猴子与衛兵

兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說︰ 你好好的替我守門。
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說︰ 這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。
丈夫辯說︰ 明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。
妻子說︰ 我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢里，呶 現在都快到頭了
丈夫強辯︰ 猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道︰ 你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊
妻子說︰ 守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊
丈夫大怒︰ 胡說八道。
妻子冷笑道︰ 只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢  

黑色的.....

 一天小清到藥房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡
 小清只有指名要黑色的........
 老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢???
 小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....
 我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的..... 

正名活動

高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
 正式的職業名稱...
 議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
 妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
 議員::那你們要用  ??
 妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
 此時原本在旁的記者們勃然大怒...
 記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視听????
 此時妓女們大聲說道.....
   怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
                 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞 呀  

諧音

一日与一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的机會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那种黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

某大學中文系正在上 說文解字 ，今天討論的是 男 字。教授問大家一個問題︰ 為什么男"上面"是一個田字呢？ 因為男人要負責种田嘛 ，阿輝回答。 很好 ，教授點點頭、繼續問道︰ 那為什么"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。 阿芳想了一會儿，然后結結巴巴的說︰ 男人下面沒有力還能叫男人嗎？

小莉看見小華的小雞雞,就問這是什么小華說,我也不知道.我去問問老師吧.老師告訴小華,你看好了,這是小孩的雞巴.說這又掏出自己的家伙,這是大人的雞巴. 小華跑去告訴小莉老師說了,這是小孩的雞巴.老師還說比這小點的就是大人的雞巴

一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說: 我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎? 這名白衣年輕人說: 你躺在床上,我來替你按摩. 几分鐘後,少女大叫: 呀~~~!醫生!這里不是肩膀啊! 年輕人笑著說: 我知道,不過我也不是個醫生!

公馬与母馬哪只跑得較快? 公馬~快馬加鞭

杬個男人，死後一同到了天堂門口。圣 彼得在這里歡迎恭候︰“歡迎各位有幸升入天 堂。天堂太大，你們每位都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。” 圣 彼得對第一個男人說︰“你一生荒淫無度，對你妻子 為不忠。好在晚年有所收斂 ，就只能給你一輛山地自行車了。” 圣 彼得對第二個男人說︰“你比上一位老實多了，也就只有為數不多的几次沾花惹草 的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低檔汽車。” 圣 彼得對第杬個男人說︰“你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠心至誠，恩愛 有加，真是不容易，堪為模范丈夫的典范。為此我將發給你一輛羅爾斯羅依斯超豪華? 作為你一生忠貞不渝的嘉獎。” 杬人剛要 去，卻見得羅爾斯羅依斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地問他 ︰“你得了最好的車，難道還不滿意呀 你哭啥？? 這人答道︰我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊用一個skateboard!

某气象播報員:今天天气晴時多云偶陣雨;北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨;北部朋友出門請別忘了攜帶雨具.中南部地區 陽光高照紫外線指數偏高;外出時恐有晒傷之虞; 出門時請帶陽具.........

大鳥國的四年一度的國王選舉又到了,依照慣例,每年都要由自由報名者中選出"OLD 2" 最長者,藍鳥村中有一個青年,他的"OLD 2"是全村中最長的.於是他便很有自信的到皇宮 去報名.一到皇宮,士兵便將他攔下,問他要作什麼,他說"我要來報名參選國王,士兵笑著 對他說 "哦!!你有這個條件嘛??"他回答"當然!我的'OLD 2'是全村中最長的,足有十 寸長呢!"士兵對他說"那你看我手上拿的是什麼?"哇塞!!士兵拿他的"OLD 2"當槍.當他 失望的要回家時,士兵對他說"不要傷心,年青人,今天就開放皇宮讓你參觀好了"他進了 皇宮,看到一座雄偉的樓梯,上頭有人對他叫"你是誰!"他說他是來參觀皇宮的國王候選 人,上頭的人說"我是大臣,你參觀沒關系但是請你的手不要亂摸"他看他的手,哇塞!!他 摸的樓梯扶手原來是大臣的"OLD 2"大臣說"你是候選人的話那麼請你到二樓去覲見國王 吧!"他想既然來了,就看看國王的"OLD 2"有多長好了.他進了國王的辦公室,里面的侍從 對他說"進去之後不要吵國王,他正在打到紐約的長途電話"他進去之後,便听到"醫生!我 的包皮手術作好了沒?"

有一天，一只小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下体!! 過了不久，小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~~~
妓女說:"小浣熊，你還沒付錢喲~~"
小浣熊說:"我為什麼要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!
妓女:"所以你要付錢錢...了解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看!! 只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"

A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進 一大飯店的相鄰套房度蜜月. B 這對新婚 夫婦因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至极, 相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的. 於是到了隔天早上, B 女便偷偷請教A 女為 何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛, 以致昨晚 房間熱鬧非凡, 是否有甚麼秘訣. A 女回答 曰" 其實也沒甚麼啦! 昨晚我先將我倆的衣 服脫光讓他躺在床上, 然後把他那話儿豎起 , 接著賭它會倒向那一邊!! "

小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
神父，我有罪。 是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。
神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..
嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小 Case
神父，我和女友一直有著親密的關系， 這樣已經杬年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她 妹妹上床了。
孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。
神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。
這實在是很不好的行為。
神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。 ......................
神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這儿..所以他開始尋找神父。
神父?你在哪里? 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
神父,你為什麼躲在這里呢?
抱歉..孩子，我突然發覺這里只有我一個人....

有一天我們班在上國文課的時候 雖然已經下課很久 但老師還是自顧著講課,一點都沒有下課的意思 終於有一位學生不耐煩的說 : 老師!! 你 "教夠" 了沒!!

有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直稱贊這位妓女的技術實在太好了,在那里學來的? 妓女說: 只要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的! 嫖客????問: 馬戲團能夠學到這种技術,請問你是表演什麼??????? 妓女說: "吞劍"

話說在成功岭上的有一天......值星班長帶著大專女兵在精神答數: 班長:看我們的隊伍 女兵:雄壯威武 班長:听我們的歌聲 女兵:響徹云霄 班長:用我們的身体
女兵:賺取外匯 班長:用我們的大腿 女兵:夾死共

爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？ 六歲的小明天真的問。 你在說些什麼？ 小明的爸爸听不懂他的童言童語。 小明一本正經的解釋道︰ 昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高， 嘴禮一直喊著“哦 我的天 我的天啊 ”，還好有阿成叔叔壓在她身上， 要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........

年輕人坐進計程車，發現計程司机是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說︰ 送我
到城里最便宜的一家妓院去。 先生， 計程女司机回答︰ 你已經在里面了!

小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫后，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當
她發現小朱并沒有跟上來時，不禁嬌嗔︰ 在我的熱情消失以前，你赶快給我下車!
小朱掙扎了一陣后，沮喪地說︰ 在我的熱情消失以前，我下不了車。

性感的兔女郎對一位一絲不挂的男人吃吃地笑著。 你是第一次來天体營嗎? 女
郎問 是呀，正是， 他害羞的承認︰ 你 -- 你怎么知道的? 是我的皮膚太白嗎?
喔，不是， 女郎說︰ 是它十分的堅挺。

法官望著台下的女郎， 你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢? 他問道。 是的，
大人 她回答。 好，那你為甚么不反抗? 法官問。女核子紅著臉，低下頭， 我不
知道他是要偷我的錢。 她回答。

小韓︰ 你知道嗎? 我和太太結婚后，從來沒有和她做過愛。你呢? 小丁︰ 偶
爾，當你出差的時候。

法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。法官︰ 根据目前的种种
資料，對你十分不利，你有什么話可說? 女郎︰ 有的，命案的當天我一直躺在床上，
而且，我至有十六位証人。

一名法官下令沒收一部叫做 一百零一种愛的方式 的影片，原因是內容太過猥褻
，而且 ---- 法官看了第二遍后，嘆道︰ 我只看得懂九种方式。

在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年后，丈夫到法院訴請离婚。當法官問
他理由時，他回答道︰ 因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而与她作愛
。 法官說︰ 不過，她們倆個中間總有不同的地方吧! 對啊! 這正是我要离婚的
理由。

一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。 我們得知你第一次的飛
行服務中有段插曲， 女主管訓道︰ 記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈机，我們
希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。

一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由于天气實在太熱，她全身已經香汗淋
漓，開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，于是她決定停車游個水，涼涼身，她脫光
跳進水中，享受几分鐘的清涼后，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看，由于她的衣服擺
在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫
走去。 你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎? 她咆哮道︰ 你們知道我怎么想嗎?
是的，女士， 個子較高的一位說︰ 你想問我們甚么地方可以補你那浴盆上的大洞。

小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽︰ 為什么他有，我卻沒有
? 不要急，親愛的， 母親很有技術的回答︰ 要是你行，長大后會擁有一個，如
果你十分行，那就會得到許多個。

單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯
肖的各种動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而
，一小時過后，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空气，于是他們偷偷的爬出園子，為
免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一只土產的大公牛，它似乎看上
了他的女友。女孩子不知所措的問道︰ 怎么辦? 我們。 我。。。。我到別的地方
吃草， 當凶悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白︰ 可。。。。可是我看你最好還是
身子彎低點跟它敷衍一下。

有一個男人帶著女孩子駕車兜風，离城七公里后，他向她求愛，她拒絕了，而且還
下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，离城十二公里時，他又向她求愛，
她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開离城三十公里外向她求愛，她
終于答應了，几番親熱后，他禁不住好奇問她干嘛這次肯答應。她說︰ 我可以自個儿
步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公里實在是太遠了。

一位女秘書被一家廣告公司解雇，原因是她在老板的辦公桌上和設計主任達成性關
系，舉發人是公司的辦事員。于是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在老
板桌上，女秘書的頭是擱在桌台上面，穿著長 的腿則离開桌台，公司的其他女孩子也
証實這項指控，她們說，女秘書是個蕩女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人都
能看到她粉紅色的內褲。但法官听了對質后，判決︰美麗的女秘書不可能在那長狹的桌
上用這种方式做愛，辦事員誹謗須繳納罰金十万元。

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答 在展開攻擊之前，被告對
你說了什么? 怠到很困扰，她宁愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條
后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡
，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是︰ 我要讓你享受
前所未有的高潮。 他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要
他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說︰ 這是私人的事，法官大人。

某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方
裝了一把刀片。堡主遠行回來以后，發覺他九個仆人中，八個變成了太監，另外一個比
較幸運 -- -- 變成啞巴。

男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說︰ 听好
，和我在一起的男孩需具備兩個條件 ---- 一輛至少十二尺長的賓士轎車，和一种至少
十二寸長的工具。 男孩說他辦到，然后回來找她。三天后，男孩來了，驕傲地指著他
停在一的新轎車。正當女孩几乎不敢相信之際，他靠過去告訴她︰ 至于另外一件事，
醫生說他可以縮小到你所需要的長度。

一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份發育不
全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放
在她手里看她有什么反應，她說︰ 對不起，我不抽煙的。 完畢

有一天,來了一台性机器,
甲乙丙三人想試試看誰那里較厲害.
甲就先把自己的放進去,電腦就說:你的家庭會很幸福.
乙也把自己的放進去,電腦說:你的家庭會很美滿.
丙也不甘示弱,把自己的也放進去,
電腦說:先生,請不要把牙簽放進來開玩笑.

一位胖男子走進號稱保証 3 天減掉 20 公斤,
否則退錢的瘦身机构, 問清楚保証內容后,
胖男子便簽下合約,
并且預約隔天開始減肥課程.

隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,
里頭有位一絲不挂的黑發美女, 脖子上挂了張牌子:
抓到我玩 3 次 !

美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追赶美女,
跑了好一陣子終于逮到了黑發美女, 順利的玩了 3 次. 第 1
天, 他減掉了 4 公斤 !

第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,
里頭有位一絲不挂的金發美女, 脖子上挂了張牌子:
抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追赶,
也是一陣追逐之后很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6
公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:
不論今天的美女多么妖艷動人, 我就是不跑, 等你退錢,
嘿嘿嘿嘿...

美麗的職員今天帶他到一間小房間,
胖男子正在狐疑怎么換成小房間了,
只見到房內有一只母猩猩, 脖子上挂了張牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!

有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，
就在他快死的時候，他向上帝許三個愿望，
第一個是下輩子能天天有清水喝，
第二個是下輩子能成為白种人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，
======> 于是他下輩子就變成馬桶了!!!