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圍 巾
今年耶誕，為了參加娟的婚禮，翻箱倒柜去尋找那件第一次當伴娘1
時所穿著的禮服。在衣櫥上面的角落里，我突然看到了一個紅漆木
盒。已經有五年了吧 我從未開啟它。如今，按捺不住心中的那股
激動，我終於打開了這個木盒。首先映入眼 的，就是一條圍巾。
這是一條米黃色的圍巾，比一般的圍巾要長一些。那是我十年前一
針一線為心愛的你所織的，共花了我兩個月之久，原本是想送你當
作耶誕禮物。如今，它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子里。伴隨
它的，只有你曾寫給我的信件，還有我們曾經瘋狂年少的所有回憶。
十杬年前，你、我、娟和小邱四人，同時由偏遠的濱海小鎮，跑到
台南來念書。我念家齊，娟念家商，你和小邱則念一中。雖然我們
是國中同班同學，但我們并沒有因此而熟悉。我只知道，你和小邱
都是國中時的优秀學生，小邱還是全校的模范生。而你，總是顯得
鬼靈精，甚至帶點邪气。
高二時，在一次回家的途中，我和你在公車上巧遇。那一年，正是
哈雷慧星即將造訪地球的前夕。你拿著園游會的邀請卡，坐在我的
旁邊，我大吃一惊。在這之前，我們從未如此接近過。兩個小時的
車程里，你開始訴說你高中生活的點滴，我發覺你真的是健談而有
趣，而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。以往我總是歸心似箭，如
今，我卻埋怨家住得不夠遠。下了車，我們約好明天要坐的班次，
我便開始期待明天的到來。
也許，如果不是因為娟要考試，不能陪我回家；也許，如果不是因
為你手上剛好有張園游會的邀請卡，那麼，即使我們巧遇，我們也
無法坐在一起。在那年的耶誕前夕，你寄了張卡片給我，我彷佛還
記得收到那張卡片時的興奮。連續好几天，我總在半夜里跑到陽台
上去偷笑。那時，世界上并沒有一种叫做BBS的東西。雖然你知道
我住哪，但你不敢來找我，因為七個家齊美女的閨房，豈是你這個
一中臭男生所能亂闖。雖然我也知道你房東的電話，但我并不敢打
，因為在那還沒有解嚴的時代，我實在是沒有像陳文茜的那种勇气
。於是，我們只有靠書信聯絡。你很聰明，我收到你的第一封信時
，你只在信尾說， 8︰30，一中校門口見 。距离一中的園游會
，只剩下一天了，我根本沒有向你說 不 的机會。事實上，我也
不愿意說不，因為，我實在很想再看到你。
那天夜里，我失了眠。躺在床上翻來覆去，只希望太陽赶緊升起。
對著鏡子，我練習著几种表情。我該微笑？淺笑？抿嘴笑？還是
呵呵笑？我不知道該用何种笑容去面對在校門口等待的你，我既
緊張又在意。一中有兩個校區，你在胜利路等我，而我卻在四維
街等你。原以為世界末日已提早降臨，但到了九點半，我卻看見
你气喘吁吁地跑來。你知道嗎？當我看到你迎面跑來時，我很想
學瓊瑤的電視劇里，男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。可是我
沒有使用訓練好的表情，我只是覺得耳根發燙。
你帶著我到處參觀，我也看到了小邱，他在你隔壁班。我們杬人聊
了一會，我開始感受到你們之間的差异。小邱總是那麼地正直有禮
，充滿著模范生的气息。跟他相比，你顯得活潑而有朝气、大方而
不逾矩。由於我是金庸迷，我直覺地把小邱想像成郭靖，你則被我
想像成楊過。而我，究竟是像黃蓉？還是像小龍女？
該走了，我想坐公車，你卻說要用單車載我回去。你知道嗎？那是
我第一次讓男孩子載我。不過，我并不緊張，因為你總是那麼地有
趣。坐在你身後，我突然想到，為什麼我總是無法拒絕你？也許我
不是不懂拒絕，而是我根本不想拒絕你。看你賣力地踩著，我下定
決心，以後早餐少吃一個蛋餅，宵夜少吃一片吐司。我不希望你單
車的後輪，因我而沒气。
往後的日子里，你偶而會寫信給我，我也會回信給你。那時候，楊
峻榮有一首叫做 情書團 的歌，歌里是這麼唱著︰ 每當我凝望
著空白的信紙，總是不知如何告訴你** 。可是我拿起信紙時，
總是停不下筆。我有好多好多的事想告訴你，我的歡笑与憂慮，我
的喜悅与悲戚，我只想告訴你。於是查看信箱是我每天的習慣，而
當我握著你的信時，總讓我有种滿足与幸福的感覺。雖然那時我并
不了解幸福的意義。
升上高杬了，升學的壓力，使我們無法喘息。生活中的唯一喜悅就
是看到你的字跡。又是在一個耶誕節前夕，急著去為你挑張卡片時
，被反鎖在房門外。我好著急，直覺想到能幫我的人，不是鎖匠，
竟然是你。我鼓起有生以來的最大勇气，撥了第一通電話給男孩子
。你還記得嗎？當你听到我的聲音時，你是多麼地訝异。你放下話
筒，就立刻赶來我住宿的地方，用了一張電話卡，就解決了這個難
題。你也看到了本姑娘的房間，這個第一次，又給了你。
於是你偶而會來找我，但你從不上樓，一次也沒有。我們就在樓下
，談天說地。我們好像總有說不完的話題，而且，我很喜歡听你說
話。你說話的樣子，有一股迷人的魅力，而你的眼神，總是有點邪
气。我不自覺地一直凝望著你，而當你終於停住嘴巴，也看著我時
，好奇怪，我竟然會感到窒息。
在聯考前夕，你家發生了變故，從此，你的眉間便涌上了很多憂郁
。你找我的次數變少了，信也變短了。雖然你的笑容依舊，但我卻
再也找不到那個帶點邪气的你。在20歲不到的年紀，說喜歡是件很
奢侈的事，說愛更是一种浪費。我只知道，我常常想起你，也常常
擔心你，但只能躲在被窩里偷偷哭泣。午夜夢回時，在心里呼喊的
，也是你的名字。每當拿起你曾寫給我的信，以前讓我覺得有趣的
內容，如今卻讓我淚如泉涌。原來，為你掉眼淚，竟是如此容易。
終於放榜了，我理所當然地落榜。小邱上中央電机，而你則考上成
大水利。我一直覺得你應該可以考得更好，但我卻暗自慶幸你仍留
在台南。我媽希望我早點出去賺錢，可是我好想念大學，經過一番
爭執，她勉強讓我留在台南一年，但不給我補習費。於是我白天在
雙橡園西餐廳當服務生，晚上則繼續念書。雖然我們共同擁有台南
的星空，但卻從未碰過面，因為我們都搬家了。多少個夜晚，當我
打開書本，我承受不住那股思念你的情緒，於是淚水便成為我的書
簽。
一直到那晚，你和你室友，到雙橡園來用餐，我們才終於又碰了面
。你是國立大學的學生，而我卻只是西餐廳的女服務生，際遇已經
有別了。不過，當我遞菜單給你時，我又看到了很久很久沒見的笑
容。那一瞬間，我忘卻了所有的不如意，甚至有點慶幸我因為落榜
，才能在此与你重逢。
你和你室友打賭，可以在杬句話內釣到我，當然那時你室友并不知
道我們的關系。於是你問我︰ 小姐，可以認識你嗎？ ，我說可
以。然後你問我几點下班，我說九點。你說九點餐廳門口見，我說
好。我到現在還記得你室友吃惊的表情，從此他便把你當天神般地
崇拜。而我，在接下來的時間里，魂不守舍。客人點牛排，我記成
豬排；要紅茶，我卻給咖啡。因為，我只希望下班的時刻快點到來。
九點到了，換回便服，理了理頭發。我突然發現，我頭發變長了，
已不再像是清湯挂面。而略施脂粉的臉龐，也彷佛提醒我，我已不
再是學生了。我該以現在的樣子与你相遇嗎？你會嫌棄我嗎？你會
輕視我嗎？面對鏡子，我猶豫了。最後，我還是勉強地走了出去。
迎接我的，竟然是你那帶點邪气的笑容，我才了解，我所有的擔心
都是多餘。
我一直記得那晚，你陪我在雙橡園門口待了半個小時，然後在滿天
星斗下，送我回家。台南那晚有星星嗎？我不知道。但我卻從你的
眼睛里，看到了兩顆最明亮的星星。那年台南的冬天似乎來得特別
早，才十月多，天气竟有一些涼意。你習慣性縮一縮脖子，并將手
插入口袋里。我發覺到，你的衣衫真的很單薄。你是個怪人，衣服
不喜歡穿多，即使再冷的天气也是如此。就在那晚，我決定為你織
條圍巾。
我知道你最喜歡藍色，但藍色會使得憂郁的你顯得更憂郁。因此在
挑毛線時，我選了這种米黃色，這是我最喜歡的顏色，圍在你身上
，一定很好看。從此，下班後，念不下書時，織圍巾便成了我排解
思念愁緒的最好方法。我總在深夜里，一針一線的織著，伴隨我的
，只有收音机里傳來的西洋老式情歌旋律。我織了兩個多月，希望
能在耶誕節前送給你。當我想到，你也許可以因此而不再受凍時，
我心里就覺得平安喜樂。
冬至到了，在我住的地方附近，我們一起吃紅豆湯圓。吃完湯圓後
，我們的虛歲就滿20了。20歲的年紀，大概可以談談喜歡，說說
愛了。在陪我回去的路上，你又縮了縮脖子，我突然很不忍心。我
叫你在樓下等我，然後飛奔上樓，拿起還剩下一點點就可完工的這
條圍巾，又衝下樓去。我將它圍在你脖子上，一圈又一圈。我發現
，這條圍巾真的太長了，沒想到我對你的思念有這麼長，於是不知
不覺地，把圍巾織長了。我只告訴你，這是為我最在乎的人所織的
。雖然我并沒有告訴你，誰是我最在乎的人，但聰明的你，如果連
這點都不會体會，那我就會用這條圍巾勒死你。
我盡量裝作若無其事，但我的眼神已經出賣了我。你似乎也感受到
我的心意，於是輕輕地摟住了我。在這之前，你從未碰過我。像是
触電吧 電流從我的眼睛，傳到你的眼睛，然後到你的手，接著到
我的腰，最後蔓延到我全身。於是你又輕輕地吻了我。在這寒冷的
耶誕前夕，空气彷佛也已凍結，唯一帶來溫暖的，只有你的嘴唇、
你的胸膛，還有你的呼吸。
回到房間，臉上的灼熱還未退去。我撫摸著這條圍巾，因為它上面
還殘存著你的餘溫。我決定今晚不能想你，一定要熬夜把它織完，
因為我不希望你多忍受一天的寒冷。但這并不容易，因為我的雙手
仍然因為興奮和激動而顫抖不已。收拾一下心情，我打起精神，撐
著眼皮，在半夢半醒之間，我終於織完了這條圍巾，并在圍巾的角
落里，用藍色的毛線，繡上你英文名字的縮寫j-h-t。
在我因疲累而沈睡時，小邱的來訪吵醒了我。我很意外，因為自從
聯考過後，我就沒有見過他了。說說小邱吧 其實小邱跟我在一起
的時候，遠多過你。他總會定期地找我或者寫信，和他的為人一樣
，都是那麼地一絲不苟。憑良心講，他各方面的條件都比你优异，
最重要的是，他對於我的一切，總是那麼地關心与在意。我雖然不
聰明，但絕不是笨蛋，女孩子天生的敏銳直覺告訴我，小邱非常喜
歡我。跟他在一起，會有一种非常放心的感覺，這點是你最缺乏的
，因為我對你始終沒有安全感。他總是那麼地彬彬有禮，對我的照
顧与關怀，更是無微不至。而你，對凡事總是不在意，讓人無法捉
摸，根本猜測不到你的心意。他絕不會惹我生气；他絕不會讓我擔
心；他也絕不會令我哭泣，而你卻常常左右著我的情緒。還記得我
老愛把他比成郭靖，把你比成楊過的比喻嗎？盡管大家都會選擇當
黃蓉，但我卻只想當你的小龍女。
小邱特地從中壢跑到台南來送我耶誕禮物，我好感動。記得當初他
要北上念書前，一直重复地告訴我，要我好好照顧自己，他也會一
直把我放在心底。他能說出這些話，想必也鼓起了非常大的勇气。
他到了中央大學後，仍然常用信件和電話与我聯系。只可惜，我的
心被你完全占据，再也沒有絲毫餘地。
平安夜里，正是西餐廳最忙碌的時候，我忙到十點多，才回到家。
雖然我已經很累，但當我看到這條圍巾，撫摸著藍色毛線織成的jht
，我心里就有股暖意。我好想現在就送給你，但已經太晚了。希望
你今晚別出門，因為天气實在很冷，明天一大早，我要親手送給你
。門鈴突然在此時響起，娟帶著小邱和你，來找我相聚。這是我第
二次同時面對小邱和你，小邱還是以前的小邱，而你，卻沒有讓我
更熟悉。當我接触到你的目光，想起前天晚上的初吻，我總無法正
視你。小邱發現了這條圍巾，他以為這是我回送給他的耶誕禮物。
他高興地說，他明天要去爬玉山，沒想到我會買條圍巾送他御寒。
我不知所措地愣在那里。而你竟然也跟他說，玉山很冷，帶這條圍
巾才不會著涼。那一瞬間，我才明白你和小邱之間的深厚友誼。原
來你似乎早就明白小邱對我的心意，於是時常刻意地与我保持距离
。那一年的平安夜，气溫出奇地低，讓我感覺寒冷的，不是天气，
而是狠心的你。
我後來常想，如果小邱不是那麼地喜歡我，你是否愿意跟我在一起
？狠心的你，無知的你，即使小邱是多麼完美，我還是只喜歡帶點
邪气的你。為什麼你只顧著別人，卻從不考慮自己？為什麼你總喜
歡將自己封閉，不讓我關心你？為什麼你始終不了解我對你的心意
？為什麼你要將我像貨品般讓來讓去？為什麼我可以很了解小邱，
卻根本一點也不懂你？
又是新的一年的來臨，小邱寄了個包裹給我，里面就是這條圍巾。
小邱果然也不是笨蛋，看到我織的j-h-t，他就明白那不是我因他而
買，而是我為你而織的圍巾。他在信中說你其實是個很善良的人，
喜歡為人設想，但卻常常飽受誤解。他并說你其實日子過得很苦，
所以要我以後多關心你。原來，不會誤解你而又關心你的人，除了
我以外，還有小邱。
春天到了，然後夏天來了，我卻再也沒有見過你。你回避，我賭气
，就這麼僵到又一次的聯考前夕。如果這次再考不上，我就得到台
北去工作了。放榜的結果，比去年更差強人意，去年還有個同名同
姓的在榜單上，今年連個同名同姓的也沒有。罷了，我該告別台南
這個城市了。收拾好行李，在秋天剛來臨時，搭上北上的火車，离
開伴我四年青春成長的地方。月台上只有娟，沒有你。汽笛響起的
那一瞬間，我的淚水便像洪水般，輕易地潰了堤。
台北對我而言，不僅陌生，而且擁擠。我在一家貿易公司工作，小
邱這時离我最近，常常來找我，但我和他都很有默契地不提起你。
娟也常打電話來，所以我的日子并不怎麼孤寂。這期間，也常有男
孩子主動對我表示好感。太帥的，我覺得有點脂粉气；太酷的，我
覺得肚子里沒有東西；太老實的，我卻覺得沒有情趣。為什麼我如
此挑剔？因為我總不自覺地拿他們与你相比。不管他們是如何地优
秀，如何地有魅力，但他們沒有一個人的笑容，能像你一樣，緊緊
地牽動著我的靈魂；他們也沒有一個人的眼神，能像你一樣，輕易
地加速著我的心跳。事實上，我相信沒有一個人能像你。即使像你
，也不是你。我固執的程度，連我自己都感到惊奇。
雖然我們分隔兩地，但我的心，卻仍系著你。娟曾告訴我，你四處
兼家教，寒暑假也去打工。那麼忙碌的你，是否一切都如意？你的
眼神，是否仍有邪气？每當台北下起雨，我就會擔心在台南的你。
因為固執又變態的你，堅持不穿雨衣。於是雨水打在窗外，卻落在
我心底，然後總是模糊在我的眼里。而當寒流來襲時，我總會拿起
這條圍巾，我多麼希望你能圍著它，而為你帶來一絲暖意。撫摸這
條米黃色的長圍巾，我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色jht。
我在台北過了兩個耶誕節，然後因為娟的介紹，又回到了台南。舊
地重游，我早已不胜唏噓。我在一家電腦公司上班，這時你剛升上
大四吧 娟告訴我，你好像已經有女朋友了。但我并不相信，因為
你根本不愛自己，又怎會有能力去愛別人？無論如何，再度与你共
同擁有台南的星空，仍然是我最快樂的事。你知道嗎？离上次的見
面，已快杬年了。時間過得好快，不是嗎？自從与你分別後，我就
沒有剪短過頭發，因此我的頭發變得好長。我也摘下了眼鏡，換上
隱形眼鏡。因為你曾說過，不應該讓兩片玻璃，遮住我的眼睛。如
果現在与你相遇，你認得出我嗎?也許你已無法從外表上認出我，
但如果你凝視我的眼睛，傾听我的心跳，我想你一定能夠很快地認
出我來。
下了班，走出公司大門。已到了年底，街上又充滿了耶誕的气息。
在毫無心理准備的情形下，我竟然在對街上，看到了等待著我的你
。馬路上車子很多，你左顧右盼地慢慢走過來，我緊緊地注視著你
，我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。馬路上的車子啊 可
否請你們暫時停駛？讓令我魂牽夢系的你，赶快來到我的面前。雖
然我和你只隔著一條馬路，你跨過這條馬路，可能僅需要十几秒鐘
。但這一刻，卻讓我等了杬年。
你靜靜地看著我，然後說我頭發變長了。廢話，白痴也看得出來。
你又說我沒戴眼鏡，變成熟了。這句還是廢話，比白痴還笨的白痴
也知道。你再問我最近日子過得好嗎？你好可惡，為什麼當我再次
落榜時，你不問我日子過得好嗎？為什麼當我在舉目無親的台北辛
勞工作時，你不問我日子過得好嗎？你可知道，如果現在不是在馬
路邊，那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄濕。為什麼我們之間
要賭那麼多的气？為什麼我們得刻意保持那麼遠的距离？以致於我
們的日子，空白了杬年的交集。該死的你，又在此時縮了縮脖子，
於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間涌上腦海里。為什麼經過杬年
空白的孤寂，我還是忘不了你？可恨的你，狠心的你，為什麼你触
動我的心弦，依然是如此容易？
我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。我很怕一移動腳步，就會
發現這是在夢境里。因為在台北時，我已不只一次做過這种重逢的
夢了。歲月并未在你身上留下多少痕跡，你依然那麼堅強而有毅力
，健談而風趣。最重要的是，你的眼神依然有邪气。我不敢去看表
，因為我怕十二點到了，灰姑娘又得變回原形。細心的你，并不提
醒我，仍然只是靜靜地陪著我，在這寒冷的耶誕前夕。
我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。經過了杬年
之久，難道我們真的都沒有改變？你在大學里求學，我在現實社會
中打滾，難道我們真的都沒有距离？其實有時候我很恨你，為什麼
你對一切總是毫不在意？多少個失眠的夜晚，我只希望听到你的聲
音，為什麼你從不給我只字片語？拿出了這條圍巾，也許，我終於
可以在今年的耶誕節送給你。看到了藍色的j-h-t，我不禁又開始猶
豫。以前年輕時，總是衝動而欠考慮，如今年紀也有一點，便覺得
這樣送給你，會不會太過隨便？最重要的是，這條圍巾已經成為我
思念你的習慣，沒有了它，我又該如何去思念你？
再說吧 等我不再需要思念你時，自然會送給你。今年耶誕，你請
我吃晚餐，就在長榮路上的 園餐廳。坐在你對面，看著既熟悉卻
又陌生的你。我試著去找尋過去共同擁有的記憶，也試著從你的眼
神中去找尋過去的你。你果然還是你，不管如何忙碌与受打擊，你
仍然充滿活力，你的眼神依舊有邪气。原來你還是楊過，而我也還
是小龍女。
我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。誰
是TOYOTA呢？他是我公司的同事，總是開著一輛紅色的TOYOTA
轎車，所以我們都叫他TOYOTA。他家世很好，畢業於台大電机，
但人卻很和气。我這個金庸迷的坏習慣又來了，我一直把他想像成張
無忌。因為很多女孩想接近他，可是他總能輕松地回避，就像張無忌
的那套武功絕學“乾坤大挪移”。他浪漫而多情，卻絕不濫情。也許
又是女孩子的天生直覺吧 我總覺得他注視我的目光，多了一股溫柔
，只是自覺平凡的我，實在無法想像他會對我有興趣。但他偶而會刻
意地“順路”送我回去，也常常會有朋友“剛好”送他兩張音樂會的
門票。所以，我慢慢地也了解他對我的一番心意。
新年又來了，你的大學生活也只剩下一個學期，希望你能平安順利
地畢業。在一個涼爽的杬月天，午後下起了雨。TOYOTA堅持要送
我，看了看天气，我只好點了頭。坐上他的紅色TOYOTA，望著下
著雨的窗外，我又看到了在對街上等待著我的你。又是相隔一條馬路
，你在藍色野狼0.125的机車上，而我卻在紅色TOYOTA 2.0的轎車
里。我們互相凝望著十几秒鐘，然後車子動了，你在原地跟我揮揮手
，而我的手，卻一直僵在車門的把手上。在開或不開車門間，你慢慢
地离開了我的視線，也彷佛從此离開了我的生命里。馬路上下著雨，
我的眼睛也同時下著雨。那是我最後一次看見你。
後來听說你順利畢業，并直升上了研究所。小邱則在台中當兵，娟
仍然是我的同事，TOYOTA對我還是溫柔而心細。在那年的耶誕夜
里，TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰，讓我早已冰凍的內心，彷佛
出現了開始融化的痕跡。而這條圍巾，我還是沒有机會送給你。我心
一橫，想毀去所有關於你的記憶，於是點起了火苗，從你六年前寫給
我的第一張卡片開始燒起。卡片燒到一半，便讓我的淚水澆熄。信件
可以燒去，但已烙印在我心頭的你，又該如何拭去？
漸漸地，我思念你的次數減少了。算是一种逃避吧 我把這條圍巾
藏在一個不容易拿到的角落里。我媽常催促我，像TOYOTA這類型
的金龜婿，絕不能輕易放棄。於是，我慢慢地接受了TOYOTA的心
意。在這年的耶誕夜里，TOYOTA送我一個耶誕禮物，回到家打開
一看，才知道是個戒指。戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石，旁邊鑲
了很多碎鑽。粉紅色的紙條上面寫著︰ 紅寶石是TOYOTA，藍寶
石是你，旁邊的碎鑽則是為婚禮祝福的天使們。我愿用我餘生的所有
努力，來使你幸福与happy。請嫁給我吧 。他的文筆雖然比不上
你，但也算很感人了，不是嗎？因此，我決定戴上這枚戒指。
再見了，親愛的你。再見了，藍色的j-h-t。我決定不再當小龍女，
因為我即將要嫁給張無忌。今晚的風，吹得有點像是我把這條圍巾
圍在你脖子上的那個夜里。於是我放縱自己，恣意地回憶我們在一
起時的點點滴滴。因為過了今晚，我就不應該再思念你，也不應該
再為你哭泣。我把你所有寫給我的信件，連同這條圍巾，封在一個
紅漆木盒里。我也許無法把你忘記，但我可以將你藏起，我將你藏
在衣櫥上面最不可能碰触到的角落里。我心里也明白，這將是我這
輩子，最後一次為你失眠。再見了，我的楊過。再見了，你的小龍女。
一陣小孩子的哭聲，把我拉回了現實。我手里仍然捧著這條圍巾，
但桌上已多了几團擦拭過眼淚的面紙。以前我總是將眼淚滴在圍巾
上面的藍色j-h-t，現在我當媽媽了，總該學會用面紙擦拭眼淚了
吧 和TOYOTA結婚也有五年了，朋友們都喜歡戲稱我為T太太。
婚後沒多久，我們就遷居台北，因為TOYOTA要在台北創業。杬年
前我生下一對雙胞胎男孩，剛剛就是他們在哭鬧。我記得結婚那天
，娟當伴娘，而在軍中服役的小邱，也寄來了一份禮。至於你，通
不通知你都沒有意義。創業時的忙碌，帶小孩時的辛勞，也几乎讓
我忘了這條圍巾的存在。要不是今年耶誕赶回娘家來參加娟的婚禮
，要不是翻箱倒柜去尋找那件禮服，我恐怕也無法發現你這個藍色
j-h-t。有時常想，如果我將這條圍巾送給你，如果那時我打開車門
叫住你，也許我的日子會產生很大的差异。不過人生不能假設，也
不能重新來過，所以，就讓你在你的世界中漂流，而我在我的生活
里浮沉吧 這五年多來，除了在每年的耶誕時節外，我倒是很少想
起你。今年看了部電影“麥迪遜之橋”，男女主角最後一次見面時
，女主角坐在車里，而且女主角也是猶豫著是否要打開車門，回到
男主角的怀里。看到這一幕，我就聯想到你，於是在電影院里，我
哭泣得不能自已。小邱現在新竹科學園區工作，他生命里的黃蓉也
已經出現。至於你，听說你在念博士班，老天保佑，希望你的邪气
已去，不然我很難想像你成為一個博士的樣子。昨天抽空回台南去
看看，雙橡園餐廳還在，但 園餐廳已經倒閉，賣紅豆湯圓的那家
老店也已不見。今年農歷春節，我到國中導師家里拜年，老師說你
剛來過，我於是坐在你剛坐過的椅子上，感受你的餘溫。其實，我
還是很怀念你眼神中的邪气。第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球
的前夕，下次哈雷慧星的造訪，又得經過几十年，也許那時你我都
已不在人世。一直很想知道你現在過得好嗎？快樂嗎？最重要的是
，像楊過的你，是否已經尋找到屬於你自己的小龍女？....OVER
: 這個故事很真實的感覺
: 也或許跟我的回憶有很多重疊之處
: 台南、初戀、圍巾......
: 所以感触特別深吧
: 只是不知道當初我所送出去的圍巾
: 現在的他還有沒有拿來抵擋寒冷的天气
: 不過對於現在的我那都不重要了
: 文章平順押韻的句子給人很流暢的感覺
: 比喻也用的很巧，增加閱讀者的興趣
: 不過也很想听听作者對這故事的感覺和看法...
: 可以嗎？
這應該不是篇小說，而是我的故事。只是我以那個被我辜負的女孩子
的心態，在离開她多年後的一個很炎熱的耶誕時節，抱著遺憾和愧疚，
寫下這段故事。
這些年來，我一直不愿承認我在她心里的份量，我以為這樣會使我的罪
惡感稍減。年輕時的自以為是，和自認為瀟 ，讓我們的故事，留下很
多遺憾。我只希望藉由這個故事，提醒別人，無論你(你)是否也喜歡那
個喜歡你(你)的人，請你一定要善待她。
所以，我常很後悔沒有早點看到席慕容的“無怨的青春”。
很多网友對我的回覆和指教，我非常感激。他們通常都有個共同的疑問
︰“我明明是男的，為何能這麼清楚她的心態呢？?
雖然有一些場景，我加入了想像，但當我從十杬年前開始回憶時，
我慢慢便能体會她的感覺。於是筆變得愈來愈重，壓在良心上的石頭，
也愈來愈大。年輕時，無法体會她細膩的情感，或許可解釋為幼稚和
不成熟；但現在年紀大了，總該有些長進吧 若再無法体會，豈不該死 ?
寫完圍巾，我就像刑期服滿的受刑人。我以我的經驗，希望所有親愛的
网友們，別重蹈我的覆轍。如此而已。
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