官坐堂上，眾役列於兩側。忽聞一響屁，不知出自何人。官大怒，曰︰公堂之
上，竟敢亂我威嚴，快將該屁拿來 差役十分為難，曰︰屁如一陣風，來去無
影蹤，如何拿得？官曰︰豈敢徇情買放，當知何罪？快快拿來便是 差役無奈
，只得取來乾屎一塊，面呈官曰︰啟稟老爺，屁已逸去，不知所向，不過倒把
它的家屬拿來了。

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從前有個傻女婿。
有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,
如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。"
你就說:"小小畜牲何必介意!"
如果他問你:"家中事業是誰在管理的?"
你就說:"小婿無能父親掌管!"
如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫。"
還叫他覆頌了一遍,才放心离開。
當他岳父來了,一見他就問: "你父親呢?"
答道: "小小畜牲何必介意!!"
他岳父一听,心想不對,又問: "那我女儿呢?"
答道: "小婿無能,父親掌管。"
他岳父一听,大為生气,便喝叱道: "你說的是啥麼話?"
他一听很高興,很有自信的說: "這是唐伯虎名畫!!"

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庸醫

有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令
醫家全家唱挽歌，抬棺出殯。
   醫唱曰︰“祖傳三代做太醫呵，呵咳。”
   妻唱曰︰“丈夫做事連累妻呵，呵咳。”
   幼子曰︰“可奈亡靈十分重呵，呵咳。”
   長子曰︰”今后只撿瘦的醫呵，呵咳。”
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接待者

古時候宴請賓客，門口有接待者，口齒十分伶俐。
第一位客人來了，他問︰“先生怎么來的？”客人答道︰“騎馬來的。”接待者恭維
道︰“啊 威武得很 ”
第二位客人來了，說︰“坐轎來的。”接待者一臉尊敬的模樣︰“啊 堂皇得很 ”
第三位客人來了，說︰“乘船來的。”接待者立刻換了一副風雅的面孔︰“啊 瀟洒
得很 ”
輪到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想難一難接待者，大聲說道︰“我爬來的。”
不料接待者不假思索地答道︰“啊 穩當得很 ”
最后一個客人說︰“我是滾來的。”接待者毫不猶豫，“啊 周到的很 ”

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庸醫

一庸醫開張第一天醫死了別人的儿子，無奈將自己儿子賠与人家。第二天醫死了別人
的女儿便將自己女儿賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說︰“赶
快收拾東西逃吧，有人看上你了。”

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只差三天

有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久后，這妃子果然死了。國王心時怏
怏不快，就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時，對他說︰“你如果真的
能算命的話，算長自己的死期是哪一天？”
算命先生馬上回答︰“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了︰我要比您早死三天。”
國王改變了主意，派人把他送出宮去。

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設身處地

一天，丈夫外出弄臟了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家門，看門的家犬狂吠不止，并想扑向他身上 丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它時，妻子出來說︰ 算了吧，別打它
這條狗真可惡 丈夫生气地說， 連我也認不出來 親
愛的，你也設身處地為它想想， 妻子說， 假如有天這條白狗跑
出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？

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超級健忘

話說古時有一超級健忘男子，騎著馬、帶著弓箭出外行獵。
忽覺腹痛，想撇大條。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上，
躲到草叢方便去了。
等他方便完出來，看到插在地上的箭，吃了一惊說︰
居然有人放冷箭 幸好沒射到我。
接著看到綁在樹旁的馬，笑著說 ︰
居然有人笨到把馬丟在這里，哈，不牽白不牽。
待他牽馬過草叢時，不小心踩到自己拉的屎，
气极敗坏的罵道︰ 是那個不要臉的家伙，居然在這里拉屎

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兩材并一材

從前有一個秀才喜歡舞文弄墨
一天它看見有一位老農夫手里拿著一個大籃一個小籃，便說︰
大籃也是籃，小籃也是籃，小籃放在大籃里，兩籃并一籃。
老農夫听見了不知如何應對，此時，有一個出殯的隊伍來了，老農夫便說︰
秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，兩材并一材

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禁口

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件︰必須通過 禁口 的考驗，
測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。
於是那四個人手持蜡燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，
吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。
啊 熄了。 第一位嘆道。
師父不是叫我們不能說話嗎？ 第二位連忙提醒他。
叫你別說你又說 第杬位赶緊糾正。
還好 我沒說。 第四位松口气說。

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兩种解釋

有一個書生要進京赶考,可是不知道會不會考上,於是找了一個算命先生算一算
算命先生在算之前,他和算命先生說:"我最近常做杬個奇怪的夢,不知道代表什麼?"
算命的一听,就叫他說出來听听,於是他說:
1.我夢見我在下著大雨的時候穿著蓑衣卻還舉著一把雨傘!
算命的一听,馬上搖一搖頭說:"不好呦!你下雨天已經穿著蓑衣,還拿著一把傘,
代表"多此一舉嘛!沒關系, 第二個夢是什麼?"
2.我夢見我在我家屋頂上种著稻子"
算命的听了,又搖了頭,說:"噯!屋頂不是种稻子的地方嘛,代表你"不會种(中)"呀!
沒關系,再听听你第杬個夢好了!"
3.我夢見我和我一個暗戀已久的表妹兩人裸睡在床上,卻是背對背靠著!
算命的听了,嘆了口气說:"你還是不要應考好了,這時候你"該上不上",
代表你"不會上嘛",你還是再等下一次考試吧!"
書生听了,很郁悶的走回家,剛好遇見那位暗戀許久的表妹,表妹看他心情不好,
就問他發生了什麼事,書生就把他去算命結果算命的說他考運不好的事說出來
表妹听了,就和書生說:"不然你告訴我你的夢,我來解釋看看!"
於是書生說了第一個夢,表妹听了,說:"很好啊!穿蓑衣還舉一把傘,
代表"高舉"嘛!"書生說了第二個夢,表妹也高興的說:"這也不錯!
高的地方种稻代表"高种(中)"啊!" 書生扭扭捏捏的說了第杬個夢給表妹听了之後,
表妹也很不好意思,但她還是說: "不錯呀!這也是好預兆!這代表"該翻身了!""

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祝壽

一位員外過七十大壽，買了一匹千里馬。杬位女婿回來祝壽時，
最大的秀才女婿有意巴結，吟詞一首贊其馬。其詞曰︰
水中置金針，
丈人騎馬到陰山，
騎來又騎去，
金針猶未沉。
二女婿是舉人，不甘示弱，當下也吟詞一首曰︰
火上燒鵝毛，
丈人騎馬到青島，
騎來又騎去，
鵝毛猶未焦。
杬女婿是屠夫，不通詩詞，一時尷尬万分。丈母娘在一旁想要幫忙，卻
又不知道怎麼幫，一急之下，放了一個屁。這時杬女婿零光一動，立刻
吟詞道︰
丈母放個屁，
丈人騎馬到戈壁，
騎來又騎去，
肛門猶未閉。

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有一個財主

從前有一個財主，他的為人專橫跋扈。但說來也真有趣，他大字不識得一個
卻最怕人家說他沒學問，因此處處冒充斯文，他家里懸挂的字畫，落款是他的名
字，其實那都是他花錢雇人寫的。
在過年前几天，這個財主打算在春節期間來往的親朋顯示一下他的 學問
，於是他把村子里的私塾先生找了來，要他代寫春聯。私塾先生盡管不太情愿，
也不得不應付，大筆一揮也就算了。當然還是要念一遍給他听。
這是一副老春聯︰
天增日月人增壽
春滿乾坤福滿門
剛念完，這個財主就發火了︰ 什麼什麼？天增日月人增壽，怎麼可以每個
人都增壽，連窮小子也增壽嗎？你給我改了。
怎麼改？
改 娘增壽 ，我娘增壽。
私塾先生心里好气，哼 你也太霸道了。好吧，我今天得戲戲你。於是說道
東家，不瞞你說，這對聯講究對仗，上聯改了下聯也得改。不然人家看了
會笑話，這是哪位寫的對子呀，也太沒學問了。
那你就改，只要我娘增壽就行了
東家，怎麼改，還是你說吧。
這財主有點不高興地說︰ 你這人怎麼這樣羅嗦，只要我娘增壽，你改什麼
我就不管了。 說完就走了，他目不識丁，那懂得對仗。私塾先生於是就拿起筆
刷刷刷，一副改過的春聯就寫好了。
大年初一這天，到財主家來拜年的親朋好友，進進出出，好不熱鬧。其中凡
識得几個字的，看到大門上這副對子，無不笑痛了肚子。
原來這副改成的春聯是這樣寫的︰
天增日月娘增壽
春滿乾坤爹滿門

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比較吝嗇

一天, 某甲、某乙兩人為了比較誰比較吝嗇聚在一起討論.
甲: "我都把咸蛋切成六塊, 一餐配一塊, 可以吃兩天."
乙: "那算什麼? 我都在咸蛋上戳一個洞, 要吃飯的時候把
筷子往里面沾一下, 就可以吃一餐飯了."
甲自然認輸了.
過了几天, 甲乙听說另有一高人丙更吝嗇就相約一起去請教.
走著走著快到啦, 突然听到里面大叫:
不孝子, 竟然多看一眼! 你咸死算啦!!
走近一看, 看到丙的家里用一根繩子釣一根咸菜在天花板,
看一下得扒一大口飯. 那小孩多看了一下就被罵了.

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文盲的家信

有一位少爺愛亂用關聯詞,一次寫信要說明几件事:家里新雇了 一個帳房先生,豬肉大漲价,
鄰居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆 信后但見:鄰家死一人,其肉漲至百十千文,新雇帳
房先生一名,所以 嫂嫂有孕. 家人急回信曰:家丑不可外揚,人肉豈能亂買?

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一個傳統笑話

有個財主，目不識丁，出了兩千兩買了個知縣。 他到任半年，上司來縣巡視。上司問
︰“貴地風土如何？” 財主答到︰“大人，沒有大風，也不見灰塵。” 上司又問︰
“百姓如何？” 財主又回答說“哎呀大人，白杏不多，黃杏倒是不少 ? 上司見他答
非所問，忍不住發火了︰“我是問你黎蔗。” 財主急忙回答︰“梨樹多少，還沒有查
訪，但梨子足夠大 人吃的。” 上司听后大怒，說︰“什么杏樹、梨樹？我指的是你
的小民 ” 財主听了，連忙恭恭敬敬的站起來︰“小名豬娃。”

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對仗工整

一太守好文，其子甚愚。一日太守出對考其子曰︰“門前綠水將流去，”
其子苦思良久，對曰︰“屋里青山跳出來。”太守怒而逐之。
几日后，太守与師爺出游。至一道觀，道長姓徐名青山，跛腳，聞太守至，
從屋中跳出相迎。師爺笑曰︰“另郎所對，信其有之。”太守聞之亦大笑。

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酒后

有兄弟三人，好杯中之物。一日，酒后回家，皆臥床尋周公去了
忽有蚊子一只進入，于老大大腿上開葷，老大奇痒難耐，隨手抓起
老二一條腿，開始搔了起來，然不爽，加力 終至出血。老二有所感覺
伸手一摸有濕滑感 忙推老三︰“速去小便，勿溺于床上 ”老三
前去，不幸屋后酒厂漏水，溺便至次日凌晨。

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下不得刀

廟前來了個剃頭師傅，一班和尚都很高興，一個小
師弟首先跑去剃頭，誰知師傅也是剛剛出徒，手藝欠火
候，沒剃几下就割了几條血口子，小和尚正想發火，剃
頭師傅卻先說道︰“您的頭太嫩，下不得刀，等過些時
候長結實了我再給您剃。”

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