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黃色及無色笑話匯編
一、叫床
某甲与老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道︰“別人的老婆辦事時都會叫床，
你卻一聲不吭。”
隔天某甲再度与其妻辦事時，只听到他老婆不斷的叫著︰“床、床、床………”
二、叫床 之二
海陽的拉鏈拉得好，黃夏留教授又上課了，這里有風月客的功勞啊。風月客的《叫
床》，我听到的版本不同，現貼上，供同志們批判。
丈夫總沒情緒，太太心憂，去看大夫。大夫對太太說，你得叫床。晚上，太太邀丈
夫作戰。丈夫一動，太太就叫“床、床、床………”，丈夫說︰“我不行了。”
未几，商量一番，覺得還是得看美國醫生。洋人都跟牲口似的，這方面他們行。
洋醫生說不是叫床，得叫房，房的英文詞是room。可換房后，還是不靈。再去
見醫生，醫生問︰“你怎么叫的？”“room,room,room………”“
難怪，您這么叫試試 r……o……o……m……”
三、黑色的保險套
一天，有一個人到西藥房問道要買保險套。
老板︰先生您需要甚麼嗎？
客人︰我要黑色的保險套。
老板︰我們甚麼都有，就是沒黑色的保險套。
客人︰可是我一定要 老板︰為什麼一定要？
客人︰因為我的朋友去世了，我要去祭拜大嫂
四、基本需求
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令︰ 在這沙漠
部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？ 傳令指著綁在帳棚外的駱駝說
︰ 都是靠它阿 連長滿臉疑惑的說︰ 都靠它？ 傳令點點頭。連長感到不可
思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，于是把傳令叫來說︰ 把那只駱駝牽到我房
里來 傳令奇怪的問︰ 把駱駝牽到你房里？ 連長回答︰ 少羅唆，牽進來就
是了。
過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說︰ 真難搞定 傳令不解地問︰ 連長跟駱
駝在房里做什麼？ 連長說︰ 當然是做那件事嘍 你們不也一樣。 傳令答說︰
連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城里去找女人啊
五、家教
在旅館內，兩人翻云覆雨之後，男的抽著煙，問到︰“你家的管教很嚴吧 如
果你怀孕的話，怎麼辦？”
“那我會去自殺，絕不會連累別人。”女的回答。
“是嗎？那太好了 我們再來一次吧 ”
六、軍事演習
一位漂亮的女明星參觀軍事演習，突然一大隊的步槍一起開火，她听到這突如
其來的聲音，嚇了一跳，連忙抱住身旁的連長。
“啊 對不起 ”女明星面紅耳赤的解釋︰“我嚇了一跳，所以……”
“沒關系”連長回答︰“你要不要去看大炮演習？”
七、招親考試
寡婦招親，設下考題︰誰能把她家的那頭伴她多年的大青驢先弄笑，再弄哭，
誰就可以娶她這位漂亮的寡婦。
眾多應考者無一完成答題，大青驢始終對其不答不理，令寡婦好不心焦。
一日，來了一個要飯的，自稱胸有成竹。寡婦雖不愿意，卻也無話阻攔。只想
一個要飯花子，有何本領，讓他碰壁也好。
只見那人對驢耳邊說了句話，那驢大笑不止，連眼淚都樂出來了。
寡婦一看，好不惊奇，連問︰卻不知你如何將它弄哭？
那人答到︰不忙。說畢又牽驢進了棚，過不多久，牽驢出來，卻見大青驢滿臉
是淚，傷心至极。
要飯的答上了題目，寡婦只好嫁了他。未成想婚后日日快活。一日，寡婦想起
，問男人道︰那一日不知你如何使驢笑的？
男人笑到︰不難，我先對它耳朵說︰“我那玩意比你的大”。驢一想，怎么可
能呢，所以舊大笑不止。
女人接著問︰那怎么讓它哭的呢？
男人說︰我拉它到驢棚里，和它一比，确實比它的大，它的不行，自然羞的哭
了。
八、鸚鵡學舌
有一位愛鳥的人，養了只鸚鵡，很漂亮，賽過詩网上最漂亮的女詩人，也很會
說話，抵得住???最善言辭的才子。你拉她左腳，她會說︰“您好。”，拉拉右
腳，她會說︰“再見。”，深得人心。
一日，客人來訪，聞說大為好奇。他拽拽鸚鵡左腿，鸚鵡說︰“您好”，再拽
拽右腿，鸚鵡說︰“再見。”。
客人想，要是我左右腳同時拽，小鸚鵡會說什么？他這么想，也就這么做。你
猜鸚鵡怎么說？
鸚鵡說︰“你他媽想摔倒我咋的？”
九、大開門戶
早晨，經理上班，和客戶談生意。女秘書進來，發現經理褲子拉鏈沒系。
秘書︰“經理，您早晨出來，車庫忘鎖了吧？”
“車庫？”，經理想，“我沒開車呀。”再看看秘書眼神，經理突然悟了過來
。出門，回來，經理挺高興，調侃道︰“小何，我車庫沒鎖，你見我那車了嗎？”
“沒。”，小何答道，“只見倆舊輪胎。”
十、說不 書記︰指導我們的思想是什么？
眾人︰馬克思列宁主義。
書記︰領導我們的核心呢？ 眾人︰中國共產党。
書記︰為什么要對美國說不？
眾人︰不讓俺們移民。 書記︰誰說的？
眾人︰不是我。
十一、美國狗与中國狗
一只美國狗遇到一只中國來的狗。美國狗饒有興趣地問起對方有關中國的情形。
中國狗說︰在中國俺吃的飽穿的暖，每星期還能看場電影儿。
美國狗問︰那你丫來美國干嘛？
中國狗說︰俺有時還想叫兩聲儿。
十二、江核心釣魚
江核心去釣魚，大半天儿過去了，這頭上左分，中分，右分，倒背，也梳了好
几輪儿了，可是一條魚也沒上鉤。對面一老頭儿倒是十分鐘一條沒斷過。核心急了
，不恥下問︰“老同志，儂用啥子魚餌？”
“跟您一樣，也是使虫子。”
“那儂魚杆蠻好？”
“跟您用的也沒啥不同。”
“操你大爺，你丫實說我他媽怎么釣不上來。”核心一急，還沒太熟的北京土
話也上來了。
老頭儿也不客气︰“大孫子，你丫那邊儿的魚都不開口啊。”
十三、流放
法官︰王犯，丹某，私与外國學校書信往來接受教育。發往青海勞教十年。
王丹︰法官同志，美國是一腐朽沒落的國家，廣大勞動人民領不到救濟，愛滋病、
种族主義橫行，您把俺發那儿受苦得了。
法官︰丫那儿政府每四年被顛覆一次，不用你丫去。
十四、理想
朝鮮一教師問一小學生︰“誰是你爹？”
“金正日。” “誰是你媽？” “勞動党。”
“很好，那你長大了想當什么呢？” “孤儿。”
十五、錢包的故事
黃夏留教授有次去擠三三二路車。車到黃庄，擠上來一女青年。她擠到黃教授
身邊后便低頭拉開坤包找錢買票。找了半天也沒找出來。黃教授忍不住了說︰別翻
了，我給你買吧。
女青年︰讓我再翻翻，馬上就找到了。
黃教授︰還翻？你把我的褲襠拉鏈都拉開拉上三次了
十六、三胞胎
黃夏留教授的一個女學生生了三胞胎。黃教授去看她。
女學生︰醫生說，三百万次才會有一次這樣的結果呢。
黃教授︰那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
十七、証明上帝唯一
老師︰試証明上帝只有一個。
學生︰上帝無所不在，就沒有第二個的地方了。
老師︰那么才子呢？
學生︰這是個學術問題。目前還無人答對我的三個問題。
老師︰哪三個？
學生︰第一個︰有二人同往牛屎鋪，出來后一人干淨一人臟，誰洗了呢？
老師︰誰？
學生︰干淨的那個看到對方臟就去洗了嘛。
老師︰第二個問題呢？
學生︰有二人同往牛屎鋪，出來后一人干淨一人臟。誰洗了呢？
老師︰不是干淨的那個嗎？
學生︰不是。干淨的看到對方臟，再看看自己還干淨，就沒洗。而臟的這位看到對
方干淨而自己臟，就洗了。
老師︰那第三個問題？
學生︰有二人同往牛屎鋪……
老師︰還是這個問題？
學生︰對，可答案是都沒洗。哪有進了牛屎鋪，還有一人干淨而出的？他又上哪儿
洗去呀？
十八、外星人
外星人來地球，事事好奇。時間長了，無聊，想了一有意思的游戲，拜訪一地
球人家，說咱換換老婆吧。地球夫婦欣然允諾。
地球女人和外星男人睡，既興奮又緊張。伸手去摸外星人的活儿，大為失望。
敢情這位橫量豎量，隨你怎么量 只有三寸。外星人忙安慰她，拿過她的手在自
己耳朵上一拽，小二立馬長大一倍，球女哪用再教，又一拽，九寸。哈，地球女好
不快活，倒鳳顛鸞，雨露滋潤，一宿折騰不題。
第二天早晨回家，見著老公，問外星女如何？“甭提了。外星人真奇怪。什么
話不說，揪了我一晚上耳朵，瞧，現在還紅著呢。”
十九、擦槍
某地方搞“軍民共建精神文明”活動，內容之一是該地棉紡厂的女工去軍營給
當兵的洗被褥。一位天真無邪的少女發現很多戰士的褥子上都有一灘一灘的污跡，
便不解地問指導員這是怎么回事。指導員沉吟良久才說︰“你知道，戰士最寶貴的
是槍，所以他們天天晚上都在床上擦槍，有時一不小心就把槍油掉在床上了。”少
女听后深受感動，表示以后一定要向他們學習，要向戰士愛搶那樣愛護自己的机器
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二十、避孕藥
黃夏留教授的一個女學生要去度蜜月。黃教授送給她一些避孕藥。那女青年蜜
月結束后，气急擺坏地來找黃教授︰“黃教授，這些藥不管用 ”
“現在你怎么就知道？才過了兩星期啊。”
“我每次放進去，它都掉出來。”
二十一、婦產科
婦產科剛接生出來個小男孩儿。他一出來就止不住的樂，嘴都裂到后耳根子上
去了。醫生和護士都莫明其妙。終于有個護士發現小孩儿的右手緊緊攥著。掰開來
一看，是一片儿避孕藥。
二十二、偽鈔
一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。銀行職員接過來后，看了一
下說︰“對不起，這張是假鈔。”
女青年一愣︰“天啊，我被強奸了。”
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