有得有失

一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一苹三條腿的雞，於是便好奇的加速追赶到一
座農場。
令他吃惊的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
于是他問農場主人 為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿价格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品种 農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道 那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。

喝醉了

有兩人喝醉了,被警抓到了.有人問:"警官,你怎麼 知道他們醉了呢?"
警官說:"一人正在扔鈔票."
那人問:"另一人呢?"
警官說:"把鈔票撿起來,還給那人."

農場和老爺車

一農場主夸耀他的農場︰“當我乘汽車沿著我的農場從南走到北，
得化兩天時間 ”
一听眾深表同情︰“是啊，當年我也有這么一部老爺車”。

抱怨

執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯
人惊异地說︰“冒這么大的雨去刑場 ？”警官說︰“你還有什么可抱
怨的，我還得冒雨回來呢 ”

咬牙切齒

有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好
那個教會。于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。
在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說到︰
“你們要赶快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒了。”這是
引用圣經里的一句話。
這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說︰“牧
師，我不用咬牙切齒，因為.....我沒有牙。”
牧師笑笑說︰“沒關系，上帝會賜給你一副假牙的。”

長官對新兵說:"我將安排你到潛水艇上去."
新兵說:"這可不行,長官!"
"為什么?"
"我有個習慣,睡覺時一定得把窗子打開."

"被告!你為什么向原告投擲兩只酒杯?"
" 因為第一只酒杯沒打中他."

作証

兩個婦人遇到了一塊,一個說:"我剛接到法院的傳票,要我明天去作証一件非
常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!"
另一個婦人問到,要我幫忙嗎?
能替我去選一下明天的衣服嗎,第一個婦人說到.

法國人說︰“美國人的爺爺的爺爺，就不知是哪國人了。”
美國人回︰“法國人的孫子的孫子，就不知是哪國人了。”

呵呵，有一個更刻薄的︰
法國人喜歡譏笑美國歷史太短，說︰美國人回想自己家族的歷史，
總是想到祖父那一輩就想不上去了。美國人回敬說︰當法國人思考
這個問題時，常常為誰是他的父親而感到迷惑。

一個顧客生气地衝著一個忙忙碌碌的飯店服務員嚷到:"這是怎么回事?難道你沒有
看見這只雞的腿一條比另一條短了一截嗎?"
"那有什么."服務員答到:"你到底要吃它,還是要和它跳舞?"

我們軍區的上校總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊,一日他見到一個士兵犯規立即吼
道:"過來,上衣口袋沒扣上該怎么辦?"
受惊的士兵說:"回答長官,應該把紐扣扣上
上校逼他:"那還不動手?"
士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上

在病房里,護士提醒一名婦女:"夫人,
請你說話聲音輕一點,好嗎?你的丈夫需要絕對的安靜."
"沒關系,護士.多少年了,我的話他一句都听不進去."

劇院里正在上演懸念劇,觀眾中突然有個人
站起來大叫"凶手究竟在哪里?要快點找出來!!"
一個男人在他后面歷聲喝道"如果你還不坐下,
凶手就在你后面!!!!"

挪威某市一劫匪在搶劫一家銀行后不到一小時又回到該銀行，將搶來的錢又存入
該銀行，在存錢時被抓獲，當警務人員問他為什么又回來時，這位"大蝦"竟然說:"我想
將錢放到安全的地方!"

一天爸爸下班回家，小Mike看見爸爸鼻青臉腫。
就問︰“爸爸你的臉怎么了？”
媽媽看了气憤的說︰“一定是臉在地鐵里放在了
‘不該放的地方’”。
第二天，小Mike對Kathy說︰“我爸爸昨天把臉
放在了鐵軌上了

警告

愛爾蘭人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋
似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，衝著馬大聲喊道︰
“這是第一次警告 ”那匹馬跟本不理他。于是他又喊道︰
“這是第二次警告 ”馬依舊不听指揮。接著新郎掏出一把
手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，
她衝著新郎嚷道︰“你干什么呀？馬只不過是畜生，它懂什
么呀 好了，你現在把他打死了，我們怎么回家呀？我們今
晚住在野外嗎? ......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎
終于听不下去了，對新娘說︰“這是第一次警告 ”

兩個學者

在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨并貶低對方的學識。因為他們
倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他
們爭論了數小時之后才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在圣壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去
。
就在同一時刻，另一個學者──那個信神的教徒，焚毀了他的圣書。因為他已
變成了無神論者。

不再通行了

一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說沒有必要
做手術。孩子的父親問到︰“為什么？”答曰︰“這些硬幣已經過時不再通行了。”

教育

我花了整頓飯的功夫來糾正儿子進餐時的舉止，然后回頭對妻子說︰“這种教
育難道就這樣沒完沒了？”
“對男孩子的訓練是沒完沒了，”她回答說，“直到他結婚，然后由他妻子繼
續這項工作。噢，嘴里含著飯的時候你別說話。”

杰 克︰一張電影票多少錢？
售票員︰十元。
杰 克︰我只有五元，您就賣我一張吧，我保証只用一只眼看電影。

一個頂倆

某人欠別人二兩金子，一直想賴帳，但債主逼得很
急。有一天此人來到債主家里，向債主說道︰“我最近
做了一筆生意，小有賺頭，正好可以還債，為了答謝您
的慷慨，備了點薄酒，還請賞面。”
債主見說得懇切，便答應了。推杯換盞之間，几個
時辰已過去了。某人還在勸酒，債主捂住杯子道︰“我
不能再喝了，我現在看什么東西都是兩個了。”
某人見狀，急忙拿出一兩金子擺在桌上，說︰“您
收好了，這是我欠您的二兩金子。”

教堂的用處

父子兩個出國旅游，來到一個宏偉的教堂游覽，儿
子好奇地問父親︰“教堂是干什么用的？”
父親︰“尊敬的上帝就住在教堂里。”
儿子︰“上帝不是住在天上嗎？”
父親︰“你說得也對，上帝是住在天上。不過他經
常要到這里來做生意。”

惡毒誹謗

一個体態丰滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道︰
“如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹
謗罪嗎？”
法官道︰“當然可以，他什么時候把你當成河馬的？”
“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”
“什么？自三年前就開始了？那你為什么現在才想
起要起訴呢？”
“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什
么樣子。”

种 地

一個山民因冤獄被關進牢里，春天，他收到妻子的
來信，信中描述了生活的种种困難，最后寫道︰“眼下
就該播种了，可咱家的地卻沒人翻。”
山民看了很是難過，思量了一夜，第二天給妻子回
信道︰“种地的事不急，我進來之前在地里埋了一壇元
寶，等我出去以后咱們不用靠种地過活了。”
犯人的信看守都要檢查，這封信也不會例外。
几天后，山民的妻子又來信道︰“昨天，來了一幫
人，把咱們的地全翻了個遍，比你在家時翻得還要深。
他們是你的朋友嗎？”
山民馬上回信道︰“不要管那么多，現在可以种地
了，明年的日子還要靠秋天的收成呢。”

絕 望

護士小張︰“35床的病人徹底絕望了。”
護士小丁︰“不會吧？他還年輕，病也還有救，剛
才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”
護士小張︰“就是因為這樣。他太太看到了這一切，
要知道，他的醫療費都是他太太出的。”

找不到家

一個家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，于
是走上前問道︰“警察先生，順著這條街走，是不是就
能走到我的家？”
警察問︰“你的家在什么地方？”
醉漢發火道︰“要是我知道我家在什么地方，就用
不著問你了。”

平反昭雪

法官對被告說︰“你要知道，你犯的罪行都是酒精
引起的，你墮落到這個地步，也都是酒精的作用。”
被告大喜道︰“您真是青天大老爺。所有的人都說
我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。”

名气大小

三個美國商人在一起談論怎樣才算有名气，一個說︰
“名气就是應邀到白宮和總統用餐會談。”
第二個說︰“不，名气就是應邀到白宮和總統用餐
會談，碰巧來了熱線電話，總統懶得去接，繼續和你往
下聊。”
第三個說︰“那也沒什么。名气就是應邀到白宮和
總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起听筒一听，
然后客气地對你說︰‘閣下，是找您的。’”

誰的孩子

儿子回家后興高采烈地告訴大家︰“今天上課時老
師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。”
爸爸大聲吼道︰“胡說八道，那有這回事，是誰家
的孩子？”
儿子認真地回答︰“就是河馬的孩子啊。”

感 慨

看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對
丈夫說︰“親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那
么我們現在還只能點著蜡燭看電視了。”

蕭條時期

一個失業工人走在河邊，看到河里有一個男人在掙
扎求救，他飛跑過去，大聲問道︰“你是誰？”
“我是約翰”
“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失業工人急忙跑到木器厂，向工頭問道︰“約翰是
在這里工作嗎？”
“是的。”
“請您雇用我吧，約翰剛才掉進河里了，這會儿已
經快淹死了。”
“可惜啊，你來晚了一步，把他推進河里的人已經
補了他的缺了。”

婚前婚后

太太︰“結婚前你不是一直叫我天使嗎？”
丈夫︰“是的。”
太太︰“那為什么你現在不這樣叫了呢？”
丈夫︰“啊，親愛的，你應該高興才是，我現在頭
腦正常多了。”

憤怒的強盜

小商店的主人半夜里被一個強盜從床上拎了起來，
強盜手持利刃，惡狠狠地威脅道︰“把錢都交出來。”
小老板委屈地說︰“實在沒有辦法，昨天晚上您
的同行已經來把錢都拿走了。”
強盜气憤地吼道︰“你為什么不把門鎖好。”

教育失敗

警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定
和家長聯系，共同解決問題。警察告誡父親道︰“我
們又抓住她了，你應該好好教育教育她。”
父親無奈地賠笑道︰“實際上，我的管教是很嚴
的，我經常在教育訓練她，但它的腦筋不太好使，到
頭來總是被你們抓到。”

貧 嘴

警察正在審問一個小混混︰
“結婚了嗎？”
“結婚了。”
“和誰？”
“和一個女人。”
“不要耍貧嘴，誰都知道是和女人結婚。”
“那可不一定，比如你母親，她肯定就得和一個男人
結婚。”

兩頭受气

一個初犯的盜賊在得手几天以后到警察局自首歸案
了，審訊中警察不解地問道︰
“在你偷竊的店鋪中到處都是价值連城的東西，你
為什么只拿了些不值錢的貨物？你的目的到底是什么？”
賊气急敗坏地說︰“我簡直吃不消了 就因為這個，
我老婆一直在數落我，我實在煩透了，才決定自首在牢
里清淨清淨，沒想到您以來又提這個碴”

在理發店，神父理完發交錢時，理發師說︰“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和几本《圣經》。
過了几天，一個警官理發后要交錢，理發師說︰“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了几天，一國會議員來理發，交錢時，理發師對他說︰“不收您的錢啦，我就當是為國家服務了。”
第二天早晨，理發師看見門前又多了几個國會議員。

父親訓誡不好好做功課，整日吊儿郎當的儿子。
父親︰你知道林肯在你這么大時在做什么？
儿子︰不知道
父親︰人家整天在家學習，而你呢？
儿子︰我怎么啦？我知道林肯，他在你這么大的時候已經是總統了。