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發信人: fangll (^_^), 信區: Joke
某日弟子找教授開題，教授日︰你就用那個微机上的C++寫程序
弟子不明什么是微机上的C++，問一大師兄，告訴就是VC，此老
教授的專門用語，一定要牢記。
發信人: makeup (補考), 信區: Joke
地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去听課
于是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生︰“今天
我們教室多了一個什么東西？”，同學們一起答到︰“校長”
老師赶緊說︰“校長不是個東西”
發信人: makeup (補考), 信區: Joke
在文革期間，各工厂的公安人員要在深夜到各個
住家去查夜。一天，公安人員來到一個住家，敲門
問道︰“屋里有人嗎？”
只听屋里傳出一個聲音︰“家里沒人啊 ︱?nbsp;
發信人: makeup (補考), 信區: Joke
一天，我女友理發回來，隘于情面我說︰“這頭發剃的不錯。”
女友答到︰“不錯什么呀，跟推土机推的似的 ”
我。。。。。。。
發信人: haco (葉子), 信區: Joke
7月18日 今天，我選擇了美國在線，別人都說它是目前最好的网絡接入
服務商。果然不錯，那位開戶的小姐還免費給了我几張軟磁盤，我舍不得用，
把它們收藏了起來。回到家，打開電腦，試圖連接到AOL，始終沒有成功，上
网這么難?
7月19日 打電話到AOL的技術支持中心，一個不耐煩的家伙叫我去買一個
Modem。唉，這幫人總是變著法子想花我的錢，我可沒那么容易上當
7月22日 終于還是買回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到顯
示器上還是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日 Modem終于接到電腦上了，是隔壁9歲的比爾幫的忙。但Modem不
肯工作，我還是不能連接到AOL。
7月25日 隔壁9歲的比爾再次幫我接通了AOL，他真聰明 我夸獎他是個
天才，他卻說這是傻瓜都會做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
兩個電話插孔，還有那撥號時滑稽的聲音，簡直讓人笑掉大牙。
7月26日 什么是Ineternet呢?我只不高過是在美國在線上呀，這兩者有
何不同?
7月27日 隔壁9歲的比爾教我如何使用AOL提供的軟件，我再次夸獎他是天
才，他說，只有与我相比，他才稱得上天才。
7月28日 今天 我開始嘗試使用聊天室，我對著電腦大聲說話，但它毫無
反應，看來得買個麥克風。
7月29日 我發現了叫Usenet的玩法，于是我不總是停留在AOL的主頁上了。
7月30日 怎么Usenet上的人總是使用大寫字母，我想不通，或許他們用的
鍵盤与我的不同吧。
7月31日 我打電話給電腦制造商，質問它的鍵盤為什么沒有大寫字母鍵，
技術部的家伙告訴我，按下CapsLock鍵就能打出大寫字母。
8月1日 我在Usenet上找到了一個叫Oracle的數据庫，它說它能解答所有的
電腦問題。我便發了44個關于Internet的問題，試試它能否真的答复我。
8月2日 我找到了一個叫REC.HUMOR的新聞組，便將一個自編的"雞要過馬路"
的笑話貼了上去。我不知道是否真正貼上去了，便反复貼了56次。
8月3日 我像一個蜘蛛一樣在万維网上爬行了一整天，可是沒有找到感興趣的
東西。
8月4日 那個Oracle數据庫回信了，全是一些莫名其妙的廢話，气得我寫了
一封聲討信貼到了REC.HUMOR上，由于心里沒把握，前后共貼了22次。
8月5日 有人告訴我先讀讀FAQ，再上Usenet，讓它見鬼去吧
8月6日 又有人指責我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不過
是在不停地打字不停地出貼子而已。Internet上怎么有這种蠢家伙?
8月7日 為什么鍵盤上會有CapsLock鍵?我用Shift鍵同樣可以弄出大寫字母，
一定是厂家想多賺錢才加上這個無用的東西。
8月8日 我在网上讀到一篇叫"快速賺錢"的貼子，非常激動，或許這真是我
的生財之道，我把它貼到了所有知道的Usenet上。
8月9日 我制作了一個郵件簽名檔，它只有6頁長，看來還得再添加些內容。
8月10日 我發現了一個叫alt.aol.sucks的新聞組，里面都是罵AOL的貼子，
簡直說出了我的心里話，于是我也出了一張貼子，要AOL立刻從地球上消失。
8月11日 我在Usenet上問哪里有好玩的東西下載，一個家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折騰了一天也未找到這個討論組。
8月12日 今天向所有的Usenet發了一封信，詢問ftp.netcom.com在哪里。
唉，現在不能找隔壁9歲的比爾幫忙了，他的父母說，比爾每次從我這儿回到家
里，總是不停地笑，不吃飯，不睡覺，甚至不做作業，所以現在不許他出門了。
還有更糟的事，rec.humor討論組的成員們太缺乏幽默感了，竟然說我貼的"雞要
過馬路"的笑話一點不好笑，或許他們只喜歡庸俗的玩笑吧。更令人气憤的是，這
幫人把我連續56次貼同一封信的事當作笑話四處張揚，讓他們見鬼去吧
8月13日 我再次向Internet上的所有Usenet發了一封信，請人指點我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接著，又把新的簽名檔加長到了8頁，我相信每個
收到我信的人都喜歡讀我的詩，于是又把過去的詩作都加了上去。
8月14日 AOL打來電話，說我的所作所為激起了公憤，已取消了我的帳號。
天哪，我除了在花旗銀行有一個帳號外，可從未在AOL銀行開過什么帳號呀，這
些人簡直是瘋子。
發信人: sleepman (方丈), 信區: Joke
吾幼時好友甲愛玩股票，過年回家和朋友甲乙小聚，見甲沒精打采
，遂問之，乙告曰"失戀了"，于是勸慰友甲"不要太傷心，重頭再來"
友甲苦笑曰"沒用的，套牢了"。
發信人: life (沙加~重結晶), 信區: Joke
在 oofuna (boat) 的大作中提到:
: 一老農放羊經過鄉政府,
:
: 鄉長看到后大聲喝叱:"不許在這放羊吃草!".
:
: 老農連忙赶羊:"你以為你是干部,走到哪吃到哪."
此笑話另外的一個續集?nbsp;
老鄉放羊途中看見一群人在陪下來視察的領導吃飯，
其中一個男的向領導敬酒︰“x長， 再來一杯吧？”?nbsp;
領導︰“不啦， 不啦， 我已經過量了
”
過了一會， 另外一小姐上，“x長， 再來一杯吧？”?nbsp;
領導︰“好， 好 ”
老鄉想喂點水給羊， 羊不喝。
老鄉怒罵︰“你以為你是干部，沒有小姐就不喝呀
”
發信人: inxs (toopoor), 信區: Joke
在 Joaquin (鷂子 �� 我心依舊) 的大作中提到:
: 發信站: 華南网木棉站 (Wed Sep 23 11:14:09 1998), 轉信
: 國文老師在台上講解對聯，舉例說︰ 從前某報社曾公開徵求 南通
: 州北通州南北通州通南北 的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
: 好，就是 東當鋪西當鋪東西當鋪當東西 。 此時一位調皮的學生
: 突然叫道︰ 男學生女學生男女學生生男女。
還有一對︰ 你吃草馬吃草你馬吃草草你馬
發信人: Ripple (Hopeless Perfectionist), 信區: Joke
送交者: lzh 于 1998年9月10日 21:22:57:
有一個美國人看到滿報紙中縫的電腦培訓班的招生廣告，很奇怪，“電腦還用
學嗎？在中國有那么多的人騎自行車，那么有沒有自行車培訓班呢？”如果真有自
行車培訓班，那么情形應該是這樣的︰
一、正式名稱應該為“交通工具培訓班”
二、盡管目前個人交通工具的主流已發展到P╮級別的摩托車，但絕大多數交通
工具培訓班仍以286至486級別的自行車來進行教學。教學內容也以如何運動雙腳來驅動
自行車前進為主。從培訓班結業的學員騎上一輛摩托車后最大的困惑是“怎么用雙腳
去驅動它前進？”以及“腳蹬在哪里？”等。
三、由于理論課占了絕大多數的課時，真正上路騎自行車的時間并不多，以至于
大部分結業的學員并不能雙腳完全离地保持一定的速度和平衡。于是他們只好仍然靠
步行或搭別人的交通工具，但他們周圍的未曾參加交通工具培訓班學習的人都以一种
景仰的目光來看待他們︰“他是學過騎自行車的 ”。
四、以下是培訓班最后考試的一部分試題摘編，諸位不要都以為自己是騎自行車
的高手，這些問題你還不一定答得出來。
1挾世界上第一輛自行車于 年 月 日誕生在 國 州 大學，其當初的名稱
是 英文 ，其中文含義是 。發明人分別名叫 、 。它長為 寬為 高為 重量
為 總計用了 個另部件。
2挾自行車發展至今，經歷了多少代的演變，它們分別是什么？現代自行車按類型
分可分為哪几种，按用途分可又可分為哪几种？
3挾自行車的結构由哪几個系統組成？
4挾自行車能夠在運動中保持平衡而不倒，其理論根据是什么？這條理論是在哪
一年由誰創立的？
5挾自行車中軸里一般有几顆彈子？它們的作用是什么？26型的前后輪一共有
多少根鋼絲？鏈條由多少節組成？
6挾若要正常行駛，前輪的內部气壓應保持在多少帕以上？
7挾請區分出下列鋼絲哪些是前輪的，哪些是后輪的。 (江蘇 陳 浩)
發信人: jake (大笨貓), 信區: Joke
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
︰“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上︰“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
發信人: gogame (e.coli), 信區: Joke
在 life (沙加~重結晶) 的大作中提到:
: 此笑話另外的一個續集?nbsp;
: 老鄉放羊途中看見一群人在陪下來視察的領導吃飯，
: 其中一個男的向領導敬酒︰“x長， 再來一杯吧？”?nbsp;
: 領導︰“不啦， 不啦， 我已經過量了
”
: 過了一會， 另外一小姐上，“x長， 再來一杯吧？”?nbsp;
: 領導︰“好， 好
”
: 老鄉想喂點水給羊， 羊不喝。
: 老鄉怒罵︰“你以為你是干部，沒有小姐就不喝呀
”
一日入一宴, 主人見吾拘束, 曰:"吃,吃,象干部一樣的吃!" 眾笑,
主曰:"次吾鄉流行勸酒辭也."
發信人: marty (栓柱), 信區: Joke
發信人: stev (小妖~~被動到計時), 信區: Joke
以下文字轉載自 Fashion 討論區
原文由 dingman 所發表
1.鬧鐘
2.有飯局早知道
3.躲不過去了加班
4.一棵蔥一頭蒜也會呼你帶回家
5.無數的廣告,每天不重樣
6.留話比回電話經濟
7.有人愛留肉麻話
8.吵架分手和好都用它,免去尷尬
9.電話簿
10.隨時被騷扰
在 ricky1999 (火球) 的大作中提到:
: 說來听听
發信人: lenon (旅人), 信區: Joke
新東方王科昨天說的:
一個TITANIC迷(男的)在把TITANIC看樂几十遍后,
仍欲罷不能,還在家作樂一個TITANIC的模型.其受冷落
的妻子妒火中燒,終于在他出去看第n遍TITANIC的一天,
把模型一劈兩半,沉入樂他家的游泳池.
PS:
王科顯然也是經常來Joke板的.他經常把板上流行的
joke改成他周圍發生的事在課上講.比如:一人對他老婆
說:"現在的人真是越來越來敏感樂,人家一說什么就以為
是說他." 他老婆立刻眯眼問道:"泥是說我么?",后來這
人成樂王科的朋友.
又比如,一小姐參觀軍營,听到槍聲跳到一軍官的怀里,
軍官就要帶她去看開炮,后來這個小姐成樂王科的一個做
導游的同學.
祝11月的G友夢想成真.
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對体育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃惊的記者問，“為什么？”
“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四万個需要運動的人卻坐在那里看
”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
彼爾知道初診要三元錢，而复診只要一元。
于是他走進診所，對醫生說道︰“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一隊新兵正在操練。
班長命令道︰“抬起左腿，伸向前方 ”
有一個人因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿并在了一起。
班長十分惱火，喊道︰“是哪個該死的把兩條腿都抬起來了 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
有人發明了一台測試IQ的電腦，甲、乙、丙三人前去測試。
甲把腦袋放入机器中，電腦顯示︰“192.6”，甲十分高興。
乙把腦袋放入机器中，電腦顯示出︰“0.3”，丙在旁邊看了哈哈大笑。
于是丙也把腦袋放到机器里，電腦想了半天顯示出來︰“別拿石頭開玩笑”。
乙和丙為此發奮讀書，過了一年之后，又去做測試。
乙把腦袋放入机器中，電腦顯示出來︰“3.0”，比去年提高了十倍。
丙把腦袋放到机器里，電腦又想了半天，最后顯示出來︰“這塊石頭很面熟”。
?nbsp;
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一個小男孩跑進警察局，對值班警察說︰“快點，警察先生，大街上有人打我爸爸
”
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
“哪個是你爸爸？”警察問。
“我也不知道，他們正是為這事打起來的。”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。
他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊︰ 謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。
那男子也嚇了一跳，然后說道︰ 朋友，我已經迷了六天六夜了。
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個男孩提問︰“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用
鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”
科諾普卡站起來大聲回答︰“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
法官指著做案凶器問被告︰“你見過這支槍嗎？”
“沒有，先生。”被告答道。
法官又問了几遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又繼續審問被告︰“你見過這支槍嗎？”
“是的，先生，我見過。”
“什么時候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一個先生幫他太太向保險公司買保險，簽約完畢后,他問那個業務員︰“如果我太太今
天晚上死了，我可以得多少？”
業務員回答道︰“大概二十年徒刑吧，先生 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
二次大戰時有三位士兵被關入俘虜營中，其中一位是英軍，一位為法軍，還有一位為
波蘭軍。
一次夜里，看守的士兵睡著了。三人見机不可失，准備脫逃。
英軍第一個出去，不料踢到士兵的腳。士兵問︰“誰？”那名英軍情急智生，發出
“喵”的聲音。“喔，原來是一只貓。”於是看守繼續睡。
法軍接著脫逃，不小心踢倒了水壺。士兵問︰“誰？”“喵 ”“喔，又是一只貓。
今天貓真多。”
波蘭軍最後一個脫逃，他竟撞上了牢門。“誰？”“當然是貓啦 ”波蘭軍回答道。
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
在教堂里，某人忏悔道︰“神父，我有罪……”
神父︰“說吧，我的孩子，有什么事？”
某人︰“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父︰“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？”
某人︰“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我讓他每天交我150法郎租金
……”
神父︰“你就為這事忏悔？那……”
某人︰“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一闊少問酒店的侍者︰“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者︰“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我
的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”侍者說。
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晚飯后，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。“親愛的，勇敢和謹慎的區別是
什么中呢?”妻子問道。湯姆想了一會儿，然后說︰“讓我舉一個例子來說明吧，一個
人在大飯店用餐后卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。”
“我明白了，那么謹慎呢?”
“第二天換另一家飯店那就是謹慎。”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
一位飛行員和他的助手到了一個從沒來過的基地，在降落時歷盡了艱險，飛机衝出跑
道很遠，但好在人都沒事。
在飛机停穩后，飛行員叫到︰“這是什么破机場 這么短的跑道 ”
助手回過頭去看了看，說︰“跑道的确很短，不過倒是挺寬的 ”
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列車在林區緊急停車，因為前面鐵軌被截去一段。
列宁走下車看了看說︰“赶緊組織一個星期六義務勞動，把鐵路修好 ”
斯大林同志皺了皺眉頭，斬釘截鐵地說︰“這一定是托派分子干的。”
赫魯曉夫等不及了，說︰“赶緊把后邊的鐵軌卸下來接到前面，我們好赶緊出發，別
讓美國佬又跑前邊去了 ”
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某人夜晚跳傘，為避免在空中和別人相撞，挂了滿身紅色和綠色的閃光燈。
他誤把一處燈光通明的地方當作目的地，降落后他看見一位婦女站在那里嚇得直抖，
便連忙問︰“這是什么地方？”
婦人顫抖著回答︰“地球。”
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一天，中國人、韓國人和日本人一起去見上帝。
韓國人問上帝︰“我們什么時候可以拿世界杯呢？”上帝想了想說︰“50年吧。”
韓國人哭了︰“我看不到這一天了 ”
日本人又問上帝︰“那我們日本人什么時候可以拿世界杯呢？”上帝又想了一會，
說︰“100年吧 ”
日本人也哭了︰“我孫子都看不到這一天 ”
中國人于是問上帝︰“那中國人什么時候可以拿世界杯呢？”上帝想了許久，最后哭
著說︰“我看不到這一天了 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。
后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。
懶漢去了兩天就回來了，他忿忿不平地說︰“這工作一點不輕松 ”
“為什么？”
“別人都躺著，只我一個站著 ?nbsp;
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
某天夜里一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。
她問上帝︰“我還有多久活呢？”
上帝說︰“還有35年時間。”
听了這話，她在后來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如
同換了一個新人 。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。
就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。
她進入天堂之門后，直接走到上帝的面前︰“這是怎么回事？您不是說我還可以再活
35年嗎 ？”
上帝想了一下，說道︰“原來是你呀 剛才我真的沒有認出是你 ”
發信人: badboy (小刀不磨要生鏽), 信區: Joke
駐扎非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令︰捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一
百兩。
米歇爾和尤里開始在沙漠里搜索獵物。几天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍了。
米歇爾急忙推醒尤里說︰“快起來，我們發大財了 ”
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
頓時課堂上狂笑不已。
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