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受惊記
潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳 碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉︰
小姐 對不起 害你受惊了 我會負責的。 女孩轉過頭來，正色對阿德說︰ 同學 有點常識好不好 你只是碰了我一下，我不可能 受精 的，不過你把我弄得濕濕的，最好赶快拿衛生紙幫我擦一下吧
洗衣服
一對夫妻想做愛的時候，都會以 洗衣服 做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在气頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請儿子代為傳話︰
媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。 媽媽很生气說︰ 跟你爸爸說洗衣机坏了，今天不洗。 又過了几日，這次輪到太太忍不住，於是便叫儿子代為傳話︰
去跟你爸爸說洗衣机修好了，可以洗衣服了。 儿子便立即說︰ 媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。
剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低 ？老師就問為什麼考這麼差 其中有一位同學講了一句︰ 因為剛教，所以沒讀 全班抱腹大笑~~^o^~因為全班的同學听成︰
因為肛交，所以梅毒 。
酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張︰?只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒?的告示 酒鬼見机不可失，便進去向酒保詢問，并先喝了几杯酒。酒保道︰“你要向三個難題挑戰啊？”
酒鬼醉道︰“好吧。”“首先 你必須一囗气喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二 我們後院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三 看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一听馬上躍躍欲試，於是他便一囗气灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作气衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保︰“快
你說那個?牙痛?的女人在哪？”
腳踏車
有一位婦人獨自住在山上，有一天正好要到山下買東西，於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河。就來到?甘仔店?買東西，於是停好腳踏車進到?甘仔店?里買東西，一出來便發現腳踏車不見了。於是便問那?甘仔店?老板，那老板便指著?賓館?那方向。於是，那一位婦人從?賓館?里找到某一個可疑的房間，從房間再找到床上，再從床上找到床下，於是那婦人心想為甚麼找不到？這時候，便來了一個男的跟一個女的，進到這房間干xxx的事情，那一個女的便脫下衣服，便問那一個男的你看到了甚麼，那一個男的便回答她說︰?我看到兩座山跟一條河。?於是那一名婦人一听到，便立刻從床下爬了出來便問說︰?你有沒有看到我的腳踏車？?
某女校男老師在課堂上大發雷霆︰ 我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？
女學生們..............
一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一臉气憤的說......:
"喂 小姐那是我的手表哩...."
閑聊中…..
某甲︰ 昨晚我与女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？
某乙︰ 嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧
某丙笑說︰ 哈 才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。
老王︰ 我生了5個女儿，所以我們家可以組一個籃球隊。
老李︰ 我生了9個女儿，所以我們家可以組織一個棒球隊。
老陳︰ 咳 我一共生了18個女儿，那要組什麼球隊？
老林︰ 你可以開一個高爾夫球場。
男︰ 你先脫, 等你脫完我再脫。
女︰ 我脫的比較慢, 還是你先脫好了。
男︰ 那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。
女︰ 這怎麼好意思呢？
男︰ 沒關系啦, 自己人嘛。
女︰ 那就快 把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!
男︰ 嗯....有這台脫水机, 真是方便多了。
一對幽會的情侶.....
女︰ 如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？
好色男︰ 我會想瘋狂地和你做愛
女︰ 可是你最多也只要1分鐘就夠了。
天呀!帶生殖器.....
千万不要給口齒不清的同班同學當公關:
記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼游戲,其中就有講到一項要玩(兩人杬腳),而玩(兩人杬腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶生殖器............(繩子去)
女生班公關當場噴血......
小雞雞
有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節与否，於是指著那話儿問道︰ 寶貝 你都叫它甚麼？ 老婆道︰ 小雞雞啊 先生為太太的純節感到滿意接著說︰
我們都是成人了以後要叫它陽具 太太一臉的藐試說︰ 陽具我看多了 你的只是小雞雞
先生︰ @#$%
比比看
某日，一群男人聚在一起比較誰的話儿長，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣逼問之後
小呆小聲地說︰ ４公分。 大家哄堂大笑。
小呆又說︰ 軟的時候，４公分。 有些人就不再笑了
這時小呆又說了︰ 軟的時候，站著离地４公分。 全場鴉雀無聲
老人与媳婦
話說一個老鰥夫，辛辛苦苦的將儿子拉拔長大，也幫儿子討了個媳婦儿，看到小倆囗如膠似凄，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，只是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語︰
儿啊 莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵
說著就把葉子放到河里去了，此時回頭一望，看見媳婦儿的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，
只好硬起頭皮問︰ 哎 怎麼站在這儿都不叫我？
媳婦回答︰ 剛剛公公送小叔坐船离開，我不敢打扰啊
几天後，儿子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子
保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中
某一天，其中一位女生告訴她的室友說︰
我的男朋友好自私喔 每次保險套都帶有顆粒狀的
這樣很爽啊，怎麼會自私呢？
另外一位室友說道︰ 可是他都反帶了啊
借錢
有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。
有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問︰ 上一次床要多少錢？
妻子就說︰ 請等一等。
於是就跑去問丈夫，丈夫說了︰ ３仟。 妻子跑回去告訴了客人价錢。
客人說︰ 我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了︰ １仟。 妻子又跑回去告訴了客人价錢。
客人答應了，就從褲檔里拿出２０公分長的生殖器官
於是妻子跑去問了丈夫︰ 我們可不可以借他２仟塊。
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，
女人就對那個男人說︰ 你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。
說完就在男人身上洒一些石膏粉
丈夫問︰ 怎麼有一座石膏像在那里？
女人說︰ 我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。
隔天丈夫起床後，就拿了一塊面包到石膏像前，說︰ 快吃吧 我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢
貴婦与愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一只狼犬，這只狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙，拿拖鞋。
總之，這個寡婦非常喜愛她這只狗狗。然而，這個寡婦有一個相當大的問題，
那就是每當她彎下腰時，這只狼犬就會往她背後扑上來，并做出狗類性交的動作，這實在太困扰她了。
於是，她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這只狼犬的問題，漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形︰
獸醫便曰︰
這狗類實在太可惡了 其實心想不如我來吧
這樣吧，那就乾脆把它給 閹了 就是把整串給割掉 算了，那就??了
女主人听了相當慌亂。
獸醫又曰︰ 干啥子這麼緊張？有什麼問題嗎？
這漂亮的女主人就說︰
干嘛把人家的給閹了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服
貴婦与醫生
有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇痒難忍，便跑去看醫生。
醫生問貴婦︰ 你在那里被叮了
貴婦︰ 大概在第一洞跟第二洞之間
醫生若有所悟的說︰ 嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇气去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說︰ 小 小 姐，我 我 我姓 姓 吳，能 能 能不能和 你 你聊 聊一聊？
小姐善解人意的回答︰ 性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好
熱狗大亨
有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有２００餘元，其中一個人對另一人說︰ 沒關系，看我的。 他們到了一家７％１１買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠里，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生气的對他們吼︰
滾出去 不要在我店里干這种肮臟下流齷的事
他們就用這种方法一連喝了八家。
其中一人對另一人說︰ 今天喝的我好累
另一人說︰ 我才累呢 我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了
豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。
某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。
吃罷，發現這豬血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美︰ 阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？
婆︰ 材料珍貴，一個月只能賣几天。
美︰ 哇 那麼珍貴的材料，你哪拿的？
婆︰ 唉，我的用了几十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女儿了。
美︰ *&%@
喜酒
前几天去杬加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他們的告示牌 上面寫著 殷 、 毛 連姻
只見其內的主客皆神色不太自然
擺地攤
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥對老婆說︰我有 本錢 ，你有 店面 ，我們 作生意 吧
於是兩人就云雨烏山了起來
弟弟在旁听到，一時 欲火 高漲，就抓了毯子到門外 自摸 去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大惊轉身拉丈夫出來看。
哥哥說︰ 弟 你在干嘛？
弟弟說︰ 你們有本錢和店面作生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎 ？
搶劫
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女儿兜風。行經荒郊野外，遠遠望見几個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女儿靈机一動︰ 爹地，不如把重要的珠寶都藏在女儿的小洞洞里，減少損失。
果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道︰ 唉 要是你媽也在就好了
一次
有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。
甲說︰ 昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。
乙說︰ 我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。
大家就問丙︰ 你和你老婆昨晚來了几次？
丙說︰ 一次。
大家都很不屑的再問︰ 那早上你老婆和你說什麼？
丙說︰ 老公我們休息一下好嗎
快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生︰ 你快不快樂？
先生答︰ 嘻，好快樂。
朋友再問其老婆︰ 那你快不快樂呀？
老婆回答︰ 嗯，樂是樂，倒是快了點。
性騷扰
有個媽媽對小女孩說︰ 如果有人對你性騷扰，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”
隔天，小女孩被性騷扰了，哭著回來向媽媽說，媽媽听完小女孩的話後，很生气的說︰ 你有拒絕那個人嗎？
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說︰ 那個人上下一起摸，所以我說“不要 停”
進茅廁
有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麼的隆重 為何只有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。
有一天，皇上進茅廁，太監便說︰ 奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。
不久後，皇后便也想隆重一下，太監答應，於是皇后便進了茅廁。
太監高喊著︰ 奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。
新婚之夜
新婚之夜，一對新人正嘗試如何做愛
突然傳來女人興奮的笑聲說道︰ 我終於握到你的把柄
但男人也不甘勢示弱的叫著說︰ 我也探到你的漏洞
熱鬧
A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷請教A女，為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，
以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麼秘訣。
A女回答說︰ 其實也沒甚麼啦 昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，
然後把他那話儿豎起，接著賭它會倒向那一邊
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才會發生一次。結果隔壁的李太太听到了，就很訝异的向其他人說︰
那她還有空做家事嗎？
5加5等於多少
馬小弟上幼稚園，老師考他算術︰ 3加3等於多少？
馬小弟攤出10指數了數，回答道︰ 6
老師又問︰ 4加4等於多少？
馬小弟又數了數指頭︰ 8
老師說道︰ 不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？
馬小弟算了半天，兩只手還是在囗袋里計數著。
過了許久，終於 答案出來了
只見馬小弟說道︰ 11
小手
學生︰ 為什麼怀孕到八九個月時 最好不要那個呢？？
老師︰ 其實是也可以 不過
學生︰ ？？
老師︰ 如果你們不怕突然有只?小手?抓住你們那個的話
未卜先知的烏龜
某甲，某乙和某丙相偕進京赶考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著︰ 未卜先知的烏龜。 他們三人覺得很好奇，便一塊儿進去，准備一探究竟。招牌下的帳蓬里，有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一只小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說︰
這是一只未卜先的烏龜，你們想知道什麼事，就盡管問。
某甲說︰ 請問我養了几只羊？
老太婆不知用什麼話對烏龜說了几句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反覆了三十三次。
烏龜說你養了三十三頭羊。 老太婆說。
某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
請問我有几個儿女？ 某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了几句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
它說你有十一個儿女。 老太婆說。
某乙听了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這只烏龜，他說︰
我老婆現在正在做什麼？
某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜听。
此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四肢。
我不知道你還是處女
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事
對不起 男孩說︰
我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。
是嗎？ 女孩幽幽的說︰
如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。
看那一科
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的?胸部?，她摔倒在地。車上司机下車詢問傷勢 ？又想要帶老太婆去求醫，但心里想︰ 到底要帶她去看哪一科才好？？ 於是，司机就說道︰ 婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？ 老太婆气說︰ 廢話 當然?兩顆?都要看羅
雞蛋与錢
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，并要他答應絕對不能去看盒子里的東西。男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒里的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰胜了理智，於是他把鞋盒打開，看到里面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？
當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？ 他問。
可以。 他的妻子回答︰ 我每外遇一次，我就會在鞋盒里放粒蛋。
男子听了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太坏。
他深吸了一囗气接受了這個事實。
那五千元又代表什麼呢？ 男子又問。
每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。
心肝是不是寶貝
小明國中上健康教育正好上到內臟篇 心臟及肝臟。
小明便好奇的問老師︰ 心肝是不是寶貝？
老師回答︰ 心肝是人体最重要的器官，當然是寶貝
小明又問︰ 老師，老師，那心肝有沒有長腳�瞗H
老師回答︰ 小明真笨，心肝是器官怎麼會長腳呢 ？
小明又問︰ 老師，老師，那為什麼我每次半夜醒來都听到我爸爸說 心肝寶貝麻煩把腳張開一點 ？？
打架
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩只狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐︰ 它們在做什麼，姐姐？
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在??以免教坏小孩，只好跟弟弟說︰ 它們在打架啦
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說︰ 看什麼看，想打架啊
比較
小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的?比較生涯?了
小明︰ 我姊姊比你姊姊好
小華︰ 我姊姊才比你姊姊好
小明︰ 我哥哥比你哥好
小華︰ 我哥哥才比你哥哥好
小明︰ 我爸爸比你爸爸好
小華︰ 我爸爸才比你爸爸好
小明︰ 我媽媽比你媽媽好
小華仔細想了一下，才回答道︰
沒錯 我爸爸也說你媽媽比我媽媽好
小明︰ ?C﹜𠳿 �
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