問東答西

男孩甲︰“你的狗領了執照嗎？”
男孩乙︰“沒有。它還小著哩，它還不會開車。”

等貓捕鼠

男︰“太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這
就去替您弄一只來，行嗎？”
女︰“那您得快點儿，這會儿廚房里正有一只老鼠
哩。”

小貓看病

我帶著我的小貓到獸醫站去看病，給它挂了個號，
領了牌子，來到候診室候診。我把它端端正正地放
在長沙發上，誰知管理員走過來說︰“太太，請把
貓抱在身上，這里沒有貓的座位。”我說︰“要是
它自己來看病呢？”“那當然可以給它一個座位嘍。”

難于從命

媽媽叫約翰領小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听見哭聲了。
“約翰，弟弟怎么啦？”媽媽在廚房里問。“媽，
叫我怎么辦呀？”約翰也哭喪著臉說，“弟弟在地
上掏了個洞，他要我替他把這個洞弄到屋里給他玩。”

不知所云

小女儿在朗讀一本書，媽媽問她︰“親愛的，你在
讀什么呀？”
“我哪里知道 ”
“你不知道？你不是在高聲朗讀么？你怎么會不知
道呢？”
“對，我是高聲朗讀，可是我沒听呀 ”

蛋不吃食

“母獅生下小獅，小獅要吃東西；
“母狗生下小狗，小狗要吃東西；
“……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的
家伙，可是一連三天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事
實。他跑去告訴老師︰“老師，母雞生蛋，蛋不吃
東西 ”

日月之爭

杰克︰“月亮比太陽有用。”
約瑟︰“太陽比月亮有用。”
杰克︰“晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們
，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清
二楚，沒有太陽有什么關系 ”

生而健全

甲︰“我生在肯塔奇州。”
乙︰“是哪一部分？”
甲︰“我整個儿出生在肯塔奇州 ”

兩种可能

祖母︰“富爾敦，哥哥上哪儿去了？”
富爾敦︰“沒看見，大概下河去了。”
祖母︰“下河去干什么？”
富爾敦︰“我想有兩种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飛奔。

健忘難免

“你手上繞著紅毛線干什么？”
“姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這么個記號，
以便提醒我。”
“信發了嗎？”
“沒有，她忘了把信給我。”

語言之家

一位英國旅游者來到法國的一家旅館，看到門上寫
著這樣的公告︰“本館各國語言均适用。”
他用英語、德語和俄語同經理交談，可是經理卻一
言不發，無可無不可，這樣莫名其妙地鬧了老半天
，旅游者還是苦于無法辦理住房手續。最后他用法
語問道︰“你們這儿是誰懂各种語言呀？”
“旅客。”經理回答說。

恕不接見

教授病了，住進了醫院。
大夫來查病房。他走到房門口時，護士對教授說︰
“教授，大夫來了。”
可怜的教授呻吟一聲，說︰“告訴他，我現在不能
見他，我病得很重。”

酷肖父子

有位作家的儿子，長得和父親一模一樣，人們簡直
分不清誰是父親，誰是儿子。
有一次，有人把他介紹給一位姑娘，這位姑娘贊不
絕口地說︰“先生，我剛讀完你那部小說，它真不
失為一部杰作。”
“這個嘛，嗯，”他不止一次地聳著肩膀，“那是
一八五O年我四歲時寫的。”

因禍得福

老教授習慣于專心致志地思考問題。有一次，他去
洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙著擦洗起來。
突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆里
跳了出來。
“万幸，万幸 ”他說著笑了，原來他忘了擰開水
龍頭。

頑皮世家

南茜七歲了，還是常調皮。有一次，母親一本正經
地對她說︰“南茜，你也該懂事了，再這樣調皮下
去，將來你的孩子肯定也是個調 皮鬼。”
南茜得意忘形地高聲嚷了起來︰“好啊，好哪，這
回媽媽在是不打自招啦 ”

人嫌命短

儿子︰“我長到什么時候才可能隨心所欲呀？”父
親︰“不知道。不過，孩子，世上還沒有人能活那
么長。”

勤儉求學

“爸爸，要是我每次能為您省一元錢，我想您一定
很樂意。”
“那當然。”
“爸爸，今天我就為您省下了一元錢。您說考試及
格，獎金一元呶，我又沒考及格。”

自然有理

“你干嗎要給每一個到這里來的流浪漢吃東西？他
們并沒有為你做什么。”丈夫問。
“看到別人吃我煮的飯菜不找茬子，真是一种享受。”

似懂非懂

約翰和叔叔在音樂廳里听音樂。
叔叔︰“你懂音樂嗎？”
約翰︰“懂。”
叔叔︰“那個女孩在彈什么？”
約翰︰“不是鋼琴嗎？”

貴賤不識

肯尼迪与人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自
語道︰“好，我把最珍貴的東西押上。”
賭友們忙問︰“什么好東西？拿出來看看 ”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道︰“我把命押上 ”
眾賭棍哄然起笑︰“命值几何？我們早就不要命了 ”

兩全其美

“正直和聰明──這是做生意成功的秘訣。”一位
富有經驗的老商人對儿子說︰“正直者，就是
當你与對方簽訂交貨合同后，即使冒破產的危險，
你也必須如期交貨。”
“請問爸爸，”儿子說，“什么是聰明呢？”
“別簽訂這种合同 ”

因災得福

布朗老人的听力越來越差了，他走到經理面前吞吞
吐吐地說︰“經理先生，我感到自己不久就會被解
雇，因為我明知我將再也听不清楚顧客對我說些什
么了。”
“胡說 我正要調你到意見台去。”經理說。

識別標志

顧客 憤懣地 ︰“你們端來的是咖啡還是茶水？
為什么里面有汽油味？”
服務員 恭敬地 ︰“如果有汽油味，那就是咖啡
，因為我們這里的茶水帶有煤油味。”

惊人之鳴

預考過后，一位女郎問主考人︰“教授先生，難道
您不相信我的歌喉總有一天會一鳴惊人嗎？”
“當然，在您受到襲擊的時候。”

民主限度

兩個侍者在聊天，一個說︰“老百姓可以罵州長，
罵總統，可見我們美國很民主。”
“是啊 總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老
板。”

以翅代腿

孩子︰“爸爸，鳥儿為什么能飛？”
爸爸︰“傻孩子，你沒看見鳥儿只有兩條小腿嗎？
不飛怎么辦？”

紐約居民

某人要從小鎮上搬到紐約去住。他習慣了小鎮上大
家彼此親親熱熱的生活，听說一般紐約人都不与鄰
居交往，甚至彼此不認識，他有點憂慮不安。可是
到紐約后，他剛搬進住所，就有一位性情開朗的女
人來拉他的門鈴，請他到她家里去喝咖啡、用點心
。“我先前以為紐約人很清高。”
“ 是這樣，”她承認道，“我看見你在腳夫還沒有
幫你把東西搬進來之前，就給了他小費，我還以為
你有點异常呢。”

無暇長個

湯姆是個個儿很小而又害羞的孩子。他是辦公室的
勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到六元。一天
他鼓足勇气，去找老板要求加工錢。
老板說︰“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想
加多少？”
湯姆回答說︰“我想一星期加四元不為多吧？”
“哎呀，你這么點大的個儿也要十元一星期？”老
板說。
湯姆回答說︰“我知道，就我的年齡來說，我的個
儿是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這里
來工作，就忙得沒功夫長個儿了。”

推心置腹

一個大富豪即將咽气。他喘息著對病床旁的一個合
股人說︰“原諒我吧，約翰遜。我死到臨頭了，我
把一切都告訴你；我從公司的金庫里偷了八十万元
，還把我們公司一百五十年的專利權賣給了我們競
爭對手……原諒我吧，這是我的真心話。”
“親愛的朋友，千万不要為此不安，”約翰遜安慰
道，“一切都很正常。現在我可以讓你知道了︰你
馬上就要死去，是因為吃了我放的毒藥。這也是我
的真心話。安息吧，我的朋友。”

知則未失

小吉姆在一般小汽艇上當服務員。一天早上，他在
給船長送早飯時問道︰“船長，我可以問您一個問
題嗎？”
“當然可以，小家伙。”船長注意到了小吉姆激動
不安的樣子，“什么問題？”
“有一樣東西，要是你知道它在什么地方，算不算
丟了？”小吉姆問。
“當然不算。”船長說。
“這么說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在
什么地方。”小吉姆微怎么笑著說。
“在哪儿？”船長興奮地問。
“在海底 ”小吉姆說。

小小騙局

一個男人牽著一個七、八歲的男孩走進一家理發店
。這人很急，要理發師先給他理，再給小孩理。他
坐在理發椅上，小孩在一旁等著。他理完發后，站
起身來，把孩子抱到椅子上，然后對理發師說，他
有點急事去去就來。理發師給孩子理了發，叫他坐
到旁邊的椅子上等著。半個小時過去了，又過了一
個小時，理發師對小孩說︰“別著急，你爸爸就會
回來。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩說，“我在街上
玩，他走過來對我說︰‘小孩，過來，跟我理發去。’”

欲壑難填

小城普林斯頓正在舉行這樣一次比賽︰看誰在最短
的時間內吃得最多。有個人創造了全市新紀錄。在
規定的時間里，他吃了一只雞、一磅乳酪、九個涂
了黃油的雞蛋，還吃了一大塊苹果布丁餡餅。
當這位冠軍离開大廳時，他轉過身來說︰“喂，朋
友們，請別讓我妻子知道了，要不然，我就吃不到
中飯了。”

首創紀錄

瓊斯正在地里干活，突然听到轟隆一聲響。他抬頭
往旁邊一棵樹上一望，只見一架小型飛机挂在樹頂
上了。
“你在那上面干什么？”他問飛行員。飛行員沒有
受傷，正從樹上往下爬。
“我想創造一項新紀錄。”飛行員悲傷地說。
“哦，”瓊斯說，“你是第一個不從樹下爬上去，
而從樹上爬下來的人。”

接受批評

“您的批評無疑是正确的，我決心改正。”
“你這是第十次下決心了 ”
“千真万确 這個批評我接受，我不再下決心了。”

畫壇奇跡

兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像
前站著許多觀賞者。朋友之一長久地注視著這幅畫
，惊奇地說︰“道爾基 你看他的手插在口袋里，
怎么能自己畫自己呢？”

緣桶找家

警察看見一個醉鬼著一個大木桶的邊繞圈子，便
說︰“你怎么啦？”
“沒事 沒事 我回家。這木頭圍欄的盡頭就是
我的家。”

言之有据

女︰“要是咱們倆結婚的話，會有兩個孩子，一
男一女。”
男︰“你是怎么知道的？”
女︰“這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那
里。”

人酒已胃

新年，夫妻二人來到鄰居家吃飯。妻子見丈夫喝
酒太多，便對丈夫說︰
“你怎么不考慮考慮？”
“考慮什么？這酒不是人家的嗎？”妻子瞧著丈
夫說︰
“你的胃也是人家的嗎？”

酒肉朋友

在一家飯館里，許多人在一起喝酒。其中一個問
他的鄰座︰“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的錢花光之前。”

比試比試

元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷
地問︰“您這是怎么回事？”
這人憤怒地喊道︰“你們象我一樣喝那么多試試
看 ”

言語除病

某資本主義國家的工厂老板叫來醫生，對他說︰
“近來我老是犯心痛，請給我看看吧。”醫生考慮
了一會儿，說︰“先生，您放心，今年‘五一’節
我厂工人的示威游行……可能不舉行 ”

优秀姑娘

“咦 今天我看到《少年真理報》上稱我們班的
策策格瑪是個’十個指頭一般齊的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一樣。喏，拇指最粗最短，
中指最長，小指又細又短，不是長短不齊嗎？”

幼小汽車

一個五歲的小孩跟著父親走地停滿小轎車的車庫。
她對父親說︰“爸爸，這是汽車幼儿園，對嗎？”

花香四逸

一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小
點。有人問她︰“這許多點點是什么呀？”“花的
香味 ”

聰明女儿

女儿︰“媽媽，您愛吃苹果嗎？”
媽媽︰“愛吃。”
女儿︰“很愛吃嗎？”
媽媽︰“很愛吃。”
女儿︰“那您別給我買苹果。”
媽媽︰“為什么？”
女儿︰“您在路上會全吃光的。”

閉眼照鏡

媽媽看見女儿閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女
儿︰“你這是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。”

應付自如

“親愛的朋友，我把錢包忘在家進而，請借我
一百圖格里克吧 ”
“給，拿著，這是車費 乘公共汽車回去取錢
吧 ”

道德新篇

“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，該怎么解釋呢？舉例說
吧︰有人把裝有一千圖格里克的錢包忘在商店里
，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是与售
貨員平分？這就叫道德。”

關怀備至

親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，
一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，
照料孩子，可把你給累坏了 今天是咱們的休息
日，我要為你服務，關怀你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火
……。啊喲 這該死的木柴，怎么這么多刺 沒
什么，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪里？在抽屜里？哪個抽屜？啊
，你不用起來
哎呀，真糟糕 鹽罐給打碎了。不礙事，我馬
上掃干淨，你安心休息吧
掃帚放哪儿了？門背后？噢，找到了 茶煮沸
了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。
有鮮奶嗎？你說在哪儿？在外面小棚子里？好
，我出去看看。唉，真倒霉 牛奶桶的馬手脫落
了。奶都洒了，真可惜 那么好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧 什么？你說什么？苦得沒法喝？瞎
說 這种茶你不能喝，那你干嗎不自己煮？我又
不是你的用人

甜言順耳

人世間，有個很會吹捧的人，死后下到地獄。
地獄里閻王爺手下的小鬼們見了紛紛向閻王爺
稟報說︰“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，
大王，您可要當心上當啊 ”有一天，閻王爺
把那人封為殿前小頭目。那人一見閻王爺便說︰
“人都說閻王爺丑得可怕，其實，我看并不嚇
人，還挺漂亮。”閻王爺手下的小鬼一听，忙
說︰“大王呀，他又吹捧您啦 ”這時，只見
閻王爺捋了捋胡須，抿嘴一笑，說道︰“嗯，
這嘛，這倒是真話 ”

尋死求活

在一個村子里，有個名叫杜瑞宁的老婆子。
因為她很會開玩笑，村里人沒有一個不知道她
的。有一天，她和老頭子打起架來，一气之下，
半夜里离開了家。她手里舉著根棕樹枝火把，
一邊走一邊大哭大叫︰“哎呀，我可不想活了
我要用火燒死自己 我要到墓地里去自殺 ”
路上，一伙青年人遇見了她，問道︰“宁媽媽，
您這是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活夠
了，我要去死 ”“那您手里舉著火把干什么
呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀 ”

貶人抬已

從前，在一個村子里，有個和尚，能做几句
詩，就自以為了不起，常常在人前吹噓自己，
貶低別人。恰巧，村里有個人也愛寫詩，每次
寫完都送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋
里挑骨頭，想法儿找手病。那人很惱火，便故
意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，
當著眾施主的面把詩遞給他看。和尚一看是自
己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不好，又
想貶低那個人。怎么辦呢？和尚閉目沉思了一
會，然后一字一句地說道︰“嗯，詩寫得倒不
錯。不過，你寫的字也太次啦 ”

睜眼瞎吹

有個近視眼，朋友們都愛和他開玩笑， 一
崢面就衝著他喊︰“瞎子 瞎子 ”有一天，
他一位朋友家里去串門，忘了戴眼鏡。晚上回
家時，他只好從朋友家借了一個燈籠。那天晚
上，天上挂 著一輪明月，他一路上很順利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家來串門，
他立刻吹噓說︰“哼 你們總罵我是瞎子，其
實，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只從朋友
家借了一個小燈籠，很順利地回來了。”這時，
一個鄰居的小孩給他送來了一封信，信上寫道︰
“親愛的朋友，昨晚你錯把裝鸚鵡的籠子當成
燈籠拿走了，請急速送還。”

拜佛遭劫

有個人背著一個沉重的包袱赶路，累得滿頭
大汗，筋疲力盡。他忽然發現路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩
眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈
禱和別人不一樣，只听他輕輕地說︰“佛爺呀，
保佑我的包裹輕一點儿吧 保佑我的包裹輕一
點儿吧 ”不料，就在他閉目祈禱時，有個小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈禱完畢后，睜
眼一看，發現自己的包裹不見了，忙又跪倒，
舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說︰“佛呀，
這樣做可不妥當呀 ”

討价還价

某村有個叫波塔的人。有一天，他從地里回
來，大惊小怪地對村里人說，他在地里看見了
一條非常非常大的蛇。
“我可從來沒有見過這么大的蛇。”一個村
民說。
“喂，波塔 你看見的蛇到底有多大呀？”
另一個村民問。
“老弟，可不小呀 至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪會有這么粗的蛇呀，你說小點儿
吧 ”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不會有這么大，你別夸張 ”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，這么粗的蛇我連听都沒听說過，你再
說小點儿吧 ”
“那么……至少也有我手腕這么粗。不過，
不能比這再小了，不然就沒啦 ”

稱心女婿

從前，有一個到上緬甸去做生意的姑娘嫁給
的一個与自己身分地位懸殊的人。家里的母親
听到這消息以后，气得渾身發抖，立刻登報宣
布和她斷絕母女關系。
沒想到，還不到三年，女儿突然只身回到母
親身邊，剛一進屋就抱著母親痛哭起來。女儿
邊哭邊向母親訴說︰“她的丈夫是個好人，家
住德江市，名叫郭瑞炯，他長得很漂亮，既會
說話又体貼人，可万万沒想到，不久前，得了
一場暴病死去了，臨終時還說要給岳母五百元
錢……母親一听說有五百元錢，立刻換了一副
面孔。她連忙掏也手帕，捂住臉，跟著女儿痛
哭起來。她一邊哭一邊說︰“我那好心的姑爺
呀 我那能說會道的姑爺呀 可想死我了 ……
嗯……給，給我，在哪儿？那五百元錢 ……”

同病相怜

從前，有個人長得很黑。有一天，他在井邊
洗澡，把肥皂放在井台上。這時，飛來了一只
烏鴉，以為肥皂是可吃的東西，便一口叼走了。
洗澡人抬頭一看，見是一只黑烏鴉叼走了他的
肥皂，自言自語地說︰“哈，它和我一樣黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧 ”

逐客妙法

一天晚上，一對夫婦到朋友家去串門。天色
很晚了，他們還不走，主人只好耐著性子奉陪。
他們繼續東拉西扯，親談了頭號天，一看鐘 ，
已經下半夜一點了。可是這對夫婦仍然沒有离
開的意思。這時，男主人故意打了一個哈欠，
裝出一副想睡的樣子對妻子說︰“走，咱們睡
覺去吧。咱們不睡覺，總找客人說話，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧 ”

恩愛夫妻

從前，有個國王，占領了一座城池。進城之
前，他發出一條命令︰城中婦女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西离
開城池，國王保証她們的安全。第二天天一亮，
只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包
袱，一個個累得滿頭大汗，上气不接下气地走
出城門。原來，她們身上背的，都是自己的丈
夫。

悍婦養鳥

有個婦人從街上買了一只八哥帶回家去。可
是，沒過几天，她又找賣主說︰“先生，我從
您這里買走的那只八哥，怎么整天罵人呀？”
賣主听了，不慌不忙地說︰“昨天我忘了告訴
您，您在這只八哥面前說話可千万要小心，它
的嘴靈极了，特別會學話 ”

不蹈覆轍

某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一
天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村里人
都誤認為她已經死了。于是，丈夫按照村里的
習俗，用一領席子把妻子卷在里邊，由眾人抬
著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫
挂住了，妻子突然蘇醒過來。于是，眾人又把
她抬回村子。后來妻子死了，村里人忙著准備
出殯。這時，她的老伴對大家說︰“這次可別
走那條路了 ”

三副眼鏡

“老師，您為什么要用三副眼鏡？”“哦，一
副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼
鏡的。”

讀書治病

甲︰“你這几年上哪儿去了？”
乙︰“上醫科大學。”
甲︰“那你的病一定給治好了。”

省力省油

“難道自行車比汽車還好嗎？”妻子問丈夫。
“當然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油 ”

懶人虧本

有個叫阿吉的人，上一家陶瓷店買壇子。“您
好，老板娘，請賣給我一個壇子。”老板娘說︰
“壇子有大有小，大的六元，小的三元。您買哪
种？”
“請給我拿個小的吧 ”
阿吉拿著壇子回家交給女主人。女主人說︰“
這壇子太小，去換個大點的來吧 ”阿吉又跑到
陶瓷店，對老板娘說︰“這壇子是我剛才買的。
女主人嫌太小，請給我換個大的吧 ”阿吉說著
，把小壇子交給了老板娘。
“剛才我付給您三元，現在又給您一個壇子，
加起來是六元，對吧？”
說完，阿吉抱起大壇子就走。
阿吉走后，老板娘歪著頭打了好几次算盤，然
后若有所悟地說︰“瞧這顧客多帶勁，事先替我
把帳算好了。要是都象他這樣，我可以少費多少
腦筋哪 ”

吝嗇鄰里

很久以前，有兩個吝嗇鬼，一個住東院，一個
住西院。一天，東院的主人叫仆人到西院去借錘
子。仆人向西院主人請求說︰“對不起，借錘子
用一下好嗎？釘几顆釘子。”西院主人忙說︰“
可以，可以。不過……要釘的是木釘還是鐵釘？
”仆人老老實實地回答︰“是鐵釘。”一听這話
，西院主人連忙改口說︰“哎呀，真不湊巧，錘
子正好讓別人借走了。”就這樣，他把那仆人打
發回去了。東院主人听了仆人的稟報，生气地說
︰“世上竟有這么小气的人 什么鐵釘木釘，明
明是心疼錘子不愿借 真沒辦法，你還是把咱家
的錘子拿出來用吧 ”