送 匾

一個人自夸能科舉高中，說︰“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。”他的朋友說︰“我也夢見有人給你送匾，上寫四
字︰豈有此理。”

發 抖

某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從︰ “這個人身子怎么老是在動彈？”隨從道︰“因為天冷衣薄而發抖。” 此人更覺奇怪，說︰“難道抖抖就不冷了嗎？”

一個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的仆人
在桶底上鑽了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無
缺,可是酒大一天天減少,惊奇不已.有人建議他檢查一
下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"你真是個傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一點儿也沒少." ...

有個人應請赴宴,主人斟酒時,每次只斟半杯.那人
便對主人說:"府上有把鋸子,請借我一用."主人問道:
"借來何用?"客人指著酒杯說:"這酒杯上半截既然盛不
得酒,就該鋸去,留著有什么用?"

合 資 出 酒

兩個朋友准備合資釀酒，甲對乙說︰“你出米，我出水。”乙說︰“
米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢？”甲說︰“我決不讓你吃虧，
出酒后，我只要水，其余的都歸你。”

射 謎

吳門張幼于，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云︰“射中許
入”。謎云︰“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百
谷射云︰“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了
門儿獨自吞，羞不羞；開了門儿大家吃，好不好。”張大笑。

有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟
在馬的后面跑。路人問他︰“既然如此緊急，為什么不騎馬？” 他說︰
“六只腳一起走，豈不比四只腳快？”

甘 愿 一 死

有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳旨從監獄里拉來一個死囚。皇帝許諾說︰“只要你說寡人的琴彈
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴剛剛彈了一半，死囚叫道︰“陛
下，求求您別彈了，我甘愿一死 ”

拾了草繩

某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他︰“犯了什
么大罪？”他長嘆道︰“一個人倒起霉來，走路都撞板。昨天我偶
然見到街上有條草繩，心想以后會有用，便隨手拾起來......。”
問者道︰“拾了一條草繩也判這么重？”只听犯人繼續說︰“哪知
草繩那端，還綁著一條牛吶

鹽 豆 家 當

一位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶里，每次吃飯時就用筷
子夾几粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他︰“您儿子正在飯
店里大魚大肉吃飯呢 ”富商听了，罵道︰“我辛辛苦苦地為誰節省呢
？”然后把瓶子里的鹽豆倒出一把，全塞進嘴里，邊嚼邊說︰“我也敗
敗家吧 ”

有其父必有其子

有一個人心高气傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他︰“你怎么在這儿
站著，家里人等你買米回去做飯呢 ”“我不能走，這個人不給我
讓路 ”“那你去買米，我替你在這儿站著，看最后誰給誰讓路 ”

禿 字

一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚︰“師
傅，禿驢的禿字怎么寫？”和尚說︰“就是秀才的秀字，屁股略為
彎彎掉轉就是了。”

過 節

要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，于是
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎么過的。妻子走近窗口，看
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢 妻子回家后，丈夫問她看見了什
么，她始終不肯說。最后，丈夫气急了，拿起煤鏟打她。她哭
著說︰“既然你都知道，還派我去干什么？”

齋 蚊 子

一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛痒難忍，于是
用手左右亂打。在旁的人問︰“你要喂蚊子，怎么又動手打它們
？”和尚說︰“它們吃過了又吃，所以要打它們。”

秀才的故事

一秀才帶書童赶考。途中帽子掉了。書童說︰帽子落地 第 了。
秀才忙說︰不准說落地，要說及地。
書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然后說︰
這次再也不會及地了。

吝嗇

一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想︰這
么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放几個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆一听大怒︰你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下
這几個屁來吹燈該多好

歪詩

從前有個秀才號“西坡”，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩
一首，以記此盛況。
秀才作詩曰︰“太守祈雨澤，万民感恩德。昨夜推窗看，見月。”
太守大怒，將其發配云陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈詩︰“發配到云陽，見舅如見娘。岍人齊
下淚，三行”。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰︰“環佩叮當響，夫人出后堂。
三寸小金蓮，橫量。”
官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲︰“古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多”。

茶棚


一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才︰
請問這位監生，這個字怎念？
秀才一听別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道︰ 這位和尚，要知哀与衰，監生
与秀才，頂儿相同，肚里不同。
尼姑一听他竟叫自己和尚，頗不以為然的說︰ 要知齊与齋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。
茶棚中一個端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道︰ 大嫂，您笑什
麼？
一個未出嫁的小姑娘听他們叫自己大嫂，便很生气的說︰ 要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。

注︰１。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。２。我猜可能以前
在 好 上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友注解一下。

無功受祿


晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰︰ 賀陛下祠嗣之有人，愧吾等
無功而受祿。
帝正色曰︰ 卿何語 此事豈可使卿等有功？

小和尚

有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，惊動了老和尚。老和尚喝問道 三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？ 小和尚
誠惶誠恐鼓起勇气的回答 師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮
打，始終就是打不下來…… 老和尚一听頓時火冒三丈，破口大罵道 你這個大笨
蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那种地方怎麼打得到…。
你不會爬到屋頂上。

夫妻吵架

一天深夜，有一對夫妻在吵架…。
夫︰好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道︰一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會儿，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光
妻大喊︰救命啊，三更半夜打死人了
夫︰早說三更半夜何必挨打。

從前有一個人,他拉肚子已經很久了,旁邊的阿三告訴他一個偏方:
用糞車的竹條熬水喝.這個人回去試了一下,但是拉得更厲害了.他去
找阿三,阿三嘆了口气說道:"那么大的一車糞,竹條都能擋著,卻擋不
著你那一點,唉.我也就沒有辦法了."

   有客人來訪,談至中午,主人借故進里屋吃了飯.
出來后沒事一樣有說有笑.
    客人心里明白,抬頭望著屋粱.說:"上面被虫子
蛀的很厲害."
    "我怎么看不出來?"
    客人道:"當然了,他在里面吃的!"  

    從前有一個人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情難別人.
給人惹麻煩之類的.
    有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?這時遠處有一個正
在耕田的農民狠狠地給了牛一鞭子,罵道:"沒用的東西,走路東倒西歪的,
成什么樣子."這個人听了,心想:"這不是明著罵我嗎?哼,我一定要把你罵
個狗血淋頭."他怒气衝衝地走到農民面前,正要發火,時卻看到農民從地上
撿起一塊泥巴就往牛屁股里塞,他忍不著笑了起來,問道:"喂,你這是干什么啊?"
    那個農民嘿嘿一笑,說道:"我早知道他要拉稀,就先撿塊泥巴把它賭著!"

   張三外出,臨行前對儿子說:"若有人問你令尊,你就說出遠門去啦."他又怕儿子
忘記,就寫了張紙條交給儿子,然后就走了.
   儿子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,儿子在燈下看的時候不小心把紙
條燒了.
   第四天,忽然有客到,問起令尊.儿子忙找紙條,當然沒找到,于是說:"沒了."客
人大惊,問道:"几時沒的?"儿子想了一下,說道:"昨晚就燒掉了."

從前啊，有個人，帶他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好熱情哦，“嗨，
世伯世伯?”，就把他們給接進了院子。老爸看見院子里拴了頭牛，那個壯啊，就說，
“你家這牛好壯哦”。朋友儿子答道︰“小小畜牲，何足挂齒？”老爸又問道︰“你
爸呢？”答到︰“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜”。抬頭看見有幅畫不錯，
問道︰“這是什么畫”？答︰“唐朝古畫”。

老爸回去后教儿子說︰“你看看人家小孩，多會說話。”儿子不服气，“唏，我也會。
下次別人來的時候，你先別慌出來，在后面听著。”

過了兩天朋友回訪。朋友問儿子︰“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齒？”“那你
老媽呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜”。“啊？ ”。老爸再也忍不
住了，跳出來啪就是一個巴掌，“這是什么話？”儿子摸摸臉頰，“唐朝古話”。

   有個人的耳朵,總是挨老婆擰,不是這只紅,就是那只腫.
   有朋友來作客,看見他耳朵一紅一腫,便說:"你的耳朵怎么了?"他說:"家里鬧
老鼠,半夜咬的."
   話音剛落,老婆從屋里跑出來,一把又扭著他的耳朵說:"好大的膽子,還敢罵我
是老鼠!"

     從前,有一個人去看相,看相人一邊摸著手看相,一邊說:"男子手如綿,身邊有
余錢,婦女手如姜,財物堆滿箱."
     這個人听了大喜,說:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人問道:"何以
見得你老婆的手象生姜?"
     這個人說道:"我昨天被她打了一個嘴巴,到現在還火辣辣的呢!"

      張三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,說他
怕老婆.
    張三說道:"才不會呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他約
好第二天到這個人的家里去.張三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要來,
你就給我一個面子吧.到時候李四來了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想對我怎樣就怎樣.行不行."剛開始的時候張三的老婆還不答應,但張三死皮
賴臉地求,就答應了.
    李四來了后,張三的老婆果然很听話,李四大為感動,玩了老半天才走.李四
前腳一出門.張三的老婆就拿出一根木棍,叫張三趴在板凳上打屁股.
    李四突然想起忘了拿草帽,回來一見,大吃一惊,問張三道:"這是怎么回事?"
張三說:"她要把這條板凳劈了當柴燒,說是晚上要給我煮餃子下洒,可這板凳是
我家的祖業,哪怕她把我打死,我也不能讓她劈掉."

    有個將軍,作戰勇敢,屢立戰功,但很怕老婆,常常在作戰的關鍵時候總被他的
老婆叫回去.他的部下為之憤憤不平,于是約定好一個日子,由將軍把隊伍集合起來,
把戰鼓擂得震天響地走向將軍府,把算給將軍壯膽,壓壓夫人的气焰.
   到了將軍府以后,夫人出來看見自己的丈夫騎著高頭大馬,帶著一大隊人馬,見
了自己也不下馬,大怒道:"你要干什么?"
   將軍嚇得掉下馬來,赶緊說道:"在下已經把隊伍集合完畢,請夫人閱兵."

   張三是個教書先生,盡教別字,最后就沒人請他了,只得討了個老婆种地為生,
但他什么活都不會干.老婆天天罵他,他因為怕老婆所以一直抬不起頭來.
    有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,對牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.過了一會儿,他的老婆過來看到了,把他臭罵艘歡?然后自己給牛
上好套,揮起鞭子就開始犁起地來.
    張三在旁邊看了,恍然大悟道:"哦,原來我以為我一個人怕老婆,原來牛也怕
老婆."

一猴子對主人說:"我不想當猴子了,想當人."主人說:"你要當人,須把全身的毛
拔了."猴子說:"行."主人拿來鑷子來拔,剛拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
   主人說:"你一毛都不肯拔,如何能夠做人!"

   從前有個牛皮先生,自以為很會說,他听說鄰村有一個种田的比他還會說,當眾
夸下海口,說:"哼,說贏他,只要半張嘴就行了."
   第二天,牛皮先生就去找那個种田的,并故意把嘴用紙糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便問:"你爹呢?"
   小孩說道:"我爹耕田去了."
   "到哪里耕田?"
   "鍋沿上."
   "那耕什么田啊?"
   "耕鍋巴!"
   "嘻嘻,"牛皮先生感到好笑說:"那不怕牛屎掉進鍋里去嗎?"
   ョ?"不要緊,牛屁股用紙糊著呢."
   牛皮先生听后,气昏過去了.

   從前有個人,不學無術,卻愛裝文雅.
   有一天,有個人告訴他最近斷弦了,他不懂得什么是斷弦,只得附和著.那人觀
其臉色,便說:"女人死了."
   過了几日,這個人的母親不幸病故了.別人見他身著孝服,問他:"怎么了?"他文
質彬彬地回答說:"斷弦了."人家說:"斷弦?你怎么穿起孝服來了?"他想了一下說
道:"我斷了老弦!"

喝水

一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水
處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫︰清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間
一字︰水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一
豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。謝過之后便离去，卻把
蒲扇丟在柜台上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說︰“掌柜
的，你那茶還是赶快賣吧，已經有點餿了”

好靜

一人极好靜，而所居介于銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷
居之日，我愿作東款謝”一日，二匠忽并至曰︰“我等且遷矣，足下素許作東，特
來叩領”，問其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后問曰“汝而二家
遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋里，他遷在我屋里”