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怨气難消 法官望著被告說︰ 我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。 上帝造人 剛上小學的儿子，向父親提出一個問題。 一對戀人在公園. 男:"(無限感慨地)我終于懂得了愛因斯坦的相對 論了." 女:"真不簡單啊!給我講一講." 男:" '相對論'就是相對而言.比如,我在公園等 你時,時間變得特別長,而你一到,時間又變得特別 短了." 尼科:"我愛上公司鞋襪柜的小姐以后,每天都 前去買一雙襪子." 阿炳:"噢,你真幸運!我愛上寶石柜的小姐,只 去買過一次寶石戒指,就招架不住了." 一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險, 不幸脫隊迷失在叢林 我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子, 中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲 有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著, 一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至便將之攔下
眾人對耶穌說︰“這個女人犯了通奸罪，按照法律應該遭亂石 有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實 我和瑪莎在給顧客理發的時候，我們談起了她最近的麻煩事︰她找不到一 有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說︰“今天我們公司的經理請一部 有一個醫生上完緊急護理課以后.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在 一輛汽車的旁邊一動也不動,他赶緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:"我是醫院 的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?" 躺在地上的那個人動了一下身子,說道:"好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?" 約翰對大衛說︰“我給你講一個故事吧”。 大衛說“OK ”。 于是，約翰開始告訴大衛這么一個故事。 某日，大天使對小天使說︰“交給你一項任務，到人間走一遭。給我一個名冊，要記錄下 所有玩陰謀詭計的人”。一個星期后，小天使從人間回來，疲憊不堪，癱倒在大天使面前 ︰“不可能，這是不可能完成的使命”。大天使和藹的說“我的孩子，好好想想，要動動 腦子”。一天后，小天使又從人間回來。滿面春風︰“給，這是一個名冊，上面記錄著人 間所有不玩陰謀詭計的人”。大天使將這個名冊交給上帝，上帝說︰“好，給這上面所有 的人發一封信”。 故事講完了。大衛迷惑不解︰“接著講呀，信上說甚么?” “看來你也沒收到信”, 約翰說? “我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出 示紅牌并把我推下了床。” “這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理衝撞就把我驅 出席夢思，并找了一名替補。” 一位女士在一個化妝品柜台買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:"這种口紅 接吻后會褪色嗎?" 那位售貨員先生回答說:"要不咱們先試一試!" 我為什么這么疲憊不堪？
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譯者的話︰一位朋友堅持不懈地向我傳送网上流傳的各种笑話。現擇一譯
出。還是不知道作者姓名，請作者和讀者原諒。若有“知情者”，請舉報。
近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪于血里缺鐵、維他命不夠、節
食或其它疾病甚么的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過于勞累了。
這個國家有兩億三千七百万人，其中一億零四百万人已退休，這樣就剩下一
億三千三百万人在工作。
這一億三千三百万人中，又有八千五百万人在上學，這樣就剩下四千八百万
人在工作。
這四千八百万人中又有兩千九百万被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百万
人在工作。
還有四百万人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百万人在工作。
再減去一千四百八十万被州政府和市政府雇用 ，這樣就剩下二十万人在工
作。
還有十八万八千人在住院，這樣就剩下一万兩千人在工作。
現在，還要再減去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在
工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
譯者注︰美國人多認為政府的工作是不干活也拿錢的工作。
生意興隆 拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高 興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問︰ “先生，你是拳擊教練嗎？” “不，我是牙科醫生。” 拉生意 一架飛机發生了嚴重故障，机長通過楊聲器要求乘客和机組人員系上保險帶准 備緊急著陸。３分鐘后机長又通過無線電問空姐長是不是大家全部都系上了保險帶。 “全都系上了，只有一位律師還在分發他的名片。” 巧識罪犯 法官問出庭作証的警察︰ “罪犯化妝成女人，你是怎么認出來的？” “很簡單，他走過三家珠寶店和五家時裝店，連瞧都沒瞧一眼。” 妻子從旅游地給丈夫拍了一 份電報︰“４個星期体重減輕一半，我 可以再呆多久？” 丈夫回電︰“再呆４個星期 ” 臨近下班時一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽沿壓得很低，握著 手槍以命令的口气吼道︰“都給我躺下，誰也不許出聲 ” 大家都一聲不吭地躺到地上。科長看見邁耶小姐躺的姿式，嚴厲斥責道︰ “邁耶小姐，請您躺文明些 這是銀行搶劫，不是去郊游 ” 兩個美國人有談論什么是名气。 一個說︰名气是應邀到白宮和總統會談。 另一個卻說︰你錯了，名气是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了熱線電 話，總統拿起听筒一听，然后客气地對你說︰“閣下，您的電話。 一天我去乘出租車,車行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想讓他往
左拐,不料司机整個人跳了起來,差點把車開到路旁.
過了好一會儿,他才不好意思地對我說:"對不起,我這几天才改開
出租車,我原來是開靈車的."
新兵進行跳傘訓練。老班長把它們一個一個拉到艙門邊，然后 推出艙門。一個家伙拼命掙扎，死抓住門邊不肯忘外跳。班長沒容 他羅嗦，一腳把他踹了出去。后面几個新兵大笑起來，班長怒道︰“這個 膽小鬼有什么值得笑的？”一個新兵道︰“他不是膽小鬼，他是這架飛机的 駕駛員” 二次大戰時，羅死福，丘雞儿，及死大林三位巨頭在鴉儿獺開會。
羅死福，丘雞儿處處被動，因此兩人合計著想算計死大林一把。
“昨天我作了一個夢，夢見自己成了地球的主宰 ”
羅死福也接著說︰
“昨天我也作了一個夢，夢見自己成了宇宙的主宰 ”
兩人說完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，說道︰
“昨天我也作了一個夢，夢見自己既沒有批准對丘雞儿先生的任命，
也沒有批准對羅死福先生的任命，”
甲︰“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。” 乙︰“怎么了？” 甲︰“邀請信上明明寫著“只能系黑領帶”，可是到了那里才發現每個人還穿著襯衫。” 有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會儿， 兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。 “Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒， 怎麼會有這么大的長進？”Frank問。 “我參加了一所記憶學校。”Joe說。 “哦？這么管用，那所學校的名字叫什么？”Frank問。 “讓我想想...”Joe環顧四周，然后指著窗台上的一盆花對Frank說︰“那种紫紅色的， 莖上帶刺的花叫什么名字？” “Rose(玫瑰)”Frank回答道。 "對了，是Rose。"Joe拍了一下自己的腦袋，然后衝著廚房大聲喊道︰“喂，Rose--，我 去的那所記憶學校叫什么名字？” " 那天我在修理屋頂時,把手表給掉下來,幸虧我馬上爬下來把它接住了" "胡說,怎么可能?" "我的表經常慢10分鐘." 某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說︰“今 天天堂客滿了，俺要鎖門儿了。諸位先到地獄湊合一宿，明儿一早再來吧。”不想 排前頭的几個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說︰“好吧，說說你們有多冤。” 頭一個說︰“俺早就怀疑俺老婆与別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆 神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的 。后來俺跑到陽台上，嘿，那家伙手扒著陽台邊儿在那儿吊著哪。俺抄起把錘子狠 砸丫手指頭。丫終于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么著，俺家雖然在七樓，丫 從這么高摔下去，楞沒摔死。气得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把 丫砸死。沒想到俺忙活了這半天，又气又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。” 彼得听到這儿，一翹大拇指︰真冤，行，放您進去吧。揪下一個。 第二個說︰“俺天天堅持在陽台上鍛煉。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出 去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊儿。誰 料俺气儿還沒喘勻，從七樓屋里躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終于忍不 住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口里念著︰摔跤不要緊，只要屁股真，正往起 爬。哪知道上面掉下一大冰箱來，生生把俺給砸死了。” 第三個赶緊說︰“您想象我這個︰俺當時正光著身子躲在冰箱里，忽然………” 歌劇院中正在演出,台下坐滿了觀眾,其中有不少是一對對的。
突然一個男人闖進走廊,揮舞著一支手槍,叫道:"我太太跟另一個男人在
里面,快叫她出來,不然我就開槍了!"
惊慌失措的劇院經理奔上舞台,說道:"走廊上有個持槍的男人,說他的太太
正和別的男人在這里,如果是這樣,請她速從邊門出去!"
一時間,歌劇院中的女人都走光了。
史密斯被選為紐約州州長后,首次去監獄視察。看了牢房之后,看守長請他對 犯人講話,他從來沒有對犯人講過話,因此很窘迫。他說:"公民們!" 這時他想起 一個人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,連忙改口說:"罪犯們!" 這樣又 不妥,于是他又改口說:"不管怎樣,看到你們這么多人在這里,我很高興!" 距离 失事的戰艇，下等兵問中士︰最近的陸地有多遠？答曰︰兩海里。朝哪個方向？答 曰︰向下
最后一頓飯 “在把你送上電椅之前，你還有什么其他的要求嗎？”法官問一個死刑犯。 “是的，法官閣下，我想讓我的妻子再給我做最后一頓飯。吃了它我一定會更加愿 意去死的。” 還沒到家 哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。這時，他的妻子走了過來， 對他說︰“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛准備些藥膏。”“可我的眼睛并沒 有青腫啊？”哈比不解地問。“我們這不是還沒到家嗎？”妻子冷笑著說。 乞丐︰我餓得肚子都癟了,請給我點儿飯吧 乞丐甲︰最近物价漲得太厲害啦 一個成為富翁的乞丐和儿子經過一家面包店，儿子央求要買面包。乞丐罵到︰“混蛋 不論想要什么，首先要有‘乞討’的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。” 一對儿夫婦有五個孩子，五個孩子中最小的一個臉特別黑。丈夫起了疑心，審問妻子，妻子閉口不答， 丈夫的疑心更加強烈。后來，妻子在丈夫的逼問下終于說了實話︰“這個孩子才是你的 ” 酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任憑丈夫使勁敲門，也沒有給開。丈夫跑到樓下開始大叫起來，鄰居們都被吵醒紛紛打開窗戶張望。丈夫心想，如果喊些讓妻子害羞的話，她就會給開門。于是他大喊︰“結婚前我們就干過 結婚前我們就干過 ......”這時，妻子打開了窗戶喊道︰“跟你的朋友們都干過 ” 丈夫給夫人買了電炒鍋、電飯鍋、微波爐、電烤箱等等電器。妻子埋怨道︰“連坐的地方都沒有 ”丈夫隨即給妻子買了支電椅。 丈夫︰結婚紀念日我們去哪儿呢？ 有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終于康复了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口， 突然有一只貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。 醫生︰你現在已經好了，為什么還那樣？ 患者︰我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？ 精神病科醫生︰從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這种幻覺康复了。 患者妻子︰大夫，幫幫忙吧 我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。 精神病患者A︰我明天就要當總統啦 A︰最近記憶總發生錯亂，所以今天去了精神病院。 A︰醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。 顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。 醫生︰有什么不舒服的地方嗎？ 醫生︰老人家，您很健康，活到八十沒問題。 有一男子，總認為自己在女人方面沒有福气，于是就去教堂祈禱︰“請上帝賜給我一群女人在我身邊。”可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想︰“上帝怎么這么不公平......”正想到這儿，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，并對她們說︰“這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。” 某日,一個古巴人,一個蘇聯人和兩個美國人共同坐在一輛火車上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的對另外三人說︰“誰想試試？”三人笑著婉拒。古巴人甚感沒有面子。古巴人點燃雪茄，吸了兩口，隨手將雪茄扔出窗外，不屑的說︰“雪茄 我們古巴多的是。”一會儿，蘇聯人拿出一個大面包，也請另外三人品嘗，三人同樣婉拒。蘇聯人亦覺得沒有面子。隨意吃了兩口扔出窗外。說道︰“面包 我們蘇聯多的是。”這時，兩位美國人互相看了一眼，覺得自己也該說些什么。突然，一個美國人抓起另一個美國人，一下將其扔出窗外。古巴人和蘇聯人惊的目瞪口呆。 這個美國人回過頭，聳聳肩說道︰“他是律師，律師 我們美國多的是。” 某船將沉，船長命大副去叫乘客棄船，結果大副悻悻而回︰“他們都不愿下去，長官……” 船長只得親自解決，少時，便微笑返回︰“都下去了，我們也走吧……” 大副惊疑地問︰“你是怎么對他們說的？” 船長道︰“我對英國人說──作為紳士，應該做出表率──他下去了； 我對法國人說──那是很瀟洒的──他也跳下去了； 我對德國人說──這是命令──他于是跳了下去； 我對伊拉克人說──這是真主和將軍的旨意──他跳下去時，甚至沒穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地說︰“太妙了，長官；那么你是怎么對美國人說的呢？” 船長︰“啊，我說──您是被保了險的，先生──那家伙赶緊夾著皮包跳下水去了 ” 牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說︰“你臨死前還有什么要求就說吧，我會幫助你的。”犯人道︰“牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。” 法官︰你把我們的總統稱作什么？ 蘇聯人、美國人和日本人一塊儿喝酒時...... 一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，這時，電話鈴儿響了，女人接過電話后，丈夫的朋友問︰“誰打來的？”女人道︰“是我家那口子，別擔心，他說他在跟你喝酒，很晚才能回來。” 在蘇格蘭一個鄉村里，有一男子被壓道机壓死，男子穿著裙子，上半身被壓在壓道机底下，只露出了下半身。這時，恰巧有三名女子過路看到了。 還有几天就要開庭了，被告對自己的律師說︰“這次如果輸了，我這一輩子就完啦 我們給法官送一條高級香煙怎么樣？”“法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好。”律師答道。 新來的警察...... 女顧客︰內衣倒是挺便宜，可內褲怎么這么貴？ 法官︰离婚理由是什么？ 飯店客房里几個客人正在聚會。 一女演員一向傲慢無禮，令人生厭...... |
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