美國荒野因為占地遼闊.所以有時候常常看到人攔車 有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.于是他把車停下 攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍 對著約翰說:快!滾出車來~~~(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人) 接著壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了) 壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰只得把褲子脫下 只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛) 約翰出于無奈只得照做~打完手槍后 壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次) 但壯漢威脅一定得再一次 約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~ 約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去 但是壯漢似乎置之不理 接著壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了

話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間里跑步，
老公就問老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在幫你熱晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，不過這回是躺在 床上，
老公就又問了:你又在干嘛?老婆有气無力地說:我在偷吃你的晚餐。

有一位精子先生，因為体力太虛，
每次都不能通過層層關卡，跟卵子結合，
于是他回去之后奮發圖強，努力鍛練身体
，誓在下一次有更好的表現...
終于，在一次過程中他以超強的速度
，拔得頭籌，領先群雄，正當他在得意之時
，突然覺得情況有异，之后....他大聲呼喊....
不要再過來了，前面有大便

暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最后歌停時看杯子在誰那里,
誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,于是就傳我們
兩個的杯子,等到活動結束,我才想說︰不對啊 兩個人用的杯子都一樣,我
怎么知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅气不喘的說︰沒關
系,我的下面和你不一樣
等到大家都笑翻了,她才無辜的說︰對啊 我有壓扁做記號啊

今天搭自強號火車, 看到車上有一個男生內褲平面廣告 有一個男生下面正面穿著內褲的特寫
上面寫著 外面比威風,里面比威力
────威力內褲

有一位新進的菜鳥,運气很不好的抽到外島去當兵,
當天長官帶他去尋視四周!突然他在一個中空的木
桶前停了下來,問道:長官這是干嘛的?長官回答:因
用的!菜鳥心想:哦!那我晚上一定要來試試....
于是晚上時菜鳥來到木桶前作了一次兩個月的發
泄,作完了便躡手躡腳的回到寢室休息..........
隔天長官詢問菜鳥:昨天你有去木桶邊發泄吧!感
覺如何啊?菜鳥答道:嗯!!很不錯呢!差進去的時候還
軟綿綿的,比真人還好用呢!!我還打算今天再去一次
長官答到:哦!今天不行!菜鳥答道:為啥?長官回答:
今天輪到你在木桶里輪值..........

一教堂....新來了一個年輕修女...... 神父對她說:晚上你來偶房間...偶身上有一把天堂的鑰匙..... 讓你的鑰匙孔來試試..... 年輕的修女不懂.....于是跑去問老修女..... 年輕的修女問:神父說他身上有一把天堂的鑰匙是真的還是假的? 老修女一听.... 气急敗坏的說:什么..那是天堂的鑰匙.神父居然騙偶說"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都還沒能上天堂....

有一個台商,在大陸做了二三年生意,對于 尋花問柳之事,早已駕輕就熟...有一天,當他 和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,大陸妹突然嗲 聲嗲气的說"你們還是回歸祖國怀抱了嘛.... 真討厭!"那台商一邊指一邊說:"誰說的,我們 還有金門,馬祖兩顆外島哩...."

有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩
滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐︰ 你要把牛牽到那里去？
男孩︰ 到隔壁村去和母牛配种。
小姐︰ 難道這工作不能叫你父親做嗎？
男孩︰ 不行 一定得公牛才行

話說有一對新婚夫婦,去度蜜月,結果到了飯店,只剩一間房間,床有上.中.下鋪
而且中間以經有人睡了,他們就覺的很掃興.因為剛新婚,所以會有生理需求.
老婆就說:老公,如果我想的時后就說:喝柳丁汁了,你就赶快上來.
到了晚上,老婆就說:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨過后,老公就爬
下去睡覺.過一下子,老婆又說:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大戰一場,老公
去睡覺.過一下老婆又叫:喝柳丁汁了,這時中間那人講話了:你們喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要亂噴!
這個老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中學妹說過這個笑話,當時我回她一句:那有可能啊?
人的經液又不是多到可以流到下鋪去的.(我是第三類組的學生)
現在我又想到了,我室友說的:在中間的人一定很奇怪,喝果汁需要
這么激動嗎?果汁不都逸出來了.......

問︰男人上廁所 答︰手扒雞
問︰看一群男人上廁所 答︰數條或是雞排

服役時還很純洁，因此發生了以下的joke
::某天吃完晚飯后，有位士官長對我說"值星官，老哥哥我要到鎮上遛鳥，
::晚上不回來了。"當時還沒會意過來，竟然問他"那你的鳥在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而別。留下我在一旁手足無措。

我的好友..姑且叫她:林貴妃..有副非常可以譬美 楊貴妃 的身材...
::(她的口頭蟬是:要是我一脫!哼~!~什么葉子媚葉玉卿!都去吃屎吧!!)
::話說有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼時...
:: 鈴 原來是上課鐘聲響了...她男友只得拋下她..
::匆匆忙忙的跑去上課.... ::一進教室,上課的老教授好奇的問: xxx..你怎么會遲到咧?
::同學們: 教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~
::(竊笑聲此起彼落..)
::不明究理的老教授: 哦 小玉西瓜啊...啊是吃紅的還是黃的啊?....
::有點不懂噎.....
::是在笑老教授....還是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦

有一對夫妻很恩愛,所以就天天做愛....
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃..
這時妻子体內的細菌就開始討論,要赶緊出去,免得被消滅....
有的說要從呼吸道出去....
有的說要跟著汗一起排出去.....
然后有一只細菌說"你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!

有一個男的十分愛他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那話儿"上,于是當"那話 儿"縮小時只看到縮寫"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那 個外國人的"那話儿"也有"WY"字 樣,于是很興奮的問那個外國人: "你的女朋有也叫"WENDY"嗎? 外國人回答說:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"

有一個漂亮的小妞,平時喜歡用小黃瓜 來"安慰"自己,有一天她忽然性致大發 想來點葷菜,于是就到市場的攤販去買 火腿,那個老板看到漂亮的小姐來買火 腿,想說服務周到一點,搞不好還有艷遇 就把火腿切片包好,沒想到那個小妞竟 然說"老板,你當我是扑滿啊,一片一片 的塞呀"!!

甲女說︰我現在得盡量避免怀孕.......
乙女就覺得奇怪.......
乙女說︰避免怀孕？？你先生不是才做過接扎手術嗎？？？
甲女說︰苦啊 這就是我必需极小心的原因.....

兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢后有一山洞,于是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會儿,便天搖地動起來. 甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最后昏過去了. 蘇醒之后,赶忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,赶緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什么事,你怎么全身淤青還沾了一身的洗發 精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎么傷得比我還重???? 乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,气人的是,那部車撞了我之后,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我于死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

:一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術..
:班長知道了很緊張,赶緊囑咐部下..
::下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,听好了,到時能藏就藏...
:要是到時哪個格老子王八害虫被長官發現..你..你們就見不到明天
:的太陽啦...
:到了下午,長官果然如期到達...班長吩咐部隊立即前往各地躲去..
:約過了半小時,長官出來巡視....找了很久果然都沒有發現半只人影...
:長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,好死不死正好一位新兵從長官
:頭上的樹上掉下來.....
:長官嘆了口气對班長說:真是可惜....!!接著就慢慢离開了..
:等到長官走遠后,班長把大夥叫出來.可想而知班長目前非常生气..
:當著大家的面指責剛才那位新兵..
::你..你..你是怎么攪的..怎么好死不死剛好掉了下來..你把我的話
:當耳邊風呀...你這害虫..倒是給我說說理由..不然你這死老百姓
:就死定啦.......
::報告長官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..剛才有一只好大的
:蛇從我的身上爬過去咧..我都不敢出聲說...我忍到了最后呀....
:有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里呀...我還是都不敢出聲說......
:他們在我褲襠內竄來竄去..最后我竟听到那只母的松鼠對公松鼠說..
::honey..你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀...

在清朝時有一個有錢的員外,他有四個女儿,分別嫁給四位女婿...
當一年一度員外的生日來到時,那些親朋好友都來祝壽...........
在壽宴進行到一半時,有人提議來個"詩詞對句",而這員外的四個女婿 當然是當仁不讓! 而且提議對句里面一定要有"大小多少"才算通過......于是..就開始了.
大女婿手拿一把扇子,風度度翩翩就說了: "我這把扇子啊!用的時候大,不用的時候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此時一陣掌聲!
二女婿此時起立往角落一比說: "我這把傘啊!用的時候大,不用的時候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此時又是一陣掌聲!
三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話儿一比說: "我這老弟啊!用的時候大,不用的時候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此時一片愕然
但四女婿急中生智跳起來,順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說: "我老婆的水濂洞啊!用的時候大,不用的時候小, 別人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此時笑聲一籮筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,馬上一句"waley" "我這張嘴巴啊.....用的時后大,不用的時后小 罵臟話用的多,刷牙用的少....."

小明不會說台語,一次到鄉下去,就學了三句... 分別是"干你娘","懶教","芝麻"...... 小明不懂其意思,就去問媽媽... 媽媽跟他說"懶教就是盤子,芝麻是和尚化緣用的缽,干你娘是和尚的意思"... 有一天,小明家門前來了個和尚,他把缽放在地上然后問小明 :"小弟弟,請問你媽媽在不在?",小明就說"我媽媽在廚房洗"芝麻"" 和尚一听,气得調頭就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懶教忘記拿了"......

一位警察審問一位搶匪:"你為什么要搶劫和強奸良家婦女???" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎么回事啊???" 搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了并開始寬衣解帶了" 警察道:"!@#$%%..........."

:"泰國"是有名的水果王國
::某年為了要推銷水果
::于是舉辦了一個水果小姐選拔
::報名第一天來了一個胖胖的小姐
::辦事員請她選一种水果當她的代表物
::她選"西瓜"
::第二天來了一個個子很矮的小姐
::辦事員也請她選一种水果當她的代表物
::她選梨子
::一直到最后一天
::總算來了一位很漂亮的小姐
::白里透紅的皮膚大大的眼睛細細的眉毛玲瓏有致的身材
::辦事員一看到她
::就拼命的夸獎她
::你來一定穩當選
::辦事員也是請她選一种水果當代表物
::那位小姐就選了"香蕉"
::辦事員覺得很奇怪
::問她為什么會選香蕉
::結果她把裙子翻起來
::你們知道答案嗎?.........
:因為她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉

(店小二曰︰泰國盛產人.....)

某日和老婆去超市買東西, 老婆突然拿了一罐康貝特 我說:"你買康貝特干嘛?" 她說:"給你喝啊!喝了"再""上""

老婆和老公相偕到藥房去 老婆拿了一罐愛肝給老公 老公說:你買愛肝給我干嘛? 老婆說:喝了愛 干 嘛!

妻︰ 外面下雨了。
夫︰ 嗯。
妻︰ 想喝茶嗎？
夫︰ 嗯。
妻︰ 你說說話嘛 早上也嗯，上廁所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。

有一個中年人娶了一個二十歲女孩 由于這個中年人体力已經不支無法應付,所以他們极少做愛 過了一年,妻子生了個紅發的小孩 先生覺得很奇怪,自己和太太都是金發,祖先也沒有遺傳紅發 他便跑去問醫生有沒有這可能 醫生想了想道:你們多久做愛一次 "一年兩三次" "這就是原因啦!"醫生說:"你生 了!!!" 下次，中年人又去醫生那，很不巧的看見了醫生的儿子在打球， 中年年人很興奮的對醫生說︰ 原來您 的比我還久呀!

一位年輕的女法官正在審理一件強奸案.....
女法官:請你將當時的情況仔細描述一下.
被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,并要求我幫他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么樣子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭.... 女法官:將犯案用的喇叭呈上來!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不會吧?)

某工專元宵節猜燈謎, 第五獎題目:洞房花燭夜,猜一電視節目. 三分鐘后,一直無人猜中.正當主持人欲公布 標准答案是"我愛紅娘"時.一位化工科一 年級女生大喊 "強棒出擊". 此答案一出,當 場把全校師生搞到15個人送榮總急診. 最后在主持人及眾老師衡量后,此女抱回當 天的第一特獎.

那天看廣告雜志里說道，大陸与台灣有語言隔閡 同樣的東西有不同的說法 有一晚，在辦公室加班 只剩一對孤男寡女 男的忽然問那女的︰ 你有沒有想口交？ 那女的被嚇得不敢說話 盡量忍住的离開辦公室 隔天，就跟同事說起這件事 才恍然大悟 原來大陸口香糖是說成香口膠 那男的只是問她要不要口香糖 沒有其他意思

話說小明最喜歡吃吐司面包了... 一天.. 發現了某家的面包店，于是興致勃勃的跑去買了一包 回家正在享受時，突然發現... 面包 面有根"毛"，當場就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理論... 走到面包店，剛好碰到老板在做面包， 他就躲在門后看，想說到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准備面粉，到做成面團... 然后老板左手拿著一個面團，右手高舉露出他的嘎肢窩... 然后將面團放在嘎肢窩，就... 一夾一個面包，一夾一個面包，一夾一個，一夾一個..... 小明當場就衝進去找老板理論.... 小明說︰老板你怎么可以這樣，面包竟然..... 老板不慌不忙的說︰我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎么做甜甜圈的..

話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打 發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投机，最后決定"辟室密談"。事后該漂亮的美眉包了 五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部， 大家都欽羡不已!!晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有 保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出 現且走過來同連長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相 招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。 連長十分不爽反問: 昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂 一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我.......... 漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說︰ 昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............

有一天去上廁所在牆上 看到某位仁兄的基本資料
我的三圍 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 請多多指教....

很久以后有一次，我和她吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。
那天她夾給我 一塊豆腐，說︰ 來，吃我的豆腐 ，
我看一看我的餐盤，只有香腸一 樣肉類 切成片的 ，于是我夾一片香腸給她，說︰ 來，吃我的香腸 一秒鐘后我還沒想到是甚么事她就開始狂笑起來?

男:金素梅,就是那位在喜宴電影中,正面袒胸大露兩點的主角 女:亂講,我怎么沒注意到 男:男女觀賞電影重點不同,不過那個鏡頭前后兩次,足足一分鐘以上, 不可能不注意到. 女:胡說.我還是沒注意到有這回事. 男:為証明起見,我可以說,她的奶頭是黑的. 女(笑):真死相.你們男生就會注意到這個. (隨即正色言道)不過,听說有些女星在未紅之前, 是必須有某些程度的犧牲,比如說,跟某些人士上床..等等.. 所以變黑也是不惊訝. 男:你是說在奶頭還沒有紅之前...

:有一個瞎眼的公公,和他啞巴媳婦待在家里.
:忽然听見外面在敲鑼打鼓,很熱鬧的樣子.
:公公好奇的問道:"媳婦儿,外面吵吵鬧鬧,是誰家辦喜事?"
:媳婦把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家辦喜事歐!!"
:公公又問:"媳婦儿,是二奶奶家誰娶媳婦?"
:媳婦把公公的手放在公公私處.l.
:公公:"歐是二奶奶家的大柱子娶媳婦!!"
:公公又問:"媳婦儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳婦于是把公公的手放在自己的私處.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小鳳啊!!"