美國笑話

美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視
而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。

他把他的隊員叫到一起，然后對他們說：
從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，
在我眼里只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在
開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊，？！

秋天落葉

夫婦倆人一起去參觀美朮展覽，當他們面對一張僅以几片
樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口失神地盯著
那幅畫，呆上半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：
“喂！你是想站到秋天，樹葉落下才甘心嗎？”

微軟笑話

海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫游。
只見廣告衫的胸前印著“pentium inside"（奔騰的心），
短褲上印著“plus and play "（即插即用）。

回家之路

警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，
便說：“你怎么啦？”
“沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。”

挖洞

一個罪犯的妻子要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕松些
的工作。
“他抱怨說他近來一直覺得很勞累。”她解釋道。
“但是，他白天什么活也沒干啊。”獄吏回答道。
“這我不知道，單他對我說他連續几個晚上都在掘一個牆洞呢。”

守法司機

交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”
“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

寧死不招


加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那里。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井里，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”

另有說法

美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”
一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這么說的！”

誰是笨蛋

某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閑話家常。其中一人對另一個人說：“嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道。”他把他的司機吉米叫過來對他說：“這里有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。”
吉米回答，“是，先生，我馬上就去。”就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：“看，我告訴你他很笨吧！”而另一個有錢人說：“那沒什么，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。”
接著，他就叫他的司機比利過來，“比利，回家去看看我在不在家。”
而比利回答，“是，先生，我馬上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這里又怎么可能會在家呢！”
稍后，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說，“耶，你知道嗎我老板實在是太笨了，他竟然給我１０
元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展示區根本沒開！
比利回答，“你認為他笨嗎？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不
是嗎，他不會自己打啊！！！”

不必擔心

在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，“媽咪，媽咪，我可不可以下去游泳？”
“親愛的，當然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳嗎？”
“你爸爸在保險啊，甜心。”

冰箱

一個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，沖入臥室中，發現他老婆正忙著穿衣和整理凌亂的頭發。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝
兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的情夫。
剛進入廚房他瞥見有個男人一邊穿衣服，一邊沖下街去，大力士順手抓了最近的一樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受聖彼德審問。聖彼德問第一個人他是如何死亡的。“我來不及赴一個約會，趕著出門，突然有台冰箱砸在我頭上。”“你呢？”聖彼德問那大力士。“大人，我正舉起那台冰箱．．．”“夠了，不用說了！”侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話“你老兄呢？”“聖彼德，”第三人答道：“我正躲在那個冰箱里面。”

我們干吧

美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
      第一個應征者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬。“一百萬”，他回答，“我要把錢捐給我的母校。”
下一個應征者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是２百萬。“我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。”
當第三個應征者被問到想要多少報酬時（一位英文老師），他小聲的在面試者的耳邊說，“三百萬。”
“為什么比其他人多了這么多呢？”面試者問。這名教師回答，“如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把工程師送到金星去。”

酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個：〝你是哪兒的人？〝
另一個回答：〝我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。〝
〝不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！
你生在科克郡什么地方？〝
另外一個答道：〝我生在我媽的房子里，
門前有一條小河從薩克村南邊流過。〝
〝上帝保佑〝第一個人叫道：〝你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？〝
〝我上學是在鎮上的聖母受難學校。〝另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：〝天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。〝
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：〝克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。〝

同病相憐

有二位美國中年人在紐約一小巷碰頭
二個人都是迤著左腳一拐一拐慢慢走向前。
當他們面對面時，第一個中年人??著第二個中年人
看看他的左腳，然後用一種同病相憐的臉神，
指著他自己 的左腳，長憾道：『朋友，越南，一九六九。』
第二個中年人舉起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮, 後面二十尺！』

發明

意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明
了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎？”
意大利人：“什么？”猶太人：“什么也沒發現。”
意大利人：“啊！？”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無線電。”

竊聽

一夫妻下榻水門飯店. 晚間入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 這里是水門飯店耶,
要是房間里 有竊聽器... 俺倆的話會被外人聽到的, 那多不好意思呀! 先生馬
上領會精神四處尋找, 終 于在床下找到一按鍵大小的金屬物于是用力擰下扔掉.
次日, 服務生送早餐. 二位昨晚休息的好嗎? 很好,俺們喜歡這里的一切. 那就
好, 唉,你們樓下的那對可真倒霉, 聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...

在下面

士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：
“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。” 連長申斥道：“把另一半
給我倒掉！” 狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”

笨賊一籮筐

肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險杆想把
提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子，車
子的牌照還挂在保險杆上。 一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了
一個大袋子套在 頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察問一
個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？” 小偷回答說：
“因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂， 我不敢過久地
離開自己的家。”

猜硬幣

羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是
闌尾炎， 另一個卻說我是膽結石。” “結果怎樣？”朋友問。 “他們爭論不休，
互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”

耳光付賬

摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個
戈比也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了
別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
    “我想，五個盧布吧！”
    “好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧
布找頭吧！”

懺悔

     某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
     神父：說吧，我的孩子，有什么事？
     某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
     神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？
     某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
           讓他每天交我1500法郎租金。。。
     神父：你就為這事懺悔？那。。。
     某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！

腰帶

  越戰時期 ，河內物資奇缺 ，向蘇聯求救 。
  蘇聯電 ：勒緊腰帶 。
  河內回電 ：請給腰帶 。

新命名法

       有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
   回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
   命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
   像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
   我們族人命名的方式.
       父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"

可以吻我

到了家門口，杰西卡提醒她新結識的男朋友：“你現在可以吻我，但是隨后
我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。”

結帳

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。 當侍者把帳
單送上時，他摸了摸??袋，假裝驚慌失措的說： 「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 ??，大聲命
令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上
的一個顧客，自動的走到門??，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說：結帳。」

醉漢 (1)

警察問酒鬼:『這真是你家嗎』?
酒鬼醉醺醺地說:『你打開門,我証明給你看,我鑰匙掉了。』
警察於是找來開鎖匠打開大門。
『看到沒有,那是我的電視、我的音響....』
然後,酒鬼打開臥室的門,搖搖晃晃地走進去,指著床上的女人
說:『那是我太太,躺在她身邊的人,就是我。』

醉漢 (2)

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：
“希爾頓飯店，8樓818房間。”途中，司機發現醉漢把衣
服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢!”
醉漢一聽惱火了：“你為什么不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在
門外了!

醉漢 (3)

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲
“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現
在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找
了。”下車前，又關切地對司機說：“以后開車別太快，危險。”

窗戶打不開...

某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心儀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里"暗爽"...."我還是很有魅力的嘛!...
H嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一副勝利者的姿態,一看.........
對不起,窗戶打不開.....

派一個光棍來

歹徒蒙托在路口被一個警察堵住，他奮力掙扎，掏出了匕首刺死了這名警察。
終于還是被逮住了。 審訊時，警察局長痛斥他： “你知道刺死的是誰？是
一個家庭的父親。” “這是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一個光
棍來抓我好了。”

高手

“我丈夫很會賭博。” “我先生也是！” “他第一次買賽馬券就贏了，
而且是用一千元贏到三十萬元。” “我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險
的錢，就馬上贏回了三千萬元。”

坦率

“怎么啦，怎么啦，我的寶貝兒，你出了什么事呢？”經理問他的美貌女秘
書。 “我必須向你坦白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本
不會打字。”

調換一下

未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁妝我給
您存在銀行里。” 皮爾組喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存
在銀行里。”

哭喪

在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
“想開點吧！”不明真相的人們安慰他，“故去的是您的父親嗎？”
“不是，”年輕人哭得更厲害了，“為什么他不是我的父親啊……”

俘虜他的兒子

美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到. "我拿到了戴陽
將軍最新攻擊計划,這一份計划是從他的 辦公桌上偷來的,不但如此,
我還俘虜了他的兒子......" "太棒了!" 埃及將軍大喊, "在哪里? 我
們馬上審問他." "不行!" 女間諜說, "非再等十個月不可."

得來不易

被告人向他的辯護律師許諾說,"如果你有本事使我可以只蹲半年監獄,
那么你將得到 額外的1000美元酬金."結果, 被告人終于如愿以償, 律
師一邊收錢一邊說, "這可真是棘手 的活啊, 本來法官們想無罪釋放的."

小費

一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？” “100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費 最多時，
可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”

紐芬蘭人

紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什么？ 因為一個人握住油漆刷子，另
兩個人得抬著籬笆上下左右移動。 紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在
椅子上抓住燈泡，另 兩個人抬著椅子轉。 有一個紐芬蘭人雇來專家，把
他的房子整棟向左移了1米，你 知道為什么嗎？因為他的晾衣繩不夠長。

速度

一個美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，美國人問司機：
“ 這是什麼？”司機自豪的說：“這是凱旋門，我們用了40年才建好。”
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國只用10年就足夠了！” 經過愛黎舍宮時，
美國人問司機：“這是什麼？”司機自豪的說：“這是愛黎舍 宮，我們用了
20年才建好。” 美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國只用5年就足夠了！”
經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：“這是什麼？”司機說：“這個我不知道，
10分鍾前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。”

產后去世

   有個賭徒從家里拿了一千法朗去賭, 几小時后, 他回來了. 妻子忙問:"那張大票子
生孩子沒有?"
"生了, 生了,"賭徒從衣袋里掏出兩張十法朗的鈔票, 哭喪著臉說, "不幸的是, 它們
的母親去世了."

不公平

有一位牧師和一為公車司機同時過世了 
但是公車司機上了天堂;牧師卻下了地獄
牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平
于是向上帝抱怨
牧師:主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??
上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,
講經,但他們都在下頭睡覺!
但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢!!

對話

時間:
1996年十月.
地點:加拿大紐芬蘭省海域內.
事件:美國海軍與加拿大人對話.

美國人: 請改變你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(語氣溫和):建議你向南改變航線15度,以免相撞.
美國人(語氣強硬): 這是美國一艘軍艦的艦長在說話.我再說一遍,改變你的航向.
加拿大人:我再說一遍,改變你的航道.
美國人(怒):這是美國密蘇里號航空母艦,我們是美國海軍火力強大的戰艦.命令你
馬上改變你的航道!  
加拿大人(語調堅定):這里是燈塔,我們不能改變航道!請回答.....聽見沒有,喂喂,
喂喂,....(對話消失).

女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請
你等我去看看。” 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：
“是的，她還在洗澡。”

管教

話說美國對於青少年喝酒管制得很嚴,非要滿十八歲 才可以進酒吧買酒喝.而
Peter有一個兒子今年剛滿 十八.Peter為了要表示自己很開明也很疼兒子,於
是 便帶著兒子,去酒吧買醉.當酒喝到一半,Peter突然 想到如果兒子不知道何
時已經醉了,那就不好了,所以 Peter正經八百的和兒子說:兒子呀!你有沒有看
見, 酒吧的門口有兩盞燈,當兩盞燈變成四盞時,就表示你 已經喝醉了,那時你
就應該回家了............可是 想不到兒子突然一臉狐疑的對Peter說:爸!.....
可是門口只有一盞燈呀?

計程車

有一位計程車司機開車開的很快, 他車上的乘客很怕, 就請 他開慢些, 那
司機就說: "安啦! 我大哥也是這樣子開計程車, 都開了 十几年了也沒什麼
事" ... 然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來, 乘客又很害怕, 請他不要
跟人家賽車, 那司機又說:""安啦! 我大哥 也是這樣子開計程車, 都開了十
几年了也沒什麼事" 後來司機又頻頻 闖紅燈, 那乘客又很害怕, 請他不要
再闖紅燈, 那司機又說:""安啦! 我大哥也是這樣子開計程車, 都開了十几
年了也沒什麼事"... 忽然, 來到了一個十字路口, 前面是綠燈, 那司機忽
然煞車停了下來, 那乘客就很好奇的問說:"為什麼你現在反而要停下來?"
那司機就尷尬 的說:"沒有啦, 就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來"

節省

鄰居：汽車出毛病了？ 湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一
個省油百分之四十的汽化器，和一組省 油百分之五十的火花塞。 鄰居：結果
怎么樣？ 湯米：車子開出去二十公里后，油箱里的油多得溢出來了！

倒霉

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她 走來。“流氓！”詹妮小姐
罵道，一腳向那男子 的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天那 ！第三
塊玻璃還是沒能拿回家！”

油井多

美國的德州產石油.
1:"我家的后院就有八口油井..."
2:"那算什么, 我家廚房里就有一口, 燒飯就直接在油井上燒!"
3:"這也不算什么, 我的小氣車后座就有一口油井,? 汽車直接用著它跑!"

哭

動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。游客都說，
他平日一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。”

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事喬說：
'這是發膠的反應。' 第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問
及喬說：'這是我父親對發膠的反應。'

感謝上帝

牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫"感謝上帝"
它就跑，叫"贊美上帝"它才停下” 買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲"感
謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越 跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農
夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，馬停下來了，死里逃生的農夫長
長地噓了口氣:"感謝上帝..."

距離

失事的戰艇,下等兵問中士:最近的陸地有多遠? :兩海里 :朝哪個方向? :向下!

要求

湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住。「給我一百塊錢，任何
  你用不超過三個字說出來的要求我都照做，」她悄聲說。
  「好，」湯姆說著把錢交給了她，「漆房子。」

高科技

戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。 回國后，一
個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫 措手
不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天后必需制出。 三天
后，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。 里根端座馬桶之上，事畢，
感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這么短時間就研制出這么舒適
的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。 于
是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，
將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

遲鈍

從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎么把腿跌斷的，他說：
“ 二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒
來找我，問我：‘你有什么需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她
又問道：‘你真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然后她就走了。”
醫生問道：“那么，這與你摔斷腿有什么關系呢？” 農夫說：“昨天當
我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”

最后一頓飯

“在把你送上電椅之前，你還有什么其他的要求嗎?”法官問一個死刑犯。
“是的，法官閣下，我想讓我的妻子再給我做最后一頓飯。吃了它我一定
會更加愿意去死的。”

和她不熟

布郎森夫婦結婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他 妻子則在家里
操持家務。 一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對
年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與 妻子吻
別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀!你為什么不能 這么做呢?”
“因為我和那位女士還不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

還沒到家

哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。這時， 他的妻子走
了過來，對他說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼 睛准備些藥膏。”
“可我的眼睛并沒有青腫啊?”哈比不解地問。 “我們這不是還沒到家嗎?”
妻子冷笑著說。

喝水

一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。 走得口干舌燥，想找一賣
水處，忽然看見一店前挂一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只
認識中間 一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜 的拗不過
他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的 了味道，咕咚几口就喝了下去。
謝過之后便離去，卻把 蒲扇丟在柜台上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此
農夫非常感激，就說：“掌柜的，你那茶還是趕快賣吧， 已經有點餿了”

劍朮

世界劍朮表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員
放出一只蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷
動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲
人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向
蒼蠅劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中
目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。

有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”

劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不
能做父親了。”

誰的錯

   一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那里有換衣服的地方，所以沒穿
游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，于是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士
兵感到自己的隱私受到了侵犯，于是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車里換衣服嗎？”她反問。

害怕

話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：
“報告長官，河里有條鱷魚！”
軍官說：“不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。”
勤務兵說：“報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

丈夫回來了

 有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚
 一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：〝不好！你丈夫回來了！〝
 妻子嘟噥了一聲：〝不可能，他在外國呢。〝 

蘇聯笑話

一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主.
美國人說:
  我敢沖進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋
蘇聯人說:
那有什么了不起,我也敢沖進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統
真他媽是個混蛋


蘇聯笑話(2)

  克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我
要和薩達特總統的遺孀講話！”
  “遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
  老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什么把原訂的行動時間
推遲了？”


蘇聯笑話(3)

        那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌
司機車開的太慢，催促了好几次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最后戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到后面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，
質問改地段交警。
        局長：”看到肇事者沒有？“
        警察：“看到了。”
        局長：“為什么不逮捕他？”
        警察：“我不敢？”
        局長：“為什么？”
        警察：“他的官很大。”
        局長：“有多大？”
        警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”  

地獄

Bill Gates死后來到天堂門口.

<聖彼得>: 好吧, 你可以選擇一下, 去天堂, 還是下地獄. 先考查一下, 然后告訴我結果.

Bill看了看周圍,人們表情嚴肅地唱著聖歌,贊美上帝(也許還用Ada); 他又來到地獄,
只見陽光砂灘,美女如云, 到處是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill說, 地獄, 我喜歡!
他回到聖彼得那里.

: 瞧, 你們這兒搞的挺好, 但地獄里似乎更好一些. 這個...
<聖彼得>: 沒問題, 你去吧.
Bill回到了地獄, 在刀山火海和油鍋中煎熬, 受盡了折磨. 他實在受不了了.
他大聲呼叫: 聖彼得---! 怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?
<聖彼得>: 對不起, 你說的是DEMO版吧...

牧師

一年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的注意力?"
老牧師答:"你可以說:'我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的.'"
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然后你說:'她就是我的母親.'"
年青牧師覺得這招不錯. 在一次禮拜中, 他向人們說:"我一生中最幸福的時光是
在一個女人的懷里度過的." 大家都吃驚地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.
接著他說:"...可是... 我卻記不起她是誰了."

歹徒(1)

        一個死刑犯問刑警:"現在几點了?"%
        刑警喝斥道:"死到臨頭了,還問時間干什么!"
        犯人說:"這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要."

歹徒(2)

        有個歹徒聽牧師布道.
        牧師說:"多交一個朋友,不如少得罪一個仇人..."
        "我可沒有一個仇人."歹徒說.
        "了不起,您怎么沒有一個仇人呢?"
        "都被我殺光了!"


歹徒(3)

        偷兒到教堂做彌撒.牧師問:"什么風把你吹來了?這星期你
        沒偷火雞吧?"
        "沒有,一只也沒有偷."
        "其他雞有沒有偷?"
        "也沒有."
        "太好了,你已經接近上帝一步了."
        低聲說:"如果他問我偷鴨子沒有,我就遠離上帝了."

歹徒(4)

        警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?
        "對啦,我想起來了,我最愛吃桃子."罪犯說.
        "你知道,現在是冬天,哪有桃子!"警察說.
        "沒關系,我可以等."*

赫魯曉夫

赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，
發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，
養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養
肥還給你們。
赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他
在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰
知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”

議員

三位外科醫生在個自夸耀自己的醫朮.
第一位說: "我曾幫一個人接合了手臂, 現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一."
第二位說: "那算不了什么, 我幫一個人接合了一條腿, 現在他已是世界長跑選手之一."
第三位說: "這一切都算不了什么. 我幫一個傻瓜接合了微笑, 現在他已是一個國會議員了. " 

作用

    一主婦指這柜台上的美容用品問中年老板: "這玩意兒到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直氣壯地叫來一位年輕售貨員,"媽,讓這位太太瞧瞧您
的皮膚!"

賭博

    四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:"你去瞧瞧門外有沒有警察."
約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:"門外沒有警察,所以我特地去局里
喊來一個!"

斗牛士
	
  一斗牛士在鄉間喝酒,朋友們勸他不要多喝,可他為了逞能,喝到搖搖晃晃不能自主,
然后抄近路趕往賽場,已有一頭公牛臥在場上. 斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗,最
后公牛落荒而逃.事后斗牛士隨朋友們說:"剛才我喝得的確多了一點,不然非把自行車
上的那小子拽下來不可!!"

智能

   約翰在機場侯機,閑來無聊站到一台體重機上,熒屏上馬上出現"你是約翰,體重87
公斤,飛往紐約"的字樣.約翰十分驚奇,他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這台機器上,熒
屏上馬上又顯出"你是約翰,體重87公斤,飛往紐約",約翰更加感到神奇了,他跑進盥洗室
刮掉胡子,換掉衣服又來到這機 器前,熒屏上 馬上顯出"你仍是約翰,你的體重仍是87公
斤,你的飛機已于20分鐘前飛走了." 

醫 生

醫生：“坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在尸體解剖時查明是
什么病的。”

 祖母和孫女在診室里。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不，大夫，”老太太說，“我是病人”。
“是嗎？那么伸出舌頭”。

主 教

  主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上
，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：
“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教
走下飛機后的第一個問題：'紐約有夜總會嗎？'”

神戶

有個神父甚愛打golf,但球技甚爛,每次球沒打進洞里,
就會大罵一聲"Fuck!又沒打中!!"
有一天,一個修女實在看不過去了,勸告神父說:
"神父啊!!我們神職人員不可以說臟話的.不然上帝會用雷電劈你喔!!"
神父心里雖明白,但是就是改不掉這個壞習慣....
有一天,神父又在打golf了,這一次,神父還是沒進,他一氣之下又沖口而出:
"Fuck! 又沒打中!!"
修女聞言正欲勸解,誰知霎時間陰風慘慘,云如涌浪,天地為之色變,草木為之愁顏,
不多時,只見天上一道疾電破空而下,劈中虔誠的..........修女!!!!!
躲過一劫的神父在一旁驚魂未定,突然從天上傳來一聲:
"Fuck!又沒打中!!"

指揮員

一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”
科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”

劫機

    一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。
機長對劫機犯說:"趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的。"
劫機犯喝道:"少廢話! 我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸." 

健驢

阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城里, 他的好朋友開著車路過,
請他坐到了車里, 毛驢自己跟在車后, 車開到了30km/h,
毛驢在后面緊緊跟著, 一會車速到了60km/h,
朋友擔心的問:"你的驢恐怕不行了, 它的舌頭都伸出來了."
"向哪邊伸?"
"左邊."
"保持方向, 它要超車了."

不懷好意

“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工
裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上
的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”

勇敢和謹慎

晚飯后，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。
“親愛的，勇敢和謹慎的區別是什么中呢?”妻子問道。
湯姆想了一會兒，然后說：
“讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐后卻不給侍
者任何小費，這就是勇敢。”
“我明白了，那么謹慎呢?”
“第二天換另一家飯店那就是謹慎。”

頗有同感

一位美國旅游者到達目的地──“羅馬假日”旅館后，正在付
給出租車司機車費。
“從機場到這兒只有10多分鐘，可車費為何這么貴?”旅游者
不滿地抱怨道。”
“這根本不算貴，”司機不在乎地說，“我想你付得起。”
“這我知道，”美國人解釋道，“可我妻子會為這件事跟我嘮叨
個沒完，就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾氣，是吧?”
出租車司機沒有搭話，沉默了一會兒后，他咬牙切齒地說道：
“他媽的，我想意大利女人也一樣!”

閃爍其辭

兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閑談。其中一個對另一個
說：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我讓她跪地求饒。”
“她說了些什么嗎?”另一個問道。
“她叫我從床底下滾出來。”

聽  電  話

當馬文走進辦公室時，他的同事們驚訝地發現他的兩只耳朵
纏滿了繃帶，于是圍上來詢問他發生了什么事。
“昨晚我在觀看電視轉播的棒球賽時，我妻子正好在旁邊燙衣
服，”馬文說，“就在她離開的那一會兒，他媽的電話鈴響了，我一邊
觀看比賽，一邊抓起那通著電的熨斗湊在耳邊，結果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一個女同事好奇地問。
“你們不會想到，我剛挂掉電話，那家伙又打來了。”

父母的孩子

    克林頓訪英期間，與撒切爾夫人,杰弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣氛，撒切爾夫人
問杰弗里.豪：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是
誰？”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”克林頓感到很有趣，回到白宮后，問克里斯
托弗到：“你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？”克里斯托弗
回答不出。克林頓得意地大笑到：“是豪呀。”

他還想吃...

 約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道：「我跟比爾打了
一架。」媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。」第二天約翰
又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大驚失色地叫道：「這是誰干的好事
？」約翰答道：「比爾干的，他還想吃蛋糕。」