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不得其解
"親愛的,你不認為我長得很像維納斯嗎?"
"像,簡直一模一樣!只是我感道奇怪,為什么沒有人把你偷走呢?"
蘇格蘭短裙
一年輕蘇格蘭男子，愛上了一位年輕姑娘，試圖打扮一番，去向姑娘求愛。穿什么
好呢？尋思良久，終于拿定主意“典型的蘇格蘭短式呢裙是最好的選擇。”不幸的
是，鎮上沒能找到合式的成品，唯有一家，布料滿意，可那是塊零頭，有六米長。
小伙子做短裙只需四米，買不買呢？正猶豫著，收貨員勸說道︰“既然喜歡這花色，
多出兩米，做個圍巾什么的，又何嘗不好？”小伙子欣然同意，買下這六米，送去
裁縫店，做了滿意的短呢裙，用了四米，還剩兩米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新縫制的短裙，一路歡喜，步行前往女方家。不料，途徑一
片灌木叢，尖銳的荊棘鉤住了他的針織呢裙，可惜，青年并沒意識到，一路走著，
裙子被一路拆著，到達女方家門口時，美麗的針織呢裙已被拆得無影無蹤了。小伙
子這時除了一件短短的襯衫外，已全部裸露了，但他卻全然無所知，敲開了姑娘的
門 姑娘惊呆了站著，不能動彈，小伙子看著姑娘的視線，認為姑娘一准是為
了他美麗的短裙所震惊，慷慨地說︰“那么喜歡嗎？我家里還有兩米，我愿意送給
你，戴在脖子上，作條圍巾怎么樣？”
下一輛巴士
某天早上一名家庭主婦打電話叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到達後家庭主婦對他說︰
每當巴士停在我家前面的車站時，這衣柜就發出難听的聲音。
木匠听後說︰
沒問題，但我要這里等侯另一輛巴士到來，
以便听听衣柜那里發出聲音。 說完就鑽進柜里關上柜門。
這時家庭主婦的丈夫忽然回來，有所知覺的打開衣柜門，發現木匠呆在衣柜里。
他很生气大聲問︰ 你能解釋為什麼會躲在衣柜里嗎？
木匠听後呆頭呆腦回答道︰ 也許你不相信，我正在等下一輛巴士
胡子
一位給貴夫人開車的司机比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到后他問︰“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合适？”
比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說︰
“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”
今日客滿
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說︰“怎么，你是要用這錢訂酒席嗎？”
小伙子忙解釋說︰“不，不，呆會儿我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說︰
‘今日客滿，請到別處’就行了，謝謝啦 ”
一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆︰“你為什么還不結婚？”
老湯姆回答︰“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道︰
“每天都听到巴掌聲。”
禮服布料
妻子買了一塊純白色的布料准備做晚禮服。她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，
并溫柔地問道︰“你喜歡這塊布料嗎？”
丈夫漫不經心地答道︰“很好，我們的床單實在太舊了 ”
天堂門口
某天,甲和乙在天堂門口相遇
甲問乙:你是怎么死的?
乙:因為体溫過低而死,那你是怎么死的呢 ?
甲:我怀疑老婆有外遇,于是某天上班時突然回家,
想來個捉奸在床,但是那奸夫實在太會躲了,
我找不到,一气之下心臟病發而死.
乙:如果你當時有去開冰箱,也許我們倆個都不會死了#@$!
請吻新娘
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出
誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說︰“請你們當中哪一位吻一下新娘吧 ”
讓他為難
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠
寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上并沒
有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，
“我這樣做是有道理的，我平時身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了。”
沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
杰克︰“你是否想過沒有她你會怎樣生活？”
馬丁︰“開銷更少。”
電話
一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說， 你是誰?
我是這里的女佣。 女子回答。
我們沒有請女佣啊。
今天早上這間屋子的女主人叫我來的。
喔，那我是她先生。她在嗎？
可是...她和一個我以為是她先生的男人
在樓上的房間里....做..做..做一些夫妻才能做的事。
男子听了非常火大。他對女佣說，
听著，你想不想賺$50,000元?
我要你去把我書桌里的槍拿出來
然后把那兩個奸夫淫婦給斃了!
女佣把電話放下。
男子听到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女佣回來拿起電話。
我要怎么處理尸体呢?
把他們丟到游泳池里去。
什么游泳池啊?
啊？....嗯..請問這只電話是2621-5656嗎
刑滿之日
妻子半夜醒來，發現丈夫不在身邊。她到處尋找，后來听見地
下室有抽泣的聲音。
妻子發現丈夫一個人在地下室抽泣。
“你怎么了？”
“你還記得２０年前，我使你怀孕嗎？”
“記得。”
“你父親要挾我，要么和你結婚，要么就進監獄？”
“是的。”
“如果我進監獄的話，今天半夜就該刑滿釋放了。”
從天而降
朋友們總在勸瑪麗︰“你年紀不小了，該結婚了。這事你得
主動些，難道你還打算坐在家里等你的丈夫從天上掉下來嗎？”
后來瑪麗真的結婚了，和一個傘兵，他在一次跳傘訓練時落
在瑪麗的院子里。
愛妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他對他的朋友如何對待妻子很惊
呀。他經常說她如何有吸引力，贊揚她燒的菜，擁抱并吻她。
BOB后來評論說，“你太寵你的妻子了。”
“我是六個月前開始捧她的，”JOE說，“我們結了婚，不能更
快樂了。”
BOB受到鼓勵，赶緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他
想知道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。
BOB問︰“甜心，怎么了？”
“這是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利從自行車上摔下
來，摔傷了膝蓋，然后是洗衣机坏了，現在你又喝醉酒回來。”
女性的地位
在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性
習慣性的走在男伴的后面五公尺。她發表文章攻擊科特的大男人主
義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常興奮地問一位女士︰“真了不起，你們女性是怎樣爭取到你
們的地位的？”這位科威特女士說︰“地雷”
脖子沒長毛
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身后絮絮叨叨道︰
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什么也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說︰“可我的脖子也沒長毛
啊。”
下水道里的金幣
一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理
下水道，好奇地停住腳步說︰“前几天，我哥哥的一塊
金幣就是從這里掉下去的。”
工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說︰“孩子，
快去送飯吧，等一會儿飯要涼了。”
父親吃完飯后，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還
在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工
人直起腰問道︰“金幣肯定是從這里掉下去的嗎？”
“沒錯，”小孩說，“第二天我爸爸就是從這里掏
出來的。”
牧師与窮人
牧師勸一個窮人信教，在描述了一番天堂和地獄的
情景之后，牧師問道︰“您死后愿意上天堂，還是愿意
下地獄？”
窮人嘆了一口气，說︰“唉，看吧，哪邊玉米面便
宜，就到哪邊去吧。”
有一頭驢
有一對夫妻經常吵架。一天，經過一番激烈地爭吵
后，丈夫說︰“這到底是為什么呢？難道我們就不能像
兩匹馬一樣拉著人生之車往前奔嗎？”
妻子回嘴道︰“這不可能。”
“為什么？”
“因為我們當中有一個是頭驢。”
好心的老頭
一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳
想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹
地說︰“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響
了門鈴，直到确信里面的人能听見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說︰“咱們赶快逃吧，快 ”
沼澤地里的岳母
一位游客衝進鄉村小酒館喊道︰“誰來幫幫我，
我岳母陷進沼澤地里，已經快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急，”一個農夫說，“我喝完這
杯酒就去幫你把她拖出來。”
“多謝了，”游客說，“那我也喝一杯，邊喝
邊等你。”
“去救她吧，”農夫喝完后說，“這會儿可能
淹到你岳母的膝蓋了。”
“肯定不會，”游客說，“剛才我忘記說了，
她是頭衝下栽進沼澤地里的。”
初試身手
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻
子問他︰“今天成績如何？”，
醫生答道︰“不算太坏，雖然產婦和嬰儿都沒
保住，但總算把嬰儿的父親救活了。”
女人的天性
上帝用亞當的一條肋骨制造了夏娃，倆人生活
在一起。一段時間后，亞當晚歸了几天，夏娃開始
生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指責說。
“請講一點道理吧，”亞當反駁道“你是地球
上唯一的女人。”
爭吵持續到大家都因疲倦而睡著為止。突然，
亞當被胸前的一陣戳動給弄醒了，睜開眼一看，是
夏娃。
“咳，你到底想要干什么？”亞當問。
“檢查你的肋骨。”夏娃說。
過去的好時光
一天下午一個年輕人在高爾夫球場准備開球，這時
過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打几杆。
因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以后，
老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎
實實地前進，几乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前
是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕
人反复觀察測量，想找出避開大樹的方法。几分鐘后，
老人開了腔︰“年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，
就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”
被老人一激，年輕人玩命揮杆，向球擊去。不幸，
球直接飛進了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。這
時，老人又說道︰“當然了，我在你的那個年紀的時候，
這棵樹只有兩米來高。”
殺豬奇遇
一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司机開著車帶他在
鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑
暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了
看，告訴司机去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才
發生的一切。
一個多小時以后，克林頓看到他的司机搖搖晃晃地
走了回來，手里拿著一瓶酒，嘴里叼著一支雪茄，衣服
散亂不堪。
“你發生什么事了？”克林頓奇怪地問道。
“啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆
給我點了支雪茄，他們十九歲的女儿著實和我親熱了一
陣。”司机興奮地答道。
“上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？”克林頓無
比惊奇。
司机嘟囔著︰“我說我是克林頓的司机，我剛剛撞
死了那頭豬。”
臨終遺言
一個重病的病人躺在病床上，帶著氧气面罩，周身
插著管子。突然之間，病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著
似乎有話要說。站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問
道︰“你是否想說什么？”
病人肯定地點點頭，牧師遞給病人一支筆和本子，
“我知道你現在不能講話，你可以把想說的東西寫下來，
我會交給你夫人，她就在病房外面。”病人掙扎著寫了
几個字，努力交給牧師，然后掙扎了一下就去世了。
牧師小心收好字條，主持了最后的儀式，出來向遺
孀通了惡耗，稍事安慰后，牧師將字條交給了遺孀，說︰
“這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。”
遺孀含淚打開字條，讀道︰“快走開，你踩著了我
的氧气管。”
生命之源
小約翰從雜貨店出來，一手拿著一條面包，一手插
在褲兜里，向家里走去。迎面遇見了神父，神父微笑著
向他打招呼︰“啊，這不是小約翰嗎？一只手里還拿著
‘生命之源’，你另一只手里拿著什么呢？”
小約翰答道︰“一條面包，神父。”
最佳推銷員
一個上門推銷商厭倦了天天出去推銷圣經，他決
定雇佣三個人替他去推銷。招聘告示貼出去后有三個
人來應聘。
第一個人面試時說︰“我愿意為你推銷圣經。”
“好，你被錄取了。拿著這些東西，去推銷吧。”
第二個人面試時也說︰“我愿意為你推銷圣經。”
他也被錄取了。
第三個人面試時說︰“我，我，我非，非，我非
常愿意，愿意，愿意為你，你，你推銷圣，圣，圣經。”
“不行，”雇主叫道，“這個樣子怎么能推銷圣經呢？
我不能雇你。”
面試者請求道︰“可，可，可是，我，我，我很，
很，我很希望，望，得，得到，得到這，這個，這個
工，工作。”
因為也沒有其他的求職者了，于是雇主說︰“好吧，
先試用一下吧，我希望你真能推銷出去一些圣經，去吧。”
一天結束后，第一個雇員報告成績︰“我今天推銷
出去了８本圣經。”
第二個雇員報告成績說︰“我今天推銷出去了１１
本圣經。”
第三個雇員說︰“我，我，我今，我今天，天，天推，
推銷了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣經。”
“太好了，”雇主說，“你的成績比那兩個懶鬼強多
了。你一定有什么訣竅，為什么不把你的推銷技巧告訴大
家呢？”
第三個雇員說道︰“我，我，我只，只是，只是，只
是走，走，走上，上前，敲，敲，敲開，敲開別，別人，
別人的家，家門，向，向，向他，他，他們讀，讀，讀一，
一段圣，圣經，圣經中的故，故，故事，然，然后禮，禮
貌，禮貌，禮貌地，地問，他，他們，他們是，是，是想，
想買，買一本，買一本自，自，自己，自己看呢？還，還
是，還是想，想，想听我，我，我繼，繼續，續，續往，
往，往下，下，往下讀？”
真心話
節日里妻子邀請了一些朋友來家里聚餐，進餐之前，
妻子轉向6歲的女儿問︰“你想帶領飯前禱告嗎？”
女儿說︰“我不知道說什么。”
妻子啟發道︰“就說你听過的媽媽說過的話。”
女儿低下了頭說道︰“主啊，該死的我為什么要邀請
這些人來聚餐呢？”
擔心
妻子對丈夫說︰ 你每次出門，我都會非常擔心。
親愛的，別擔心， 丈夫安慰她道， 我會隨
時回來的。
這正是我所擔心的。
枯坐著等待
一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣
服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太
再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道︰
很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧
親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。
煮咖啡
在澳大利亞的一個跳蚤市場里，
一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。
只見攤位里的人手持淺鍋在火上燒, 不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，
大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋里深褐色的液体小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，
導游問他︰ 你現在做的是什麼？
" 我在煮咖啡。" 那人答道。
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...
家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡
他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把它兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡
鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面...
它就問他羅~~嘿...你釘在這上面多久啦??
那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年羅~~~~
鸚鵡听了大惊~~忙問他:天啊...你叫了几桶瓦斯啊!!??
湯姆的腳
杰克的狗咬了湯姆的腳，於是杰克賠湯姆一百美元。
事後，湯姆發現自己收到是偽鈔，便控告杰克。
杰克在法庭上為自己辯護說︰ 湯姆的腳是義肢。
參議員
競選助理︰ 參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。
參議員︰ 呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去
走私
有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國。
邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來，問道︰
你背上每天背的那個包包里面放的是什麼？
老頭說是沙 警察不信 ？
檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙，
終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說︰
你老實告訴我，你是不是在走私，我絕對不抓你
老頭說︰ 是
再問︰ 那你走私的到底是什麼？
摩托車
導盲犬
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。
John很惊訝，跟那瞎子說︰ 如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。
那瞎子非常鎮靜的回答說︰ 是啊，我是要踢它，
但是我必須要先找到它的頭啊
天堂与地獄
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師。
一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司机也去世了，
但是他卻下了地獄，巴士司机卻上了天堂
於是他气憤的跑去向上帝理論，牧師說︰
上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道与傳教卻下了地獄，
那巴士司机開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？
上帝說︰ 有啊 但是你每次在傳道与布道時，台下的教友全都睡著了，
而巴士司机每次載著教友時，全車的教友都在祈福著我，所以
你要打賭嗎？
有一男子走到酒吧①
向酒保說︰ 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴里咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說︰ 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了 …
他對酒保說︰ 好了，這次讓你有机會翻本，一百美元，
打賭我能 尿進廿 外的啤酒杯，一滴也不漏
酒保心想︰這怎麼可能？於是就接受了。
那男人拉開褲頭就 起尿來，但 的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興极了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很惊訝，於是就問︰ 老弟，我不明白為什麼你那麼開心，
你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？
那人笑咪咪答道︰ 老兄，看到那邊的杬個人嗎？
我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧里撤尿，
而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局
舊舊的神燈
一個窮人在一堆瓶子?找到了舊舊的神燈
他擦了擦後，里頭跑出來了一個燈奴
對他說道:感謝你，讓在燈里五百年的我，
可以出來透透气，所以我給你杬個愿望
窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
窮人又說:第二、我要有永恒的生命。燈奴也說沒問題
窮人大喜，但只剩一個愿望，於是便說:
"我要像你一樣有無盡的法力"
燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的 壺神 ..
《尋犬啟事》
一個富翁戴著愛犬出國旅游，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，并說誰為他找到愛犬，
將獲得一万美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，
只有一個守門的老頭在那。
富翁問︰ 難道今天不出晚報了嗎？
是的，先生。
為什麼？
所有的編輯都上街找狗去了。
教宗搖搖頭
教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在後，
而某地區的主教在旁听到他們的談話，美國人說︰
一年一百万元成嗎？ 教宗搖搖頭。美國人又說︰
那麼一年一千万行不行？
教宗還是搖搖頭。美國人提高价碼，又說︰
一年五千万 這是我們的上限，不能再多了
教宗嘆了一口气，說︰ 我沒辦法答應你。 於是美國人喪气的离開了。
地區主教連忙趨前問道︰ 教宗 您為什麼這麼堅持？
想想如果有了這筆錢，我們教里很多問題就可迎刃而解了
教宗回答道︰ 你叫我怎麼答應他？這個美國廣告商要求
我將祈禱儀式完畢後念的 阿門 都改成 可口可樂
上帝是...
有個九歲的小男孩問他的媽媽說︰ 上帝是男的還是女的?
媽媽說︰ 上帝是男的也是女的。
小男孩又問︰ 那上帝膚色是黑的還是白的?
媽媽說︰ 上帝的膚色是黑的也是白的。
這小男孩更加疑惑的問了︰ 上帝是同性戀還是非同性戀啊?!
這位媽媽開始感到不安了，可是她還是很慎重的回答說︰
甜心，上帝是同性戀也是非同戀者。
這時候小男孩露出頓悟的表情并且問媽媽說︰
那麥克杰克遜是不是上帝啊?
宴會
一日，一位富有的家伙在他家舉辦宴會，他富可敵國擁有一切。
他有錢、一棟位於比佛利山庄的別墅、美酒、美女、轎車、私人飛机等....
這家伙有點怪异，他養了一池的鱷魚。
於是，他与他的朋友們站在池塘旁喝酒，且漸有醉意。
這男子爬上救生員坐的高椅，所有人都看著他；
他要求所有人都安靜并說︰
好，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢。
沒有人動......他看所有的人一下又說︰
好，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢及別墅。
還是沒人動........富翁開口︰
這麼辦，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢、別墅、轎車及私人飛机。
還是沒人動，甚至連眨眼都沒有。這家伙又說︰
好，第一位游過這池塘的人將不但擁有我所有的錢、別墅、轎車及私
人飛机，更擁有我的一切如美酒、股票、債券、投資事業及美女等。
一聲水濺聲，有人身羡於池塘內；
他的四周都是鱷魚，他像泰山一樣的在池中翻滾、打斗、躲避；
終於，他游到池塘的對岸，富翁跳下高椅并向他跑去:
真是不可思議，我從未想過有人會這麼做，你現在是否要我的金錢？
我不要錢
你現在是否要我的房子？
我不要房子
你現在是否要我的轎車及私人飛机？
我不要轎車及私人飛机
你現在是否要我的債券、股票及其他財產？
我也不要這些東西
這富翁看著他并說︰ 你到底要什麼？
我要那位推我下水的混蛋
說謊
一個已婚的男子和他的秘書正進行著火辣辣的婚外情。
有一天下午他們再也隱藏不了心中燃燒的熱情。
兩人就一路衝到秘書的住處纏綿了一整個下午。
完了之後，兩個都累了，一直睡到八點才醒來。
他們赶快整裝，然後這位男子要秘書把他的鞋子拿到外頭的草坪去磨一磨。
她覺得莫名其妙，不過還是照他的話辦。
男子終於回到了家。
太太在門口迎接他回來，生气的問他上那儿去了。
男子答道︰ 我說不了謊。我的秘書和我正有一手。我們倆今天早下班，
然後到她住的地方纏綿一整個下午，一直到累了睡著了。
那是為什麼我晚歸的原因。
太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後說︰
我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高爾夫球了，對不對？
精打細算
在到歐洲出公差之前，一名男子開著勞斯萊斯到倫敦市中心的銀行，
進去要求預借現金$5000元。
貸款部服務人員，相對的，要他留下抵押品。
嗯，那麼，這是我勞斯萊斯的鑰匙， 男子說道。
貸款部的人員馬上拿著鑰匙把車開到地下室的停車中心去保管，
接著就拿$5000元給他。
兩個禮拜以後，男子走進銀行的大門，要求償還貸款并把車領回。
您預貸的款項為$5000元，加上$15.40元的利息， 貸款部的人員解說道。
這名男子開了張支票後准備离去。
先生等等， 貸款部人員說道， 在您离開後，我發現您原來是個百万富豪。
您怎麼可能會需要向銀行借$5000元?
男子微笑道， 在曼哈頓有什麼地方可以停兩個禮拜的車子卻只收$15.40呢?
做過的好事
一個家伙站在天堂的大門前，等待認可，
同時圣彼得瀏覽著功德簿查看著男子是否夠格進入。
圣彼德來回翻了簿子好几次，縐起眉頭，對那家伙說 :
"我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼坏事。
這麼說吧，如果你能告訴我一件你做過的好事情你就能進來。"
男子想了一會儿說:"有耶，
有一次我開車在公路上我看見一群杬K党攻擊一名可怜的女孩。
於是我停下車子看查看究竟，沒錯,就是他們這群人,
約有50人左右在折磨這個歹命女。我气憤填胸地,
下車到後車廂拿了一只板手，朝著他們的首領走去,一個穿著皮夾克,
戴著一條穿過鼻子連到耳朵 子的大塊頭。當我走到首領身邊時，
杬K党的羅嘍將我層層包圍。我扯下首領臉上的 子并用板手打倒他。
轉身對其他人大喊,"放過這個可怜無知的女孩吧!你們這群敗類，
不正常的動物!在我狠狠教訊你們之前訓前滾回家吧!"
圣彼德非常訝异地說"真的嗎?這是什麼時候的事?"
"喔，大概2分鐘前吧。"
我有罪
他對神父說:神父，我有罪
神父說︰孩子，每個人都有罪
你犯了什麼錯？
那人回答︰神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
神父，我把牛送給你好不好？
神父回答︰我不要 你應該把那頭牛送還給那位失主才對
那人說︰但是他說他不要
神父說︰那你就自己收下吧
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了
修理電話
有一位銀行家總喜歡在顧客面前夸耀認識許多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走進辦公室，立即拿起听筒。
是的，閣下，您早，特別打電話給我實在不敢當。
什麼？是今天嗎？不過很抱歉，我已經跟某國大使有約，
改天我會打電話過去，非常抱歉，閣下
放下听筒的銀行家，面對來客說︰
請問貴姓？有何貴干？
我是電信局的技師，因為你們這儿早上電話不通，我是來修理的…
畢卡索的畫
自從畢卡索的抽像畫風行以來,許多人都以畢卡索的學生自居
有一位畫家舉行了抽象畫展,吸引了許多人
有一位老太婆站在一幅畫前,喃喃自語的說:[這究竟是在畫什麼]
旁邊有一位懂畫的人說:[是畫家的自畫像]
老太婆又問:[那右邊的那一張呢 ?]
那人說:[是他太太]
老太婆點頭說:[希望他們別生孩子!! ]
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