話說有一個水手，在海上待了好几個月，剛上岸。忙赶到一家色情
小旅館。他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什么錢。
門房說操姑娘要40塊。看性表演(SEX SHOW)則收20塊。

可這哥們儿在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，”求求您了，
兄弟。俺在海上，几個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧
PLEASE“水手央求不停。

門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子里，离去了。

進到房里，水手環顧四周，除了地上一只公雞(真雞 ) 外，再無一物。

實在忍無可忍，水手說服自己，爬地上操了一”雞“
以解一時之火。然后悄悄离去

兩星期后，水手又回來了。”20塊在你們這儿能
干點儿什么？“。這次他贏了點錢。

門房收下錢，二話不說，又引水手上了樓。卻來到另一房間門口。

推開門，水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)
前，圍擠著一大群人，正透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩儿。

”真他媽好看 “水手看得入迷，不由地向站在身邊的人評論道。

“這算什么好看 ”那哥儿們頭也不回地回答“你要是
早來倆星期，就能看上一小子在那儿操公雞了”
。。。

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
于是赶緊對那男人說︰同志你煙掉了
當時那男人楞了一會......
然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!

香港飛虎隊招人听說要求頗高︰禁絕七情六欲。
有一年輕人報考，教官給他做測試︰把他的衣服扒了，挂一鈴鐺在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到︰呤呤。
“OUT”，教官說。年輕人不服，“相信教官也一樣”。
于是教官的衣服也扒了，挂一鈴鐺在男根上，叫一裸体的GIRL在他門面前一扭一扭的，
“呤呤”，年輕人的大響，教官的沒動靜。
年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大響
。。。
。。。
。。。
他是基的

江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁︰“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下︰“哪里，哪里”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文︰“where?where?"
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底︰
"everywhere,everywhere".
翻譯︰“你到處都很漂亮。”
江青更高興了，但總是要客气一下︰“不見得，不見得”。
翻譯赶緊翻成英文︰"you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

一養雞場的种公雞有些老了，場主決定買一只新公雞配种。
年輕的公雞買來了，趾高气揚地与老种雞見了面。
老公雞說︰“我知道你瞧不起我。記著，誰都有年輕的時候。
今天咱倆來個賽跑怎么樣？如果你嬴了，看見沒有？”，老
公雞指指院子里的小母雞們，“全是你的了”。
小公雞胸有成竹，問︰“怎么跑？”老公雞說︰“圍房子跑
20圈，誰先跑完誰嬴。”
開跑后僅兩三圈，小公雞已領先半圈。至第8圈，小公雞僅差
兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫，屋內的場主
以為來了黃鼠狼，提著獵槍衝出屋來，只見新買的小公雞緊追
老公雞不放。場主怒火中燒，舉起槍一槍便結果了小公雞。
場主气哼哼地往屋里走，自語道︰“真他媽倒霉，怎么買的公雞
都是同性戀？打死四只了 ”

父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子對他媽說:"我問爸爸為什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告訴我,
他的是大卡車, 我的是小蹦蹦車."
媽媽對儿子說:" 別看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 說:"媽媽說啦,別看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"別看在家老熄火, 在外頭可是從來沒熄過火啦."

在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，
其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，
其他猴子基覺詫异，扶起它來，問其所笑為何，
那猴仍笑個不停，道︰
“哈哈...嘻嘻...人類真是一种奇怪的動物，哈哈...
你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈...

電腦与人，最本質的區別是什么？
經論証︰
其一，對于電腦而言，是軟件插入硬件；
其二，對于人而言，是硬件插入軟件。

年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過──浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，并附上一便條︰

親愛的︰
我選了這件禮物，因為据我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脫下來的那种。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚极了。
多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。
記住在脫它之后，往里面吹點气。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊 希望在星期五晚上你用它，為了我。
全身心地愛你，
約翰
又及，
現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。

男人最渴望的一句話？
男人最恐懼的一句話？

“我要 ”
“我還要嘛 ”

林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說︰“林先生，歡迎光臨!”
林先生緊張地制止，而林太
太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里，領班過來問到︰“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太气的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時，
嬌聲喊道︰“這一件是誰的呢？”“當然是林先生 ”全場客人异口同聲地說。
這時，林太太已气昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來，气得大罵道︰“你這個騙子混蛋，畜生 ”計乘車司机听了，轉頭說︰“林先生，你今晚找的這個妞
儿很潑辣喔 ”

洞房之夜,一對情人突起雅興,新娘的說:"夫君我倆對一首詩詞方可同床."
新郎說:"好呀,你先出,我若對不上恁憑夫人擺弄."
新娘說:"你總想占我便宜, 我出了: 花徑不曾緣客掃,柴門今始為君開".
新郎沉思一會儿,說:"有了:滿園春色關不住,一只紅杏出牆來."
于是雙雙......

一醫生剛于集市上買魚回家,被一婦人攔住日:家有小女急病,請速往.待至婦人家,
來到二樓小女閨房.醫生正治療時,突然念及樓下買的鮮魚.便問:底下有貓乎?女作
羞澀狀.婦人日:是病不瞞醫,但說無妨.小女日:寥寥數根而已.

一個女大學生定期去一個醫生處体檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，
女大學生答曰︰“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’
的T-SHIRT 和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次体檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，复問之于女大學生，
女大學生答曰︰“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校
標志‘Y’的T-SHIRT 与我做愛。。。。。”
第三次体檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，于是他很自信的
對女大學生說︰“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
對不對？”女大學生笑曰︰“只答對了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”