頭部運動

一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人:醫生,我的体重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦?
醫生:你該做做運動
婦人:我讓做什麼運動呢?
醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左
婦人:一天做几次呢?
醫生:不一定,只要是有人請你吃東西時,你就做做這個運動,
直到那人离開為止
婦人:!!!???

鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡
他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:"我愿意出10元美金買下這只鸚鵡!!!!"
接著有人喊价:"我愿意出20元美金!!!!!"那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人,於是
他又喊了30元.....可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才
停....那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不
會說話那我不就虧大了嗎???於是他就提著鳥籠去問老板:"老板....你這只鸚鵡會不會
說話啊????"接著他听到鸚鵡大叫:"不會說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊价啊?!?!"


查票

老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，
老教授急得滿頭大汗，列車長說︰找不到就算了，再補張票好了。
老教授︰這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里啊

教堂

熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方
記不必花錢,也不用擔心警察的干扰,而且可以日以繼夜的繼續下去
直到過隱為止,這地方就是[教堂 ]
因為如此,使得牧師十分困扰,有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌
上面寫著:[本教堂十點以後息燈]
第二天,談情說愛的人不見減少,牧師不解,一看外面告牌多了一小行的字
上面寫著:[請放心,我們不須要燈光]

神經病院

有一位神經病院的醫生問患者: "如果我把你的一只耳朵割掉, 你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會听不到."
醫生听了..... "嗯嗯, 很正常."
醫生又問道: "那...如果我再把你另一只耳朵也割掉, 你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到."
醫生開始緊張了: "怎麼會看不到咧?"
患者回答:
"因為眼鏡會掉下來."



好奇心

他說︰ 法官大人, 我不得不殺那只禿鷹。我失業了又沒有能力供養我
的家人。 我們需要食物。我不能讓我家人餓死。請饒恕我。
法官思索一會儿說︰ 這樣吧!你看起來像是很顧家的人。我諒解
你的立場；我判你緩刑六個月。在六個月內如你找到工作, 你就不用服
刑。但我倒想問你一個問題, 只不過想滿足我的好奇心。那只加州禿鷹
吃起來的味道如何?

寄一封文件

A急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局,衝向柜台,上气不接下气的對郵務人員說:
我這封信必須立即寄出,郵務人員把信量了一下說:
郵費須要98元,他找了自己身上的錢說:
我錢不夠!
接著郵務人員按了几個按鈕又說:56元!
A說:sorry!還是不夠耶....
郵務人員嘆气的說:你到底有多少錢?
A說:23元!
听了這句話,郵務人員轉頭向一個同事喊道:
"hi...瑞吉,准備鴿子!".....

買了保險

一個男的幫他太太向保險公司買了保險,
簽約完後,男的問那個業務員: "如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?
業務員答道 :"大概二十年徒刑吧!"

懶人

有一個懶人,什麼也不做,日子一久生活都成問題了
鄰居想了一下說: [:那你去守墳,因為沒比那更輕松的人]
可是沒去多久,又回來了他生气對鄰居說:[气死我了
,我不干了] [為什麼呢] [簡直太不公平了,他們都躺著
,只有我一個人站著]

什麼是"快樂"

德國人, 法國人, 和一位俄國人聚在一起談論什麼是 " 快樂 ".
德國人說: " 快樂就是你在辛苦地工作完一天後,
躺在自己舒服的沙發上,喝著啤酒, 看著精彩的球賽... "
法國人說: " 快樂是你在星期六的夜晚, 与心儀已久的金發美女,
共度浪漫良宵... "
這時, 俄國人說了: " 真正的快樂, 是 在深夜里,
你突然听到急促的敲門聲,打開門一看, 是一群秘密警察,
他們拿著槍指著你說
'格拉吉夫! 你被補了! ' 而你告訴他們: '格拉吉夫住在隔壁!' "

誤會

有一小型飛机中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。
駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到
最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭
緊張地說道︰
我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把
車子盡快開离飛机場的


小儿麻痹

有一次在日本的地下鐵中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一頭.
此時有個調皮的年輕人在後頭學他一跛一跛的姿勢走了起來, 不但從後頭追上他,
甚至与他并肩同行了一段距离.
小儿麻痹的乘客不想理他, 仍舊依自己的步伐前進, 年輕人索性超前他, 然後
再放慢步調等他赶上來.
此時, 一位穿著西裝打領帶理平頭, 看似日本黑社會分子的男子從後頭奔來,
一腳踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大罵:
"人家小儿麻痹已經很可怜了, 你還學人家!" 接著拳頭如雨點下......
而那年輕人見景則遲遲不敢恢复正常, 始終保持原姿勢前進...

捐獻箱

杬名神父一起參加一個講座,散會後,
他們彼此自己的工作狀況...
甲:對了!!教堂的捐獻箱你們是怎麼處理的??
乙:是這樣子的,我在地上畫一個圈圈,然後把捐獻箱的錢呢!!
往天上一丟,掉在圈圈里面的就當奉獻上帝,掉在外面的勒
就當我的私房錢羅!!
甲:哦!!我也跟你差不多耶!!
只是我把掉在外面的奉獻給上帝,
掉在里面的就成為我的私房錢啦!!
<< 這時候 >> 丙終於開口了說......
丙:我的方法跟你們大同小异,只是,
我沒有在地上畫圈圈,直接把錢往天上一丟........
上帝要的,他自己拿去,掉在地上的 呵呵~~ 全歸我的!!!哈哈



天使

小湯姆︰“媽媽,天使是什么樣的?”
媽 媽︰“天使是一個長著翅膀會飛的漂亮女人.”
小湯姆；“可是我們的女佣她并不會飛啊!”
媽 媽︰“你為什么會這樣說？”
小湯姆︰“因為昨天我听到爸爸對她說︰‘親愛的，你是我的天使。’”
媽 媽︰“我今天就叫她飛 ”

星空

福爾摩斯和華生醫生一同外出野營，吃完晚餐后他們疲倦地睡著了。
几小時后，福爾摩斯醒過來輕輕推了推他忠實的伙伴，“華生，看看
天空，告訴我你看到了什么”華生回答說︰“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢？”
華生沉思了一陣，“從天文學上，它告訴我宇宙中有上百万的星系和
億万顆星球。從星相學上，我觀察到土星在獅子座，推斷出現在的時間大
約是三點一刻。從神學上，我看到了上帝的全能，而我們是多么地渺小和
微不足道。從气象學上，我認為明天會有很好的天气 -- 你又由此推斷出
什么呢？”
福爾摩斯沉默了一會儿，“華生，你這個傻瓜，有人偷走了我們的帳
篷了 ”

獸醫

女士︰“我的小狗病了，你能給我推荐一個好獸醫嗎？”
男士︰“對不起，女士，我們這儿所有的醫生都是人，沒有會看病的動物。”


水能克火

一對夫妻外出旅游，剛上火車坐在位子上，妻子嚷道︰天哪 我忘記拔掉熨斗的插頭
了。上帝保佑可別著火。” “一點危險都沒有。”丈夫面無表情地答道，“我忘了關
衛生間的水龍頭了。”

混蛋

一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊︰“所有混蛋都給我滾出去 ”
所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在柜台前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他說︰“怎么？”
英國人︰“沒什么，看來混蛋還真不少 ”

各國人的看法

有名記者問3國人民...<請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?>
美國人說<我不明白什麼叫缺乏?>
埃塞俄比亞人說<我不明白什麼叫糧食>
新加坡人說<我不懂什麼叫個人意見>



太复雜了

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，并說他這條狗會唱歌跳舞云云，
老板不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，
就赶快拿出合同希望与狗簽約，
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老板問︰ 怎麼回事？
經紀人無奈的表示︰
唉 那是他媽媽，他媽媽希望他儿子成為一為醫生，演藝圈太复雜了



一輛軍用卡車陷入泥潭,幸虧后面來了一輛吉普車,車上跳下几名軍官,他們費了
九牛二虎之力才把卡車推出泥潭.
"My God!",其中一位軍官气喘噓噓地說:"你的車夠沉的,車子里是些什么東西?
"28名新兵."司机回答.

一位畫家在路上遇見了一位著名的批評家。對方曾狠狠地批評過他的一幅作品。
"要批評我的作品，您得先會畫 "，"親愛的先生，"批評家回敬道︰"我一輩子
沒生過一個蛋，但請您相信，我比任何一只母雞都能品嘗出雞蛋味道的好坏 "


一輛車行駛在高速公路上，其拖車里放了一只貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司机被拋出車外。
當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息︰"唉，斷了脖子，可怜的小東西。
"他掏出手槍，結束了它的生命。然后，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可怜的小狗，
"
于是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬︰"哎呀，三條腿斷了，真可怜 "
說著，一槍打死了痛苦的馬。最后，警察發現了司机，徑直朝他走去，問道︰"你還行嗎
？"
司机掙扎著站起來，連忙答道︰"從來沒有比現在感覺更好的了。"

一個小男孩第一次到牧場，見到了小羊羔。他鼓足勇气去撫摸了一只，
發出惊喜的叫聲"它的毛是用毯子做的 "。

瓷器廣告

法國一家瓷器制造厂針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔
碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱︰“為了您家族的和睦
，使勁摔吧 切莫因小失大。”


香水廣告

法國香水制造公司推銷某一新產品的廣告詞︰“我們的新產
品极易吸引异性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”


膠水廣告

香港一家旅游商店為推銷一种“強力万能水”，用該膠水將
一枚价值千元的金幣粘在牆上，廣告詞是︰“誰能用手把它剝下
來，金幣便歸其所有。”

警告廣告

英國倫敦某無人售票地鐵站入口處挂著這樣一則廣告︰“
如果您無票乘車，我們保証免費將您送到終點站 倫敦治安
法院下車。

游泳

兩個報名參加海軍的年輕人被問道︰“你們會游泳嗎？”他
兩愣住了。過了一會儿，其中一個人回答說︰“怎么回事，難道
船不夠用嗎？”

跳傘

教官對首次跳傘的學員說︰“首先拉大繩，万一失靈，再拉小
繩。降落后會有輛紅色下卡車等在那里接你。”學員跳了下去。他
拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什么爛教官
”他破口大罵︰“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那里了 ”


雨天求傘

一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道︰“我昨天
在這里喝完咖啡后，有沒有留下了一把雨傘？”“是什么樣子的傘
呢，太太？”“隨便什么樣子都行，只要是傘就行 ”


不及格

一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問︰“當你看到
一只狗和一個人在車前，你軋狗還是軋人？”
“當然是軋狗了。”男子答。
主考官搖了搖頭說︰“你下次再來吧 ”
那男子頗不服气︰“我不軋狗難道還軋人不成？”
“你應該剎車 ”


從頭擦起

鞋童顯然是個新手，他簡直把一位顧客的皮鞋擦得象個大花臉。
“你怎么搞的？”顧客非常惱火，“從頭擦起，否則一分錢也別想要 ”
“可我，可我。”鞋童哭喪著臉說︰“我太矮了，夠不著您的頭啊 ”


將計就計

一個女人在飯館里嚴厲地責罵她的丈夫。最后，她尖聲叫
到︰“世界上所有可恥的人，你是最卑鄙的一個 ”
飯館里所有的人都吃惊地看著他們。他丈夫覺察后，馬上
提高聲音說︰“罵得太好了，親愛的 你還對他講了些什
么？”


不敢吻

母親︰“孩子，快去吻吻新來的教師。”
儿子︰“我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。”


打錯了

電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被
雷加發現了。小偷說︰“我想掏手帕，掏錯了，請原諒 ”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會儿，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。


知錯即改

賊甲︰“我非配一副眼鏡不可了。”
賊乙︰“為什么突然有了這個需要？”
賊甲︰“昨天我進入一家富宅試開保險柜，正在旋動字盤時，
突然發出很大的聲響，原來我弄錯了，我旋動的不是保險柜的
號碼鎖，而是收音机的旋鈕開關。”



小誤會

一位漂亮的女士追上一個男人，對他說︰“晚安”他從來沒見過
這個女人，這使他感到惊奇。
她猜到自己認錯了人，道過歉，解釋道︰“看在上帝的面上，請
原諒我，當我看到您的時候，我以為您是我那些孩子的父親中的
一個。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅著她的背影，沒有意會到，
這是一位女教師。