因人而异

西德有一個人，對于違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車
的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三
個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他又
叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。

沙皇的判決

俄沙皇彼得一世的一重臣，狀告一年輕軍官拐其愛女私奔，在未征得父母同意的情況
下与她結了婚，沙皇做判決如下︰
軍官革職
女儿還給父親
承認她是處女

多此一舉

一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人
走上前來，不解地問道︰“您還不知道這儿有輪船航行嗎？”

男人气概

一位卡車司机走進一家餐館，要了食物后坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，
一個搶走了卡車司机的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的苹果餅。卡車司机
一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，“他不象個好男人”，收款小姐說，“他也不象個
好司机，你們看，他軋爛了三輛摩托車。”

捐款。

一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說︰“請您為上帝捐些錢吧。”老先生看了一
眼小姑娘，慢悠悠地說︰“我想我會比你先見到他老人家的，到時候我親自交給他吧 ”。

智能

約翰在机場侯机，閑來無聊站到一台体重机上，熒屏上馬上出現你是約翰，体重８７
公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分惊奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這台机器上，
熒屏上馬上又顯出你是約翰，体重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑
進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這机器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飛机已于２０分鐘前飛走了。

傷心事

一位病人去找他的心理醫生說︰大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一
起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。

醫生

醫生︰“坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在尸体解剖時查明是什么病的。”

天堂里再見

某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到︰“安息吧，再見。”
事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館︰
“請在‘再見’前面加‘天堂里’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著︰“安息吧，天堂里再見，如果擠得下的話。”

狗叫

深夜，伊藤家里突然來了個電話。電話里傳來一個女人气呼呼的聲音︰“你的狗在亂
叫，吵得我沒法睡覺 ”。“您是誰啊？”伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天
深夜同一時間，她家里也響起了電話鈴聲。听筒里傳來了伊藤的聲音︰“對不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里從來就沒有養狗”。

勸阻

法官︰被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告︰有的。我用各种最惡毒最難听的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我一頓。

上帝

精神病院里，一名患者對醫生吼道︰”我是國王，你們都要听我的 “
醫生皺了皺眉頭︰”誰告訴他的？”
“上帝說的 ”
這時，另一名患者跳了出來︰“我沒有說過 ”

寵物醫院

一位老太太播通了獸醫的電話︰我的孩子好嗎？
對不起，這里是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那么，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽

約翰的妻子對他說︰
“你看看隔壁的??。???，每次出門要吻?????，每次回家也要吻?????，
你就不能象他一樣嗎？”約翰回答道︰”我和人家還沒有那么熟呢······”

打賭

約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能
和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，
在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一
句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃惊，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可
當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁
邊的那個人是誰”

咨詢

有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書︰“回答一個問題，收$１００”
有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很惊訝，問道︰“回答一個問題真要收一百美元呀？”
律師回答︰“是的，請提第二個問題 ”

越南人的抗議

話說越南戰爭期間，越南人民舉行示威抗議。
游行隊伍的旗幟高高飄揚，上書“美國佬滾回去 順便把我們也捎上 “

醉酒

一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，
然后抄近路赶往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角与之劇烈搏斗，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士隨朋友們說︰剛才我喝得的确多了一點，不然非把自
行車上的那小子拽下來不可

船沉幸存的水手在一荒島上待了几年，有天早上惊喜地見到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。 是船長送的。他說請你
把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。

我去參觀气象站，看到許多預測天气的最新儀器。參觀完畢，我問站長︰ 你說有百
分之七十五的机會下雨時，是怎樣計算出來的？ 站長不必多想便答道︰ 那就是說，
我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。

侄儿是郵差，有次到一家住宅送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。那家人不在家，
隔壁的婦人打開創戶喊道︰ 想知道怎樣把狗赶走嗎？ 當然想， 侄儿說， 我
怕它會咬我。 婦人說︰ 你問它要不要洗澡好了。 侄儿對著狗，用最溫柔的聲音
問道︰ 你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎？ 狗停崴下來，隨即沿著馬路跑去。 它很
討厭洗澡，是不是？ 侄儿問那婦人。 才不，它喜歡的很， 婦人回答， 它是赶
回家去洗澡呢

一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說︰
真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。 丈
夫接口道︰ 寶貝儿，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧

富翁想徵聘一位司机，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。 三十厘米，
第一個說。 十五厘米 第二個說。 八厘米， 第三個說。但是下一個求職者說︰
我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。 我就雇用你， 富翁當即決定。

一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。 他
們顯然是英國人， 英國人說， 她只有一個苹果，卻送了給他吃。 不， 法國
人說， 他們一起裸体吃水果，一定是法國人。 他們是蘇聯人， 蘇聯人斬釘截
鐵的說， 他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園里。

一日，一架飛机飛過一個精神病醫院…
突見駕駛員大笑…
空中小姐很好奇的問︰ 你為何笑得那麼開心啊？？
只見他說︰ 他們知道我逃出來，一定會气瘋的…哈哈哈……

一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羡慕。一問之下，价錢昂貴非凡，他便
決定自己去獵殺一只鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一只鱷魚惡斗許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大
嘆一口气道︰ 浪費了那麼多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。

脾气古怪的老家伙布先生，理發時總是多般挑剔，所有的理發師都受過他的埋怨。有
次理發，他堅持要把頭發中間分界。 我辦不到， 理發師說。 為什麼辦不到？
布先生喊道。 因為您的頭發是單數的。

駕車游歐的女士站在希腊一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。 千万別把汽車拍進去，
她大聲說， 不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。

男朋友

問︰為什麼在美國這麼難找到親切体貼的男朋友？
答︰因為他們都有男朋友了

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說︰我來告訴你一上帝的話。
不用了，犯人嚷嚷道，再過一會儿我就親自見到他老人家了。

偷儿到教堂做彌撒。牧師問︰什么風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？
沒有，一只也沒有偷。
其他雞有沒有偷？
也沒有。
太好了，你已經接近上帝一步了。
低聲說︰如果他問我偷鴨子沒有，我就遠离上帝了。

警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。
你知道，現在是冬天，哪有桃子 警察說。
沒關系，我可以等。

一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人极力要向人們顯示并炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說︰我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，并當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧

一位先生對別人說︰我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。
最后我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然后把它收到車庫里。

吉姆，在你家里誰是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。

一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情网，但是這位老人無論如何不愿意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什么 你已經這么大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說︰我的意思是指父親的時机和母親的天性。

我問一個年輕小伙子是否打算結婚，他對我說︰我要一直保持單身生涯，一直等到我
遇見和我祖父娶的一樣的女孩。但是現在的女孩和從前可大不相同了。我警告他。當
然是不同了，他說︰祖父是昨天才和她結婚的，他們是在迪斯科舞會上認識的。

心理醫生問病人︰你是否听到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里
傳來？
是的。
那是什么時候發生這种情形？
我去接電話的時候。

妻子 對丈夫 ︰今年圣誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦……

丈夫 對心理醫生 ︰我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎么做才能使她保持下去？

妻子 在脫掉一個孩子的最后一層冬衣后 ︰喬治，他不是我們的孩子

一棟公寓的一扇窗戶上寫著︰轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著︰感謝上帝

爸爸

一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說︰真是上帝的賜与。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說︰儿呀 我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…

安全帶

空姐向乘客廣播︰“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛机馬上就要起飛。”飛机起
飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛机了。”

証据

律師質問交通警察︰“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，
先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線
卷起來。”

因人而异

佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看︰“我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。”“那你太太呢？”“我已買了一部剪草机
給她。”

貓价浮動

在市場上，一位顧客問︰“喂 這只貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鸚鵡。”

味覺胜過記性

瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說︰“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子說。
“好吧，我這就去拿，”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？
要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了，”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又听到了瑪麗安的大嗓門︰“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一
口，然后皺起眉頭說道︰“韋伯，你又忘了放芥末 ”

讓他為難

弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠
寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上并沒
有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，
“我這樣做是有道理的，我平時身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了。”

重４０磅

一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦︰“我丈夫去世前，我們
在一起生活了２５年。”她邊說邊抹去一行悲痛的眼淚。“我們之間從來沒發生過一
次爭吵。”
“是嗎？這簡直有些不可思議，”醫生半信半疑地說。“你們是怎么做到這一點的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一個生性懦弱的人。”

沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
杰克︰“你是否想過沒有她你會怎樣生活？”
馬丁︰“開銷更少。”

去巴黎

一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否買過飛往紐約的机票。”她急切地問道。“沒錯，霍普金斯先生買了去紐
約的机票，２０分鐘之前，他還
預訂了兩張飛往巴哈馬群島的机票。”接待小姐熱情地答复。“巴哈馬群島 ”女士
提高了嗓門，“可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完后他還要去新澤西州呆上兩周呢。”
停頓了一會儿，她說道︰“我想訂一張机票。”“飛往巴哈馬群島嗎？”接待小姐問。
“不，”女士說，“去巴黎。”

改變習慣

吉米說他實在看不慣他妻子的有些行為。他真想讓她徹底改變一种習慣──呼吸。

准備早餐

“親愛的，你只要再准備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈
地對新郎說。
“早飯都有點什么？”新郎問。“烤面包和咖啡。”

生搬硬套

丈夫︰你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子︰可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，
所以我就減去了一半的料儿，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。

不可睡

一個男人到精神病醫生那里，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡
眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說︰“腳趾睡吧 ”又說︰“腳睡吧 ”“腿
睡吧 ”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著︰“大
家起床 大家起床 ”

過分忽視

“現在，夫人，我們開始討論你的案子，”律師對一位坐在他面前的婦女說。“不過，
作為一個１２個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？”

口味

精神病醫生問初次求診的病人︰
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？”
“對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這沒什么不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”

一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給与幫助。終于兩個男人來到她的面前。
“我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？”兩名男士立即上前賣力地推車，
這樣他們推車越過了几個街區。過了一會儿，一個精疲幡盡的男人抬頭一看，見他們
剛剛路過了一個加油站。“你為什么不把車拐進去？”他大聲喊道。“我絕不去那儿。”
女士大聲回答，“他們那儿的服務態度不好。”

一名女仆的自白

某女仆在應徵的時後表示︰

离開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

古巴

丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸徑仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那
根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那里來的？
一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴…

机率

有一個人一直很怕搭飛机，因為他很怕机上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，据統計，飛机上有一顆手榴彈的机率是一百万分之一…。但是按照數學的机
率來算…飛机上同時出現兩顆手榴的机率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

比基尼

妻子 如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？
丈夫 那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。

喇叭和槍

話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣
另一樣東西喇叭 某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又
賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說 我家對面那 狗娘養的 昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了 所以，
我才來買槍……。