<1>
 計划生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難
 說服這里的女人們服用避孕藥丸，于是他們決定教男人戴安全套。
 有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施
 了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以后就不會再生小孩了。
 一個月后，工作小組發現，這個村民的老婆又怀孕了，醫生非常气憤，把那人
 叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
 這個村民答道︰“我确确實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋坏了，只好
 把前面那部分剪掉啦。“

 <2>
 一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、
 黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問︰“嗨，怎麼啦，
 老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
 老頭回答︰”是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔儿呢。“


 <3>
 一天，儿子看到父母在作愛，于是儿子就問︰”喂，你們在做什麼？父親答道︰
 “儿子，我正往你媽油箱里加油呢。”
 儿子說︰“噢，那她可以一气開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了 一次。”


 <4>
 兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，
 下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道︰“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來 ”
 那位傳教士回答︰“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。”


 <5>
 一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鑽了啊。”
 女患者說︰“鑽吧，醫生。”
 牙醫說︰“可你抓著我的兩只睾丸呢。”
 女患者說︰“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”


 <6>
 一個矮個老太太在一家快餐廳的柜台前叫了一個漢堡包，柜台里的一個大個子向
 后面大聲叫道︰“漢堡包一個 ”
 里面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道“好　，漢--堡--包--”說著
 抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然后放到爐上烤。
 老太太說︰“我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”
 柜台里的大個子說︰“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。”


 <7>
 “律師和精子有什麼共同點？”
 “他們都同樣只有千万分之一的机會才能變成人類。”


 <8>
一個小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問︰“那
是什麼嘛？”小伙子說︰“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。”
這天晚上，小伙子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問︰“這是什麼？”
父親回答︰“儿子，這是一根陰莖，确切地說，是一根完美的陰莖。”
第二天，女友問小伙子︰“你搞清楚是什麼了嗎？”
小伙子回答道︰“知道了，是一根陰莖，确切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的陰莖啦。”


 <9>
 一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說︰“你們知道自己在干什麼嗎？”小伙子
 說︰“長官，我們在擁抱啊。” 警察說︰“哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的
 東西放回到褲子里，從這滾開。”


 <10>
飛机起飛后，机長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說︰“我要
先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”
那個空姐听到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心
一個屁股蹲儿摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說︰“不用著急，寶貝，他
說他要先拉大便的。”


 <11>
 “你老婆在前門叫，你的狗在后門叫...那麼，你讓誰進來？”
 “讓狗進...因為你讓它進來后，它就會止住不叫了。”


 <12>
 一個猶太姑娘回到家里說︰“媽，我結婚了。”
 母親說︰“噢，那太好啦 ”
 姑娘說︰“可他是個阿拉伯人。”
 母親說︰“那可不太好啊。”
姑娘說︰“但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。”
六個月后，姑娘又回到家中，說︰“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，剛結婚時，我的屁眼儿只有一枚10美分硬幣那麼大，現在已有一美金
 硬幣大啦。”
 母親責怪說︰“傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？”


 <13>
一對夫婦結婚了，三十年后，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
 躺在床上，并張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到后，哭了起來。
 妻子忙問︰“你怎麼啦？”
 丈夫說︰“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我 ”

 <14>
 “如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？”
 “用手指作畫。”


 <15>
 在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊
 的人說︰“我夢見有人抓住了我的陰莖。”
 右邊的人說︰“我也夢見有人抓我的陰莖。”
 中間的人說︰“我夢到我在滑雪耶。”


 <16>
 一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說︰”這
 使我想起了我老公的睾丸。“
 美國女人惊問︰”有那麼大啊？“
 伊朗女人說︰”不，...有那麼臟。“


 <17>
 一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說︰”你必須握緊球棒，就象握住你老公
 的性器一樣。“
 女士拿過球棒，將球擊打出去。
 教練說︰”很好，完全正确。現在，請把球棒從嘴里拿出來，我們繼續進行
 下面的訓練。”


 <18>
 “你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”
 “那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，
 忿忿地罵道，‘媽的，我怎麼夠不著？’后來，有一天，人類夠著了，于是，他們
 就開始直立行走了。“


 <19>
 兩個同性戀者同居在一起，第一個人說︰“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，
 你找到我的話，我就替你吹簫。”
 另一位問︰“如果我找不到你咋辦？”
 第一個人說︰“我會躲在鋼琴后面。”


 <20>
 在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說︰“我今天干了一個越南姑娘，用狗交
 式干的，還插了她的屁眼呢 ”
 同伴說︰“那你為什麼不讓她給你吹簫呢？”
 他說︰“因為我沒找到她的頭在哪里。”


 <21>
 一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說︰“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
 將雙腿盡可能地張開。”
 小姐問︰“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？”
 醫生答道︰”對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
 然后在挂上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。“


 <22>
 一個女孩走進一間酒吧，對店主說︰”你出兩百元，我會為你做任何事情。“
 店主說︰”好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。“


 <23>
 ”女人給你口交的最大好處是什麼？“
 ”使我能夠得到五分鐘的宁靜。“


 <24>
 一個男人在街上碰到一個妓女，男人說︰”我們找個地方去辦事儿吧，我有15塊
 錢哩。“
 妓女說︰”十五塊只能讓你看一看。“
 ”好吧。”男人答。于是他們到了一個無人的小巷里面，妓女拉下褲子，男人跪
 在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就點燃了打火机。
 男人說︰”嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
 妓女說︰“謝謝 “
 男人說︰“我能問你一個私人問題嗎？“
 妓女說︰“可以。“
 男人問︰“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？“
 妓女說︰“當然能。“
 男人說︰“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦 “


 <25>
 ”你听說那個家伙在裸体部落的事儿了嗎？“
”据說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。“


 <26>
 一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在
 后院晒衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
 “昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想
 讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空中 ”
 “為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”


 <27>
 “你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
 “打電話叫醒她并告訴她你在何處。”


 <28>
 “知道女人和龍卷風的區別嗎？”
 “知道，他們都是在經過一番添吹之后，取走你所有的財物。”


 <29>
 一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說︰“行啊，但是不許向上或向下看。”
 女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，于是，小女孩不解
 地問︰“媽媽，你那里是什麼啊？”媽媽說︰“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，
 是媽媽的花園。”
 第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說︰“行啊，但是不許往下面看。”
 小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。于是不解地問︰“爸爸，你
 那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”
 晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說︰“好啊，但是不許
 往毯子下面看 ”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
 看，不禁惊叫起來︰“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園里去了。”


 <30>
 在某裸体浴場，一對夫婦正躺在沙灘上晒太陽，這時突然飛來一只蜜蜂，一頭鑽
 進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身体，自
 己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
 醫生檢查后對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈
 夫陽具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出來。
 涂上蜂蜜后，由于剛才的惊嚇，丈夫無論如何也無法勃起，于是醫生說，如果他
 們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由于怕蜜蜂在里面會造成傷害，只好同意了。
 涂好蜂蜜后，醫生就將陽具插進那女人陰戶里，誰知，他越干越歡，竟沒有半點
 要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道︰“你到底要干什麼？”
醫生滿頭大汗地回答︰”我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在里面。“


 <31>
 一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，于是他到了一家武器商店，讓店主給
 他拿一個望遠鏡看看。
 ”這玩意儿挺管用的，從這儿，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢 ”店
 主夸耀道。
 ”是嗎？“那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
 店主問︰”你在笑什麼？“
 那人道︰”我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。“
 店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他气得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
 這個顧客說︰”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意儿蹦下來，這只望
 遠鏡就白送你啦 “
 這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說︰”你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以
 辦到了。“


 <32>
 一男人走進一家藥店，隔著柜台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠
 勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
 藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，于
 是這人就帶上藥回家了。
 第二天、  這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，并向藥劑師提
 出要一些橡皮膏。
 藥劑師忙問︰“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。


 <34>
 一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先
 付五十塊錢，鄉下妹說︰“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿
 意為你做任何事情。”
 “是嗎？那麼跟我來吧。“男營業員說。
 他走進隔壁房間，對鄉下妹說︰“進來吧，把門關上。“
 鄉下妹照做了，接著他又說︰“跪在低上吧。“
 鄉下妹也照做了，他接著說︰“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練后，他又說︰
 “繼續吧，把它掏出來。”
 听到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐煩地
 說道︰“快，快開始嘛 “
 于是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道︰“喂，你好，是媽媽嗎？“


 <35>
 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位
 牧師就問他其中的原因，這位牧師說︰“我也記不清了，我想是被偷了吧。“
 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我
 說的做的嗎？”一個牧師問。
 丟車的牧師答道︰“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象
 想起來我把車放到什麼地方了。“


 <36>

數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀体部分大，研究歷時兩年，
 耗資十八万美金，結果顯示，龜頭部分大于莖部，可以使男人在作愛時得到更多的
 樂趣。
 該研究結果發表后，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三
 年，耗資二十五万美金，得出的結論是，龜頭部分大于莖部，可使女人在作愛中得
 到更多的樂趣。
 結論發表以后，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，于是他們開始自己研
 究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論︰
男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭。


 <37>

一男人去喝酒，看到酒吧里站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，于是他向店主問其故。
店主說︰“如果你向罐中投一枚幣并能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐錢幣了。“
這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，并將驢牽出店外，過了一會，又牽了回來，這
 時，驢大笑不止。
 “好吧，“店主說，”錢是你的啦。“
 一周后，那男人又來到這家酒吧，看到店里又放了一罐錢幣，于是問其故。
“恩，“店主說，”自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果你能夠
 讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。“
 于是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
 “好吧，”店主說，“但你是怎麼做到的呢？”
那人回答︰“第一次我把驢牽出去后，告訴它我的陰莖比它的大，它馬上大笑起來；
 第二次出去后，我就把陰莖掏出來給它看。”


 <38>

有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老太婆說︰
“親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我們也是一
同坐在這張桌子旁吃早餐的。”“恩，”老頭說，“我們當時好象是裸体坐在這的。”
 “啊，”老太婆動情地說，“你的意思是...我們是不是...”
接著，兩人脫去衣服，重新坐下并互相撫摩起來。“你知道嗎？親愛的，”老太太呼
 吸急促地說，“我的兩只乳頭還是和五十年前一樣燙熱。”
 “這我并不感到奇怪，”老頭答道，“因為你的一個乳頭掉在咖啡里，另一只浸在
 牛奶里啦 ”


 <39>

一天，超人突然產生了很強的性欲，于是想找個女人發泄一下。他飛到了一座摩天大
樓頂時，看到一個女人裸体躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
 個春夢，因為她不停扭動身体并喘息不止。
“我好走運呵 ”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人干了那事儿，
 然后飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道︰“那是什麼啊？”隱身人答道︰“我也不清楚，但我的屁股
 眼确實好酸痛呵 ”


 <40>

一位德高望重的美國訪問日本，并在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩几乎不
懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎并沒有影響他們的交流，兩人你情我愿，于是
就干起了那事儿，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫并
 做出各种鬼臉。雖然他听不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最后他以比規定擊球次數少一擊的成績將球
擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，于是也學著她那樣大叫了一聲，日
 本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說︰“不，這個洞沒錯啊...”


 <41>
 “婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？”
 “他們都是能嗅得到，但吃不到。”


 <42>
一農夫買了几頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬怀孕，
 于是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如
何才能看出豬怀孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們怀孕了。
農夫挂了電話，思討了一下，得出的結論是︰人工受精就是要他給這些豬受精。于是他
將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全
 部拉回來。
第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有
成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各
 干了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于
是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，
 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
 第二天，
他几乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆
回來告訴他︰“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”


 <43>
 什麼東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？
 茶袋。


 <44>
 什麼東西，6英寸長，2英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它痴迷？
 錢幣。

 <45>
 如果一條6英寸長的陰莖可以迷住10個女人的話，那麼一條18英寸長的
 陰莖可以迷住多少女人？
 兩百万。

 <46>
 亞當對夏娃說什麼？
 你最好往后站一些，我不知道這東西到底會變多大。


 <47>
 為什麼女人的兩個洞离的那麼近？
 怕你找丟了。


 <48>
 為什麼男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜志》有好處？
 因為這樣可以提高手-眼的協調能力。


 <49>
 女人作愛時最不喜歡听的几個字是什麼？
 親愛的，我回來啦。


 <50>
 母蝸牛作愛時一般會說什麼？
 快一點，快一點 


 <51>
 計算机和女人有什麼不同？
 計算机不會取笑一只3.5寸的軟盤。


 <52>
 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到
他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
 一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道︰
 “誰住在二樓？”
 老頭回答︰“這和你有什麼關系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
 這人將那只安全套遞給老頭，說︰
 “好吧，我只是想告訴你，你孫儿從窗戶掉下來啦 ”


 <53>
 一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
上床的時候，她遞給他一只安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上給他示范。
 不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，于是她打開燈，問道︰
 “你為什麼沒有按我剛才給你示范的那樣戴安全套？”
 年輕人答道︰“我有戴啊 ”說著給她看手指上的安全套。


 <54>
 一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答︰“那取決于
 里面裝的是什麼。”


 <55>
 一人和他的一只豬和一只狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然
 產生了很強的性欲，于是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為
 目標，因為豬看起來更可愛些。
 他將豬抓住，固定在船尾，并脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的
 屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，
 然后再把它固定到船尾。他拉下褲子，正准備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁
 股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地
 抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最后，這人累的躺在地上，睡著了。
 過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說︰“我
 被派到這里來滿足你的任何愿望，但只限一小時，之后我就會离去，有什麼愿望，
 你就提出來吧。“
 這人想了一下說︰“你能不能在這一小時里，幫我抓著那只狗，別讓他亂動？”


 <56>
 有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各种
 健身計划，看來挺复雜，于是，這家伙選了一种最便宜的，就是在一小時內
 減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤裸的女孩子，手里拿著個
 牌子，上面寫道︰“如果你能抓住我，就允許你干我 ”這家伙立即接受了
 挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時
 過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下体重，剛好少了
 一磅。“這挺不錯嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。”
 這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到
 一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道︰“如果
 你能抓住我，就允許你干我 ”這家伙十分興奮，拼命地追赶這兩個女孩子，
 最后還是一個也沒追到，一小時后，教練又給他稱了下体重，剛好掉了兩磅肉。
 這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他
 保証他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這
 家伙心想，不就是再多几個女孩嗎，越多就越有机會，至少能夠抓住一個吧。
 他催經理赶快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。
 于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去后，在外面鎖上
 了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，
 上面寫道︰“如果我抓住你，我就干你 ”


 <57>
 一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他︰“最近你口交
 了嗎？“
 這人回答︰“是啊，确切地說，是今早干的，你怎麼知道我口交的？是不是
 看到我牙齒上有陰毛？“
 牙醫說︰“不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。”


 <58>
 一對男女正在進行性愛的前戲，女人說︰“你干嘛不讓我的陰戶講話呢？”
 “怎樣才能讓它講話呢？”男的問。
 “把你的舌頭放進去，它就可以講話了。”女人答道。


 <59>
 從前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一塊，但是這粒精子卻不同，
 他夢想著一個光輝的日子，他和他的小伙伴們能夠被釋放出去，好完成
 一生中最偉大的使命。
 一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高潮時，總是放慢或停止
 動作，因此這只小型部隊很難通過關口。
 一天晚上，這粒精子對同伴說︰“真是受夠了，下次這家伙快達到高潮時，
 我們就一起猛衝出去。”
 期待的時刻終于到來了，他們都鼓足了勁正要衝出去時，跑在前面的精子大叫
 道︰“快退后，快退后 這家伙是插在屁眼里的。”

 <60>
 一對貧窮的男女結婚了，婚后兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住
 上鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對性的需求可以想象，但在這种情況下，
 又不好意思直接說，于是他們定好暗號，當想作愛時，就說︰“親愛的，你
 想吃橘子嗎？”
 于是，每天晚上，丈夫都會問妻子︰“親愛的，你想吃橘子嗎？”直到有天
 晚上，睡在下鋪的老頭打斷了他們，老頭說︰“你們吃這麼多橘子我不管，
 但能不能請你們別把橘子汁滴到下面來？”

 <61>
 一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說︰“我相信，如果
 是我們欠的，我們會付的 ”





有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?
1.不可以打她。2.不可以离開她。3.要很會干那檔事。
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麼條件?
他說︰《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能离開你，至於那檔事
嗎......，你想想我剛剛是用什麼敲門的？》



One girl went to the preacher and confessed her sin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………

Girl: Father, I have sinned.
女孩︰神父，我有罪。

Preacher: What did you do, little girl?
神父︰孩子，你犯了什麼罪呢？

Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩︰昨天，我罵了某個男人一句︰ 你這個狗娘養的  

Preacher: Why? What did he do to you?
神父︰為什麼？他對你做了什麼嗎？

Girl: He touched my breast.
女孩︰他……他摸我的胸部。

Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父︰你是說像這樣子嗎？ 神父伸手摸女孩的胸部 

Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩︰ 因為神父的舉動而有一些害羞 嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父︰只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。

Girl: But he also took off my cloth.
女孩︰但是……他又把我的衣服脫掉……

Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父︰你是說像這樣子嗎？ 神父動手脫掉女孩的衣服 

Girl: Yes, that's what he did.
女孩︰是的，是這樣子沒錯。

Preacher: That's still no reason to call him that.
神父︰可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。

Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩︰然後……他把他的……那個……放到我的……那個……里面……

Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父︰ 奸笑貌 你是說像這樣子嗎？ 神父和女孩就那個那個了 

Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩︰ 數分鐘後 喔……是的……就是這樣子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父︰我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他 你這個……… 

Girl: But he had AIDS!!
女孩︰但是他有 AIDS 呀!!

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父︰那個狗娘養的!!!



有個漂亮的單身女警
因為怕一個人獨居太危險
所以養了一只凶惡的狗防身

有一天
當這位美麗的女警正在洗澡時
窄小的公寓突然發生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火場
可是沒穿內褲又覺得很不好意思
於是女警就把大狗叫過來
讓狗聞一聞她的下体
希望狗能依著她的味道
回房里叼一件內褲出來

這只狗的鼻子的确不錯
只見它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相當迅速地叼來女警挂在衣櫥里
最粗最長的那根警棍 ...Ccc


弟弟一生專作坏事,所以死後下了地獄.
与他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看著無聊的風景,
有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡,
於是兄弟就隔著影像電話聊天,
哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨說,
"弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了耶"
弟弟說:
"哥哥,你知道嗎,
這里的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都沒洞."


在系辦公室旭 黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩旭黃教授問小女孩忠“叫什
么名字啊?”  小女孩回答說忠“叫鳳梧” 黃教授連連稱好。這時肖英純非常
得意旭說道忠“那是我給她起的旭因為我生她的那天夜里旭夢見一只鳳凰栖在梧桐
樹上，因此決定取名鳳梧。”
黃教授一听旭看了看小女孩旭笑了起來旭調侃的對小女孩講了一句忠“ 真好險啦旭
要是你媽夢見一只雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦 ” 




 兩小儿辯日 由 常勃士 于 April 30, 1998 21:32:17:


大意如此:有一天,孔夫子在村頭散步,遇見兩個小孩,爭論問題:
是剛開始日時深呢,還是日到中途時深?第一個小孩說: 當然是
剛開始日時深,因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大. 另
一個小孩說: 不對,是日到中途是深,因為他看見他爸爸媽媽都
是在日到中途時,汗流夾背,日得最熱.
兩小孩見孔夫子過來,就請他評評理.夫子想了想,兩小孩講得
都有理儿.只好尷尬笑道:"我最近忙著寫論語,好久沒操了.忘
了深淺.我這就回去實踐."小孩嘲笑道:"原來圣人也有不知道的
事儿."

這故事收在<論語>中,哲理是:不實踐就不知深淺.

話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了....
鎮上每戶人家知道此事翱，紛紛在老郵差最后一次送信時，
送給他一分精制的退休禮物。

老郵差就這麼沿著舊离情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物?
送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，
呈上一杯香濃的咖啡，請老郵差在樓下稍帶一儿，
她也有一份特別的禮物要送給老郵差，五分鐘后，
夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。
老郵差心這也是人家一番厚意，總是不能推卻....... 
唉 拼了老命也不能辜負人家........
於是兩人便烏云風雨一番。
禮物收完之后，老郵差向夫人答謝，正要轉身离去時，
夫人喊道  等一下，我還要給你十元呢  
這時老郵差不得不納悶，怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人  難道史密斯先生不介意？ 
夫人答道  這事是我先生昨晚和我商量好的... 
老郵差听了更是惊訝.....
夫人繼續說  昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，
我問他  我送老郵什麼禮物? 
他就說  Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm... Give him ten dollars!  


夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說︰“很對不起 我把你面孔抓破了，有了傷
痕，在路上散步時怎么辦？”
丈夫答︰“不要緊，我手里抱一只貓就行了。