了,不過靜文倒是對我說,她很感動!
而我當然也蠻感動的,因為依她的個性,要她等一個人十分鐘以上是不太可能的事
情,而她,竟然在火車站等了我兩個小時!
這件事情給了我一個很大的啟示:「緣份不能強求!」就算是我親自到台東去
找靜文又怎樣呢?無緣的人還是會被上天安排到無法見面! 難道不是這樣嗎? 想想
那天的情形,即將從台北開往台東的火車、700元以下的車票、在花蓮交會而過的火
車....等等的巧合造成了兩個人無法在一起! 我,開始有了警覺!
不過經過這次的事情之後,我和靜文的關系又更加密切了,至少可以讓靜文感覺到:
「VirgoBoy是什麼事情都愿意替我做的!」,而我也感覺到:「靜文愿意等我!」,所以至
少兩個人的心,從這次事情後,更加緊密的在一起了!
不過和靜文成為男女朋友已經2年余了,唯一讓我覺得很遺憾的事情,是我和她竟
然沒有牽過手,這很奇怪,不是嗎? 每當同學問我和靜文之間的"進展情況"時,我總
是說:「連牽手都還沒有,那你說呢?」,同學多半也不會再追問下去,頂多加一句:「你
們在一起都那麼久了,怎麼可能?」 是啊! 我也是覺得不可思議! 在現在風氣那麼開
放的社會里,我和靜文竟然連牽手都沒有,不是很怪嗎?
當然,這主要還是怪我自己本身太保守,太膽小了一點,在一般正常男女朋友的眼
中,「牽手」不過是成為男女朋友後的直接附屬品,男女雙方都有權力和義務牽對方的
手,這樣兩個人在街上晃的時候,才能向世人宣示「我們是男女朋友羅!」,而我,這兩
年來總是踏不出那成功的一步!
靜文本身也是個保很乖的女孩子,心思雖然渴望自由,但是在感情方面也是異常的保
守,平常并肩走在一起的時候,我和她之間的距離,可以再容納一個人! 每當我欺身到
她的身旁時,她總會不由自主的,像是反射一樣的往右邊橫移一步,若無其事的繼續走著...
對我而言,完全沒有這方面的經驗,況且我認為如果我開口問她「能夠牽你的手嗎?」,
這種對話似乎是男生問女生:「能夠吻你嗎?」一樣的不浪漫也不自然,就算靜文答應了,
那種感覺也會消失殆盡,何況如果靜文如果說:「不行!」,那我以後豈不是再也不敢開口
說這種話了,不是嗎? 所以,牽手這種事情還是要兩個人都有感覺,兩個人都覺得
「手該牽起來了吧!」,才是最好的情形!
"要自然!" 我告訴我自己 ; 要在最合乎氣氛的情況下做出最自然的事情,否則只會
搞砸一切美好的事情;我自認雖然不浪漫,但我也了解這個道理,就好像總有女生會說
她是因為當時的氣氛很好...怎樣怎樣的,才會和那個男生上床是一樣的情形,所以總
會有一個情境能夠很自然的讓靜文想牽我的手....
我把目標轉移到了今年的聖誕夜!
這是一個論氣氛有氣氛,說自然很自然的時機,不知有多少人的初吻甚至初夜不
都是在此獻身的,不是嗎? 但我卻把這個絕佳時機用在再平凡不過的-->牽手,是不是
有點小題大作了一點? 但是,此刻我的心情卻是緊張的,并且預先排好各種在聖誕夜
會發生的「突發狀況」,希望靜文能夠一步一步的踏上我所為她設計的「陷阱」之中..
我和靜文約好了聖誕夜碰面,她必須和她媽媽說她要和同學一起過聖誕夜,會玩
到通宵才回來 ; 所幸靜文的媽媽雖然嚴格,但也不是不通情理,靜文還是順利的在聖
誕夜那天得以和我在一起!
聖誕夜那天,靜文那天足足讓我等了一個多小時,正當我等的發急的時候,一位
穿著紅藍色短裙,黑色絲襪的女孩子出現在我的面前:
「對不起,讓你等那麼久」靜文不好意思的說(靜文遲到很難得說抱歉的)
「嗯..沒關系,今天穿那麼漂亮?」我忍不住稱贊她,忘了已經等了她一個多小時的事實
「嗯..因為今天是聖誕夜啊,所以要穿好看一點」靜文臉的臉泛紅著
靜文雖然有雙修長的腿,但是她卻不喜歡穿裙子,所以一年365天之中,有360天是
穿著她的牛仔褲到處晃來晃去的;也正因為如此,我常笑她「暴忝天物」,浪費上天賜
與她那修長的雙腿! 所以今天她穿裙子來,我實在很高興!
今年的聖誕夜我們決定在淡水渡過,不過由於靜文并不太喜歡聖誕大餐之類的慶
祝活動,所以我們決定先隨便吃完晚餐之後,到街上逛逛,看有什麼聖誕夜,聖誕節的
東西可以買的。
逛著逛著,我們竟然逛了三個多小時!
逛街太累了,所以我和靜文回到宿舍休息一下准備等一下的活動,我提議去淡江的
活動中心跳舞(雖然我們都不會跳舞),不過想想聖誕夜不跳舞好像有點奇怪吧? 所以
我和靜文在休息了一個小時候,往學校的方向移動著....
要進場跳舞的人很多,我們還必須排隊才能進去,不過由於我們都不會跳舞,更不
像有些人是一堆人進場,可以圍成一個小圈圈隨便在里面怎麼跳都沒關系,所以我們
選擇在場外看別人跳舞....而我,在旁邊等待著時機....
突然,舞曲結束了,燈光也變更暗了,我知道我的「機會」來了,因為現在是慢舞的
時間,只見剛才跳舞的人紛紛散去,換來一對對的男女...我心想:「現在機會不把握,更
待何時?」於是我主動邀靜文跳舞:
「跳慢舞了耶,要不要下去跳?」 我試探性的口吻打探靜文的意思
「嗯...我又不會跳,不好意思啦...」靜文看起來好像要拒絕我的感覺
「沒關系啦,我也不會跳,就隨便跳啊...」我企圖說服靜文
「來啦...」我邊往舞池中移動,邊對著靜文說
靜文被我催促的聲音所軟化,腳步也慢慢的移動了過來,我順勢用左手將她的手握起
來,而右手則放在她的腰上; 在那一瞬間,手像觸電一般,我的手稍微縮了回來,但是想到
沒有被拒絕,手就不自主的又用力了起來...
「鳴...好痛...」靜文手抽了回去
「啊..對不起...」我感覺自己一定是太緊張了,所以手的勁道稍微強了一點
我猶豫了一下,不知道是否我應該再握靜文的手一次,不過箭在弦上,已不得不發,我又
再試了一次,靜文此時也沒有再抗拒了,半推半就的我們跳完了這一支舞...
就這樣,我和靜文跳了生平第一支舞,而在離開活動中心後,我的手一直緊緊牽著
她的手....
待續
<學籍的混亂>
感情的進展,似乎一切都在我的計划之中,除了無法預知未來我將要以什麼
形式和靜文的父母見面之外,靜文的心,正被我一步步的占領!
而雖然如此,靜文嘴巴上似乎不這麼認為,她總是裝做很認真的表情對我說:
「VirgoBoy! 其實我根本就不喜歡你!」,「我覺得沒有女生會喜歡你耶...」,
再加上她的脾氣并不是很好,我們常常吵架,不過通常都是她罵我比較多,而我總
是知道在適當的時候閉上我的嘴巴不和她一般見識,因為靜文是吃軟不吃硬的女
生(好像女生都是這樣,和靜文的個性沒什麼關系),如果和她一直吵下去,最後倒
楣的一定是我!
如果我們用熟悉的程度和見面的時間來做比較的話,我發現我和她一個禮拜
見面時間愈久,則發生口角的程度愈多;反之,若是我一個禮拜只有和靜文見面一
兩天的話,靜文就會用比較珍惜的態度來對待我.... 漸漸的,我發覺我似乎不能
長時間的和她相處在一起,因為這樣只會更突顯我們個性不合的事實!
不過雖然如此,我還是試著要去克服這個問題,因為我總是覺得自己可以適應
各種個性,各種類型的女生,不管是活潑、樂觀、大方,或是內向、害羞、小家子氣的女
生,我都有辦法去適應她才對.....所以對靜文的個性,我還是很有信心能夠適應她...,
我們的未來,還是很有機會的!
大三已經悄悄的到了!
大三這一年的到來,我才開始驚覺時間過的真快! 和靜文轉眼間已經認識4年了,
如果沒有意外的話,明年過完大四應該就是我和靜文之間的"最後一年",因為我們之
間雖然一直處的不錯,但是後年我就要去當兵了,極有兵變的可能!
為什麼我會這麼說呢? 其實縱觀兵變的各種「案例」,很少對情侶是本來就很
恩愛,到了男方當兵才「兵變」的,而是男女雙方本來就存在某些問題,只是在當兵
的時候「順便」爆發出來罷了! 我和靜文的主要問題是對方家長的反對,這雖然只
是個不起眼的「因」,但是在當兵兩年,靜文可以充份的考慮,也許她想通了,聽她
媽媽的話,放棄了我,也許她會等我回來.... 這些,都令我感到不安!
就是因為打從一開始,我就覺得這段戀情不會長久,頂多到大四結束當兵就結束
了,所以我覺得自己每過一天,就離靜文愈來愈遠,似乎像一個癌症末期的病患,生命
只剩下最後兩年一樣,只不過當靜文每次問我「我們這樣下去,會不會在一起?」時,
我總是不敢告訴她我心里真正的想法,只因為我怕靜文對我們的感情失去信心,怕靜
文覺得我和她之間是一個沒有結果的戀情,怕她會放棄這段沒有結果的戀情! 我只是
告訴她「我們會在一起的!」事實上我就像是這個癌症病患的主治大夫一樣,明明可以
告訴你病人何時死亡,卻還要做出這種善意的謊言! 靜文! 我并不是要故意騙你的!
大三的功課終於又少了許多,選課也可以按照自己的喜好來排了,在我精心的計划
之下,現在已經一個禮拜可以去輔大四天了! 而我在輔大的日子更是只能用「無聊」來
形容!
每個星期一,三,四,五是我固定到輔大去看靜文的時間,星期六則是固定出來玩的
日子,換言之,我在淡水宿舍的時間除了星期二,五之外,睡覺時間之外,其余的時間都留
給了靜文,只因為我心里知道,能見她的日子愈來愈少了....
就這樣,我在那三天固定的時間里,每天下午3點准時在台北到輔大的站牌報到,
和靜文坐車到輔大,這時後我們也只能選擇輔大的文德餐廳看書了,靜文陪我的時間,
只有吃飯的半個小時到40分鐘,其余的時間,我必須一個人留在吵雜的餐廳看書,從
下午四點到晚上九點半,等靜文下課之後,我才能和她坐車回到台北,我自己再回淡水,
而我,僅僅是為了和靜文相處不到2個小時,必須付出的這些代價!
不過我并不在乎這些種種的麻煩和挫折,因為我只想見靜文! 也許今天不見,
明天不見沒關系,但是大四很快就到了,馬上要當兵,就可能永遠再看不到靜文了!
「『地下情人』是不可能有偷懶的權利的!」 我這樣告訴我自己
「你必須時時刻刻在靜文身邊,讓她知道你在乎她,讓她知道你重視這段感情,
這樣以後你去當兵的時候,她才會等你,我唯有現在努力一點,才能確保日後和靜文
的未來有結果」
所以我還是沒有怨言!
一個人在非常吵雜的餐廳里是很無聊的,你必須找些事情做,帶書來看? 太吵了,
看不下去;到圖書館看書,又離夜間部大樓太遠了,而且常常沒有位置,而更慘的是,
文德晚上七點就把空調關掉了,到了夏天,只能用「熱」來形容!
所以久而久之,我已經練就了在吵雜的環境中專心看書的本事,在炎熱的環境中,
還可以不在乎的趴著睡覺,而且,可以更習慣別人的遲到,因為大三一整年,我去輔大
的目的,只是「送靜文上學」和「等靜文放學」這兩件事而已!
我的大三生活,在此時,已經徹底的打亂,我現在只知道文德餐廳,中美堂,
利瑪竇大樓、輔園、文園、法園、夜間部大樓....等等的輔大建筑物,几乎已經快忘
了淡江的宮燈、麗澤、商館、文館、驚聲等等的地方了
待續
<四年前的真相>
在輔大陪靜文的日子久了,靜文終於也有所回應,不過還是得看她今天的心情好
不好,心情好的話,她會很柔性的在我的耳邊說:「謝謝你今天來陪我」,如果心情不
好的話,她會覺得我今天來是多余的,在諸多的動作上面,會顯示不耐煩的表情,不愿
意的動作,也不會把她常見的笑容挂在臉上,看她的臉上,好像寫著:「你今天干嘛來
啦?」,或是「今天我好煩,別再來煩我!」,似乎像是一個充滿大小姐脾氣的女生一
樣。
人也是有脾氣的,常在學校和靜文當場發飆起來,起因總是一些旁人看起來再無聊
不過的事情,有時是因為靜文嫌我的衣服看起來太「ㄙㄨㄥ/」,不想和我走在一起(要
我離她遠一點).有時候是她不想在校園和我手牽手的走在一起,或是我有時候會忍不下
靜文那種「反正是你自己要來陪我」的語氣,因為也許她只要負責正常的上課和下課,
但我可要辛苦的從淡水趕來台北,再從台北到輔大,等她一個晚上直到她下課,再送她
坐車回台北,自己一個人趕著末班車回淡水...想到這些,我就覺得很累,而靜文卻用
這種毫不在乎的表情對我,我也是人,也會有情緒的啊!
有時候人就是這樣子,對別人百分之百的呵護,百分之百的愛,可能得到的只有
百分之10,甚至百之之1的回報,同學常說我和靜文之間的愛并不平衡,是我愛靜文
多很多,而靜文則是只要負責被愛而已,「愛人與被愛」哪一個比較幸福? 我想,應該
是後者吧!
不過我自己倒不覺得自己有多偉大,因為這些事情相信如果換成別人,和我有同
樣遭遇的男生,我想他應該也會和我一樣吧! 我對靜文常有突發奇想的行為,也許是
因為那時暑假看電視台演的「101次求婚」吧,星野達郎對矢吹薰的那種堅忍不拔的
愛情,無論再怎麼付出都心甘情愿,視為理所當然的事情,讓我深深的感動,由其是最
後的撞大卡車的那段劇情,配上「SAY YES」的主題曲,更讓我的眼淚硬是不爭氣的
滑了下來 ; 所以我一直告訴自己:「像我這種男生,是很多的!」,「你還沒辦法做
到讓靜文因為你做的事情而深深感動!」
就當我在預測我和靜文之間的關系,有可能在大四就結束的時候,突然有一天,靜
文向我透露出為什麼當年她的父母會那麼反對我和她在一起的秘密:
「你知道為什麼我媽和我爸會那麼討厭你嗎?」靜文在一天回家坐公車的路上這樣問我
「嗯...我還是不知道,也許是那時候你的年紀才19歲,你媽不希望你那麼早談戀愛吧?」
我想那時的我們確實都蠻幼稚的
靜文搖了搖頭
「因為那時去成功嶺,回來還是平頭,看起來不好看?」我再猜著
靜文還是搖頭
「那是什麼原因?」我不想再猜了,就直接告訴我答案吧..
「我是後來是無意間聽到他們的談話,他們說因為你是外省人」
「他們怎麼會知道?」我心里為之一震
「是我告訴他們的啊...那時他們有在問,我以為沒什麼就跟他們說了」
「我媽她們家人很痛恨外省人,因為好像她們那一輩的人曾經有人被外省人害死過,
所以一直對外省人很敵視,而且那時候又有什麼228...」靜文認真的對我說
「不...會....吧....和我又有什麼關系?」我想我驚訝的快說不出話來了
「我不知道,反正他們就很討厭就對了....」靜文聳聳肩,很無奈的對我說
「我不懂,我是在台灣出生的,和他們那些『害死他們』的那些外省人有什麼關系呢?」
我試圖把靜文當成她的父母來說服她
「你不要問我,我不知道....」靜文用一種逃避的口氣說著
「..................」我無語,..
此時我的心,已經涼了一半,就好像癌症病人已經自己明白生命只剩兩年,正在
好好計划要如何利用剩下的兩年時,而突然醫生跑了進來對你說:「對不起,我看錯
了,應該是一年才對!」,亦或是自己的成績剛好60分及格,正感到高興不會被二一
的時候,老師突然把你叫了過去,對你說:「剛才我成績算錯了,應該是59分才對!」
「省籍情結!不可能吧? 都几年了?」我反覆的問自己
我原本以為這種事情不會發生在我的身上,這種再陳腔爛調的故事不是只有
電視上才有的劇情,不是嗎? 而現在,真的被我碰到了,而且是那麼的靠近,那麼的
真實..
「我一定是在做夢!」 我用力的咬了自己一下 (好痛!)
本來以為可能靜文的父母是嫌我和靜文不配,學校是私立大學,家里又不是很有
錢,穿著不講究....等等的原因...,然而,這些都是後天可以改變的,唯有省藉這兩方
面我是永遠也改變不了,也無力改變....
我沮喪的低下了頭,平常的我,就算遇到再多的挫折和困難,只要是我可以做到
的,就算是成功的機率為千分之一,萬分之一,我還是想辦法努力的達到目的,從之前
追靜文如此,到後來的從台東回來也是如此,一向頭腦冷靜,可以想出各種鬼點子的
我,現在竟然完全束手無策!
不過,似乎事情還沒有那麼容易解決.... 在往後几次的談話中,我試圖了解靜
文家中的情形,包括父母的工作,還有他們喜歡類型的人,父母兄弟姐 的個性等等...
說實在的,我對她家人的各種情況一直都是狀況外,并不是我不想了解,而是我總
是覺得「我喜歡的是靜文,不是她的家人」,「只要我對她好,她家人自然會對我好」
所以我和靜文交往了四年,卻從來不想過問靜文家中的事情,因為第一,我并不想知道
她家里的情形,而且要是問的話也不知道從何問起,第二,我的個性一向不太喜歡打探
別人的隱私,問她家里的情況,感覺怪怪的...
不過事已至此,我還是決定試看看問她家里的情形,沒想到不問還好,一問嚇出
了我一身冷汗...
原來...靜文的家里非常的有錢...
靜文的父親是大地主,家里附近的地都租給其他公司開工廠,所以她的父母不用
外出工作,也不用擔心家里的開支,几乎天天吃飯的地方不外乎是晶華,國賓,老爺..
...而....靜文是他們的唯一女兒....
這也說明了靜文為什麼有時候常會使「大小姐脾氣」了,不是因為她有大小姐脾
氣,而是....她本身根本就是一個不折不扣的大小姐,從小受人呵護,受人照顧,也難
怪當初她父親在飯店看我的眼神是一付愛理不理的,根本懶的和我講話!
難道...這就是有錢人的嘴臉嗎?
本來心涼的我,現在變成了「心寒」了,我和靜文在一起,當然不可能覬覦她家的財
產,因為我根本就不知道她家這麼有錢,這就好比認識了一個女朋友,在四年後才知道,原
來她老爸是王永慶或連戰一樣....她家人的心態可能以為我和靜文交往的動機不單純,
或是打從心底就瞧不起家境并不十分富有的我....總之...我的心太單純,也太天真了...
第二次的初戀,面臨最大的危機!
待續
<天天接送的日子>
自從我從靜文的口中聽到父母會因為「省藉」而否定一個人時,心中的絕望
是可想而知的,這也好比美國雖然號稱是「民族的融爐」,但是本身還是有歧視
有色人種的傾向,何況是在台灣呢? 對於這種情形,我實在難掩我的失望!
本來以為大四畢業去當兵,「有可能」就會和靜文分手,現在似乎不是我想
像中的那個樣子了,可能是「一定」會分手了,畢竟靜文家中的情況和我原先的
認知有一大段的差距,而且現在反而變成「女方肯定不喜歡男方」-->基於家境,
也基於省藉因素!
現在的我,開始痛恨台灣的這些政客,專門分化自己的人,什麼「外省豬,滾回去」,
什麼「芋頭蕃薯」的論調,平常沒什麼在注意的我,現在,我開始看了,而且深感厭惡!
不過我并不想讓絕望的表情表現在靜文的面前,因為一旦連我對我們的未來都
沒有信心的話,那靜文又何嘗會有信心?? 我真的很不想和靜文分手,倒不是可惜我
這几年來對靜文的付出,而是如果是因為我們個性不合,或是某些因為我們自己本身
的問題讓我們不能在一起,那倒還無話可說,但如果是外力(如父母)的干預,讓我會
覺得心里有恨!
我之前的擔心不是沒有道理的,兩個人愛的那麼辛苦,結果換來的卻是心愛的
人生病死亡、交通意外身亡或是遭到家人反對而不能在一起,這時候能怪誰呢? 只有
怪天吧! 或者怪自己的命吧! 但是當初我和靜文的那條感情線能夠在連在一起不是
因為上天的安排嗎? 為什麼現在上天要忍心拆散我們? 我的疑問沒有人能回答我,
只隱隱約約聽到云端上傳來的聲音:「我就是在玩你,怎麼樣?咬我啊?」
是的! 我是被上天捉弄了!
「如果面對一個一定沒有結果的感情,你會在當初繼續選擇和她在一起嗎?」
「如果你知道她終究會離開你,你還是會全心全意的對她好嗎?」
「如果你知道未來沒有結果,你會告訴她嗎?」
「如果靜文知道了,她還會選擇留在你身邊嗎?」
一連串的問題,我無力回答,也不知如何回答!
我決定了,要用我最後的時間來好好愛她,讓她無法再接受別的男生,如果能做到這
樣,就算未來我們分手,在她的腦海中,也會深深烙印著:「還是VirgoBoy對我最好!」,
未來靜文所碰到的任何男生,除非比我還專情,比我還認真,比我還付出,否則,他們
是不可能再打敗我的! 如果我真能做到這樣,未來四五十年的某一天,我們還是有機
會再見面,再成為男女朋友的!
我常常希望靜文能夠了解我的苦處,我畢竟只有一個人而已,沒有她的支持,我是
不可能渡過任何的難關的,我從和她在一起就一直強調一點:「我是和你交往,而不是
和你媽媽交往」,「如果我和你的家人見面,你若是再不站在我這邊的話,那我們還是
不可能在一起的」
而靜文似乎是不了解我們之間的情形,能夠給我的支持并不多,有一陣子和她處的
不好的時候,我甚至會懷疑靜文到底和我在一起的目的是什麼? 是因為我對她一直不求
回報的付出? 還是因為她只是想要一個男朋友,這樣同學間在講話的時候,至少可以証
明「我也是有人追」,或是「我不是孤獨的一個人」,還是她只是覺得一個人覺得寂寞,
需要有人陪她? 每次靜文問我:「我們之間會不會有結果?」,我實在很想告訴她:「不
會,我們之間根本不會有結果,我們不要再浪費時間了,分手吧!」但是在口中的話,又硬
生生的吞了回去,只因為我說不出口! 我是真的愛著她的!
不過不管靜文了不了解我們的狀況,我都不會怪她的,畢竟她平常要欺騙她媽媽出來
和我約會,也是非常辛苦,如果她不在乎這段感情的話,她又何必這麼做呢? 對於靜文,
有萬分的愛與抱歉! 只因為你的男朋友是我:VirgoBoy!,一個外省人的青年,一個沒錢
沒勢的青年!
對於自己的未來愈是恐懼,就愈想找人訴苦,事實上,我并不是一個愛發泄自己感情
的人,我不像我姐,她每次從學校回來就會將大大小小的事情都告訴我媽;我只能一個人
的默默承受壓力
不過這時很久沒有聯絡的小如打電話來了,其實說很久沒聯絡倒也不是這樣,而是
我「長年」不在自己的宿舍,都往外跑,所以想要找我的人是根本很難找到的,同學每次
看到我的第一個抱怨就是:「你很難找耶!」,久而久之就當做我「失蹤」了,每次有什麼
家聚,同學會也不會想找我了,在他們的眼中,我是百分之百的「見色忘友」的人,但他們
又何嘗了解我的苦衷?
小如大概每隔三個月或半年就會打電話給我,有時抱怨她的老師容易當人,有時
又想托我幫她打作業,而在抱怨的同時,也會「順便」問我和靜文之間的發展情形,
我每次都會跟她說我們之間的「最新戰報」,但我不會主動的打電話告訴她我現在
的情形...
「最近還過的好吧?」我問著小如
「還好啦,還不是那樣子」小如回答的答案都差不多
「最近和靜文之間怎麼樣?」小如馬上切入了「主題」
「嗯...快分手了...」我毫不保留的說出了心里的話
「怎麼會這樣?你們之間不是很幸福嗎?聽你上次講的樣子來看?」小如不解的問我
「唉....」
....................................
我把事情的經過全告訴了小如,我并沒有希望小如能安慰我,但是我希望她能提供一
個解決的方法
「其實,我覺得應該是看靜文她自己的意思吧...你有問過她的想法嗎?」小如問
「沒有,我不敢和她提起這方面的事情」我回答著
「那你就不對啦,你和靜文才是主角,如果今天是靜文不想和你在一起,那還有話說,但是
今天只是她父母反對而已,你的機會還是很大,你不要太庸人自擾了啦!」小如帶著一絲
責怪語氣
「況且,感情這種事情,是雙方面的事情,你看看別人都還在等待他們的緣份,而你和靜
文已經有這份緣,你自己卻自亂陣腳」小如聲音有點上揚的說
也許,小如說的是對的,是我自己太庸人自擾了,但我只不過想的太多了,不是嗎?
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大三,在我不舍的情況下渡過了,我和靜文的感情,也正式邁入了五年
大四這年,我知道這是是我陪靜文的最後一年,所以更加的想再多陪陪她,就算
一天只能見一分鐘我也愿意!
不過幸好,大學的前三年,我去輔大的交通工具都是公車,而大四的時候,我用我
兩個暑假打工的錢買了一台摩托車了....車種呢? 是最不起眼的野狼,很訝異吧?
我是看上它的性能,再加上我已經有心里准備,大四可能要天天到輔大接她上下學了,
不選一台耐操的車子怎麼可以呢?
靜文一直就很希望我買車子,這樣每個禮拜六到淡水的話就不用再走上一大段的路
到山上,每次走山路,她就覺得很累,而抱怨的語氣就會表現在臉上,嘴上,所以一聽到我
買車子,她是第一個贊成,只不過買什麼車種的車她卻頗有微詞,不過在我的勸說之下,
也只好說看「看你自己羅...」
之後,我終於可以天天接送她上下學了,當然,我還是得在學校的餐廳等她下課完,
再載她回家,我再騎回自己的宿舍,只不過我不用再爬山路了...算一算,每天也要60公
里的路程,而我,也正式的成為了這位「大小姐」的司機..
我們的戀情,正在接受考驗著!
待續
<永遠的吵架話題>
小如的話「其實,我覺得應該是看靜文她自己的意思吧...你有問過她的
想法嗎?」給我了一個新的方向,因為至少,我想至少得到靜文的承諾,先讓我
把心放下,不要再胡思亂想,所以我決定在下次見面的時候提出我的看法
「你...會等我嗎?」走在校園的時候,我問靜文
「嗯...什麼? 什麼意思?」靜文可能還搞不清楚我在說什麼?
「嗯..我的意思是說,我快要當兵了,你會等我回來嗎?」我直接了當的說,因為靜文
并不喜歡拐彎抹角的男生
「嗯...這種事情現在說還太早了吧?」(難道靜文也在逃避?)
「大四就快過了,我就快當兵了,怎麼算『現在說還太早了吧?』」我有點不滿的口氣,
因為靜文還不知道我到底在擔心什麼
「你可以說『我會等你當兵回來啊!』」我企圖引導靜文
「不行,我不會說的!」靜文用那種異常堅定的語氣說道
「為什麼? 難道說這几個字會那麼難嗎?」 我不解
「我是那種說到就要做到的人,所以沒有把握的事情我不會跟你許下承諾的」
「而且我不知道我們以後還能不能在一起」
「現在跟你許下承諾,如果你當兵回來的時候我沒有實踐,你會恨我一輩子的」
靜文的話似乎也蠻有道理的
......................
我不想再往下說了,免得和靜文又吵了起來
其實,要當兵的男生應該都了解,女朋友的「承諾」,只是心里的作用,并沒有人會
逼女朋友一定要許下承諾,也并沒有強求一定要實現,只不過是,如果女方連有「承諾」
都可能會「跳票」的話,更何況是沒有許下承諾的女生,不是嗎? 到最後我和靜文如果
真的兵變的話,靜文大可以說:「我當初也沒說要等你!」,而且在軍中的男生,忍受不能
見女朋友的日子,忍受被操的日子,憑的是什麼? 憑的就是女朋友的承諾,她承諾會等
你,承諾不會兵變,承諾會寫信給你.... , 如果連承諾都沒有,那我不敢想像在軍中的
日子了...因為事實上在入伍的那一天,就等於宣布「我已經失戀了!」,只是時間的早
晚罷了,只差什麼時候收到靜文的那一封分手的信了!
我問我自己,難道是我做的不夠好嗎? 還是因為家庭的因素,還是因為...?? 才讓
我感覺到靜文對未來也沒有信心;如果我是靜文,也許VirgoBoy我不是很喜歡,但是他對
我好,很疼我,雖然父母不喜歡他,家境也不是很好,可是我還是會許下諾言,等他當兵回
來再解決問題,不是嗎?
可惜我終究不是靜文
我突然發現,我反而像是女生一樣,肯給對方承諾,而靜文這時像是一個花花公子
一樣,總是會對我說:「承諾不代表什麼!」,「有承諾我就一定會做到,但是我不能
『隨便』對你許下承諾」,聽起來好像蠻有道理的,但實際上呢? 聽的人心很難過,
原來「號稱」相識六年,相愛五年的男女朋友,在這種時刻,會對你說出「我不能給
你承諾」這種令人喪氣的話出來,而且還是義正詞嚴的從靜文的口中說出來!
我真的開始懷疑靜文到底愛不愛我!
自從我企圖向靜文取得承諾的事情過後,靜文似乎對我們的未來是一天比一天
沒有信心,話題已經不是在問:「我們之間到底有沒有結果?」這種問題了,而是轉
而問:「你以後要用什麼方式和我父母見面?」,「你要怎麼讓我父母能夠接受你?」,
「你對我們的未來有什麼打算?」,我常常被問的啞口無言,說實話,這些問題應該是
我要問你的才對,因為我根本不知道!
「你根本就沒有想過我們的未來!」靜文生氣的對我說
(真是天大的冤枉,我簡宜是想破頭了,可是還是想不出來)
「等我當完兵回來,我們就去見你父母」我直接了當的說
「那如果她們還是不贊成我們在一些呢? 那怎麼辦?」靜文再問
(小姐,你也要幫幫我說好話吧?)
「那你媽如果問你的意見的話,你一定要站在我這一邊,說你『愿意和我在一起』」我
對靜文說
「我不敢,我怕被我媽罵,我不想讓我媽再罵我...」靜文省略了「賤」這個字
「那我們就私奔好了」我認真的對靜文說
「我希望我們以後是能夠被親友祝福的,而且我媽身體不好,這樣一定把她氣死
了,我不要!」靜文的語氣變快,而且變急了,態度更為的肯定
...................
我又再度的無言...
有時候我喜歡孝順的女生,在另一方面也是一種錯誤,靜文撇開個性不談,她真
的是一個善良孝順的女孩子,對父母的話百依百順,父母說是,她不敢說否,父母說
東,她不敢說西;現在,我很後悔這樣的女生,因為我和靜文的未來,竟然不是操縱在
靜文的手中,而是操在她父母的手中...
這樣的女孩子我不知道全台灣有多少個? 看來我原先對女生的觀點應該全部
作廢才是,我以為我可以了解靜文,我以為我用心付出,靜文會了解的,我以為感情
到最後一定是付出和回報是可以在天秤上取得平衡的,我先前的付出,之後靜文一
定會回報的,只是時間的早晚而已....可是,我錯了!
我再也忍不住心中的難過,因為我雖然愛著靜文,但是卻沒有辦法相信「她不
在乎我」的這個事實,如果她在乎我,她應該至少和她父母說我的優點,至少應該
嘗試讓她父母了解我,至少應該嘴巴上也該講一些讓我有信心的話,而不是「不
行」,「不要」這些另人沮喪的話,不是嗎?
在大四的日子里,我和靜文對未來的事情充滿了不安,而靜文也產生了矛盾,
不知道和我在一起,是對,還是錯? 是對的話,那她該如何和她的家人提及我們之
間的關系呢? 是錯,那她和我同樣浪費了大學四年最寶貴的時間又是為了什麼?
這一年,是我們吵架最多的一年,而吵架的話題永遠繞在我們之間的未來!
第二次的戀情,無法挽回了嗎?
待續
<喚醒沈睡已久的魔鬼>
難道分手之前的男女,都是會吵架的嗎? 我發現自己的脾氣愈來愈怪,對
靜文的態度也忽冷忽熱,完全和靜文的心情相反,從前大一到大三的我,我會
為了靜文的一句話而難過不已,在電話前面自責不已,或是在靜文面前讓她覺
得我很難過的樣子;但是現在,我已經不在乎了,當她在生氣的時候,我頂多是
笑一笑,聳聳肩,當做沒事一樣,因為我知道,依靜文射手座的個性,她生氣頂
多是「三分鐘」而已,因為她的生氣而自責,因為她的傷心而難過,是一件不
智的行為,當她生完氣時,她會再回到你的身邊的...這時候的我覺得,我現在
才了解和一個射手座女孩相處的秘訣了...
而靜文的個性,也似乎和五年前我認識的她,有明顯的不同,我翻著靜文以
前寫的信,寫的是多麼的謙虛,多麼的誠懇,很難把從前的她和現在的她比較在
一起,是不是我真的太慣她了,太寵她了? 我不知道,這是我習慣對自己喜歡的
人的態度,以前如此,現在也如此,將來還是如此
我想找個人講話!
在思考了半天之後,我撥了通電話給小如
不知道為什麼,人在茫然無助,不知所措的時候,總是不知不覺的想找個人,
不管是傾訴自己的感情或是找尋意見,我選擇了小如,只因為和她認識也有五年
了,她是唯一一個了解我和靜文之間關系的人,通常每隔几個月,她的電話就會
打到家里,問候我的情形,相形之下,和我大學同學的關系都沒有比她好!
在撥電話之前,我還在擔心我和小如要講些什麼話題? 因為雖然和靜文的
關系很好,可以講很多話,但是不表示我和其他的女生同樣有話題可以講,這時
的我,和當初在補習班里,似乎沒有什麼不一樣,對別的女生還是有種「莫名的
害羞」,而且,總不能打電話給小如開頭就在說我和靜如的事情吧? 那多沒禮貌
啊! 總要先找個話題,再循序漸近的聊到和靜文之間的關系才對吧?....
所幸,我和小如也認識五年了,雖然不是很熟,但是至少也認識五年了,而且
有固定聯絡,所以似乎我是想多了,和小如一下子就聊了好一陣子,一抬頭,才發
現時間已經過了一個小時!
「該切入主題了吧?」我看著鐘上的時間,已經講了一個多小時了...
「該如何開口? 直接說嗎?」總覺得倒垃圾給別人是很不道德的事情
...
「最近好煩喔...」我想先來個這樣的開頭應該不錯
「在煩什麼? 是和靜文之間事嗎?」小如很聰明,馬上就問到我想要回答的主題
「嗯............................」
我將最近和靜文常吵架的事情說了出來
「嗯...其實你也不能怪她,畢竟這一直是你們之間的最大問題,不是嗎?」小如說
「那如果你是靜文,我被你父母反對,你的選擇是什麼?」我反問她
「我是會聽他們的意見,但是只會當做一個參考,真正的決定應該還是在我」小如回答
「如果你的男朋友要去當兵了,你會給他什麼承諾嗎?」我繼續問道
「我想我會吧! 因為他人在軍中已經很辛苦了,讓他知道我的心意應該不為過吧?」
「如果他們家的經濟狀況并不好呢? 你還會接受他嗎?」我覺得小如的答案都很合乎我的
要求,所以讓我想問多一點
「VirgoBoy! 我想就算是靜文也不會在乎這個問題的,如果她是真的愛你的!」小如回答
「我常在想,是不是我付出太多了....」我話還沒說完
「VirgoBoy! 感情這種東西不能將它放在天秤上面的,說你付出多少,而靜文就必須
一定要付出多少,愛情不就是這樣嗎? 你不覺得這樣感覺愛情被量化了?」小如把我的話
打斷了...
「嗯..我知道....」我啞口無言
「如果你真的喜歡靜文,應該是不求回報的不是嗎?」
.........
說的對.....我在干什麼? 就算沒有承諾,沒有回報,又怎麼樣?
我發覺我開始喜歡小如的這種個性了,她的想法和我几乎是不謀而合,沒有靜文
幼稚無理的想法,而且有時從她講話的內容來看,看不出她只不過是大四的學生
我又再和小如聊了別的話,等到我挂斷了電話,才驚覺我和小如已經講了四個小
時的電話了!
「哇!天啊! 好累我竟然講了那麼久的電話!」我感到不可思議,也感覺我們的對話
很甜蜜! 不知為什麼? 小如似乎喚醒沈睡已久的魔鬼,把我月亮星座的那只雙子魔
鬼給引了出來!
「你對小如有感覺吧?」魔鬼說著
「才沒有,我們只是朋友而已」天使回應著
「你應該問小如對你的看法才對!」魔鬼在旁繼續煽動著
「不行! 你別忘了,靜文是你的女朋友!」天使緊張的大聲告訴我!
「別再說靜文了! 她根本就不愛你!」魔鬼咆哮著
「...........」
我第一次被我的魔鬼打敗!
過了一個禮拜,我又再打了電話給小如,沒想到我們的話題還是很多,
又聊的一發不可收拾,我發現和靜文的話再乘上10倍才等於我和小如講的
話,而且話題永遠講不完!
當然,我們又聊到了感情方面的問題,而在聊到一半的時候,我突然問小如一個問題:
「你覺得我這個人怎麼樣?」我按照魔鬼給我的指示問了小如
「嗯...我覺得你這個人蠻好的,是蠻值得交的朋友,個性方面也蠻隨合的...」小如的
語氣顯得蠻清松的
「我發覺我的個性,想法和你比較像耶」(事實上,我說的也是事實)
「真的嗎? 你會這樣覺得嗎?」小如有點驚訝
「嗯...在很多觀點上,我覺得你的想法和我蠻不謀而合的...」
「如果我再選女朋友的話,我要選像你一樣的女生」我不小心就把話脫口而出
「呵呵呵...」小如笑著
不知道為什麼,和小如聊天的時候氣氛很愉快,不會刻意想找話題,也不會覺得
很緊張,只覺得一種輕松的感覺,這是在和靜文講電話時不同的感覺,我從來沒有和女
生講話那麼自然的,一時之間,我迷惑了....
「也許小如比較適合我,我們的個性蠻合的來的」
「但是靜文怎麼辦? 你不會想背叛她吧?」
「我和靜文是沒有前途的,除了分手,我不知道還能怎麼辦?」
「可是你不是答應要對她好嗎? 這樣她以後才會記得你的好?」
「那只是你一廂情愿的想法,你們的個性根本合不來,勉強在一起也會分手的」
「勉強? 你敢說你和靜文之間的5年是勉強?」
「反正不管啦! 你需要的女生是要和你心靈契合的女生,我希望能在自己無助的時
候,會有人聽我說話,和我一起解決難關」
「你努力了那麼久,眼看就快成功了,靜文只是說話太直了,她其實還是很愛你的」
「愛? 那為什麼她都不能體諒我?」
「你再給她一次機會,她一定會的,她一定會做到的」
....
有一種感覺,我可能愛上小如了!
待續
<上天的選擇>
我突然感覺,如果先認識小如,那該有多好? 至少她的個性和我差不多,如果
和靜文相比,簡直是相反的兩個人:一個動,一個靜,一個活潑,一個內向,一個聲音
粗,一個聲音細,一個任性,一個善解人意,一個不肯給我承諾,一個肯給我承諾,一
個戀情被父母反對,而一個是戀情能自己決定.....一時之間,我不知所措!
如果小如和靜文的個性差不多,或是沒有這麼明顯的差距,或許我感覺不出來,
但是在這段時間,常和小如聯絡的結果,我赫然發現,原來個性和我最適合的女生,
原來一直在我的身邊,她還會主動打電話聯絡我,只是我一直都不知道她的存在,
這麼多年了,每隔兩個月左右,總會接到小如的問候電話,那時我一直認為只是補
習班同學的聯絡而已,而現在想想,那時還有聯絡的,只有小如和靜文!
我很難去承認自己喜歡小如的這個事實,因為處女座的我有種道德上的完美
潔癖,在我的心中,是不可以再容納下第二個人的,這我很清楚的明白,自己有這種
「可能愛上小如」的這種行為,嚴重的抵觸了我的基本教義,但是如果真的有一個
人,是會讓你覺得「若是早點碰到她的話,那該有多好!」時,不知道你的選擇會是
什麼?
現在的我,已經開始對靜文的責罵和冷言冷語不會感到難過了,我總是在靜文
罵我衣著或是其他事情的時候,想著小如曾經對我說的話,想著小如在電話的笑聲,
和小如柔細的聲音....我也開始想要和靜文分手,而就只是在等靜文的一句話而已!
話雖是這麼想,我還是和往常一樣,送靜文回家.....
「我們還是分手吧!」快到靜文家的時候,靜文淡淡的說
「真的嗎?」我的語氣也是淡淡的,若是之前的我,一定會苦苦的哀求靜文不要和我分手.
我會講一大堆我們未來還會在一起的話來「哄」她
「嗯...你覺得我們在一起還有結果嗎?」靜文問著同樣的問題
「也許有,也許沒有吧!」我的回答也和往常不同
「你不是說我們之間會有結果的嗎?」靜文發出了疑問
「如果沒有你的堅持,就沒有結果!」我也很直接了當的把我真正想講的說出來,心想
反正大不了分手嘛,我還有小如(我真是壞)
「你舍得讓我們分手嗎?」靜文問道
「舍不得啊! 可是能怎麼辦呢? 你又不幫我」我無奈的說,眼神并不敢正面看靜文
「我舍不得你...」從靜文口中說出她很少說出的話,著實把我嚇了一大跳
「嗯..那就不要分手啊..」聽靜文那麼講,我也只好講這句話了...
「嗯.....」靜文的臉上又露出了笑容
因為靜文的「我舍不得你...」這句話,讓我的心又再度懸在半空中,等待著心里的
天使和魔鬼的戰爭再度開打!
靜文,真的讓人很難了解,明明在平常的時候讓你覺得她不喜歡你,但是在這種真
的要她做決定提出分手的時候,卻又是那麼的猶豫,也許也是因為我對靜文平常太好
了,讓她在這種可以「自己決定」要不要和我分手的時候,反而下不了這個決定!
我打了一通電話給小如
「今天靜文和我出提分手了」我對小如說
「是喔,那後來呢?」小如有點驚訝
「後來還是沒有,因為後來她又反悔了」
「那不是很好嗎? 証明她還是在乎你的啊?」小如說
「不過我覺得和她的關系好像快完了」
「你不要想太多了,你每次都是想太多,所以才會這樣子...」小如話還沒說完,我
就想把她的話打斷...
「嗯.....你喜歡什麼類型的男生呢?」我不太想在小如的面前談到靜文,所以
把話題扯開
「嗯...怎麼會突然問到這個問題?」小如的反應有點倉促,一之間轉不太過來
「因為我想你到現在還沒有男朋友,我以我在想,是不是因為你的條件太高啦?」
「呵呵...其實也不是啦,我比較喜歡穩重,有內涵的男生,最好年紀比我大個五歲
左右」
「....ㄜ....五歲...會不會太多啦?」我害怕的問道
「五歲當然是我最理想的年齡,但是至少不能比我小吧? 我和我媽都不能接受比我
小的男生...」
「那你是哪一年生的?」我小心翼翼的問
「你問這個干什麼啊?」小如似乎有點不太愿意告訴我的樣子
「....ㄜ...我是想看看你的年紀和我差多少嘛?」
「你一定比我小的啦,我是61年次的啦..,很老了啦...」小如心不甘情不愿的吐出她
的年次
「.............................」我不敢告訴小如我比她小兩歲
我不禁啞然失笑....
喜歡靜文,被「省籍」的先天因素給否決,喜歡小如,被「年齡」的先天因素給
否決,似乎在冥冥之中,我所喜歡的女生都不是那麼順利,不是我一直暗戀,對方一直
不知道,或是自己自做多情,而對方并不喜歡我,就是卡在這種先天的因素,而且這種
是任憑我後天再怎麼努力,也沒有辦法達到的地步,如果對方喜歡的是氣質,我可以加
強,如果對方喜歡的是穩重,我也自認可以達到,如果是對方家人嫌我家里沒有錢,我
也自認以後可以努力賺錢,但是..唉....任誰碰到這種事情都不免氣結!
於是最後我還是決定選擇了靜文,決定放棄小如,因為與其兩個都是沒有未來的
感情,我還是回歸到原來的感情中,畢竟我和靜文的感情比較久...
這,也許是上天早就安排好的吧?
待續
<遲來的承諾>
後來我想,是否自己太急了一點,也太沖昏頭了一點? 和小如的認識僅只於片面的
几十通電話,雖然每次都講三,四個小時,但是也不能因此認定她和我的個性就是適合
的啊!如果和小如交往,才發現原來和當時與靜文一樣深入了解才發現兩人的個性原
來也是南猿北轍的話,那豈不是「陪了夫人又折兵」--不僅陪了靜文的幸福,自己也
和與自己個性不合的小如在一起....
我,差點犯了錯誤
我習慣將我之前喜歡上小如的這件行為稱為「精神出軌」.這就好像那時失戀
的時候,會想藉由暗戀學姐來減輕自己的痛苦一樣,而這陣子的我,似乎也是因為常
和靜文吵架,使得把「想愛上別人」合法化,藉由愛上別人,減輕自己和靜文大吵之
後的痛苦,而這時剛好遇上了小如==>看似完全不像靜文的一個女孩子,讓我的心里
會產生一種錯覺:「只要離開靜文就是幸福」,雖然這件事情從頭到尾沒有人知道,
也沒有人發覺,但是總覺得自己再有這種想法是很可恥的事情,因為我曾經在經神
上背叛過靜文!
所以那時和靜文一起去看「失樂園」的時候,看完的人,不管是靜文還是小如,
都痛斥里面的男主角背著他的老婆出來偷情是不道德的事情,而我,卻一句話也不
敢說,我不敢義正詞嚴的和她們一樣痛批,畢竟,我自己的行為和男主角本身又有
什麼不一樣呢? 只差我沒和小如上床,就這樣而已....
不過也因為小如,我和靜文的關系反而變好了,這可要好好的 |
