淚光中的愛戀 一
早知道与你的相戀是個誤區
卻走不出你捉摸不定的痴迷
總以為終于找到難得的知已
卻原來這是一場無情的游戲
從此后飄泊的心在何處栖息
還會不會有濃情釀就的淚滴
茫茫人海除了自己還會有誰
讓我每夜將千千闋歌唱給你
人生的路途遙遠而又扑溯迷离
不知在哪個驛站我們又會相遇
執手相看已不再有往日的情感
卻難揮去那份刻骨銘心的記憶
并非只有失去之后才懂得珍惜
也不必對錯過的一切追悔莫及
高山流水依然是我永遠的尋覓
不再苛求愛恨隨緣聚散兩相依
我的愛戀，沉寂在那清清淚光里......
深夜了，清涼的風從窗口吹進來，我知道，又是這樣了，在熟睡
時分沒有來由地忽然醒來。
兩年了，經常在深夜時分驟然惊醒，在各种各樣的夜里，清醒得
毫無睡意。有的時候會看得見月光穿過樹葉照在枕邊，凌亂的樹影蕩
來蕩去；也有的時候是黑黑的夜晚，滴滴答答的鬧鐘聲響在空洞的夜
里想得清晰而忙碌。
最初的時候，總有一雙眼睛在頭腦里浮現，那眼光照耀著我，讓
我再無法入睡，艱難地輾轉到天亮。我無法抑制地在這樣的夜里流下
淚來，痛苦地回憶著曾經和他相愛著的那些日子。隨著時間的流逝，
我終于能夠漸漸地平靜，在這樣的夜晚讓思緒自由飛舞，在冥想中再
度沉沉睡去。
我常常對自己說︰如果那天我沒有遇見他，會是什么樣子呢？不過
這种問題在問的時候就知道永遠也不會有答案了，已經發生的事情，我
們再沒有了假設的机會。相識的時候是個冬天晚上，昏暗的燈光讓我看
不清他的面孔，只覺得一雙亮亮的眼睛照耀著，照得我很有一些不安和
羞澀，仿佛那個時候就注定了我們之間將要發生的故事。我始終無法憶
起那天究竟都說過些什么，總覺得說了挺多的話，而想想又覺得也沒什
么。
其實我們是同一個系的，有一些共同知道的人和事，因此很容易熟
絡起來。我開始變得很不一樣，總覺得心里惴惴的，成了一個有了秘密
的女孩。隱隱地期待著一些事情的發生，卻又不敢去想象事情的發展。
相識相戀的細節無數次出現在我腦海里，久而久之，如同
做好的膠片一樣循環播映。每個開始戀愛的女孩子的感覺大都
相同，我也是其中的一個。正在考研的我，再也看不下一個字，
听憑考期臨近，整日里發呆，終于在考試中發揮得一塌糊涂。
卻有那么一天，我的心情開始雀躍起來。
那是個寒冷的情人節，下著薄薄的雪，他站在雪地里，手
里握著一枝嫣紅，等我。那一刻，我如同一顆雪花般融化了，
把我所有的期盼和夢想都給了我們未來的日子，幸福的感覺包
圍著我，讓我激動得無法呼吸。
就這樣開始了我的初戀，和一個大我八歲的大男孩子 我
一直無法接受男人、女人這樣的稱呼用在身邊的人 ，忘了提
及，他的名字叫韋，是個博士。
我們在一起的時候還是很開心的，但是時常就在兩個人
說說笑笑的空檔里，忽然就沉默下來。我知道我心里多么想
不要那個約定，把我們的感情繼續下去，可是驕傲的我不允
許自己去求他等我，讓他給我一個机會。
安靜的時候我常常會流下淚來，有時他也被我弄得一起
流淚。可他仍舊不肯說，我等你回來，無論如何他只是求我
理解他，他說︰我不是不想等你，我只是怕我會辜負了你。
如果你能夠在兩年以內回到北京，那大概是最快的了，而那
時我的博士已經畢業，是近三十歲的人了，也許更需要有個
家。你是個這樣年輕的女孩，我怎么敢等待你？离開了校園，
走進新生活，你會很快忘記我的。
那個時候我哭著說︰你怎能認為我是那樣不重感情的人？
你以為我對愛情不會執著？
他只是搖頭，說，你實在太年輕了。
那确實是一段難忘的日子。周末的晚上一起騎車倘佯
在北京的大街上，從燈海車流中穿過，仿佛把整個世界都
拋在腦后。我們一起去福海划船，美麗的夕陽潑洒下來，
看得人心都醉了。累了的時候，我們喜歡到學校附近的一
家川菜館吃飯，我喜歡那里一种又酸又甜、有點酒味又有
點水果的小吃，而他喜歡喝那里的一种酒。
記得有一天，去找他，發現他宿舍只亮著台燈，而他
卻倚在窗邊拉著小提琴，知道我來了說︰很久沒拉過了，
想拉給你听听......
那一晚的琴聲在我的心中久久回旋。能夠擁有過這樣
一番感情，今生何求？雖然我們的相戀那樣短暫，可是這
樣完美的感情又怎能祈望長久？
我始終沒在分配工作這件事上做什么努力，而在這一環節
也終于沒有什么奇跡發生，我回到了家鄉工作。分配方向定下
來的那一天，我在心里重重嘆息了一聲，知道我們之間确實已
經沒有未來。
心里的苦澀到這個時候愈發顯得濃郁而悠長，自己把自己
悶得透不過气來。無數次我漫無目的地在校園里游來逛去，或
者是坐下來盯住一片葉子發呆。那個時候無論什么細小的東西
都能触動我敏感的心，看到早落的樹葉從樹上飄蕩下來，我的
心就一陣陣地緊縮起來。
而我們之間的交往仍在繼續，彼此已經很有了一分默契，
有時他會象個孩子一樣說已經离不開我了，緊緊地擁得我透不
過气來。但我們不再提將來，偶爾還故作輕松地提一提我即將
到來的行期，數一數還剩下的日子。
我終于离開北京了，開始了我一個新的階段的生活。
我們應該結束了，可是對于初次戀愛又如此痴迷的我，如何
能夠做到?!
總覺得他的影子無處不在，那一雙眼睛的光芒總令我不能忘
怀。
起初他接到我的電話，問問我路上的情形，問到家人好。而
后來他終于忍不住說，我們之間已經結束了，開始新的生活好嗎？
我沉默良久說，我想考研呢。
他也沉默，然后說，是你自己的決定了。
又補上一句說︰需要我幫忙嗎？
......
我的心直沉下去，覺得手里的話筒冰冰冷冷。
雖然是夏季，我的脊背寒意陣陣。
我迷惑得不知該怎么做才好。忽然醒悟到這一切原本是我早
已承諾的啊，他并沒有違背什么，是我自己不好，不去遵守游戲
規則。
可是那段感情呢？那段每天他都對我說愛的日子呢？它們到
哪儿去了呢？
也許是他心情不好吧，我艱難地替他開脫著，執拗地不肯相
信事實。所以一次次地撥他的電話，听到的卻是日漸冷淡的話語，
我終于明白，一切的一切，都是無可挽回的了，從此你將不再擁
有他，那個有著亮亮眼睛的大男孩子。而今需要面對的，确實已
經是新的生活，選擇可以有很多种，但是不會再有他出現。
時間是個好東西。不管多么深的傷痛，總會慢慢地淡下
去。
我不能讓自己不再想起他，但是想得太多太久以后，就
變得可以從超脫一點的角度來看待這個問題了。我自怜地對
自己說︰你是個失戀的女孩，承認這個現實吧。
也許那個時候我給所有人留下的印象，都是個落落寡歡
的、喜歡嘆气的女孩子。沒有人問我為什么，但我還是可以
感覺到來自周圍的、探詢的眼光。
我固執地不對任何人提起這件事，机械地做著我該做的
事，很少說笑，我自己眼看著自己一天天麻木起來。
陽光燦爛的天气，我一個人倚在窗口發呆。來到這里，确實
換了一個世界了，他离我已經遙遠了許多。
工作并不忙，于是我有了很多的時間胡思亂想，我已經有很
多天沒有打電話給他了，我知道不會再打了，我不會再去自討難
堪。到了這個時候我已經相信了我們之間的所有美好的回憶不過
是我一廂情愿加上的光環而已，我是一個對感情太過執著的人，
而對他，不過是一段時間內迷戀了的游戲而已，全然沒有當真，
因此事后可以將之輕輕拂去。對他而言，重要的事情很多，但從
來不是我。
想到這里我又嘆了一口气，又想起了我已經著手准備的又一
次考研。我在心里猶豫著，不知該不該放棄。
我不得不承認，在這次戀愛中我完全失掉了對自己的信
心，對于愛情感到無比的悲哀和迷茫。回想起我的初戀多多
少少有點騙局的味道，可是我竟迷戀得那樣持久，真不知從
此以后的人生我能夠把握一些什么，我想我再不會付出真情
了。從此我將不再說愛。
所幸的是那段時間里我的壓力并不大，同事很友好，還
有一群很談得來的男孩女孩一起分配過來，一起工作。我終
究沒有放棄考研，每天一次的考研班課程使我真正怀念起校
園里的日子。我對自己說︰為了自己考研吧，為了多一些學
校里的日子。
下班以后單位里是個清靜的所在，我一個人留在机房里
听听音樂，也复習功課。我本來就心不在焉地翻著書，思緒
卻飄得很遠，收音机里傳出的音樂卻讓我的心驟然一動。
那不是他曾經拉給我听的音樂嗎?!
不知不覺，淚水又漫上了我的眼睛。我不可遏止地痛哭
起來，哭了很久很久。我很恨自己為什么不能忘掉他，為什
么總在夜里想起那一雙照耀著的眼睛......我哭得很累，竟
然沒有發覺有人來到了我的身邊。
我一惊，慌忙掉轉了頭。
站在身旁的是我的一個同事，他路過單位回來取點東西，
卻發現了痛哭的我。
我擦擦眼睛，沒有說話。
他也沒說什么。幫我收好桌上的東西，示意我也該走了。
當天夜晚又是整夜未眠。那天有很大的月亮，照在床
頭，我甚至都沒有合眼，睜著眼睛借著月光擺弄我的手指。
我很想知道他現在怎么樣了，在深夜里，我難以抑制我想
听听他聲音的衝動。
第二天，下班以后，我猶豫良久還是決定給他打個電
話。撥了熟悉的號碼，接通以后心跳得厲害，就又急急地
放下了。隔了片刻，我還是忍不住又一次拿起了話筒，這
一次很快有人接，听到那邊韋有一點不耐煩的聲音說到︰
“喂？”
“是我，眉。”
他顯然很意外，稍稍停頓，說︰“你好。最近好嗎？”
“你...好嗎？”
“我...不好...”，接下來的話讓我万分惊訝，我听
見那邊他低聲說到︰“我很想你。”
我顫抖著不敢相信自己的耳朵，淚水早已奪眶而出。
一時之間我的頭腦亂成一團，不知道該不該說服自己相信
他，可是我心里已經很清楚就這樣一句低低的話，就又一
次融化了我。
...... ......
然而他并沒有給我再次沉迷的机會，仿佛醒悟過來一
樣說到︰眉，對不起，今天我心情不好，說了很多不該說
的話，請你不要想太多。我們彼此都開始新的生活吧，過
去的就已經過去了，我們都把那段美好的回憶裝在心中，
不好嗎？
我沒有听他再說些什么，茫然地挂斷了電話。我就一
直那樣呆呆地坐著，回想著短短時間內，我的心情的起起
落落。我感到頭痛得厲害，沮喪到了极點。
難道他也在想著我？也象我心里一樣地痛苦嗎？我很快
否掉了心里的想法。他愛我必不如我愛他深刻，否則為什么
不肯等我？甚至不肯給我机會？
我已經哭的很累，失望地嘆了口气。我感到自己孤單极
了，茫然不知所措。在我的親人朋友面前，我故作輕松，不
敢讓他們替我擔心。母親擔憂的眼光已經讓我感到慚愧，怎
能讓操勞的她知曉我的痛楚？
我走到窗口，看著窗外，看著城市里的万家燈火。世界
是那樣大，可是我卻那么無助。回想起半年多來，考研失敗，
分配不盡人意，再加上失戀的打擊，覺得自己的二十歲當真
灰暗無比。
剛剛二十歲的我，竟有了很深的厭世情緒。
已經很晚了，晚到我必須得离開的時候了。我回轉頭，卻
發現身后多了一個人----又是他，文，昨天遇見我哭泣的男孩。
“又來取東西？”
“真有那么難過？”
我不說話。
此后的日子里，文從未和我提及那天的事，不過我可以感
覺到他對我的關心。他偶爾拉我一起去吃飯，或者是在下班后
多停一段時間和我聊聊。在我那么落魄的日子里，他的關心讓
我感到异常溫暖。
天气很冷，我看到路燈下，一棵白楊的最后一片枯葉，搖
搖擺擺地飄落下來。
考研的日子一天天臨近了，我的功課复習得并不好。又
是寒冷的冬季了，我選擇了和韋初次相識的日子，最后一次
打電話給他。
“韋，經歷了春夏秋冬，我們算是走得足夠完整了。”
“......”
“管你是投入也好，玩鬧也好，一切總算是過去了。你
說得對，開始新的生活并不很難，從今往后，我再不會打扰
你了。真誠地祝你一切順利......”
“眉，我...”
“不要對我說抱歉吧，愛上你并非是你的過錯，這一年
來的付出我從未有過后悔，只覺得命運待我不很公平。我是
那樣看重感情的人，卻偏偏在這方面無法完美......不過人
生總有這樣、那樣的缺憾，感謝你曾經和我渡過了那么美好
的一段日子。”
“恨我嗎？”
“有一點。”
考研的結束讓我的心輕松起來。考完最后一門，我噓
了口气，不知該怎么表示我的高興才好，就順手把手套給
扔進了垃圾箱里。
赶來接我的文看到我如此舉動嚇了一跳，惊异地問，
“扔了？”
“嗯。舊了。”
他聳聳肩，表示很無奈。而我卻高興地一蹦一跳地往
前跑去，他跟了上來。
“從來沒見你這么高興過。”
“了結一件事的感覺真好。”
“去吃飯？”
“我想滑冰。”
“好啊，吃了飯去滑晚場。”
我的手很冷。沒有了手套，我把手縮在衣袖里。文
說︰是不是不太善于保護自己？
我楞了一下，低下了頭。
我還是敏感的，任何事情都能触動我那根脆弱的神
經。
文摘下他的手套給我戴上，連同手套一起握住我的
兩只手，說︰“你的日子該重新開始了，至少還有我，
嗯？”
“你不了解我......”
“我承認不了解你有過什么樣的經歷，不過我并不
想知道你的前二十年是怎么過的，我只要你能抓住現在，
答應我吧。”
我不敢抬頭看他，隔著他的大手套，我感覺到他的
手溫溫熱熱。
我真的要感謝文。在我最落寞的日子里，他幫助我從
情緒的谷底走了出來，給了我莫大的安慰。
對于文我沒有象對韋一樣的激情，但是和他在一起我
感覺很放松。他開朗，愛說愛笑，感染得我也不由不開心
起來。我的心情漸漸明朗，不再憂郁。
但我從來沒有想過和文的將來。有一天，文很委婉地
說給我，說他的母親想見見我。我當時的表情一定非常不
對，連著說了許多“不 ”，文笑笑，說︰有那么怕人？
看你臉色都變了。
我心里确實非常不平靜。我忽然間意識到了自己已經
做了文的女朋友，而做文的女朋友是有責任在身的。他以
及他母親的要求并不過分，可是我......
我開始猶豫是不是該和文繼續下去，仿佛和文之間驟然
出現了隔閡。和他在一起，我開始心不在焉，常常不知在想
些什么地發呆。我一直在想，我似乎應該和他好好談一談。
文顯然察覺了我的變化，對我比以前更好了，細心地在
各個方面照料我。他甚至在我來上班以前就替我在杯子里泡
好茶，替我擦了桌子等我來。他對我的好讓我說不出口，有
几次話到了唇邊，還是硬吞了下去。
我開始煩燥起來，有些想不起來為什么走到了目前這种
情況。文對我好到無可挑剔，可是我為什么總是覺得缺點什
么？真是容易得到的感情就不去珍惜了嗎？
我依然會想起韋，想起韋的如同星光樣明亮的眼睛。潛
意識里，我會暗暗地將二人比較，當然總得不出什么結論，
其結果也就是徒增煩惱而已。
春天到來的時候，我收到了自己的考研成績。我第一個
跑去告訴文，文當時的表情复雜极了，臉上閃過一絲慌亂的
表情。后來和文談到這一點時，他說他第一個念頭就是，我
要离開他了，他不可能留住我在他身邊了。這是后話了。
那個成績重新點燃了我回到校園的希望。我做了一切努
力辦好了入學手續，并毅然拒絕了單位和我簽訂定向合同的
請求。文一直沒說什么，默默地看著我在整個春天里，忙碌
地跑來跑去，為上研的事奔波著。他依舊對我很好，細心地
照顧我。
我們也談到過將來，我問他有沒有什么打算，如果我真
的在九月就离開這個城市。他說，總會找到辦法的。這是唯
一的一次。他此刻的表情讓我知道他并不愿意我提起這個問
題，從此我也就裝做不再去想。
我總覺得從那時開始我們的分手就已經是心照不宣的事
情了，不過是或遲或早的問題而已。
不知是不是哪個女孩都會和我一樣，在文的縱容下我的脾气
變得越來越坏。我遇到什么不順心的事，一律要把火气發到他的
身上，而他卻不說什么，只是一味地容忍我。
每一次發了脾气我都很后悔，可是在當時卻怎么也忍不住自
己的無理和任性。靜下來想想，覺得自己已經變得好陌生，性情
乖戾得自己都不敢相信。我回想起韋曾經說過，我是世界上最最
溫順的女孩，而如今的我他怎么可以想象......
我和文之間的情形堅定了我和他分手的決心，雖然我知道即
使我不刻意分手，我們之間的關系也會由于我的离開而變得异常
脆弱。
一個雷雨交加的天气，我終于提出了分手。
其實那天的雨來得很偶然。我本來約了文陪我去一家新
開的咖啡屋去坐坐，后來下了雨就意興闌珊了，索性躺在床
上看小說。我以為赶上了沒有預料到的雷陣雨，文就不會來
了吧，正想打個電話給他，不想他卻已經來了。
“大雨的天，何必過來？我不過是隨便說說而已。”
“難得你說要出去，就算雨不停，讓我來多陪你一下也
好啊。”他很平靜地說著。
我嘆了一口气，“何必如此寵我？我原本并不值得。”
我合上手里的書，輕聲地說︰“文，我們分手吧。”
沉默。屋子里滿是雨聲。
文又開了口，還是很平靜，說，是不是想說這句話已經
很久了？我知道的。為什么不給我個机會呢？不相信我會追
隨你的？暫時的分离沒有什么，沒有人會象我對你一樣好。
文的話讓我想了好久。确實，他對我照顧得細致入微，大
事小情都替我想得很周到，可是，這就是我要和他在一起的原
因嗎？
我又想到了韋。
一想起他，我無法抑制地陷入了回憶的漩渦中，那些帶著
甜蜜和痛楚經歷過的日子一一從我眼前走過，散發著亮麗的色
彩与芬芳。我知道此生我是無法忘記他了，盡管靜下來，理智
地想想，認為韋并沒有如我一樣投入其中，但是他仍舊是裝飾
了我年少時分的最溫馨的夢。
然而那些事情都過去了，我該如何面對我未來的生活？与
文繼續，努力著把兩個人的未來牽引到一個城市，生活在一起？
這就是我的未來嗎？
想到這里我拼命搖著頭，盡管我不知道自己究竟想要什么
樣的生活。
在一次出差的机會里，我又見到了韋。他從我的同學
那里得到了我出差的消息，找到了我。
他似乎比一年前消瘦了，并且蒼白，但一雙眼睛仍舊
閃亮。我們很簡單地問候，很客气地聊天。
當我們坐在那家熟悉的餐館時，我的眼睛又忍不住濕
潤了，不過很快控制了自己的情緒。韋仍舊替我要了小吃，
飲料，和他的酒，面對如此熟悉的場景讓我怀疑過去的一
年是否真的發生過。
“真奇妙，我們又坐在了這里。”韋嘆到。
“只是發生了很多事情。”
“講講你的現在，好嗎？”
“我的現在......有什么好講呢？很平淡的工作，并
且很快要离開了。”
“讀研的手續辦好了？”
我點點頭。
“很高興你能回來，回來的前途可能還是會好些。”
“希望是吧。”
在和他講話的時候，我的心里是平靜的。雖然他還是
他，不過已經不是那個記憶中的韋了。那個從前的，我愛
著的韋已經永遠地成為了記憶的一部分。
這一次的見面使我的心安宁下來。我們從餐館回到我
住處的路上慢慢踱著，已經是有說有笑了。在我住處的門
口停住，我忽然想起了文，想想又把提到文的念頭又放下
了。韋見到我欲言又止，問，想說什么？
“沒什么。”
“你有話要說。”
“嗯，本來想告訴你，我現在有了男朋友。”我停了
一下，“他對我就象我當年對你那么好。”
“你過得好就好。”他笑笑。
和韋的再次相見使我的心里平靜了許多。過去的一切就
讓他過去吧，我和現在的韋之間只有坦然的朋友關系，這种
感覺讓我感到很是安宁。
到了這個時候，我不再害怕長長的、難捱的夜晚，即使
醒來我也會再次安靜地睡去。他的眼睛依舊象一盞燈一樣在
我腦海里照耀，我卻不再想從記憶中將其清除。我安然地接
受了夜里醒來的習慣。
我在這個時候開始了我的新的學習生活，失而复得的學
習机會讓我格外珍惜。
回到了校園里，在傍晚時分我出來散布，分外地感受到
了北京秋日的美麗。
新學期開始以后，文的信紛沓至來。在信中他對我訴說
著對我的想念，說到他考研的愿望。此時我已決心和他分手，
但他提及的考研使我躊躇了。
我想而又想，覺得排除我的影響，他還是希望自己有新
的讀書机會的，于是我決定等他考完以后，再談我們之間的
關系。在他考試期間，我將盡自己的努力鼓勵他。
然而事情卻并不如我所想，文比從前更急切地讓我在感
情上給他一個答复。每次收到他的信，讓我感到一种無形的
壓力，使得我在回信中，遲遲無法下筆。我的信越寫越少，
越寫越艱難。有几次我寫好了分手的信，卻稍一猶疑之間還
是沒有寄出。
在書信來往的同時，他常常打電話給我，在電話里我們
總還能談得輕松，可他的信确日益沉重。
我知道這一天會來了，我又收到了他的一封長信，面對
他滿篇愛的字眼我感到不能再負擔，我婉轉地寫了回信。
信寄出后，我輕輕地吁了口气，卻并不感到輕松。我知
道我負文的很多很多，他曾經那樣地幫助了我，我卻在他無
助的時候离開了。可我确實怕更長時間的了無結果，對彼此
造成更深的傷害。
這個時候，我忽然理解了韋，理解了他當初所做的一切
決定，無愛無恨，我們之間的一切已經冰雪釋然。
陸陸續續听到一些韋的消息，得知他由于种种原因推遲
了畢業，正在猶豫是不是找机會和他聊聊天，就在路上遇見
了他。想過去打聲招呼的時候，他卻低了頭，裝作沒有看見
的樣子過去了。
我不知不覺中已經將感情看得很淡。談不上是看破紅塵，玩
世不恭，不過和一些很單純的女孩子相比，我确實是感覺到了我
的經歷對自己的影響。有時也很想念當初時候那种很簡單的神圣
的愛情觀念，但我知道自己不會再次付出了。
后來在跳舞的時候認識了一個叫楊的男孩。他舞跳得很好，
我也喜歡跳舞，彼此似乎都有好感，因此一起渡過了一段時間。
但兩個人都不說愛，后來終究沒能持久，他比我更早厭倦了這樣
的游戲。我曾經試圖挽回，但終究失落。
我有些怀疑自己還能不能夠把握感情，但想來想去也沒什么
結論。只覺得世上之事千百种，唯有感情最難以捉摸。
我的日子安安宁宁。有很多朋友，開開心心地玩玩鬧
鬧。一天晚上，回到宿舍已經很晚，傳呼器忽然喊了我的
名字。我飛跑下去，卻意外地見到了韋。
“你找我？”
“嗯。”
“有事？”
“嗯...沒什么。”
“隨便聊聊？”
“嗯。”
“那我可要回去了。”
“等等......”
我站住。看著他。
他轉了頭，問我︰“還愛我嗎？”
我一惊，轉眼又平靜下來。“我現在不談愛与不愛。”
“可我還愛你。”
“是嘛 ”
韋對我的調侃態度有點慍怒。
“我沒有開玩笑。”
“我只是很惊訝而已。”
“有男朋友？”
“沒有。”
“那么回到我身邊來。”
“不，不可能的。”
“為什么？”
輪到我惊訝了。
“兩年的時間過去了，發生了很多事情，你想當它沒
有過？”
“我知道我傷過你的心。可是我一直都愛著你，我以
為我做的事都可以為了你好。”
“包括在我最無助的時候不理不睬？”
“我想你盡快忘掉我。”
韋在几天內接連地找我，讓我有些不知所措。我開始
在他面前沉默，固執地什么都不說。而他絮絮地說著我們
過去的事情，希望可以繼續。
“眉，我們是很合适的。想想我們過去的日子多么美
好。”他落下淚來，“請相信我所做的事情都是不得已，
給我個机會我會補償你的。”
我心里一震，卻仍舊不說話，心不在焉地玩弄著手里
的一只玩具小兔子。
“你是個那樣溫順、善良的女孩，讓我無法忘怀。如
今我在事業上是個新的開始，多希望你來陪我......”
听到這里我明白了。他想念的是過去的我，那個心里
除了韋再沒有其他的小小女孩，那個痴痴地迷戀韋的女孩。
我問自己，眉，你還是兩年前的你嗎？
當然不。
我把“不”字輕輕說出了口。
又一個冷冷的冬天來了。
我和很多朋友一起在熟悉的餐館吃飯。點了菜，大家
聊天聊得熱熱鬧鬧。我准備去洗手間洗手，起身卻見到了
鄰桌的韋。
桌上共七八人的樣子，有韋的父母，和另一對老年夫
婦。桌上還有一個年輕的女孩，彼此很客气地吃飯，女孩
為韋夾菜，很陶醉很幸福的樣子。
我稍稍一楞。
我成了韋的訂親餐的旁觀者。韋背對著我，想是并沒
有注意到我。
小姐送了啤酒上來，我一反不喝酒的習慣，倒了滿杯，
一飲而盡。
我的眼中有兩滴清清的淚。
(完)
時間慢慢地將記憶沉淀，我以我今天的視角寫出了那些個
屬于我的日子。也許明天我會對成長的經歷又有了更新的詮釋
吧，因為人總是無法停留在一個不變的水平。
和韋的一段經歷一直是我內心中最封閉的一段記憶，很少
与人提及，就將其放在心里翻來覆去地審視。那無疑是我最為
投入的一段戀情，我曾經深深地為了它的短暫和了無結果而感
到遺憾。我心里很明白，雖然我可以毫不在意地說起有關韋的
一切，我仍舊不能完全消釋心中對他的怨尤。
卻在一個偶然的机會里，听到了讓我惊訝的關于韋的消息。
別人這樣說起他︰韋？我知道，一個青年教師，很能干。好象
兩年前病過一次，忘了什么病了，很重，不過現在好了。
我愕然。
韋病過？就在我异常怨恨著他的日子里？
我的心情复雜到了极點，很久都不能平靜。
假如他告訴了我？我在想象著。
然而沒有假如了。我常常在校園里見到韋，攜著他的妻，
如同陌生人一樣走過。
于是我有了訴說的衝動，寫下了這個故事。
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