一女孩做家庭作業時要父親解釋气憤和勃然大怒之間的區別。父親走到電話机隨便撥
了號碼，叫女儿仔細听。“喂，”他對接電話的人說道，“我找麥爾文。”
    “這儿沒有叫麥爾文的，”對方答道，“你打電話干嗎不查查號碼?”父親又撥那個號
碼，問︰“麥爾文在嗎?”“怎么回事!”那人吼道，“我剛對你說過這儿沒有麥爾文。”說
罷砰然挂了電話。
   “你瞧，”父親解釋道，“這就叫气憤。現在我讓你看看什么是勃然大怒。”
他又一次撥了那個號碼，听見一個聲音吼了聲“喂”時，他心平气和地說︰“我就是麥
爾文。剛才有電話找我么?”
                                             

意 外 效 果

我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，哈利 張牙露齒，作勢欲扑，嚇得
友人直抖。我見狀急喊︰“坐下 ” 不料坐下的不是哈利，而是友人。

一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道︰“你能夠告訴我什么地方可 以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚 干什么？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓？”

鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，” 他解釋道。“產出的混种鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門 ”

有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說︰“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。“沒有 我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”護士听后， 生气地說︰“修女富得很。因為她和上帝結婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。”

一個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁机會消除他這個古怪的 幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說︰“我們總算把它 拿出來了。”“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是這個牌子的。”

小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小 男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝 將她可愛的孫子還給她。呼 又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩 衝到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍， 他絲毫無損。可是老太太還是怒气衝衝地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊 到︰“我們來的時候，他戴著一頂帽子的 ”

有人問兵士︰“你看見敵人過來怎么就逃了呢？”兵士說︰“我 并不是逃，要知道地球是圓的，我打算兜到他背后去打他。”

上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千万年，地球上又 出現了原始的森林、草地、獸類、昆虫......。上帝要离去時，對所 有的動物說︰“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？” 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道︰“上帝呀 請您把猴子 們滅絕吧 ”

在實彈射擊訓練中，有個士兵連發几槍都脫了靶。教官怒气衝衝 地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說︰“笨蛋 你瞧我的。”他瞄准射擊， 可子彈飛到了靶外，他气勢洶洶地轉身向士兵吼道︰“瞧 你就是這 樣打槍的 ”

小彼得自豪地對他的朋友說︰“我叔叔是神父，所有的人都稱他 尊敬的神父。”小保羅說︰“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。 ”小拉克烏斯不服气了︰“這有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人見了他都喊道︰噢 我的上帝 ”

有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站 在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的東西，用手往天上一指︰“對不起，請問，那是太 陽還是月亮？”菲爾看了看，然后搖搖頭說︰“不知道，我不是本地 人。”

你妻子是做什么的？ 她是個家庭主婦，不過只要她一和我吵架，她就成了歷史學 家。 你是說，她歇斯底里嗎？ 不，她揭我的老底，一件瑣事都不會落下。

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子 攪得十分惱火，最后一個說︰“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到 我們了。”過了一會儿，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空气，這時他看見了 以前從未見過的螢火虫，于是他叫道︰“上帝啊，蒙住頭也沒有用， 蚊子打著燈籠找我們呢。”

最 佳 方 案

漲 价

一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，“法 官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。”“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲价了。”

難 以 從 命

愛發牢騷的老頭布朗先生老是抱怨他的發式，憤憤地指責他的理 發師。一次剛理完發，他說︰“我要我的頭發從中間分開。”“我不 能這么做，先生。”理發師說。“為什么？”布郎先生咆哮道。“因 為您的頭發是奇數的，先生。”

“高 見”

一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人 問他是否喜歡莎士比亞。他回答︰“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾 人啞然。回家的路上，他的朋友說︰“你真蠢，干嗎提威士忌？誰都 知道，莎士比亞不是酒。而是一种奶酪。”

報 時 鋼 琴

漢斯對朋友們夸口說︰“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時， 便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得 　、　山響，一老婦人大叫道︰“別吵了，現在已經十二點了。”

偵 察

在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個 男子的肩膀，然后低聲說︰“你是克格勃成員嗎？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有” “你的鄰居呢？”“他們一個也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。” “那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。

克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口 的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了 ”“怎么戴反了？”克 勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走 ”

一個人走進信用社為一張嬰儿床交最后一筆分期支付的款項。 “謝謝，”經理說，“現在這孩子怎么樣了？”“哎，”這個人回答 說，“我很好。”

巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是， 他發動摩托車追上去截住了那輛車︰“您的車怎么啦？”司机滿臉惶 恐︰“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”

在一家工厂，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發 想方設法地覆蓋在腦袋上。“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆 道，“每一根頭發都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑著說，“過去 它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。”

醉漢走下街來， 兩只耳朵燙得起了泡， 朋友問他出了什么事。 “我太太离開房間時把熱熨斗放在電話旁， ”醉漢說，“ 電話一響 我把熨斗當電話壓在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一 回事？”“還不是因為那混蛋后來又打電話來 ”

湯姆和一個寡婦結了婚，她有６個孩子，湯姆自己有５個孩子， 他們結婚后，又有了３個孩子。一天，妻子匆忙跑進來對他說︰“快 到院子里去，快 太可怕了。”“怎么了？”“唉 你的孩子和我的 孩子正在打我們的孩子。

兩個吊褲帶商人在夸耀自己的貨。一個聲稱︰“５匹馬朝一個方 向拉我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲 帶拉斷。”另一個嗤之以鼻︰“那又有什么了不起的 昨天，我去赶 從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了 火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐 約。”

七歲的女儿對肚臍很好奇，問媽媽肚臍是作什么用的，媽媽于是 把臍帶連著胎儿与母体的道理深入淺出的講了一下，說嬰儿离開母親 之后，醫生就把臍帶剪斷并打一個結，成了肚臍。女儿懂，可是又有 些遺憾地問道︰“醫生為什么不打蝴蝶結？”

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司机旁邊、不坐下來，以免弄 折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他 的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官 轉身說︰“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。” “那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著︰“親愛的，我想念你 想念你那金絲卷發，淺藍色的眼睛、高高的顴骨，還有你左手上的傷 疤以及１ ６５的身高。” 安妮的女朋友見了這信，說︰“這封情書确實少見，你的未婚夫 是干什么的？”“他在警察局里專門寫尋人啟事。

醫生對病人說︰“你的病似乎非常嚴重。只看你一只眼睛我就知 道︰你患肺炎，經常發燒，關節有風濕。” 病人︰“請你看另外一只眼睛吧，你剛才看的那只是我的假眼。”

一位顧客打電話來詢問有關從美國托運鳥到加拿大的規定。我就給他介紹了有
關事項及費用。最后他說︰“如果鳥自己飛過了邊境，那又該怎么辦呢？”

兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大.
"我父親昨天和莎士比亞吃中飯."莎莉說.
"但是,莎士比亞已經死了."克蕾說.
"喔,"莎莉恍然大司回答,"難怪爸爸說他很 安靜."

有個從未管過自己孩子的統計學家,在一個星期
六下午妻子要外出買東西時,勉強答應照看一下四個
年幼好動的孩子.當妻子回家時,他交給妻子一個字條, 上邊寫道:
"擦眼淚11次,系鞋帶15次,給每個孩子吹更具气
球5次,每個汽球平均壽命10秒,警告孩子不要橫穿馬
路26次,孩子堅持要穿過馬路26次,我還想再過這樣的 星期六0次."

汽車的主人:"這位金發女郎是怎么坐到了我的高 級轎車后座上的?"
司机:"我馬上向您解釋清楚,先生."
主人:"不用解釋了,你最好還是抓緊時間把她介 紹給我."

法官嚴肅地問道被告!你為什么向凱恩斯先生擲兩 只酒杯?"
"因為第一只酒杯扔得不好,基本沒有打中他,法官
先生."被告恭恭敬敬地解釋道.

法官盤問竊車賊說:"在上個月,你盜竊了十二輛
汽車,效率真不錯呀,是嗎?"
"是的,法官先生.所以說,你們現在逮捕我可真是
一大錯誤.如果你們再給我几個星期的時間,我敢保証,
咱們這個城市的車輛堵塞問題就可以得到徹底的解決 了."

皮爾.杰克斯在城里的一噥大公司工作,常常在工作 時間去理發.
這天,皮爾又在辦公時間去理發了.誰知,公司經理不
久也進了理發店.皮爾低下頭,想不讓經理了現,但經理正
好坐在他旁邊,很快看見了他.
"喂,杰克斯,"經理說,"我看見了,他在辦公時間來理 了."
"是的,先生,"皮爾平靜地說,"但你瞧,我饌販 彩?辦公時間長起來的." "但你的頭發并不全是在辦公時間里長起來的!"
"是的,先生,你說得對,"皮爾彬彬有禮地說,"所以我
現在并沒有把全部頭發剪掉."

一個芝加哥商人去了東南部,他從邁阿密打電話 給他的老板. "我被
困在這儿了,"他說:
"我被困在颶風中心,飛机停飛,汽車停開,高速
公路被淹了,我該怎么辦?" "從今天早上起開始你兩星期的休假."

麻醉

 病人進牙醫診所開始猛掏腰包. 牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,
算清我錢包里有多少錢." 

吃午飯時,有個客人端著盤子到柜台前抱怨說: "牛排太硬了,沒法吃."
"如果您愿意,可以換成一個排骨."侍應生說.
"謝謝,可是牛排我已經吃了一點儿."
"沒關系,那盤排骨也是已經吃了一點的." 

法官轉向被告問道: "您的妻子肯定地說,您對待她很殘酷,她沒法跟您
生活下去.您有什么要替自己辯解的嗎?" "大人,
過是借口.她把一只山羊帶進我們的臥室,并且
硬要讓這只山羊住在儿.可以想象,臥室里的气味多么
大.這,我無法忍愛." "難道您就不能開開窗子嗎"?法官問.
"那怎么行?這樣,我的所有鴿子都會從臥室飛跑的 呀?"

一個疲憊不堪的高個子男人走進一家几次發生過
火災旅館,要了一間比較便宜的房間.老板在最頂層給
他找了這么一個房間.管理員發現在他物件當中有一盤
繩子,問他干什么用的.
"我帶著它是為了預防火災旅館"訪客回答說,"万一
失火,我把它扔出窗外,就得救了."
"想得不賴,"管理員說,"不過,象您這樣的房客,我們 得預先收費." 

病人:"我真不好意思告訴您:我老婆認為您收我手 術費太高了."
外科醫生:"不過,我親愛的,我相信,您對自己生命的
估价不會象您夫人那樣低." 

火車突然發出一陣咕嗄聲,隨后猛然停了下業.全
体乘客都從自己的座位上跳起來.
"發生了什么事,列車員?"一個女人暴躁地喊道.
"沒什么了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞 上了我們"
"它是在路上嗎?" "噢,差不了多少,"列車員回答說,"我們是在路
邊的牛棚里被它碰上的." 

兩個侍應生站在桌子旁,桌上醋睡著一位剛剛吃過
飯的顧客.他們彼此交談道:
"我們也許可以把他放到街上?你看怎么樣?"第一 個問. "那怎
么行呀!"第二個回答說,"你知道,我今天多走
運.我每次叫醒他,他都會付帳,接著再睡." . 

火車徐徐進站了,喬治先生准備下車買塊蛋糕,可外面正下
著大雨,他突然看見月台上站著一個小男孩,便招一招手喊道:
"喂,小孩,我給你10個美分,請你買兩塊蛋糕,一塊歸你,一塊 歸我." .
一會,小男孩興衝衝地轉來,他一邊吃著蛋糕一邊喊道,
:"先生,售貨亭只有一塊蛋糕了,所以我只買了一塊,這5美
分仍退還給你,咱們誰都不吃虧.

兩個酒鬼約翰与沃克在酒巴里喝光了所有的錢,約
翰說:"到我們家去,我向我老婆討點錢."
二人到了約翰的家,發現約翰的老婆正在跟別的男
人親熱.約翰見了無動于衷地說:"老婆,給點錢我喝酒吧!"
"錢包在桌子上,你赶快把燈關了吧!"
約翰取到錢,得意洋洋地對沃克說:"這夠我們再喝半 宿了吧?"
"和你老婆睡覺那個人男人呢?你准備把他怎么辦?" 沃克問.
"管他呢!"約翰滿不在乎地說,"讓他花自已的錢去喝 酒好了!" 

"這就是我參加第二次世界大戰的整個故事."
"是的,爸爸,真棒!不過,既然這樣,那干嗎當時還 需要別的士兵?" 

一個教區里,有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度,
他從來沒有往募捐箱里放過錢.雖然他每個禮拜都去教
堂,但總是坐在最后一條椅上,以為這樣人們就不會發現
他從沒有放過錢. 有一個禮拜天,牧師說:
"今天收集到的錢,都將用來拯救墮落女人."
這個老頭第一次往募捐箱里放錢,為此大家都非常吃
惊,以為是因為他坐在后邊听不清楚或者听錯了的緣故.
有一天,老頭碰見牧師,居然問道:
"牧師,我們湊錢買的那些姑娘什么時候能送來?" 

一個猶太人走進一家商店,請求店主旅舍點什么.
他是個音樂家,卻無力養活他的家人.
店主突然想起,他最近看見過這個人,兩 個星期以
前他自我介紹說是個鞋匠.對此,猶太人回答說:"是的,
在這樣困難的時候,只靠一种職業謀生是不可能的."

牧師給一個窮人家的最小的孩子施洗禮,這家有很
多孩子,日子很不好過.牧師趁机勸孩子的父親說:家里
生活夠困難的了,就別要那么多的孩子了.但他得到回答 卻是:
"我們窮人家里一添點什么,別人總說太多了." . 

法官:"被告,你确認你一直在幫助自己的夫人干家務活嗎?"
被告:"是的,大人!" 法官:"能舉個例子嗎?"
被告:"比方說吧,為減輕她退酒瓶的負擔,我整天都蹲在酒館里." 

一個窮漢吃力地挪著雙腿,走進面包鋪.
"來一個大面包."他把一枚硬幣放在柜台上說,老板
娘面包遞給了他.他拿起面包低聲地問: "太太,最近的醫院在哪儿?"
"醫院?"老板娘惊奇地反問道.
"是的,太太,我感到很不舒服,我擔心怕得了猩紅熱."
"什么?"老板娘喊道,"立刻從這里滾出去!" 他轉身朝門口走支.
"把你的臟錢也拿走."她追著說了一句.
窮漢拿錢,歪著腦袋走出小鋪.另一個流浪漢從拐角 朝他走來.
"怎么樣,畢爾,?"那人問道. "順當极了,亨克."
他回答說,"現在輪到你去肉鋪照樣業一遍,多少要
點肉來.這樣,咱們就能稍微填肚子了."

一個跳傘員跳出机艙后,卻怎么也打不開降落
傘,毫無希望地飛速下墜,在离地面六百米的空中,
他遇上了一個被一陣爆炸气浪掀上天的婦人.跳傘
員拼命向那婦人吼道:"你能打開降落傘嗎?""不!"
婦人回叫道,"你會修液化气爐嗎?!" 

"漢斯,你為什么辭去了軍火厂的工作?"
"他們算得太精确了.上次在裝火藥的時
候,火藥爆炸了,我被炸上半空后才掉下
來.厂長卻扣了我的資金,說我有6秒鐘在 空中沒干活."

 理解不同

老板气勢洶洶地問道:"馬爾坦,你遲到了整整3個小時, 為什么?"
"請原諒,先生,我遇到了倒霉事!"馬爾坦說. "什么倒霉事?"
"我從房間的窗台上摔倒地上了." "你住几樓?" "三樓."
"什么?三樓?"老板咆哮起來,"這像話嗎?難道從三樓掉
下來需要這么長時間?" 

一名男子正站在新鋪的水泥道旁.他才剛一轉身,一
群小孩匆匆跑過,到處留下很深的腳印.一名鄰人听見他
在惡狠狠地咒罵著孩子們,于是問他: "喬治,我以為你喜歡小孩."
"我是喜歡他們,"他回答,"但是理論上,而不是在水泥 上." 

疊被

教官︰龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差？
龜田︰報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。

看不見

一個軍人想找個借口离開軍隊。于是他找到軍醫，說︰
“真糟糕，我的視力越來越差了，有什么辦法嗎？”
醫生給他看了一會儿，說︰“你能証明你的視力不好嗎？”
此人環顧一下四周，指著遠處牆上的一顆釘子說︰
“醫生，你能看見牆上的那個釘子嗎？” “能看到。”醫生回答。
“可我看不見。”此人說。

沒讀過

藥劑師走進一個書店，隨手從書架上拿起一本書，問書店的老板︰
“這本書有趣嗎？”
書店的老板認識這位藥劑師，他回答道︰“不知道，沒讀過。”
“天啊 你怎么能賣你自己都沒讀過的書呢？”
“難道你能把你藥鋪里的所有藥都嘗一遍嗎？”

辭不達意

英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有几天驢子就死了。
由于團長出差在外，于是副團長便打了個電報給團長︰
“驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？”

"媽,我發現杰克很愛我." "你是怎樣知道的呢?"
"每當他擁抱我時,我都听到他的心在怦怦地跳."
"傻女.你要當心啊,當年你爹就是身藏一只怀表使我受騙的." 

媽媽:"這個女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去
了最好的朋友---狗.貝蒂,你愿不愿意幫助她 把你的狗 送給她?"
貝蒂:"噢,媽媽,我們為啥不把爸爸送給她呢?" 

喬治到銀行去找工作. 工作人員問道:"你什么時候生日?"
喬治回答?"六月十二日." 工作人員又問道:"哪一年?"
"哦!先生,每一年都是!" 

在一輛非常擁擠的車上,一個 小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在
他對面的一個女人實在受一不了啦.
她好心地問道:"你有手絹嗎,孩子?" . "有又怎么樣?'小男孩生气地
衝她喊道,"我不借給你!" 

受寵若惊 
"請張開嘴."
 "大夫,謝謝."
 "干嗎謝我呢?"
"我丈夫老是叫我閉嘴." . 

布萊克太太正在給一對雙胞胎洗澡.洗完后,
她听到兩個小家伙在床上"格格"大笑. "你們笑什么?"嘏萊克太太問.
"媽媽,"老二回答說:"你給哥哥洗了兩回, 
可是還沒有給我洗呢!" 

" 妻子對醉醺醺的丈夫說:"看你這樣子, 還不如到地獄 里去!" 醉漢:
"地獄里有酒嗎?" ... . 

有一輛小轎車在馬路上行駛著,可這小轎車很
奇怪,它每隔30秒鐘就跳動一下. .
警察過來問道:"喂,你的車怎么回事?" .
司机回答說:"車子沒事,它的跳動是因為我30 秒鐘打一次嗝." .

.. . 一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內
只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一
個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:"要錢還是要命?"
湯姆嚇得抖抖索索地回答:"我身上一文錢也沒有."大漢
惡狠狠地問:"那你為什么發抖?"湯姆哭喪著臉說:"我以為
你是檢票員."

警察在一條小巷中夜巡,發現一個醉洒的男人,靠在電線杆旁邊哭泣,
覺得很奇怪.便上前問?"先生,出什么事嗎?"
醉漢邊哭邊說:"警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因為我
的小便直流個不停."
警察于是走過去瞧個究竟,結果,發現電線杆旁邊的自來水龍頭沒關好.

個加布羅沃財主對生活感到厭倦了,決定上吊自殺.
正當他雙腳懸空,眼看待死的時候,恰好他家的仆人走來,剪
斷繩索,把他救了下來.
到了月底開工錢的時候,仆人接過錢一數,比他應得的
數少了四列弗,便問老板是怎么一回事.
老板說:"我扣了你一根繩子錢.我上吊用的那好好一根
繩子讓你給剪斷了,我只能從你的工錢中扣下那根繩子錢了." 

莫莉說:"結婚前,你總是給我叫出租車,而現在你
認為可以乘公共汽車了."
丈夫說:"這是因為我為你而感到自豪的結果,親愛
的.在出租車里,只有司机一個人能看得見你;而在公共
汽車里,有成百上千的人看得見你." ...

一位先生剛從銀行里取出錢,突然著急地問工作
人員:"這儿有后門嗎?""問后門干嘛?"工作人員
奇怪地反問.那位先生說:"來不及啦,我太太從 正門來了."

法官:"你一周內竟然搶劫了8次.這听起來真是有點 不可思議!"
被告:"是的,我夜以繼日地在干,大人.假如所有的人
都這樣勞動,我們的國家早就走上繁榮的道路了." 

一位老紳士向公証人口授自己臨終遺囑,他的聲音低得勉強可以听見:
"凡是在我這里工作二十年以上的人,我答應給他一万美元."
"這真了不起!多么慷慨啊!"公証人感嘆道.
"不,完全不是那么回事."垂危的老紳士嘟噥著,"要知道,沒有一個人在我這儿能留
夠一年以上的.可是把這番話登到報紙上,多么冠冕堂皇啊." 

一位富有好奇心的婦女問:"你們的菜單里列有小雞
沙拉.全是雞肉做的嗎?" 侍應生:"那里面也有一點牛肉,夫人."
富有好奇心的婦女追問:"有多少?"
侍應生:"啊,夫人,我們的配方很誠實.一比一:一頭 牛配一只小雞."

"這么說,你聲明你之所以搶劫食品店是因為你快
要餓死了."法官說,"那么你為什么拿吃的,卻偷光了錢柜呢?"
"因為,我是一位有自尊心的人,法官先生,"被告回
答說,"我受的教育使我總是遵循一條規則:"我吃什么都要付錢."

深夜,一個喝得醉醺醺的游客回到了旅館.半晌.
他不滿地叫了起來"喂!?你們的電梯坏了嗎?"
"先生,電梯仍在正常運行,只不過您進的那是電話間."

飯店的一位顧客向飯店老板招手并說: "我覺得湯太稀了,老板."
"是的,這我知道,"老板回答,"我們是想讓客人們好
好欣賞一下盤子上的精美圖案."

酒店的客人和气地對店老板嚷嚷說: "你往酒里摻水了!"
"干嘛這么大吵大鬧呢,伙計!我也沒要你交水錢呀!" .