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非禮

胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說︰
剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。
弟弟︰ 難怪你這么生气...
阿美︰ 更气人的是，那男人說︰
真掃興,是個男的

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有這种事

一名男子与醫生的對話
醫生，我和我太太都是黑發，為什么生下的小孩會是褐色頭發呢？
你們每天都作愛嗎？
不。
每周作愛？
也不。
每月作愛嗎？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭發才會是褐色的。

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記號


一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道︰
你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫︰ 噢 我知道你干了什么好事，瞧你也被作記號了。

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晚餐


三個男人在飯店里聊天，其中一人說︰ 我剛打電話回家，說我一小時
後會到家，這時，我太太就會把晚餐准備好了。
另一個人說︰ 我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鐘後，晚
餐就准備好了。
听完二人的談話後，另一人說︰ 我根本不用打電話回去，只要下了車
站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。

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會錯意

    一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說︰ 牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？


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處女膜的聲音


第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說︰
怎么辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現
我根本就不是個處女.......
沒關系，這個我有經驗。 嫂子提供法寶說︰ 我會給好一個有金屬
扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
的寶貝放進你里面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音
？你就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道︰
這是什么聲音？
珠珠做害羞狀地說︰
這是我的處女膜破掉的聲音。
什么？快把你這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。

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上帝造人


剛上小學的儿子，向父親提出一個問題。
爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？
也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧

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等公車


丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開
衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在里面。
你在這里干什么？ 丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說︰ 如果我說在等公車，你會相信嗎？

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怨气難消


法官望著被告說︰ 我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。
被告滿怀希望地說︰ 是的 法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫
人跟您認識的。
法官咬牙切齒地說︰ 判你二十年有期徒刑。

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記錄


有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜里便留宿下來，与夫婦倆共睡
一床。
男子与這位太太情欲難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當
二人翻云覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，進行
了五次時，這位丈夫生气地起身說︰
你要和我老婆怎么搞都無所謂啦 但請不要拔我的腿毛做記錄。


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不怕老婆

PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說︰
你們的老婆們听到消息，已經相約要過來找你們算帳了
大夥儿一听，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的 坐在那里。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人
已經《嚇死》了。

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溫度計


丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的醫生正躺在床上。
你們這是在干什么？
你別誤會了，我是在尊夫人量体溫。 醫生急忙辯解。
哦 是嗎？如果你插入我老婆身体的那個東西沒有刻度的話，你就死
定了。

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皮衣


搭電梯時，男人訝异地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道︰
你看什么？有什么好看的
哦 我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。

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處女膜的保証書


新娘在結婚的前夕，与前任男友舊愛复燃，一時情欲焚身便上床，由於
沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘
体內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎惊异地問︰
這是什么東西？
是我的處女膜。 新娘故作嬌差地說。
哦 我倒是第一次看到附有品質保証書的處女膜。
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种豬


有一個花花公子，死後下了地獄，羅王問他下輩子想要投胎做什么？
种豬 花花公子回答。
為什堋？ 羅王不解地問。
因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊

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心肝


有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸
說︰ 爸，心有腳嗎？ ；爸爸指了指心的位置說︰ 心在這里怎么會
有腳呢？ ；小明就回答說︰ 喔 ，接著小明就走進廚房問媽媽說
︰ 媽，肝有腳嗎？ ；媽就指了指肝的位置說︰ 傻孩子，肝在這里
怎么會有腳呢？ ，小明又說了︰ 可是昨天晚上我明明听到
............心肝寶貝........把腳打開呀............

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近視


一對男女在公園里面談情。
女: 你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿..... 過了几分鐘。
女: 你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......

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新婚趣事


有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公︰
今天下班晚餐要吃什堋？
老公在老婆耳旁輕聲的說︰ 吃你呀 說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問︰ 老婆你在干什么？
我在熱菜呀

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付出代价


一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個
陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說︰
你這個渾蛋，我會要你為此付出代价的。
廢話， 陌生男子回答︰
進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢

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過海關


外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡志強︰"姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡志強一听赶忙答道︰"很美滿 "
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和︰"姓焦嗎？"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語气回答說︰
"大概一個月兩次 "

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顯微鏡


一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看并
記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲
尖叫.......啊~~~~~~~~
原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什么事情，於是跑過來看，仔細看完她
的顯微鏡後，他跟她說︰
下次做完事，記得刷牙漱口

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結婚周年日


一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子并且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說︰
"快點進來，我老公還沒回來。~~~~~~~~~ "

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算不算是有病


弟弟的睾丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，
就暗示哥哥說︰ 哥哥，我們加起來共有5個
哥哥說︰ 阿~~~~ 你只有1個呀

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不准亂開發


妻︰為什么你不讓我去隆胸
夫︰你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？


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應徵


有規模狻大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老板出了個題目要她們回答。
Q︰女人有2個嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答︰一個是橫的，一個是直的。
老板很滿意。
第二位說︰一個有毛，一個沒毛。
老板想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
只得硬掰︰一個可以說話，一個不能說話。
老板說︰好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚么不同。
最後靈机一動，說到︰一個是我自己用的，另一個是給
董事長您用的
第四位得到了這份工作。

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還是處女


一個女孩，到了天堂門口，守門員問︰你是處女嗎？
她說︰這當然
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答︰我叫"白雪公主"

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一對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹一只冠軍种牛.
太太問: 它一禮拜交配几次?
農場主人說: 五.六次.
太太隨即很鄙夷地對先生說: 你看!
人家一個禮拜五.六次.
農場主人連忙替那位先生解危道:
當然,我們從不讓它老是和同一只母牛交配.

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一對狗男女激情過後,男的問:
我是你第几個男人?
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,并帶歉意的說:
我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.
女的顯然不耐煩的樣子:
別打岔,我還再算.
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一位中年男子像醫師求救: 我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.
醫生說: 別擔心,這瓶藥可以重振你的雄風.
數天後,這名男子回來复診,他對醫生說: 太棒了!吃了你的藥,
現在我一天可以做愛三次.
醫生說: 想來你老婆一定很滿意了.
中年男子說: 不知道!從那時起我一直沒回家
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有位男子去找他的家庭醫師,
他問: 醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告訴我們該怎麼做嗎?

醫生是看著男子長大的,
听到這個問題有點儿不自在
於是看了外面一下然後說
: 看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?
看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.

兩個月後,他們又見面時,
醫生問: 性生活如何??
男子回答說: 很好啊,只是在公園里做真的有點冷,而且還會有人偷看.
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有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麼死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個惊喜...
沒想到听到房間有男人的聲音...我就很生气的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
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教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由,一個學生
所寫出的答案是:
1.快
2.清洁
3.安全,貓吃不到
4.旅行時攜帶方便
5.容器美觀
1.不必怕冷掉
2.飲用時,兼具心理治療效果
3.飲用時,兼備生理治療效果
4.使用优良免洗餐具
5.因為人比牛好,所以人奶比牛奶好
還可以保溫!
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一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜里小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問︰ 小姐，你下面有人洗嗎？ 那小
姐听完卻很生气的回答︰ 下面我會自己洗啦 無聊
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這是國際衛生組職 ??? 的一份報告︰???最近在全世界
各國做一項醫學研究，題目是︰ 男性陽具前的龜頭功用是什麼？
俄國人用了一佰万美元和頂尖醫學人員搶先提出答案︰ 龜頭的
功用是在使男人做愛時有更大的快感
法國人也不落人後用了一佰万美元和頂尖醫學人員搶先提出答案︰
龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感
最後波蘭人只用了二肪盼迕澇疣岢齟鳶福骸汗暉返墓ㄐ檬竊詵?br> 止手掌滑落

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正名活動

高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視听????
此時妓女們大聲說道.....
   怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
                 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞呀

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新命名法

       有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
   回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
   命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
   像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
   我們族人命名的方式.

       父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"