有些同志對東北老黃的女輔導員的事跡有不同看法,有意見,說:"
不可能發生的事。"雖然批評者是中肯的,但忘了重要一點,黃澤
東主席教導我們:"藝術來源于生活,而又高于生活." "藝術是為
廣大淫民群眾服務的." (延安文藝坐痰會講話), 只要是淫民群眾
可樂的故事,我們都愿意繼續瞎編下去.

東北老黃 于 April 27, 1998 10:44:29 瞎編道:
>讀大學的時候，愛睡懶覺，經常伙同室友睡至中午。輔導員 剛
>畢業的女生 決定整頓紀律，宣布凡是睡懶覺不上課者，一經發
>現，立即拖下床來，給予處分。私下与室友商量，決定抗爭。某
>室友有一僻好，睡覺時常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯
>獨留下該室友。女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔
>導員遂衝上前去 上鋪 ，猛掀起被子。。。。。，尖叫聲，狂
>笑聲。。。。。。

女輔導員憤憤不平,告狀到女党總支書記,說:"他太不象話,不但睡懶
覺,而且被子里還帶著一根棍子,多危險..."書記覺得事情奇蹊,遂与
女輔導員再奔回宿舍查看.那學生連惊帶嚇,那玩意儿軟得象一堆泥.
女輔導員再也找不到剛才那根棍子.

女書記面帶慍色,問女輔導員:"你說的那根棍子呢?"
女輔導員万分尷尬:"是啊,剛才我的确是看到的呀...."

事后,女輔導員百思不得其解,那根又長又粗的輥子,怎么就突然不
見了呢!從此女輔導員悶悶不樂.
終于有一天,女輔導員結婚喜入同房.剛入被窩,女輔導員大叫起來:
"我找到輥子了,我找到輥子了,我找到我夢寐以求的輥子了!"

新郎問:"你見過這輥子?"
新娘答:"見過,好象那根比你的還粗.咦?它怎么跑你這儿來了呢?"

江老師給小學生講解“日”，“天”的意思，江道︰這一天就是
一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。次日，母至校，
大罵︰姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是
一天 還讓不讓俺閨女活了  


有一洁癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。 
經過一會儿，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來， 
竟然把姆指插在菜里。 
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。 
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。 
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。 
當然，經理听了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈， 
就把這個侍者叫過來問。 
然而這個侍者卻解釋道:  對不起，我因為姆指受傷， 
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。 但是這個 
洁癖的男人還是很不高興，就對他說:  要保溫你不 
把你的手插到屁眼里啊!   說到這里這個侍者急著回 
答說:  沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。  


  政府開放大陸旅游初期，很多台灣人到大陸對許多事都覺得很
新鮮 有一個台胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人說︰”在台灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有
喝母奶的 ”
  女人很奇怪的問︰”小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？
  台灣人想了想說︰”哦 母奶都是爸爸喝的 ”



四個賊夜里到一家人家里去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不見，只听女主人說︰“好，進來
了個頭儿。”賊老大大吃一惊，不好，她看見我了。赶快跑出去和同
伙說，同伙都不信。其中一個說︰“我和你一起去看看。”進屋後只
听女人說︰“進來一半了。”倆人嚇的又跑出來。四人一商量，干脆
一起進去。這回只听女人說︰“總算全進來了。”男人問︰“逮不逮
？”女的答︰“逮 ”四個賊嚇得轉身就跑。
注︰山東方言“逮”就是好的意思。 



有一個女生到了中東一個國家旅行, 在一家餐廳用餐看見有一個留著大胡子的人,
沒有付款就走出去了. 
於是她就問老板: "他為何不用付帳?" 
老板就回答他說: "我們國家的警察都留大胡子, 而且警察吃飯不收錢." 
於是這位小姐就把老板帶到廁所, 然後掀起自己的裙子說: 
"我是秘密警察!" 



倆老板去泡妞, 事后一個給了1000, 一個2000. 倆雞私下一對頭,
拿1000的不愿意了. 
第二天, 拿1000的那個去找上她的老板. 秘書小姐擋駕: 有啥事儿留張紙條吧....
過一會儿, 老板收到張字條, 上頭問憑啥只給1000. 老板提筆寫了三條: 1.
房間太大; 2. 水電不足; 3.
衛生條件不過關.
再過了一會儿, 秘書把紙條又拿回來了, 上頭寫了三個原因: 1. 不是房間大,
是家具太小; 2.
不是水電不足, 是你自個儿沒找到開關; 3. 衛生條件不夠好是因為業務繁忙,
來不及打掃.
老板只好再補1000......... 




晚上 
有兩只一大一小的蚊子在討論天下什么東西最好吃 
大的告訴小的說︰ 女人下面的東西最好吃 
小的不信，就馬上飛去找女人 
過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說︰ 你騙我，
我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大虫想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來  

有一個人從小有個坏習慣，撒尿的時候要對著一個洞才能撒得出來，
一天，他對著一個洞樹撒尿，誰知道洞里飛出一群蜜蜂，把他的小弟
弟針得紅腫，痛的呱呱叫，以后他再也不敢對著洞撒尿了 
到了他結 洞房的時候，他老婆把衣服都脫了，但他動也不動 
 老公，來嘛，春宵一刻呀 
 不，我怕  
 怕？怕什么  
 怕你那里有蜜蜂 
 傻瓜，我這里沒有蜜蜂，不信你用手來摸摸  
他摸了后跳了起來指著他老婆大聲罵道 你他媽騙我，
還說沒有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜   

一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女 未穿內褲 ，車開了 
 突然 一個剎車 小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎 事情本來就這樣了 
過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院
來到醫院，醫生一檢查惊訝的說“哇，你的BB得了
腳气，奇怪“就在這時，門被推開了，另一位醫生
闖了進來說道︰”這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢  “ 




甲女說︰我現在得盡量避免怀孕.......             
乙女就覺得奇怪.......                                 
乙女說︰避免怀孕？？你先先不是才做過接扎手術嗎？？？  
甲女說︰苦啊  這就是我必需极小心的原因.....   



兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內
  探險.乙螞蟻生性膽小,說道: 你自己進去就好了,我在外面幫你把風.....
  甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會儿,便天搖地動起來.
  甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了.
  蘇醒之後,赶忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,赶緊施以
  急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲: 發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發
  精? 甲說了: 好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,
  其它的我就不知道了! 甲反問乙道: 你在外頭,怎麼傷得比我還重????
  乙虛弱的說: 你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大
  大輪胎壓住了,才落個如此下場,气人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查
  看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!



:         一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術..
:       班長知道了很緊張,赶緊囑咐部下..
:      :下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,听好了,到時能藏就藏...
:       要是到時哪個格老子王八害虫被長官發現..你..你們就見不到明天
:       的太陽啦...
:       到了下午,長官果然如期到達...班長吩咐部隊立即前往各地躲去..
:       約過了半小時,長官出來巡視....找了很久果然都沒有發現半只人影...
:       長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,好死不死正好一位新兵從長官
:       頭上的樹上掉下來.....
:       長官嘆了囗气對班長說:真是可惜....!! 接著就慢慢离開了..
:       等到長官走遠後,班長把大夥叫出來.可想而知班長目前非常生气..
:       當著大家的面指責剛才那位新兵..
:      :你..你..你是怎麼攪的..怎麼好死不死剛好掉了下來..你把我的話
:       當耳邊風呀...你這害虫..倒是給我說說理由..不然你這死老百姓
:       就死定啦.......
:      :報告長官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..剛才有一只好大的
:       蛇從我的身上爬過去咧..我都不敢出聲說...我忍到了最後呀....
:       有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里呀...我還是都不敢出聲說......
:       他們在我褲襠內竄來竄去..最後我竟听到那只母的松鼠對公松鼠說..
:      :honey..你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀... 






在清朝時有一個有錢的員外,他有四個女儿,分別嫁給四位女婿...
     當一年一度員外的生日來到時,那些親朋好友都來祝壽...........
     在壽宴進行到一半時,有人提議來個"詩詞對句",而這員外的四個女婿
     當然是當仁不讓!
     而且提議對句里面一定要有"大小多少"才算通過......於是..就開始了.

     大女婿手拿一把扇子,風度度翩翩就說了:
     "我這把扇子啊!用的時候大,不用的時候小,
      夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此時一陣掌聲!

     二女婿此時起立往角落一比說:
     "我這把傘啊!用的時候大,不用的時候小,
      雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此時又是一陣掌聲!

     三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話儿一比說:
     "我這老弟啊!用的時候大,不用的時候小,
      晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此時一片愕然

     但四女婿急中生智跳起來,順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說:
     "我老婆的水濂洞啊!用的時候大,不用的時候小,
      別人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此時笑聲一籮筐啦!!!!!

五女婿是大老粗,馬上一句"wa ley"
        "我這張嘴巴啊.....用的時後大,不用的時後小
         罵臟話用的多,刷牙用的少....." 



一位警察審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強奸良家婦女???"
搶匪辯道:"我沒有啊!!!"
警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了并開始寬衣解帶了"
警察道:"!@#$%%..........."



一個月黑風高的夜晚   
   一個女生遭到一個變態狂魔侵犯! 
   正當魔掌進犯禁區時  只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."
  

  
   大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
      有天...
      他要企找皇帝時...
      被個太監攔下來...
      太監:听說紀先生文才過人....
           可否作詩......
           不然不讓你過...
      紀曉嵐無法可想之下....
      就作了兩句詩...
              三光天地人
              四季夏秋冬
      太監就說....
      一年不是有四季嗎???
      春天呢???
      紀先生冷冷的看著太監....
      說:你還有春天嗎???



有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。
          紀曉嵐應要求說︰從前、從前有一個人。(沈默了許久 
          這個太監耐不住的問說︰下面呢？
          紀曉嵐答道︰下面沒有了啊  


    嗯嗯哼 啊..啊..喔.. 
         老公，別太用力嘛，人家會痛... 
         去去去，我給病人拔個牙你也管  



傳說湯伯虎蝴蝶畫得非常傳神，有一姑蘇女前往討教遭拒，遂鑿窗偷藝。一日
見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣
紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，以為得法，乃如法炮知一
幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象，女不解，曰畫法一樣，為何不象。伯虎笑曰︰
你的蝴蝶沒有頭。


女老師︰那位同學能用更...更...更...造一個句子....
小明︰用xx衛生巾，更干，更爽，更方便
女老師︰....!!!!! 



這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。

故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦，
更沒有什么文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從
南方某大城市召女文藝兵若干名。

有相當一段時間，基地的文化生活确實活躍了。但時間一長，
女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法适應這里枯躁
的生活，于是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，只是花
點小錢罷了。當時的价錢基本上是十塊錢一次。

一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜，
上下只有五塊錢。小袁當然不干，劉科長想了想，便說，這樣吧，
讓我干一次，我只進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。

交易達成，二人開始行事。正當二人干得熱火朝天時，小袁
大喊起來，"不對 你怎么全進去了？"
劉科長得意的說，“我進的可是后半截呀 ” 


黑人吸血鬼在路上撿獲一只神燈用力磨擦神燈之後,
禁錮其中的精靈終於被解放出來了。 
精靈高興的對吸血鬼說:  主人,謝謝你把我拯救出來, 
為了報答您,我將為您實現三個愿望!  
黑人吸血鬼很高興的想了一下 就說:
“一.我想變白，二.我希望能跟美女黏在一起，
三.我要隨時都吸得到血。” 
精靈拍拍胸脯表示沒問題,并要吸血鬼把眼睛閉上, 
等他數一.二.三完之後，睜開眼睛就可以如愿以償了.
吸血鬼很高興的閉上雙眼 一 ....二....三
當他睜開眼睛後卻慘叫!!
原來,他發現自己變成一條衛生棉!!! 

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯
店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一种很長的棍狀物，
一种她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，
一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生，問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說︰
“夫人，那是牛鞭 。一听是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道︰“對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗
牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現
在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。 
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以后，她准時來到飯
店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴
婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道︰“上星期我見得
那個鞭有三尺長，但今天我這個怎么還不到七寸？ 
服務生還是很有禮貌的回答道︰“對不起，夫人，這星期，牛嬴
了。。。。  


老媽子豪賭大總裁

某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走
進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收銀員
前說，“小姐，我要存錢，這是50万的現金。”小姐吃惊得非同小可，
連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，
待若上賓。

總裁問道︰“這一口袋現金可是您老一生積蓄？”
“哪里哪里，”老媽答道，“老朽無能，只靠打賭發財，一賭50万，
每賭必中。” 
“哦？”總裁弓身施禮道，“愿聞其詳。”
老媽子說，“總裁若想領教，現在就和您打一個50万美元的賭。
如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸
給老朽50万，若是依舊如故，老朽掏給您50万，如何？”
總裁眉頭一皺︰“老太太玩笑開大了。”
“老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50万便是如此贏來。”
“那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。”
“哪里哪里，快立下字据來。”

于是，兩人寫好字据，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子
存了錢，微笑告辭而去。

那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭
摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜
未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。

第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室里，還在不停
捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50万美元
唾手可得 

10點半一到，老媽子笑眯眯准時而至，還帶了一位風流
瀟洒的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，“這是老朽
臨時拉來的律師，為我二人作個見証。”

總裁道︰“甚好，您老今日輸定了。”
老媽道︰“老朽不信，那兩個肉球一定變方了。”
“哪里，照樣圓著呢 ”
“眼見為實，脫了才信。”
那總裁想到50万美元，便朗聲說道︰“罷了，不脫你也不服。”
于是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那里。
老媽又說，“手触為真，摸了才服。”
總裁昂然挺立︰“摸便摸，今日讓你輸得心服口服 ”

那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道，
“果然是圓的。讓您贏了。” 
于是，老媽笑吟吟地說，“恭賀總裁，老朽即刻給您50万。”

總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰砰砰以頭
撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問︰“這位先生，出了
什么事，讓您突然如此痛苦？”

“哎呀別提了，”那律師哭道︰“方才我被這老媽子拉住，
立据設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，
掏他的彈子儿，我便輸給她100万美元 ” 




离退休老干部閑极無聊，只好到活動中心下棋搓麻
打發日子。久之卻也乏味。一日，中心舉辦舞會，請來
一些伴舞女郎陪老干部們解燜。一老干部擁摟青春嬌娘
不禁春心蕩漾，底下那話逐漸硬起，支起了蓬帳。女郎
撫摸老干部帳篷問到︰“這是什么東西在跳？”老干部
答到︰“這就是老干部啊，它想活動活動。”并摸女郎
胯下問曰︰“此為何物，為何濕潤？”女郎答到︰“這
是老干部活動中心吶，因老干部經常出入留下老汗所至。” 

蘇東坡与蘇小妹兩才子与才女經常以詩相譏,有一次蘇小妹在河邊洗魚,看見蘇東坡正
騎著馬過去,就笑著說道:" 大哥騎馬 騎上去 快馬加鞭 " 意味昨夜大哥行房的樣子.
這時 蘇東坡也不干示弱 回道 : " 小妹剝魚 蹲下來 一剝兩半 " 



雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔坏，小雞雞掉了下來，館長急令女秘用膠
水予以處置......
展出引發哄動......
事后，館長質問秘書忠“如何將粘成朝上？”
答曰忠“有否搞錯？我見男人全都這樣。” 

話說蘇東坡兄妹二人与後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩旭往來
甚密旭但是蘇小妹大婚時卻未張揚旭只是婚後數日想起舊交旭即提步前往
寺中。
再說老和尚這几日正生悶气旭心想︰“這小妮子一點都不念往日的交情旭
大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒 待她來時一定要好好羞辱她一番。。。”
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉旭就知有事旭敲了半天門才有一小僧出來旭
見是蘇小妹來了旭就遞上一張紙條旭說到︰“師傅等您的回信呢...";蘇小妹
展開一看旭只見上面寫著︰“新婚之夜旭感覺如何？”旭心想這老禿驢真是
無理旭隨即也寫了几個字交予小和尚旭并囑咐如此這般。。。這般。。。
老和尚久等小和尚不來旭心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧旭看她怎麼
回复旭只見小和尚空手而歸旭心中好生納悶旭正要開囗旭小和尚卻搶先言到
︰“她已走了旭但請您親自到後院大鐘內看回信。”老和尚聞言心想這小妮子又
耍什麼花樣旭去又何妨旭走到鐘前順著扶梯爬上去伸頭到鐘內一看旭只見上面 
寫到︰“不過如此 ”

從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店，
老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出，
就對小孫女說︰“好好照看買賣可別陪嘍”。
老爺爺走后就來了一個買香煙男人把小孫女強奸了，
等老爺爺回來后就問小孫女說︰“買賣陪了沒有”？，
小孫女說︰“一點沒陪，你走后一個男人，不好好買東
東上來就親了我一囗，我也親了他一囗”。“后來呢”？老爺
爺問。小孫女說︰“后來他模了我一下，我就模了他一下。
后來他給我弄的直哼哼，我把他弄的直叫喚。最后他給我弄
出紅的來了”。老爺爺緊接這又問︰“后來呢”？小孫女說︰
“我給他夾出白的來了”。



大陸廣東曾出過一個小有名气的三流作家孔X生,
來美國後在加州買了一 不小的二層复式別墅, 
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間
寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日, 孔太太對孔說, 既然前排的三間房閑 , 不
如把它們租了出去. 孔當然同意, 并親筆幫太太寫
了廣告, 在被面 抹了膠水, 放在太太梳妝台前的
方凳上, 囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太一覺醒來, 已過了進城上班的時間,慌慌
張張屁股坐在梳妝台前打扮一番, 風也似的出了門.
孔太一進地下鐵, 就听見被後的几個男人在嘀嘀咕
咕, 談的似乎是她出租房屋的事, 她听見一個男人
說: "奇怪, 為何就賣前面的?" 還未全清醒過來的孔
太回過頭大聲回答說: "後面我老公還要用啊!"

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.
而那個妓女當然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是當她走進 
William家,她看到有很多 William的親戚在.
她不好意思明說,所以她跟 William說: "你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?" 
William想了一想,答說:
"我只付了一半的房租因為第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!"
那個妓女听了,馬上答說:
"先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".


一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他
想跟修女做愛,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他
,并且就立刻下了車,在一旁的公車司机看到這种情形,於
是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,并命令
她跟你做就行了o 流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半
夜,他潛入教堂,并喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立
刻就命令修女跟他做愛,修女心想:既然這是上帝的旨意,
我只好做了o 正當他們要開始的時候,修女提出了一個要
求,她說:我想要保持我的處女之身,我們可不可以從後面
來? 流浪漢心想:沒魚蝦也好o 於是他們就開始從後面做
了o 完事後,流浪漢很得意的把面具拿下,并對修女說:哈
哈哈!!! 你被騙了,其實我是公車上的流浪漢o 同時修女
也拿下面具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是
公車司机!!! 


一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一
不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭. 
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關系, 
她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了一個禮拜, 老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她怀孕了. 老尼姑惊叫了一聲: 
"天啦!
這個年頭連蘿卜都不可靠!" 


有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡
之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"
這位仙女想了一想.皺了皺眉,又 然而退,
不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完
意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗气說:
"沒了,要到下個月才會有." 

一日， 盛暑午后， 陽光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭涼棚， 似在找人。
小王一見， 脫囗而出 “美女怕日手遮陰”。 
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黃瓜比男人好?

01. 根据統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.
02. 小黃瓜放很多天都不會軟.
03. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
04. 小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
05. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.
06. 在菜市場挑選小黃瓜時, 你可以很容易就看出它是軟是硬.
07. 小黃瓜不會又急又緊張.
08. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第几天.
09. 你不需要對小黃瓜說你很抱歉.
10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
11. 當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
13. 你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年紀多大,你都可以找到新鮮的小黃瓜.
15. 你可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
17. 小黃瓜天生就有顆粒.
18. 小黃瓜可吃又可玩.
19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
 


三個人分別是中國人'美國人'和日本人
有一次他3們個人去非洲被野人抓到了,
野人要殺了,他們.他們一直求情,
後來野人說如果你們的老2加起來有30cm
就放他們走,結果一量
美國人:16cm
中國人:12cm
他們想2公分誰沒有
日本人剛剛好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你們才可以活著
中:我12公分也不短
日 : 別吵.要不是當時我舉起.你們可以回來嗎?

有一個人他的弟弟是螺旋狀的!!
因此感到很苦惱!!
於是就去求醫!!
醫生告訴他說"我行醫麼多年從未看過如此怪鳥,我也沒法度"
就很失望的回家!!
有一天
他到海邊游泳突然內急!!
他就到草叢邊解決時!!
他看到一位仁兄和他有一樣的僻好時!!
他終於鳥解到他的弟弟未何是螺旋狀的!!
原來別人尿完是甩乾的!!
而他是擰乾的!! 


一對夫婦，他們有一個儿子，四歲。
一次，爸爸帶他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨間的東西就問忠“爸爸，
爸爸，那是什么。”爸爸回答忠“這是汽車。”儿子很納悶。
又一次，媽媽帶他到浴池洗澡。儿子看到媽媽跨間的東西就問忠“媽媽
那是什么。”媽媽回答忠“這是車庫。”儿子很納悶。
一天晚上，儿子正在睡覺，忽然听到一陣聲響，把他惊醒了。一看，爸爸
騎在媽媽的身上，正在做運動。
儿子喊到忠“爸爸的汽車進到媽媽的車庫里了，汽車的轂祿還在外面停著呢."



   美國荒野因為占地遼闊.所以有時候常常看到人攔車
   有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下
   攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍
   對著約翰說:快!滾出車來~~~(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人)
   接著壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)
   壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰只得把褲子脫下
   只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)
   約翰出於無奈只得照做~打完手槍後
   壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)
   但壯漢威脅一定得再一次
   約翰只得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~
   約翰只得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去
   但是壯漢似乎置之不理
   接著壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了



    話說有一對新婚夫婦,去度蜜月,結果到了飯店,只剩一間房間,床有上.中.下鋪
     而且中間以經有人睡了,他們就覺的很掃興.因為剛新婚,所以會有生理需求.
     老婆就說:老公,如果我想的時後就說:喝柳丁汁了,你就赶快上來.
     到了晚上,老婆就說:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨過後,老公就爬
     下去睡覺.過一下子,老婆又說:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大戰一場,老公
     去睡覺.過一下老婆又叫:喝柳丁汁了,這時中間那人講話了:你們喝柳丁汁就好
     好喝,柳丁汁不要亂噴!
    這個老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
    我听我高中學妹說過這個笑話,當時我回她一句:那有可能啊?
    人的經液又不是多到可以流到下鋪去的.(我是第三類組的學生)
    現在我又想到了,我室友說的:在中間的人一定很奇怪,喝果汁需要
    這麼激動嗎?果汁不都逸出來了.......



服役時還很純洁，因此發生了以下的joke
: : 某天吃完晚飯後，有位士官長對我說 "值星官，老哥哥我要到鎮上遛鳥，
: : 晚上不回來了。" 當時還沒會意過來，竟然問他 "那你的鳥在那里？"
: : 他用手指指下面，狂笑而別。留下我在一旁手足無措。


    有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃..
      這時妻子体內的細菌就開始討論,要赶緊出去,免得被消滅....
        有的說要從呼吸道出去....有的說要跟著汗一起排出去.....
           然後有一只細菌說"你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!

( 店小二曰︰潛水艇指男人的秘密武器是耶.....)


有一個男的十分愛他的女朋友
           於是就把他女朋友的名字 "WENDY"     
           刻在他的"那話儿"上,於是當"那話
           儿"縮小時只看到縮寫 "W Y",
               有一次他和他的女朋友到夏威
           夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那
           個外國人的"那話儿"也有"W Y"字
           樣,於是很興奮的問那個外國人: 
           "你的女朋有也叫 "WENDY" 嗎?
           外國人回答說:" NO,NO,我刻的是:
     
       "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"



以前有個大老粗,他老婆生了兩個儿子,
      一個取名叫"客兄",一個取名叫"手槍",
      有一天兩個儿子在打架,他就出面阻止,
      并且問明事由,原來是"手槍"的錯,他就
      對他老婆說"阿某耶,你帶"客兄"去睡覺
      我來打"手槍""!!