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殷 勤 過 份
偵 察 所 謂 教 堂 問 路 一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老 漢，老漢指明道路。几日后，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好 又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大惊︰ “同志，你還沒找到啊？” 迷 你 裙 一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老 板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說︰年輕人 干你的活去吧 而年輕老板則一臉嚴肅地說︰“說實話，小姐，我是關 心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。” 干 洗 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問︰“你怎么穿著衣服洗澡?” 教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來︰“ 還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。” 乞丐和吝嗇鬼 一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐︰“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。” 吝嗇鬼︰“沒有呀 ” 乞丐︰“面包屑也行。” 吝嗇鬼︰“也沒有。” 乞丐︰“那就給口水喝吧 ” 吝嗇鬼︰“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了︰“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去 ” 區 別 ?︰“大象与跳蚤有什么區別？” ?︰“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。” 鬧 鐘 妻︰你說娶我不如買個鬧鐘。 夫︰鬧鐘可以叫它停，你卻不能。 精神病院 某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著 一口古井打轉，口中念著︰ 13,13,...... 小護士心中頗為奇怪， 想不出這個"13"是何含義，連續觀察几日，均是如此。她總想上前問 個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。 一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊， 探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔 進了井里，隨后在井旁邊跑邊念︰ 14,14,14,......" 告 密 婦女甲︰“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘密” 婦女乙︰“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。” 婦女甲︰“天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。” 馴 狗 ?︰我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。 ?︰這應該是很容易的事嘛 ?︰我已經教了它足有100 次了。 ?︰怎么樣，它會叫了嗎？ ?︰不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。 遲 到 一個冬天的早晨，職員向老板解釋遲到一個小時的原因︰“外面 路很滑，我每向前走一步，就滑后兩步。”“真這樣？那你怎么走到 這儿？”老板問.“我終于認輸,”職員說，“轉過來開始走路回家.” 誰 在 開 車 兩個醉漢駕著汽車狂奔。 甲︰“小心點 前面是急轉彎。” 乙︰“什么？不是你在開車嗎？” 虛 惊 克里絲太太帶著兩個儿子去銀行取錢。剛進銀行兩個儿子就打鬧起 來。克里絲太太很生气，大叫道︰“你們臉朝著牆壁站好，不許說話 ”等她轉過身來，發現銀行里所有的人都面向牆壁，不敢出聲。 神父与上帝 小彼得自豪地對他的朋友說︰“我叔叔是神父，所有的人都稱他 尊敬的神父。”小保羅說︰“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。 ”小拉克烏斯不服气了︰“這有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人見了他都喊道︰噢 我的上帝 缺 什 么 建筑師為大富商建造了一座陵墓富商問忙了一年的建筑師︰“也許 還缺點什么吧？”建筑師說︰“現在就缺你了。” 剎 車 坏 了 妻子見丈夫把車開得飛快，吃惊地問道︰“噢，親愛的，干嘛把車 開得這么快？”丈夫焦急地回答︰“我發覺這剎車坏了，咱們得盡快赶 回去，免得在外面發生什么事。” 鑒 寶 在美術展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫︰“你 知道這張畫上畫的是朝霞還是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定 地說。“你怎么看出來的呢？”“我認識這位畫家，他從來不在九點以 前起床。” 鱷魚的大嘴 動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里 看。 過路的游客問︰“鱷魚怎么了？” 管理員道︰“還不清楚。醫 生到他嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。” 同 道 理 一位顧客挑中了一件豬皮襖，說︰“這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？” 售貨員解釋道︰“當然不怕啦 難道您見過打雨傘的豬嗎？” 店里的規矩 經理︰記住，這個店里的規矩是 顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才 那位先生說了些什么？ 店員︰他只說了一句 你們的經理是個大笨蛋。 出 診 帕特先生請了一位醫生到家里來給妻子看病，他把醫生讓近屋里， 自己坐在門外等待。不久，醫生探出頭來問︰“帕特先生，有起子嗎？ ”過了一會儿，醫生又要鉗子。后來，又要錘子。帕特先生終于忍耐 不住了︰“大夫，我妻子到底得了什么病？” 醫生說︰“不知道， 我的藥箱還沒有打開哪 ” 買 鸚 鵡 有人要買鸚鵡，去了商店。店主介紹說︰“這只500元，那只1000元， 另一只2000元。”這人問︰“你的鸚鵡怎么這么貴？那你倒先說說看，這 只500元的他會做些什么呢？”店主說︰“這只會操縱電腦。”又問︰“ 那這只1000元的呢？”店主說︰“這只不但會操縱電腦，而且還懂UNIX作 業系統。”“那么這只兩仟元的呢？ ”“老實說，我還真沒見過它做過 任何事，不過另外兩只都管它叫“老板” ” 更 換 顧客很不高興的使者說︰“你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀？”使 者得意地說︰“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏斗的結果.” 顧客︰“那好吧，請你替我換一只剛才搏斗的胜利者來。” 遇到強盜后 ?先生正在与他的一個吝嗇的朋友在商店里購物，突然，有兩個 強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，?突然覺得他 的朋友在輕輕地捅他并悄聲說︰“拿著這個。”“別給我手槍，我可 不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。” 專 利 注 冊 鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功,” 他解釋道。“產出的混种鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門 ” 別 數 了 當我和丈夫与六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家 庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從后面超過我們 時，我吃了一惊。“那輛車上有多少個孩子？”我們中間的一個問道。 我們赶上那輛車時才發現，那車的后車窗上挂著一塊小牌子，上面寫著 几個粗字︰“別數了，一共14個 ” 死 不 悔 改 小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。 牧師被叫來了。他對威廉說︰“請留下你的遺言吧 ”“代 我告訴波娜︰我在最后一刻不斷地喊她的名字......”“明 白了。”牧師說完，正要离去，威廉說︰“請等等。請你把 同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜...... 供 電 馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之后，派了 一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。 一位老太太說︰“我非常感激你們，以后我找火柴來點油燈，再 也不必摸黑了。” 一 張 便 條 一個女演員表演完回到后台，收到一個條子，上面寫著︰ “我每天都來看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我傾 心的女孩請賜我与你共進晚餐的榮幸。 附，如果你有事不 能分身，請把這張條子轉給隔壁的女孩。 手 術 后 “我動手術了，”一個人對他的朋友說︰ “但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是總感到口渴。” 誠 實 房 客 “您知道在哪能買到這种害虫。”“您要干什么？”“我要搬 家了。合同里寫得清清楚楚︰將房子退還房東時，房間里的東西要 与我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。”” 酒 鬼 聊 天 兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個︰ 你是哪儿的人？ 另一個回答︰ 我目前在此地，都柏林，不過我生 在科克郡。 不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林.... 咱們再來一杯吧 你生在科克郡什么地方？ 另外一個答道︰ 我生 在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。 上帝保佑 第一個人叫道︰ 你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，也离薩克 村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那么你是在哪個學校 上學呢？ 我上學是在鎮上的圣母受難學校。 另一個答道。這時 第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來︰ 天啊，太不可思 議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老板，再給 我們每個人來上一杯。 這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話︰ 克蘭酒吧....噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對 雙胞胎又喝多了。 醉 鬼 警察讓一個過路醉鬼停下來︰你到哪里？當然是回家，新年聚會 散了，回家去。要知道，已經3 月了 正因為如此，才急于回家呢 妻子該不放心了。 另有所用 “格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說︰“你總請我給你 開安眠藥，可你怎么每天深夜還總是泡在酒吧里？”“這你就不懂了， 這藥并不是給我服用的，而是為我妻子准備的。” 如 此 廣 告 一位牛奶商貼出了這樣一則廣告︰“如果你連續1200個月每天都 喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲 ” 美 貌 老板和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。 他虎視耽耽地望著她，目送她离開，才說︰“我的天 真漂亮 真迷 人 ”我說︰“有五個孩子了。”他叫到︰“難以想象這么年輕的媽 媽。”我說︰“我是說你 ” 吃 土 一位長官到連隊檢查，正赶上士兵吃午飯。“伙食怎么樣？”他 問一個正在吃飯的士兵。“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。 “你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食 ”長官斥責道︰“難道 不懂嗎？”“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說︰“但決 不是讓我們吃掉國土 ” 總 統 電 話 甲︰“總統今天給我打來電話了 ” 乙︰“太難得了，他都對你說什么了？” 甲︰“他只說了一句話︰ 對不起，打錯了 ” 拔 牙 牙醫對病人說︰ 你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。 等病 人喝下酒后，過了一會儿，醫生問︰ 你現在覺得如何？ 看誰還敢 拔我的牙？ 病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。 左 右 為 難 露斯:"既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結婚?" 瑪麗:"唉,每當他酒醉我不愿嫁給他;他清醒了,可又不愿娶我。" 船長的命令 有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他 們駛來。水手們一片惊慌。然而船長很鎮靜，他向副手說︰“拿我的紅 色襯衫來 ”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰胜了海盜。 這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說︰“拿 我的紅色襯衫來!” 終于又打敗了海盜。水手們不解的問︰“您為什么 總要穿紅襯衫打仗？”船長說︰“這樣做，万一我受傷，你們就不會因 看到鮮血而惊慌啊 ”這天，突然來了十几只海盜船。這次，水手們更 加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想 了半天，對等著他命令的副手說︰“拿我的醬色褲子來 ” 絕 食 男 子 倫敦某大街一個雜技團表演節目︰“關在箱子里的絕食男子。” 新聞記者采訪絕食男子，問道︰“你為什么要演這個節目？”那男人 回答︰“這也是混口飯吃 ” 今 日 客 滿 一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給 招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說︰“ 怎么，你是要用這錢訂酒席嗎？”小伙子忙解釋說︰“不，不，呆 會儿我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說︰‘今日客滿，請到別處 就行了，謝謝啦 ” 隔 壁 兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人︰“你住在哪 里？”那個流浪漢說︰“大街、廣場、地下道、車站....”法官對 他的回答不滿意，于是又問另外一個人︰“那你又住在哪儿？”這 位說︰“我？我就住在他家的隔壁。” 無 法 醫 治 病人︰“我常常失眠，有什么好藥？” 醫生︰“最好是用理智的辦法來控制。” 病人︰“怎么控制？” 醫生︰“睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。” 病人︰“那可不行，數到十我就非跳起來不可 ” 醫生︰“哦 那為什么？” 病人︰“我是拳擊運動員。” 得 意 忘 形 三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有听清 楚。“請再重复一次行嗎？”他問。得意的父親回答道︰“可以是 可以的，不過我不想再要了 風 流 化裝舞會前，太太忽不适，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自 覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了 。剛進門，太太便看見丈夫与其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒， 決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚气，投怀送抱。最后 還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具 時，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。 舞會怎么 樣？ 太太問。 一點也不好玩。 丈夫答。 你在那里究竟干了 些什么？ 太太再三追問。 老實告訴你吧， 丈夫道， 我到那 里時，見到几個朋友都沒有帶妻子，于是我們几個便在書房里玩牌 了。 你整個晚上都在打牌嗎？ 太太尖叫道。 是的，不過我 把自己的服裝与面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時 倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上 指 明 真 凶 扎卡經常酒后鬧事，為此多次上法庭。這天，他又酒后開車， 壓死了一頭豬，撞倒了一牆，被人送上法庭。法官聲以俱厲地指出 ︰ 他每次來這儿，都是酒精的作用 你要知道，酗酒有害 你落 到這個地步，都是酒精造成的 一听這話，扎卡竟興高采烈地答 道︰ 多謝您的開導 別人都說我是肇事的坏蛋，只有您才指明了 真凶 胡 子 一位給貴夫人開車的司机比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上 班了。夫人看到后他問︰“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較 合适？”比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說︰“夫人，像您 這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。” 電 腦 坏 了 辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。 有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車 。“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨气嚷道，“公司的電腦一會 好，一會坏，好了又坏，坏了又好。我下了班還得赶工，現在又碰 上這個。”那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久， 他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道︰“我們的電腦坏了”。 制 止 女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家 來給眾人講食物問題。他說︰“現在食物不能滿足人類需要，糧食 生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在 某個地方生孩子，對此，我們該怎么辦呢？”有位夫人插話說︰“ 那么，我們為什么不找到那個婦女并制止她呢？” 左 右 為 難 一個農夫在喂豬，有人過來問他︰“你用什么喂豬？”農夫回 答︰“用吃剩的東西和不要的菜皮。”那人道︰“我是大眾健康視 察員，你用營養欠佳 的東西去喂大眾吃的 動物，這是犯法，罰你 100元 過了几天，又來了一個穿著整齊的人問農夫:“多么肥的豬 啊，你是用什么東西喂它們的？”農夫說︰“魚翅、雞肝、海鮮之 類的。”那人听后道︰“我是國際食物學會的視察員，世界上有三 分一的人在挨餓,我不能容忍你用那么好的食物來喂豬，罰你100元 ”又過了几天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問 “你用什么喂豬啊？”“先生，”農夫這次說︰“現在，我每天發 給它們一塊錢，它們愛吃什么就自己去買什么 ” 怎 么 辦 年輕的警察們在進行考試。“現在我們假定，”考官說︰“深 夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她 吻她。你將怎么辦？”“我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這 個惡棍所犯的罪行。”一個警察毫不猶豫地回答。 一物降一物 一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了 他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著︰ 這 衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。 當他吃完飯回 來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫 道︰ 拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了 意 外 效 果 我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，哈 利張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊︰“坐下 ” 不料坐下的不是哈利，而是友人。 反 駁 克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門 口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了 ”“怎么戴反了？” 克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走 ” 方 法 各 异 產品銷售會上，銷售額极其令人沮喪，經理就對我們售賣職員 訓斥道︰“我已經看夠听夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你 們無法胜任這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應 引以為榮的有价值的產品。”然后，他對新雇員--一名退役足球隊 員說道︰“如果一支足球隊贏不了，會怎么樣？隊員們都得被撤換 掉，不是嗎？ ”几秒鐘沉默后，這名前足球隊員回答道︰“實際 上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的話，我們通常只是換個新教練。 看 電 影 杰 克︰一張電影票多少錢？ 售票員︰十元。 杰 克︰我只有五元，您就賣我一張吧，我保証只用一只眼看電影。 推 銷 牙 刷 推銷員向一位女士推銷牙刷︰ 你只要接上電源，把這個 牙刷伸進口里，完全不用動手。价錢稍貴了些，但方便极了。 推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。 推銷員毫不猶豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷 完全一樣，他又對女士說︰ 這把牙刷也是自動的，它不但便 宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里， 不停地擺動頭就行了 |
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