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發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 華南网木棉站 (Sun Sep 20 16:08:21 1998), 轉信
一對夫婦在河邊釣魚，夫人在一旁吵個不停，不久，有一條魚上犯錯誤釣了。
夫人說︰“這條魚真可怜 ”
丈夫說︰“是啊，只要它閉嘴，不也就沒事了嗎？”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 華南网木棉站 (Sun Sep 20 14:56:25 1998), 轉信
被撤職的總經理申請當監獄看守，監獄長問他︰“這些家伙很難對付，你知道應該怎么樣
對付他們嗎？”
“沒問題，”申請人回答，他們要是不老實，就叫他們滾他媽的蛋 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 華南网木棉站 (Sun Sep 20 13:27:17 1998), 轉信
“你知道近來為什么男人都喜歡留著跟女人一樣的長發？”
“因為假如你的情人或妻子在他們的衣服上發現了長發，他會笑著說︰這是我的頭發?nbsp;
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 華南网木棉站 (Sun Sep 20 07:15:31 1998), 轉信
你上网嗎？別客气, Let's go! 小貓 (Modem)給我上! 我帶上利器衛(Richwin), 叫出
阿姨(IE), 跨上雅虎(Yahoo)、幸福晰(Infoseek)或火的波(Hotbot) 衝浪去了。現在我
們進入了大不了 大不了 大不了(WWW, 听起來很小)的世界, 它在玩网絡游戲時稱為
World Wide War, 在連接站點或下載時稱為 World Wide Wait, 在打网絡電話時稱為
World Wide Wrap, 當你晚上二點上网時稱為 Wife Will Worry (哈哈……說笑), 它的
反義詞叫 More Money Missed. (MMM??!)上网無非是這樣: 看看韋伯(Web) 的紅白旗
(Homepage), 看到傷心(哭--Cool) 處, 就用偷懶派(Teleport) 打撈(Download) 下來慢
慢驢等(Read), 嘿! 別忘了給网友送個伊妹儿(E-mail) 或者在愛洗狗(ICQ) 前傾談
(Chat, 也可說成輕談: 如果對方是girl friend 的話), 交交劈客(pk)、黑客(Hacker),
用用佳筏(Java), 嘗嘗他的烘培雞(Homepage)。啊, 時間不早了快下网把。今天就到
這儿了, 最后說聲Bye-bye!
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 華南网木棉站 (Sat Sep 19 20:38:18 1998), 轉信
房主用自制的酒招待一個客人，客人喝過一杯酒之后，面色蒼白，吃力地問︰“
這酒的度數是多少？”
“至于度數，主人說，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架，和搞一次凶殺。
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 華南网木棉站 (Sat Sep 19 19:24:04 1998), 轉信
他帶著新婚妻子逛街。回家后，他气乎乎地對妻子說︰“我又沒踩著你的腳，
當著那么多人的面，你為什么老叫我踩著了你的腳呢？”
妻子神秘地笑笑，在他的臉上吻了一下，然后嬌滴滴地說道︰“這么漂
亮的高跟鞋，總不能讓你一個人看啊 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 西北网絡中心兵馬俑 BBS 站 (Sun Sep 20 11:23:27 1998)
內 情
THE POOR:你富甲一方,做點好事尋你來說是九牛一毛.
THE RICH:你一點也不知道內情,我有一個九十几歲的老娘,
已臥床五年了,我的女儿寡居無助,還要養活她的五個子女,
我的兩個兄弟也欠了別人一大筆錢...
THE POOR:我不知道這些,非常對不起.
THE RICH:不,我只想給你說,我一分都不給他們,更不會給你了
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
發信站: 飲水思源站 (Mon Sep 21 13:05:30 1998) , 站內信件
一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛︰“知道嗎，我在一家高級飯店的廚房供
職。”
“又來瞎編胡扯 ”老鼠笑道。
“不騙你，”甲魚認真起來，“那儿把我的洗澡水端去做湯了。”
發信人: hech (hech), 信區: Joke
有一天，在成都的大街上，有個小伙子騎著單車飛奔，
但雙手卻揣在褲兜里，路過交警崗的時候被警察看到了，
警察大叫一聲“手掌好”(意為用手掌握好車把)，
該小伙抽出一只手，在空中一揚，說道︰ “同志們好!”
發信人: hech (hech), 信區: Joke
男孩
儿童用品商店送給每位顧客的孩子一個气球。一個男孩想要兩個，
店員說︰“非常抱歉，我們只給每個孩子一個气球。你家里還有弟弟嗎？”
男孩非常遺憾地說︰“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他
領一個。”
發信人: hech (hech), 信區: Joke
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們︰
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎
么辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板听后不停的搖頭，
這時一個小伙子走上前說︰“對不起，先生 “結果他被錄用
了。
發信人: hech (hech), 信區: Joke
No Smoking
一位先生剛剛從電腦商店里買了一台電腦。沒几天，
電腦就出現了冒煙現象。他請教了稍懂點電腦的人，
別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半
天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經理
說︰“您把電腦拿來換一台就行了。”可這位先生硬
是堅持說︰“我的朋友說只要把DOS 下的批處理文件
改一下就可以了，何必那么麻煩。”
____商店經理對這個“杠頭”無可奈何，于是便和他
開了個玩笑︰“那我告訴你一個微軟未公開的技術吧
你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就
沒事了”
____過了几天，這位先生又打來電話，說︰“不行呀，
我加入了那條命令后，電腦還是冒煙”
____商店經理說︰“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
軟服務部聯系一下吧。”
____又過了几天，這位可怜人再次打來電話，他告訴
商店的經理說︰“微軟的人說了，我的電腦上的電源
与他們的NOSOMKE.EXE 不兼容 ”？
發信人: hech (hech), 信區: Joke
誠實房客
“您知道在哪能買到這种害虫。”
“您要干什么？”
“我要搬家了。合同里寫得清清楚楚︰將房子退還房東時，
房間里的東西要与我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。”
發信人: bhg (soapy), 信區: Joke
有一只貓米在老鼠洞前叫個不停,小老鼠嚇得瑟瑟發抖,
鼠媽媽學了几聲狗叫,貓米狼狽而逃,
鼠媽媽遂摸著小老鼠的頭說:
"你看,學好外語有多重要!"
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
新郎︰“你一定得給我生個儿子。”
新娘︰“為什么？”
新郎︰“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘︰“我偏不為你生儿子，除非你當了大官。”
新郎︰“為什么？”
新娘︰“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一位貴婦人拉著一條狗上了公共汽車，狗的腳很臟。
“售票員，如果我給狗買張票，它可以像乘客那樣坐在椅子上嗎？”
“太太，當然可以啦，但它也要像乘客那樣不要把腳放在椅子上。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
“你給我理發的時候，為什么總講一些魔鬼及強盜的故事呢？”一個長頭發
的人向喋喋不休的理發師問道。
“對不起，先生，”理發師答道︰“你知道吧，當我講這些故事的時候，你
的頭發就會豎起來，理發就容易多了。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
在紐約，考摩托車駕駛執照時,要求應考者通過一條約兩英尺寬的S型狹窄路
線，而且規定車輪不能碾到邊線。
一天，一位多次考試都沒通過的老先生再次參加考試。輪到他時，他并沒有
騎上摩托，而是推著走。考官問他為什么這么做。他說︰“哼 在紐約你根本沒
有机會看到這么彎曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下車推著走，沒有一條
交通規則禁止你這么做。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一個人走進一家英國餐館，要了一只炸螃蟹。侍者端來時，他見盤子里的螃
蟹少了一只前腳，便問︰“為什么這螃蟹只有一只前腳？”
“先生,因為螃蟹愛互相爭斗,它那只前腳在爭斗時被另一只螃蟹鉗走了。”
侍者回答道。
“那么，請把那只斗贏了的螃蟹給我。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
在紐約的一座監獄里，獄長對新來的一個犯人說︰“在這座模范監獄里，每
個犯人都可以選擇一項工作來做，你想干什么？”
“我想去看大門。”犯人回答。
發信人: inhaler (揚清風), 信區: Joke
我班進行德育互評，一位大哥在結束后瞅了一眼單子，
大罵到︰“誰給我文明舉止寫了個C，他奶奶的熊 ”，眾
皆啞然。
* ── *
發信人: mimicry (mimicry), 信區: Joke
在 rhapsody (過路客) 的大作中提到:
: 鄰居一個女孩向我訴說一個奇怪的夢︰
: 她在夢中是一個古代的奴隸，和許多同伴一樣做苦役，受欺壓。但每年
: 那里都會釋放一小部分奴隸。前提是他們必須在外面找到維生的地方。
: 并由一個官員提問，通過才被釋放。她和同伴排隊焦慮地等候提問。問題
: 大約是︰你服役時做什么？出來准被做什么？現在是否有積蓄？
: 可怜的她一連三次机會都矢掉了。夢醒時還帶著遺憾。。。
: 她讓我釋夢。我說這是前世的回憶。但她不信，誰來給她一個更好的解釋呢？
:
一定是被簽証搞的。
我有類似的經歷︰一次我夢中拼命修收音机喇叭，怎么也修不好。
醒了才知道是因為感冒，嗓子痛。
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
湯姆的母親病了。
他生气地跟鄰居說︰“我媽這病可把我折騰苦了，還不如早點死 ”
鄰居看了他一眼，問︰“你今年多大了 ”
“二十五，您問這干什么？”
鄰居︰“唉 你媽媽要是早死二十五年就更好了”。
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
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一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出
了一個要求，希望給她化上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她并不戴這些金銀
首飾。畫家同意了，但問道︰“干嗎要這樣呢？”
太太答道︰“這是為了万一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會
馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一天，國王檢閱他的部隊時，問士兵︰“假如我命令你們向我開槍，你們能
服從我的命令嗎？”
所有的士兵都回答︰“服從,軍人以服從為天職,既是命令就要絕對服從。”
其中只有一個士兵說︰“不，我不開槍 ”
國王走到他面前，夸道︰“好啊 我的孩子，至少有一個士兵把國王的生命
看得高于軍人的天職 ” 當國王問這個士兵為什么不開槍時，士兵說︰“陛下，
我是號兵，我沒有槍啊 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
某日，一個醫生、一個建筑師和一個律師在一家鄉村俱樂部吃午飯，他們的
話題扯到了各自的狗身上，想要比一下誰的狗最聰明。
醫生的狗首先開始，它從門外銜回來一些骨頭在地上擺了一幅人体骨骼圖，
醫生給了它一些餅干作為獎勵。
建筑師的狗從外面銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建筑師
也給了它一些餅干作為獎勵。
最后，律師的狗出場了，它与醫生和建筑師的狗交談了一番，那兩只狗便都
把餅干給了它。律師解釋說，他的狗現在是那兩只狗的法律顧問了。
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
部長坐著專車去開會，駕駛員是位女士。突然，汽車出了故障拋錨了。
司机仔細檢查了車，并想道︰“身為女人，我不該修車，可是作為司机我有
責任去做。”說著就鑽到車子底下去了。
過了几分鐘，部長耐不住性子了，也從車里鑽了出來說︰“作為部長，我應
該坐在車里等，可是身為男人，我有義務去幫忙。”說著他也爬到了車下。
一個警察從此地經過，說道︰“對不起，打扰你們了，作為過路人我沒必要
去管，可是身為警察我有必要提醒你們，你們的汽車早就被人弄走了。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
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一國營商店經理告訴營業員門︰“螞蟻可以搬動5倍于它們体重的食物。比
較一下，想一想，你們可以得出什么結論？”
一年輕的營業員自信地答道︰“它肯定是個体戶 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
兩輛汽車在窄巷中相遇了，車停下來，兩個司机誰也不准備給對方讓道。其
中一個先拿出一本厚厚的小說看起來，另一個見了，探出頭來高聲喊︰“喂，伙
計，看完后借給我看看吧 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
“為什么這些孩子的表現，就象沒有父母一樣？”
“因為這些父母的表現，就象沒有孩子一樣。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一個商人愛上了一名女歌手，在追求的同時，他還雇用私人偵探去查她的底
細和行蹤。不久后,偵探交給他一份調查報告: “這位年輕女士聲譽极佳,她的過
去可謂毫無瑕疵，她有許多在社會上有地位的朋友，但她最近与一位人格有問題
的商人交往過密，這是她唯一遭人議論之處。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
獄長對一個要被釋放的囚犯說︰“很抱歉，我把你多關了一個星期。”
囚犯︰“沒關系，下次少關一個星期好了。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
約翰的老婆很利害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居听見
響聲，跑來問約翰︰“你怎么啦？”
約翰吞吞吐吐地答道︰“我的衣服從樓梯上滾下來了。”
“衣服能發出這么大的響聲嗎？”
“當然會的，”約翰說︰“假如我在里面。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
妻子抱怨丈夫說︰“親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，
簡直忘了自己已經結婚 了 ”
丈夫隨即回答道︰“親愛的老婆，你說錯了，正好相反 我當時的心理狀態
是為什么我已經結了婚呢?”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
妻子抱怨丈夫說︰“親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，
簡直忘了自己已經結婚 了 ”
丈夫隨即回答道︰“親愛的老婆，你說錯了，正好相反 我當時的心理狀態
是為什么我已經結了婚呢?”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小
學生見了，就議論起來。
甲︰“你說這位叔叔為什么這么熱？”
乙︰“因為他個子高。”
甲︰“個子高為什么就熱呢？”
乙︰“個子高离太陽近嘛 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說︰“你快做個報告吧。”
丈夫問︰“為啥？”
妻子說︰“你一做報告，听的人就睡著了。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
某市有三家服裝店，它們同在一條街上，而且門戶相鄰，這樣，任何一家都
常被其它兩家搶去不少生意。有一天，第一家店的店主在門前貼出一張引人注目
的告示︰“專賣上等服裝”。第二天,第三家店的店主也在門前貼出自己的告示:
“專賣最新服裝”。几天后，中間那家店的店主，在自己的門前貼出一張用粗字
体寫的告示︰“主要入口處”。
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一個外國旅游者參觀水果園，他邊走邊炫耀地說︰“在我國，橘子看上去就
象足球，香蕉樹就象鐵塔……”
正當他一邊吹牛，一邊裝腔作勢仰頭后退時，突然絆倒在一堆西瓜上,這時,
果園的一位果農大聲說︰“當心我們的葡萄 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一位拳師到餐廳去吃早飯，他把衣服挂在門口，又怕人家偷，就貼了一張紙
條,上面寫著︰“占有這件衣服的是位無敵的拳擊運動員,他將很快回到這里。”
當他回來時，衣服不見了，門口挂著另一張紙條︰“拿走著件衣服的是一個
著名的短跑運動員，他將不再回到這里。”
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一位紳士來到某旅游胜地的一家旅店，要求給他開個房間。
“請問您預訂了嗎？”辦事員問。
“預訂？沒有，”紳士說，“我每年這個時候都到這儿來，已經十年了，從
來不用預訂房間。”
“對不起，”辦事員說，“今天确實滿了，您沒有預訂，我們就無法給您安
排房間。”
“听著，”紳士說，“假如我告訴你，今晚總統要來這儿，我敢打賭，你一
定會痛痛快快地提供一個房間的。”
“當然啦，他是……”辦事員解釋。
紳士打斷他說︰“好了，我告訴你︰今晚總統不來了，你把房間給我吧。”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
一家聲譽不佳的銀行招聘會計主任，面試時只有一道考題︰一加一等于几？
所有搶著回答的人均沒有被錄取，只有一個默不做聲的應征者入選了。原來
他等眾人散去之后，關上門窗，湊到經理的耳邊回答︰“你看應該是多少？”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
工厂主對被開除的工人說︰
“听說你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水？”
“放心吧，先生，我改變注意了，我沒有排隊的耐心 ”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
某干部到鄉下檢查工作，群眾都叫他“嘗委”，他一惊，謙虛地說︰“怎么
能這樣稱呼呢？我只不過是一個委員，不是常委。”
一群眾干脆解釋說︰“不用謙虛了，你名副其實啊 春天，枇杷熟了，你
帶著籃子來了；夏天，西瓜熟了，你帶著筐子來了；秋天，花生熟了，你帶著袋
子來了；入冬，廣柑熟了，你帶著車子來了，你還謙虛什么，我們的嘗委。”
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發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
老張來到電影制片厂，找到了某影片的編導，就滔滔不絕的拉開了︰“我是
老神經衰弱了，十几年來老睡不著覺，啥藥都吃過了，就是治不好，您那部影片
一上映，我一連看了十四天……”
那位編導万分高興，連忙握住對方的手說︰“太感謝了，太感謝了 ”
老張︰“您弄顛倒了 該我感謝您。”
編導︰“為什么？”
老張︰“是這樣︰您那部影片每次一開映，我看著看著就睡著了，一連兩個
療程，失眠症就徹底治好了 ”
編導︰“……”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
在經過一場激烈的爭論之后，作家對廚師說︰“你沒有從事過寫作，因此你
無權對這本書提出批評。”
“豈有此理 ”廚師反駁道，“我這輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋
的味道，母雞行嗎？”
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
班會，尊師誠誡︰“大學勿戀愛。”群寂，忽角落有音︰
“吾師，聞鯀禹治水之事乎？”
師愕然，曰︰“嘗聞。”
“何异？”
“阻与導。”
“何果？”
“前敗后成，汝何故持質焉？”
某生對曰︰“夫男女之思，存乎吾等，陰陽之戀，其力幽韌。其情為真，其
感信摯，其愛果正，則其勢如江之滔滔，似河之滾滾，不可阻攔，宜疏之導之，
是也 ”
掌聲雷動，哄然而笑，台上尊師，色慍而紅。
發信人: Joaquin (鷂子 �� 我心依舊), 信區: Joke
某校書畫協會定于四月一日，舉辦書法大賽，當天揭曉，啟事上標明獎金甚
高。
一時參賽者如云而至,各路高手、大腕紛紛出馬揮毫潑墨，作品或豪邁奔放，
或婉轉曲折，或龍飛鳳舞，或行云流水。各种手法、各种風格同堂獻藝，蔚為壯
觀。
圈內人士嘆曰︰此乃我校歷年來最高水准之書法大賽也
眾人引頸期待比賽結果。
一會后，比賽結果揭曉︰一等獎空缺，二等獎空缺，三等獎空缺，全体參賽
者均獲紀念獎，發給一張寫有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。
眾皆嘩然。
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