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笑話一則........
老王是XX醫院的一位清洁工.雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬万分
;原因無它,正因老王的H能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣,連曾來看
病的人多有回來追悼的.經過數日,眾人決定擇一吉日出殯...........
話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的H能力就耳有所聞.經過審秘思索,
決定將老王的two old帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得the thing
從此之後,只要他一有空閑,他就會在自宅的研究室進行研究.有一天陳醫師正在苦思
時,廚房中的陳太太早已准備好了晚餐.但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室
;欲探有何玄机 ........
而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他,定眼一看,正是太太
闖入研究室.陳醫師忽然想起,the thing還在桌上.正在他想要藏住它時.陳太太一
邊望著它一邊哭道:嗚嗚嗚老王死了......................
憲兵？警察？
最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，
他敬酒時說︰以後白天干憲兵，晚上要干警察
。我同學听了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。
鬧洞房新招
請新郎穿一條緊身褲(到膝即可),拿一顆雞蛋
請新娘將這顆雞蛋從左腳川進,右腳拿出,要從
前面喔!如果雞蛋破了,還要重來.你說好不好.
割包
在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路旁，有很多賣割
包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召，生意好得很。
有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意。這時有一位先生
來光顧。
這位先生說他不是要買整個割包，他只要買一些做割包的面皮，回
家自己包肉餡來吃，問她賣不賣。
這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意，于是大聲往屋
內問︰
媽 這位先生要割包皮，可以嗎？
問女人為何要离婚？
因為我己經抓住他的把柄了
問男人為何要离婚？
因為我已經摸清楚她的底細了
凶兆
一天早晨，一位四十出頭的女同志進辦公室就大談
她昨晚看了一部很恐怖的片子 錄象帶 叫《凶兆》；
下午快下班的時候，同辦公室的一個二十多歲的小伙子
對這位女同志說︰“T姐，拿您的凶兆儿給我看看”
女同志听了非常生气，怒斥小伙子把小伙子說傻了，
后來小伙子明白了說︰T姐，我不是要看你的胸罩是要看
錄象帶《凶兆》。
裸奔
有個女人趁先生上班時偷偷与情人 混。有天兩人在床上，女人听到
她先生車子回來的聲音.她焦急的叫她的情人︰
"赶快拿著你的衣服,跳窗戶吧."
他的情人一看︰ "外頭下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我們兩
個,我們必死無疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一
群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他︰ "你習慣裸奔嗎?"他喘著气的回答說:"是啊，這樣一來
你可感覺到風輕拂過你的肌膚."
另個選手又問這個裸奔的男子︰"你跑步時都習慣都會把衣物 拿在手
上嗎?" 他有點透不過气來的回答,"是啊,這樣一來,
比賽完我就可穿上衣服,開車回家."
那人又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎?"
裸体男子說:"只有在下雨的時候才戴".
保險套
有一位風塵女郎一日在外兜風, 不料車子卻拋錨在荒蕪的農村.. 而天色
卻漸漸暗了起來, 放眼望去附近似乎只有一戶人家, 不 得已只好去借宿,
那戶人家的主人是個老農夫, 有兩個不經世事的儿子, 長的卻很 俊美老
農夫知道這個女人若住在這, 那怕是一晚, 兩個儿子的貞洁也難保, 於是,
在答應女郎借住之前, 先跟她約法杬章, 要她 答應決不對兩個儿子出手,
依當時的情 況女郎也只能答應.
然而到了晚上女郎卻忍不住, 到了農夫儿子的房間, 并問他們說: 你們想
了解快樂的真諦嗎?? 只見農夫的兩個清純儿子點了點頭. 而女郎又說: 這
太好了, 不過我不想在教完你們後怀孕, 所以請你們帶保險套. 如此
經過了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 樂的离去... 時間飛逝... 過了二十年
後, 老農夫也去逝了, 兩個儿子也都未娶 妻而相依為命, 一日在作完一天
的勞動後, 哥哥若有所思的對弟 弟說:你還記得二十年前, 有曾經有一個女
生教我們快樂的真諦.. 弟弟答: 當然, 我這輩子都忘不了哥哥又說: 那你還
在意她怀不怀孕嗎?? 弟弟想了一想說: 不在意了... 哥哥慎重的說: 那... 我
們一起把保險套拿下來吧 !!
長幼之分
一個 60歲的人走進一家藥房問柜台小姐.
"你這儿有保險套嗎?"
"當然." "你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"這樣子,讓我來确定一下."
她說著,走出柜台, 拉開他褲子的拉 ,檢查 了一會儿後,
拿起麥克風 "柜台這里須要一盒持大號的保險套."
一會儿後, 一個30歲的人走到這柜台前.
"你們賣保險套嗎?"
"有的." "你要什麼尺寸的 ?"
"這個嘛，我不知道."
"沒關系，讓我确定一下."
她同樣拉開他褲子的拉 , 一陣檢查後, 拿起麥克風.
"柜台這里須要一盒大號保險套."
又過一陣子, 一個16歲的男孩來到這家店.
"嘿，你們賣保險套吧 ?"
他問柜台的小姐.
"有啊，" 她說. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答
" 沒關系, 讓我看看." 她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後,
拿起麥克風."柜台這里須要清洗, 快 "
割皮皮
有一天來了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必須把底底弄大才能知要割多少
於是醫生便對他打了一針!!!
可能是藥效還沒到吧!!他便對著護士門說
“來啦,幫我吹吹比較快啦”
此話惹得一些小護士門滿臉通紅於是呢!在她們的討論
後,想找個机會來報仇!!
割完後第2天,她們推派了一位最SEXY的護士
走到他的床邊,對他輕聲細語的嗲了几句...
并用玉手隔著褲褲摸摸傷口說著,還疼嘛...幫你呼呼...
就這樣,雖然打了乖乖針,底底仍然長大了
只听他叫了一聲好痛...原來是線斷了
醫生說傷口得再重縫一次~!@#$%^&*
愿望
古早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。
他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁
起來。怎知，該白馬竟問口說話︰ 你放了我吧 我是天上下來的白馬
將軍。如果你放了我，我許你杬個愿望。 小伙子听了大喜︰ 真的嗎
？是否甚麼愿望都可實現？ 白馬回道︰ 我不會騙你的，開始許愿吧
小伙子馬上說︰ 首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英
畝，雅房上百間，并要無數的金銀珠寶存放其內。 接著想了一下再說
︰ 第二，我要各色美女杬千人。 白馬點了點頭︰ 這沒問題 那最
後一個呢？ 小伙子想了很久才有點 腆的說︰ 最後，我....我想能
擁有如你下面一樣的東西。 嘩，這家伙可貪心哦，有了金錢和美女還
想要有重型武器哩 白馬遲疑了一下問道︰ 你真的要嗎？絕不後悔？
小伙子洋洋得意的說︰ 絕不 白馬說︰ 你回家吧，你所許的杬
個愿望都會一一實現。
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的确是一座別墅，進入
里面，好多不同种族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實
現了。可是當他手往下体一摸時，卻大呼不妙 差點暈倒
為甚麼呢？？？
母 馬
誤會
有一對日本夫婦移名到美國去後，有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，這個日本人只好到了商店去買
了，但是到了後才發現自己的美語實在不怎麼靈光，說了半天
那個老外還是不曉得他在說什麼，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只見他..刷...的一聲己經把拉 拉了下來，接下來就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，
接著就用手指指著他的\"那話儿\"又用手指指美金，說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :OH!!I know!I know!!............
接著也..刷..的一聲把拉 拉了下來，也掏出自己的\"那話儿\"放在桌上
接著也指指自己那里再指指那小日本的那里說:Hi!man..Mine is bigger
than yours!!接著就很滿足的桌上的美金毫不客气的收了下來!!
羅必靈
話說有一天羅必靈到香奈儿相中了一件
"超低胸"禮服,二話不說馬上試穿,
當她出來後...
羅 : [ 老板��,你會不會覺得胸口太低了呢? ]
老板: [羅小姐,你有胸毛嗎? ]
羅 : [討厭!人家怎麼可能會有胸毛嗎! ]
老板: [那真的是太低了. ]
帶凶兆
算命師:小姐等一下...你有"帶凶兆"喔!
小姐:真的嗎...大師你怎知偶有"帶凶兆"啊?
算命師:廢言!憑我的經驗,一看就知道你有"帶凶兆"�鶜�.
小姐:真韃!大師,人家好害怕....請大師快幫偶"解凶兆"啦....
鮑魚酥皮湯
去年年底時,真鍋推出新菜單,有一道新產品叫做鮑魚酥皮湯.
我們對此湯都感到很陌生,結果有一位女同事很興奮并且大聲地說出:
"包皮酥魚湯".........結果*%32#!@~(&
請教醫生
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身体還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題并不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢复精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜里,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地說:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
雙胞胎
一對兄弟長的一模一樣,哥哥有一艘破船,弟弟有一個体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,誤以為他是弟弟
於是友人說,我真為你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事
可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,於是曰: 我早就知道它(她)
有問題了,它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,還會不斷的噴水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去連操了杬天杬夜,當然不行了.
語畢,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!
送貨員
阿土是個蛋糕店的送貨員.
某天他送完貨回來臉上, 帶著一個掌印.
老板阿�穬T�獦就問說: "怎麼了? 臉上卦彩?"
阿土就說: "那個女客戶的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年紀啊. 我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"!"
阿�穬T�獦就問: "那有人這樣的, 你說了什麼了?"
阿土就說:
"我就問她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
做功課
老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一歲的孫子放學回家, 她開門讓他進來.
她問孫子: 今天在學校學了些什麼呀?
孫子面不改色地回答: 性教育. 陰莖啦, 陰道啦, 性交啦,
還有些有的沒有的.
老祖母感到很震惊, 於是把這段對話轉述給她女儿听.
她女儿說: 媽, 現在是九�僙~代了. 如今這些都是學校課程的一部份了.
几個小時候, 老祖母正在看電視, 听到女儿喊說晚餐准備好了.
下樓吃飯時經過孫子的房間, 看到他躺在床上正在手淫.
老祖母說道:
乖孫, 功課做完後下樓來吃飯.
性行為調查
有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。
他對听眾說道︰ 如果大家怀疑的話，我們現場作個調查。請每天一次
的人舉手!
果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
一周一次的請舉手
舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一周一次的人。
那麼一個月一次的人請舉手?!
這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道: 請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!
結果真的有一名听眾舉手了。
這下問題來了 這個人看起來很興奮，笑容滿面，
似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論？
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語气說︰ 因為.......就是今晚 就是今晚
昨晚夢見..
甲乙丙杬個男人去旅社住，因沒錢，只好住在同一間，隔天早上起床，
甲吹噓道︰ 我昨晚夢見和女朋友激戰杬十回合，難分難解，害我現在
要洗褲子。 乙听了不屑的說︰ 算什麼，我夢見跟女友大戰杬百回合
，不分胜負 說完也亮出內褲。
丙听了皺著眉頭說︰ 你們怎麼都這麼色，就只會想那些 像我，只夢
到一個人獨自在湖中划船，划了好久，結果划呀划的，兩支槳居然噴出
水來......
睾丸痛
有個男人因睾丸痛而來我們的診所看病,填好資料後,輪到他看診時,
醫生看著他的資料,隨口問他: 睾丸痛嗎?},那男人听了未答,
醫生又再問了一次,只見那男子
面有難色的說:(還沒搞,就很痛!)
遇到搶劫
一位老處女獨自在暗路上走,遇到搶劫。“拿錢出來 “搶徒命令
“嗚....我沒帶錢“老處女惊嚇的說
於是搶徒便開始搜身，搜皮包...且不放過任何一個地方.
過了一會儿......
搶徒︰“唉....我想你是說了實話“你真的沒帶錢“
老處女紅著臉說:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以開張支票給你“
五分鐘啦
有杬個婦人...在東家長西家短時..就夸張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
還有一個婦人就嘆了口气...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麼??? 五公分?
不是啦...五分鐘啦...!!!
親 切 服 務
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問 :
進去了沒? 這時小姐雙手不用再幫忙了，說 : 沒問題，進去了。
會痛嗎 ? 男的小聲的說著。 真好，一點也不。 女的很高興的回應著。
要不要動動看 ? 男的体貼地說。 女的果真動了動，愉快的回答道 :
哦!太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次。
你看它軟硬适中，大小剛好。這种感覺真是太美好不過了， 真的很感謝你。
那男士隨口說著 : 不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了!
女的迫不及待的要求說 : 是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。
兩分鐘後，柜台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，
她付款後高興的离開了
胡子
一個人始終長不出胡子來，覺得缺少大丈夫的气慨，就去看中醫醫生，
恰巧醫生外出。醫生的太太問明來意，說︰ 這個簡單，可以用一根陽
具放在嘴邊，每天擦擦撞撞，胡子自然就長出來了。
那人認為醫生太太在跟他開玩笑，很不高興的走了，醫生回來後，妻子
告知此事，他呆了半晌，問︰ 你這是那里來的秘方?
妻子答道︰ 所謂 醫 者，意也!我以前剛嫁你的時候，也沒几根毛，
被你那東西擦撞過後，沒多久就長了好多胡子。
用餐
一對新婚夫婦到觀光胜地去度蜜月，他們住在飯店里，一連杬天都沒出房門
半步，僅是日夜不停的做愛，連用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午，那個做丈夫的實在悶的受不了，於是帶著妻子走進餐廳去用餐。
當女侍過來招呼，并且詢問他們要吃些什麼時，那個做妻子的嗲聲嗲气地對著丈
夫說︰ 蜜糖，你應該曉得我最喜歡吃什麼的，對嗎?
不錯!丈夫壓低聲音說︰ 可是我認為我們也該換換口味，別吃香腸和蛤蜊了!
張大帥
張大帥的口頭語是 拉出去弊了 ，所以他的勤務兵經常被槍弊掉，
而不斷地換人，這回是一個剛入伍不久的新兵，被派到大帥身旁當勤務兵。
有一天，張大帥突然想練毛筆字，於是吩咐勤務兵去拿筆墨來，誰知這個勤
務兵是南方人，把東北口音的 筆墨 听成是 毛 ，於是戰戰兢兢地到
最為和善的五姨太那儿去，說明大帥的意思。
五姨太雖覺得這個要求太奇怪了，卻不敢違抗大帥的命令，於是進房里去拔
了几根私處的毛給了勤務兵。那個勤務兵小心翼翼的捧著那几根毛，走到了
天井，卻一個不小慎，被突來的一陣大風給吹掉了，他找了一下卻根本找不
到蹤影，想起張大帥殺人不眨眼，不禁打了個寒顫，無可奈何之下，只好忍
痛拔下自己几根毛當代表，希望能把大帥蒙騙過去。
誰知張大帥見他呈上的几根毛，弄得一頭霧水，罵道︰ 他奶奶的!俺叫你去
拿筆墨，你拿來這儿根鳥毛做啥?
勤務兵一听，嚇得魂飛魄散，心想大帥果然是大帥，連這几根毛都認得出不
是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道︰ 大帥英明，這正是小的
鳥毛，小的該死，不該騙大帥……
強奸??
一個身高一六五公分高的女子，到警察局報案，說是被一個身高不到
一四０公分的男子強奸了。報案的警察滿頭霧水地問︰ 你的身材如
此高大，怎麼會被一個株儒強奸了呢? 警察先生，這個很簡單，
女子回答說︰ 我只要跪著，他站在我後面就行了。
這是手表
一個半老徐娘，因欲求無法滿足，於是便到星期五餐廳去找牛郎出場
，為她作特別的服務。那個牛郎禁不起性飢渴徐娘的需索，很快便丟
兵卸甲、敗下陣來，過不了半小時，又應付了徐娘再一次的要求，差
點累得喘不過气來。誰知那位半老徐娘又要求第杬次特別服務。
牛郎無法重振雄風，只得答應對方效口舌之勞，應用手指施以重點按
摩。開始的時候，她頗為享受牛郎的服務，一直閉著眼睛，一面不斷
地叫他在深入一點，突然，她大叫一聲︰ 喂 你弄痛我了，還不把
手上的戒指拿掉? 牛郎苦笑道︰ 小姐，我沒戴戒指，這是手表啊!
安眠藥
藥房快要打烊了，進來一個滿臉疲態，
有點垂頭喪气的年輕男子要買安眠藥。
他告訴老板說︰ 如果今天晚上買不到這些安眠藥，
我會累死，因為我已經杬天沒睡好了。
老板拿給他安眠藥，并特別叮囑道︰
這些藥的效力很強，你別吃太多。
誰說我要吃?這是買給我太太的， 男子苦笑了下說︰
結婚杬天以來，她一晚上要五、六次，差點沒把我整死了。
包裝未拆
小齊出了車禍，身上沒什麼傷，只有隱私部位的寶貝裂傷了些許，於是醫師
替他把那里包扎好，說是一個星期便可痊愈。
兩天之後，是小齊的新婚大喜，洞房之夜，新娘以誘人之极的姿態緩緩脫去
衣服，當褪下胸罩時說︰ 小齊，親愛的，這里是從沒被男人碰過的。
等她脫得一絲不挂時，用手掩住私處，說︰ 小齊，親愛的，這里還是原封
，從來沒有男人進去過… 小齊急忙脫下了衣褲，指著自己的寶貝說︰
親愛的，你看，我這寶貝連包裝都還沒有拆呢
會錯意
一個漂亮的妙齡女子，到警局報案，她被人搶暴。
警員問︰ 你記不記得那個嫌疑犯的身上，有什麼明顯的特徵？
女子想了一下說︰ 他那個東西蠻大的，最少也有十五、十六公分。
訓練的猴子
美國動物學家瓊斯博士，家中養了一只极通人性經過訓練的猴子，
因常跟女主人一起出外購物，久而久之，便可單獨到附近的超商購
物，极受店家的歡迎和愛護。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子還不了解，於是她把四
歲的小女儿叫來脫下褲子，指著那個地方，吩咐猴子去買蛤蜊，猴
子點頭怪叫一番，接過了錢和籃子跳著出去，不一會光景，便提著
一籃蛤蜊回來。
過了几天之後，女主人又想吃蛤蜊，卻發現小女儿還在幼稚園沒回
來，於是只得脫下自己的褲子，指著那個地方讓猴子看，猴子同樣
點頭怪叫一番，然後接過錢和籃子出去。
沒有多久猴子提著籃子回來，女主人一看，只見里頭卻是擺著一個
大毛刷。
各起來一半
有一個員外，膝下僅一獨女，舍不得嫁出去，於是招贅入門，
替女儿辦了場盛大的喜事。第二天中午，還沒看到女儿和女
婿出洞房門，員外不知發生什麼事，於是叫一個婢女去洞房
查看，并且特別叮囑道︰ 你別去敲門，只要在紙窗上戳個小洞
，偷看一下，就知道他們起來了沒有。
那婢女應聲而去，過了一會，便走回向員外說︰ 稟告老爺，
小姐和新姑爺各起來一半。
員外听得莫名其妙，忙問其詳。女婢解釋說︰ 剛才我從窗孔看
進去，只見到新姑爺的上半身，至於小姐呢，還是躺在那儿，不
過兩條腿倒是起來了，就搭在新姑爺的肩膀上。
刺青
有一年輕騎士，不慎在騎机車時發生車禍，兩腿骨折被送進醫院。
在醫師處理之後，騎士被送進病房，當晚一個胖護士替他擦拭身体，
回到了柜台，跟另一個護士，悄聲說道︰ 那個新進來的病人，真
是不要臉，在那根東西上面竟然刺了 一霸 兩個字，好像他有多
厲害似的。
第二天，那比較年輕、而又漂亮的俏護士正好當班，於是也到病房
去為那年輕騎士擦拭身体。她做完工作之後，紅著臉走了出來，對
胖護士說︰ 昨晚你看錯了，他那個東西上面不只刺了兩個字，一
共刺了 一柱擎天巨無霸 七個字。
男人vs女人
好色男︰ 男人在外頭養女人叫做"金屋藏嬌"，嘻嘻嘻。
好色女︰ 女人在外頭養男人叫做"臥虎藏龍"，哈哈哈。
高爾夫球場
老王︰ 我生了5個女儿，所以我們家可以組一個籃球隊。
老李︰ 我生了9個女儿，所以我們家可以組織一個棒球隊。
老陳︰ 咳 我一共生了18個女儿，那要組什麼球隊？
老林︰ 你可以開一個高爾夫球場。
回
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