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擠奶
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘气都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐气极敗坏的說︰討厭 不要擠啦 人家的奶都給你擠出來了。
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烤鴨
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊 有北京烤鴨和南京板鴨喔 先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧
你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔 邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。�磩� 鴨子奮力爭扎。听到沒？少女微笑道︰這种聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道︰那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。�啓T�磩�
吶 這就是北京烤鴨羅 先生，您要那一种？嗯……，那我買一只南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一只板鴨。謝謝惠顧 少女微笑地說著。不客气。年輕人微笑地回答，便轉身离去。噢
對了 小姐， 是那里人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女 腆地笑著說︰你要不要跟我到廁所試試看？
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淫淫笑話１
誰偉大？
你知道世界上那种男人最自大？¥¥德州牛仔与蘇俄獵人
有一天，一個德州佬与一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火气上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說
你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，証明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。
俄國獵人說 這是我的地盤，我先去。 馬上就很英勇的一出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠
拿酒來，我贏定了
且慢 德州佬說 你作了什麼事？
我空手打敗了一只北极熊
德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直体無完膚，往吧台上一趴 酒來 這回我贏定了，
且慢 你做了什麼事？ 俄國獵人問。
德州佬很得意的回答 我????了一只北极熊
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淫淫笑話２
長短笑話
英國人、美國人和日本人搭同一班飛机；不慎失事，迫降於非洲 据說有時食人族出沒之地區 不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人怀一線生机，試圖与酋長作溝通
當然不是用快譯通的啦 他們以肢体語言表達要求酋長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們 當然也不會是這次聯考的題目啦
他的題目是︰要三人把那話儿掏出來量一量，加起來若正好１９??……就釋放 這時，英國人自告奮勇先量，哇 有７公分耶 再來是美國人１０公分。最後是日本人兩公分
哈 各位看官請算算︰７ １０ ２ １９對不？ 酋長言而有信，就放了他們。三人連跑帶爬地离開了食人村，逃命去也 走著 走著 日本人大大地噓了一口气說道︰呼
好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了 不然。 不然怎樣，相信各位也已清楚了吧 所以，依愚婦之見呢 這男士們的長短，應与种族
沒有岐視喔 有較大的關系
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淫淫笑話３
沙漠駱駝
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令 在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說 都是靠它阿
連長滿臉疑惑的說 都靠它？
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說 把那式駱駝牽到我房里來
傳令奇怪的問 把駱駝牽到你房徑？
連長回答 少羅唆，牽進來就是了。
過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說 真難搞定
傳令不解地問 連長跟駱駝在房里做什麼？
連長說 當然是做那件事嘍 你們不也一樣。
傳令答說 連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城徑去找女人啊
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淫淫笑話４
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太惊喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太怀孕了，嬰儿出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問︰醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道
醫生無奈的說︰它一直挂在吊燈上，不肯下來。
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淫淫笑話５
大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以后道︰你的刺繡真漂亮
阿洲的太太說︰過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，并稱贊阿洲的太太回答得十分得体。過了几天，
阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道︰您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛
大康的老婆得意地說︰您過講了 假如你喜歡的話，我也為你生一個。
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淫淫笑話６
疲憊不堪的丈夫對妻子說︰不管誰打電話來，都說我不在。一會儿，電話鈴聲響了，
妻子拿起話筒小聲地說︰喂 我先生現在再家啦
我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒气衝衝地吼道。
電話是打給我的。妻子回答。
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淫淫笑話７
在旅館內，兩人翻云覆雨之後，男的抽著煙，問到︰你家的管教很嚴吧 如果你怀孕的話，怎麼辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了 我們再來一次吧
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女佣A︰ 我真可怜，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。
女佣B︰ 我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。
男︰ 你先脫, 等你脫完我再脫。
女︰ 我脫的比較慢, 還是你先脫好了。
男︰ 那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。
女︰ 這怎麼好意思呢？
男︰ 沒關系啦, 自己人嘛。
女︰ 那就快 把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!
男︰ 嗯....有這台脫水机, 真是方便多了。
一對幽會的情侶.....
女︰ 如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？
好色男︰ 我會想瘋狂地和你做愛
女︰ 可是你最多也只要1分鐘就夠了。
閑聊中…..
某甲︰ 昨晚我与女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？
某乙︰ 嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧
某丙笑說︰ 哈 才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。
某女校男老師在課堂上大發雷霆︰ 我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？
女學生們..............
一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一臉气憤的說......: "喂 小姐那是我的手表哩...."
男人愿意付二塊錢在价值一塊錢且是他想要的東西上
女人愿意付一塊錢在价值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一只年輕的公雞來，這樣
可以讓母雞們都滿意。小公雞買來后，老公雞認為小公雞會取代自己的
地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就証
明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當
先衝了出去，小公雞在后面緊緊追赶。母雞們都在喊加油。三、四圈一
過，老公雞力气不支，小公雞逐漸赶上。眼看就要超過老公雞了，忽听
砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手里拿著一杆槍，气憤地說:
"他們又賣給我一只同性戀的雞!"
日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上來，便改成俯臥，并拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。
因為你正躺在餐廳的天窗上
誰先死
: 一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，于是兩個小坏种:
都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。
藥劑師
話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了,
明天我帶你去見我爸,順便先把身体給你,但你要先做好防護措施,
男的听了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套,
到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套,
并且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用,
藥劑師听了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品,
講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的,
最後男的買完了套套,要离開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊,
第二天男的依約准時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了,
坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下,
一分鐘過去了,男的還在禱告.....二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來,..........
最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠,
於是男的也說了........... 我也從來都不知道你爸是藥劑師..........
搶劫
中年男子在暗巷搶劫一名老處女,一陣搜索後,中年男子搖頭:
你身上沒有珍貴東西
有, 老處女漲紅臉急促道:
我是個處女
委婉
史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。"編輯訓誡新上任的記者 說。
"這是份家庭報紙。我們不使用胸 部這种字。現在拿回去用委婉一點 的字表示!"
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終 於他呈出了以下這篇報導。""史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當 中。"
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