自己買
有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協
會"罰了一万塊。因為孽待動物.
后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰
了一万塊。因為浪費食物.
有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃.
農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,
讓它自己出去吃."

直銷

一位吸塵器直銷員來到了一個新的銷售范圍的第
一戶人家門前。他敲了門，一位主婦開了門。在她還沒
來得及說第一句話時，直銷員就衝了進去并將碎屑洒
滿了整個地毯。他說︰"女士，如果這個吸塵器不能將
它們吸得干干淨淨，我就把它們撿起來吃掉。"她說︰"你
想配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通上電呢。"

無題

在一偏僻的道路上，游客駕車与一輛本地的貨車相撞，兩人下車查看毀損情形。
 看來損坏的不嚴重，我們何不喝點酒壓壓惊。 本地人看了之后說，便從破舊
的貨車上拿出酒瓶，拔開蓋子遞給游客。游客喝了一大口後把酒瓶還給本地人，
那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回車上。 你自己不喝點嗎？ 游客問。
本地人搖搖頭︰ 待會我等警察來過再喝 

狗眼

一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說︰
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我
300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老板立即回答道︰“這條狗以前的主人是千百万富
翁，這300元錢它根本不放在眼里。”

找長筒襪

一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很
生气。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好 我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪
子放在哪里了？

再來一份

一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現
牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙
彬彬有理地說︰“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”

誰敢動我!!!

有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒并給他一杯...然後問他:
現在有勇气了嗎????他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒 

費用
	
旅館顧客問經理︰ 每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。 
 但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。 
 我明白了， 那人說著從帳單上減去一百五十元。
 你在干什麼？ 經理著急地叫道。
 我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。 
 你說什麼？我并沒有吻過尊夫人。 
 啊， 那人回答， 可是她每天都在那里    

理發

一名男子到理發店理發。
男子對理發師說︰ 請你把左邊的頭發剪得短點
，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上
給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發
，使我能把它一直拉到下巴那里。 
 對不起，先生， 理發師道︰ 這個我可能辦
不到。 
  辦不到？ 顧客怒喝， 上次就是你把我的頭
發剪成這個樣子的。 

有什么

“您的詩我讀過了,可以說您具有了歌德所不曾有的東西"
"那是什麼呢?"
"打字机"

釣魚

巡警:此處禁止釣魚,罰款20
釣魚者:我不是在釣魚,我在教蚯蚓游泳.
巡警:是嗎,讓我看看.
釣魚者:你看.
巡警:裸体游泳,罰款50.

大象三明治

海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么？”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事 ”

答案

  顧客︰“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
  服務員彎腰仔細地看了看回答道︰“它在游泳，先生，它在游泳。”

威脅

  郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
  “如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。

各 執 一 詞

一輛汽車撞倒了一個行人，司机說︰“這不是我的過錯，我駕車 一向小心，
我已經開了五年車了。”“什么？這難道說是我錯了？你 開了五年有什么稀
罕？要知道，我已經走了五十年的路了 ”

乞 丐 怨 言

一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對 他說︰“先生，
我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢， 去年減為五塊，到了今
年，只有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答︰ “兩年前我還是個單身漢，去
年我結婚了，今年家里添了一個孩子。 為了家用，我只好節省自己的花費。”
乞丐听了，生气地說︰“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”

沒有什么可埋怨的

前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問︰“你為甚麼要移居西方
呢？你在這里有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什么可埋怨的呢？
”“我沒有什么可埋怨的。”“那你為甚麼要移居西方？？”“因為在那里我可以
自由埋怨。”

足球的貢獻

記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對体育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃惊的記者問，“為什么？”
“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四万個需要運動的人卻坐在那里看 ”

鼓勵

護士長攔住一個惊慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問︰“發生了什么事？你為什
么跑出來？”
“我一進去就听見護士說︰‘勇敢些，別害怕 闌尾手術是非常簡單的。’”
“這話并不錯呀 ”
“可她是對要給我做手術的大夫說的 ”

守護

“伊麗娜，看您的臉色不好，是病了嗎？”
“達尼亞，沒有，只是我丈夫住在醫院里，我得日夜看護著他。”
“難道醫院里沒有護士看守著他么？”
“正因為有女護士，我才得日夜守著他呀。”

复診

彼爾知道初診要三元錢，而复診只要一元。
于是他走進診所，對醫生說道︰“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”

別害怕

一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不
清住什么地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩气地說︰“別害怕，我沒帶槍。”

質問

兩位体格強壯的碼頭工人休息時坐在一起吃午飯。
其中一個首先開口︰“伙計，你喜歡頭發油膩的肥胖女人嗎?”
另一個喝了口啤酒，答道︰“當然不喜歡!”
“那你覺得鼻子扁平，長著小眼睛的女人怎樣?”
“當然不喜歡 ”
“或許你喜歡有口臭的女人吧?”
“這根本不可能 ”
先開口的那個碼頭工人猛地抓住了對方的衣領，厲聲喝斥道︰“既然如此，那你為什
么還要勾引我老婆呢？”

過分忽視

“現在，夫人，我們開始討論你的案子，”律師對一位坐在他面前的婦女說。“不
過，作為一個12個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？”

捐獻

一個男子從三十一樓的窗口攀出屋檐，看樣子想跳樓自殺，大廈下站滿了人望著他。
一名警察和一位醫生赶到窗口，他連忙叫︰“不要過來，否則我馬上跳下去。”
警察搖搖頭說︰“朋友，醫生讓我問問你，你死后肯不肯把腎捐出來。”

面試

經理要找一個秘書，他要應聘者接受心理學家的測試，最后只剩下三個人。
“2加2等于几？”心理學家問了最后一個問題。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她們走出辦公室后，心理學家說，“經理先生，從回答來看，第一個人很單純，第
二個人就复雜多了，而第三個人則非常老練。不知您滿意哪一個？”
經理未經思考，立刻回答︰“就是那個金發美腿的 ”

海軍

剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問︰“你結婚了嗎，我的孩子？”
“沒有。”
“其實沒必要結婚。”艦長說，
“軍艦就是你妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身体，
介紹給許多的朋友（（你還需要什么呢？”
“离婚 ”

你叫什么名字

一次亞歷山大偕同妻子出國。在邊防檢查護照時，檢查官問他妻子叫什么名字。
這是他怎么也記不起來她叫什么。檢查官怀疑地看著亞歷山大。正在這時，他的
妻子進了檢查站的屋子，亞歷山大馬上對她說︰“卡佳 看在上帝的面上，你叫
什么名字來著？”

守法司机

交通警察看到一個司机在大街上吃力的推著汽車，就走過去問︰“先生，是
不是出了什么故障或者是沒汽油了？”
“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

不打自招

彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看到彼得
老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大聲地向父親保証說，“我只是看看他的大鼻子而已，
決不會說出什么不禮貌的話的。”

“聰明的酋長”

某酋長有愛听故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客
人講了一個非常有趣的故事︰
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說︰“請你猜猜我口袋里
放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個
數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說︰“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說︰“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了 ”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”
听到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道︰
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”

退求其次

丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲傷地想了很久，終于叫醒了妻子︰“听著，你愿意和我去散一會步嗎？”

頭發問題

湯姆︰“媽媽，爸爸的頭發怎么那樣少？”
媽媽︰“那是由于他用腦過度。”
湯姆︰“你的頭發怎么這么多？媽媽 ”
媽媽︰“因為......

突發橫財

駐扎非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令︰捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一百兩。
米歇爾和尤里開始在沙漠里搜索獵物。几天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍時，他急忙推醒尤里說︰
“快起來，我們發大財了 ”

言多必失

警察在一條新開辟的隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千
元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道︰
“你拿了錢打算怎么使用？”
“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。
他太太忙解釋說︰“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”
他那耳聾的媽媽補充說︰“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的 ”

印地安人的忠告

阿波羅計划中，美國的宇航員在印第安納的航天基地訓練。几個
印第安人很好奇，就問他們是在干什么，宇航員告訴他們說是要飛向
月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航員給月球上的人
帶個字條，宇航員們覺得有趣，就答應了。一會儿，印第安酋長親自
送來了字條，是用印第安語寫的。宇航員看到這么鄭重其事的樣子感
到很有趣，想知道這些印第安人都說了些什么，就找去找人翻譯。結
果字條上寫的是︰不要相信這些人，他們是來搶奪你們的土地的。

烏發原因

松本謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。确實，
他那滿頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議
論開了。這到底應歸功于這新遷居的名古屋良好的气候，還是歸功
于最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一
天，松本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿著他的頭發刷子刷亮
他的黑皮鞋。這一看，他頓時什么都明白了。

我也沒辦法

警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那里
原來，這小偷才放出去不久又作案了 法官說︰"你不記得我對你
說過，我再也不愿見到你嗎？記得 "可我也沒辦法，"小偷說，"
我跟他們說了多遍，他們就是不听 "

情 書

一個年輕人寫了一封信︰ 親愛的米拉，我愛你，而且希望你
嫁給我 如果你不同意，你就回答我 如果你不同意，就連這封信
也不用拆開

原是看大門的

紐約的一座監獄里，最近又來了几個囚犯 一天，監獄長把
他們召集在一起，對他們說︰ 這儿是座模范監獄，我們是很民
主的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作 囚
犯們听了很高興 其中一囚犯頓時手舞足蹈起來 監獄長連忙問
他︰ 你以前是干什么的？ 囚犯大聲回答道︰ 監獄長先生，
我原是看大門的

唯一的短處

雇主問求職的年輕人︰ 你吸煙嗎？ 年輕人堅決地回答︰
不 飲酒嗎？ 不 好賭嗎？ 不 愛玩嗎？
不 那么你一點也沒有短處嗎？ 雇主惊奇地說 嗯，有的
我唯一的短處是最喜歡撒謊

挖洞

一個罪犯的妻子要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕松些的工作。
“他抱怨說他近來一直覺得很勞累。”她解釋道。
“但是，他白天什么活也沒干啊。”獄吏回答道。
“這我不知道，單他對我說他連續几個晚上都在掘一個牆洞呢。”

鯨吞

一位父親帶他的儿子去野外宿營，以便給他展示如何在戶
外生存。當父親雙手掬起一捧溪水時，儿子惊詫地望著父親，
叫道 “爸爸，你是想喝了它嗎?”
“當然。”父親邊說邊把溪水倒入口中。
“奧，爸爸，”儿子說，“我不是說水，是說蝌蚪。”

房頂上的標語

一個建在机場旁的電影制片厂，為了避免飛机嗓音的干扰，在房
頂上寫了一條大標語︰“請安靜 ”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什么，競相都把飛机飛得更低了。

電視迷

馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷后卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家里有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視机拿去修理了。
“赶快把它拿回來”獸醫說。
果然不錯，電視机一拿回來，鸚鵡的食欲也就恢复了。

請即刻就辦

朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說︰ 先生，請
幫我即刻就辦財產保險 干嗎那么急呢？ 辦事員問 能不
急嗎？房子都冒煙了

本能反應

布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里，有時布
朗先生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰
匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。
有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，于是他只好走近
房子按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布
朗先生只好敲打臥室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
最后他停下來，想了片刻，然后象小孩似地說︰“媽媽 我要上
廁所 ”他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。

風濕病人

病人︰“你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。”
醫生︰“是啊。現在你要看什么？”
病人︰“我想知道，眼下我是否可以洗個澡？”

比賽

湯姆︰“約翰，你的小弟弟怎么樣了？”
約翰︰“他受傷了，躺在床上。”
湯姆︰“真糟糕，怎么會發生這种事？”
約翰︰“我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他胜利了。”

不分男女

凱思先生逮住了一個小偷,說:"你怎么偷起婦女的錢抱來了?" "別冤枉,我可不
光偷婦女的,男人的我也偷."小偷委屈地說. .

"阿哈特,給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可是參加了戒酒協會的?" "沒關系,今天
戒酒協會不開會!"

祈禱

神甫問小男孩︰“你晚上睡覺以前有沒有念禱文？”
“沒有，都是媽媽替我念的。”
“她說些什么？”
“感謝上帝，你終于肯上床了 ”

好兵湯姆

征兵的時侯，軍官曾問湯姆一個問題︰“在一個漆黑的夜晚，你正站
在大樹下執行任務，忽然有人在背后緊緊地抱住你，你該說什么？”湯姆
說︰“親愛的，別逗 ”
多年以后，湯姆成子海軍陸戰隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿
了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著“給
養供應處”，客廳門口寫著“情報交流站”。儿子的臥室門中寫著“男兵
宿舍”，女儿的臥室門口著“女兵宿舍”。朋友想象湯姆夫婦的臥室一定
挂著“司令部”的牌子，誰知上面寫著︰“新兵培養中心”。

快樂的寡婦

劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉︰“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好几十年了，她們的先生都去世了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團体，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。”