悲喜交集

特德.羅賓森接到警察局的通知,叫他前去認 領失物. 在警察
局，一位笑容滿面的警察對他說；“您 是特德.羅賓森先生嗎？”
“我是。”他答道。 “您的自行車找到了。是五天以前在四
百英里以外的一個小村庄里發現的。現在已用火車運往您家了。”
特德听到這個消息十分惊訝。他沒想到二十年前他十五歲時被
偷走的自行車竟找回來了。

警句在后

一位牙科醫生給一位患者拔掉了一只牙，然 后讓患者休息一
會儿。 醫生知道患者是收集鳥蛋的，就向他打听鳥蛋孵出來
沒有，并問他︰“你兄弟好嗎？喜愛新 的工作嗎？”當時患
者因嘴里塞滿了藥棉，只能 對醫生發出奇怪的聲音，或用搖
頭點頭來作為回 答。直到醫生將患者嘴里的藥棉取出以后，
才听 到清楚的回答︰“我的牙給拔錯了 ”

悲歌一曲

水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天 還結結巴巴地說
不出一句話來。大副再也忍不住 了，他大聲地說；“把它唱
出來，唱出來 ” 水手作了個深呼吸，唱道︰“往昔的朋友
將 被忘怀，他再也不能回到我們中間，我們的船長掉進了水
里，在我們后面一涅半的海底。”

傘變手杖

母親︰“你從那個村子走回家，一直是一個 人嗎？” 女儿︰
“是的，每一步都是。” 這時門外的小弟弟跑進來問姐姐︰
“姐姐， 你為什么帶出去的是傘，而帶回來的卻是手杖？
是不是傘破得只剩下一根棍了？”

謊言可信

警察訊問某次交通事故的唯一見証人︰“你 叫什么名字？”
“約翰.史密特。” 警察命令他說出真實姓名。這人說︰“警
察先生，請您記下威謙.莎士比亞這個名字吧。” 警察說︰
“那好，你不要用什么史密斯之類 的謊話來愚弄我。”

好胜心強

約翰對朋友說；“我想去醫院看看牙，你去不去？” 朋友說；
“我沒有坏牙。” “我也沒有，但特德有。我想跟他比一比。”

一頓美餐

一天，廚師面帶微笑，對大家說︰“先生們， 你們別再發牢
騷了。你們今天的晚餐和往常不一 樣。我剛看過烹調手冊，
決定給晚餐的脫水蔬菜 加一些水。”

運气不佳

有一天，一位大文豪在街上行走，被一個騎 車的冒失鬼撞倒
在地，幸好沒有受傷。騎車人急 忙把他扶起，連連道歉，可
是，大文豪卻忱异地 說︰“你的運气不好，先生 如果你把
我撞死了， 你就可以名揚四海 ”

另外一個

一位英國出版商想得到名作家的贊揚，借以 抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的贊 揚，必須先贊揚這一位大人物。
于是，他去拜訪 了一位名作家。他看到這位作家正在寫文章
評論 莎士比亞，便說；“啊，先生，您又評論莎士比 亞了。
是的，從古到今，真正懂得莎士比亞的人 太少了。算來算去，
也只有兩個。” 作家已經明白了他的意思，便讓他繼續說下
去。 “是的，只有兩個，這第一個自然是您了。 可是，還有
一個呢？您看，他應當是誰？”作家說︰“那當然是莎士比亞
自己了。” 出版商頓時象泄气的皮球、悻悻地走了。

請多保重

有位劇作家喜歡自己開車。 一次，他一邊開車一邊和司机興
致勃勃地談 著他新近构思的一個劇本。正當他講得眉飛色舞
時，司机突然從他手里搶過方向盤。 “怎么啦？”劇作家吃
惊地問。 “請原諒，您的劇本太好了，我真不愿意讓您在沒
有寫完它之前就把命送掉 ”

胖瘦無常

有位化學家，每次外出時，總要在臟衣上套 上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一
件，這樣他身上常常 套著五六件新衣。到后來實在不能將就
時，就一 齊脫下來。他的朋友們莫名其妙地議論道；“我們
的化學家一會儿那么胖，一會儿又瘦得那么厲 害，這到底是
怎么回事？”

最大快樂

一位天文學家臨終時，神父坐在他的床頭， 喃喃地祈禱上帝
賜予他天國之樂。 天文學家不耐煩地打斷神父的禱告，說︰
“對 我來說，最大的快樂，莫過于能看到月球的背面 了。”

大丟臉面

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館 吃飯，可是，他不
懂法語，不知道菜單上寫的是 什么。但他不愿在女朋友面前
顯得無知，便指著 菜單上的几行字對待者說︰“我們就吃這
几樣菜 吧 ” 侍者看了看菜單，說道︰“對不起，先生，
這是樂隊的演奏曲 ”

不分晝夜

警察︰“你為什么要搶別人的東西？” 搶劫犯︰“怎么能說
是搶呢？先生，我不過 是來不及和人家商量，就把東西拿去
用了。” 警察︰“你的膽子真不小，公然在大白 天……”
搶劫犯；“先生，我的工作從來是不分白天 黑夜的。”

外國夕陽

父親︰“這是我小女儿畫的夕陽晚照。你不 知道嗎？她在國
外學過繪畫。” 朋友︰“啊，難怪我在本國從來沒見這樣的
夕陽。”

顯著成績

“我為去年的畫展畫了點東西。” “挂出來了嗎？” “挂出
來了，就在入口處旁邊最顯目的地 方。” “祝賀你。畫的什
么？” “一塊標明‘往左走’的路牌。”

偉大作品

批評家；“天啊 這畫太妙了，真令人神往 ”
畫家︰“是嗎？那是我擦畫筆的地方。”

雪在何處

一天夜里，下了一場大雪。史密斯先生家的 花園鋪滿了厚厚一
層白雪。次日清早，史密斯先 生想開 小車外出，可是車道已被
大雪覆沒，汽車無法行駛。 于是，他雇了一名工人，叫他把從
車庫到大 門口的那打小車道清掃干淨。他吩咐道︰“注意 不要
把雪弄到花園里，以免損坏花草。也不要往 那邊堆，那會弄臟
我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罰款的 ”說完，他便出
門了。 當他回來時，小車道已經打掃得干干淨淨， 花草沒有被
雪壓坏；篱笆和街上一點也沒有弄 臟。史密特斯先生十分滿意。
可是，他打開車庫 一看，天哪 小汽車不見了，里面堆滿了從
小車 道上掃來的雪 ”

重蹈覆轍

某人要去海濱度假，臨行前，他托付女房東 把他朋友的寄來的
信件及時轉寄給他，女房東一 口應承下來。 一個月過去了，
卻沒收到一封信。他感到奇 怪︰他有那么多朋友；他与他們向
來通信頻繁， 怎么會收不到他們的信呢？于是，他打電話問女
房東︰“為什么不把信轉給我？” “先生，你沒留下信箱的鑰
匙呀，叫我怎么 轉呢？”女房東答道。 他恍然大悟︰“瞧我，
多糊涂 是啊，沒有 鑰匙怎么開信箱呢？”他立即把鑰匙放進
信封里寄去了。 又過了一個月，他還是一封信也沒收到。度完
假回來后，他生气地問女房東︰“我把鑰匙寄 給了你，你怎么
──” “女房東說︰“先生，你寄來的鑰匙，不是也和其他信
件一樣，丟進信箱里了嗎？”

昨日价格

托米去買面包，他拿出兩個便士放在柜台 上，
說；“請拿一塊面包。”
店員說︰“孩子，現在一塊要兩個半便士了。 ”
托米說︰“什么時候漲价的？”
店員說︰“今天早上。”
托米說；“那就給我拿一塊昨天晚上的吧。 ”

以傘代杖

一個春光明媚的早晨，安德魯斯先生站在汽 車站等車，他看見
一位老人拿著一把大而結實的 黑色雨傘，感到有些奇怪。“您
認為今天會下雨嗎？”安德魯斯問這位 老人道。“不，我不認
為今天會下雨。”老人回答。 “那么您帶雨傘是為了遮太陽？”
“不，春天的陽光不很熱。” 安德魯斯疑惑不角地盯著老人手
中的雨傘。 老人解釋道︰“我老了，腿也不好使了，所以走路
需要借助于手杖。可是當我拄著手杖時， 人們總是說︰‘瞧那
可怜的老頭儿 ’我不愿听 到這樣的話，當我在好天气拿著雨
傘時，人們只 能說︰‘瞧那個蠢人 ’”

戒煙之后

讀完《吸煙与健康》一文，S先生點燃一支 煙，以平息自己的緊
張心情。他愉快地、專心專 意地品嘗著這支煙，因為他知道這是
最后一支煙 了。 以后的整整一星期，S先生一口煙也沒吸。 在
這期間，他的妻子可遭了殃，戒煙者具有的一 般症狀丈夫全有了︰
脾气坏，飯量大。 朋友們總是一再勸S先生吸一支煙或支茄。 每
當S先生從口袋里拿出一包糖時，大家就毫不 掩飾地取笑他。 又
過了七天。S先生參加人個宴會，周圍人人都吸煙，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽動下，他終天忍不住了，象做了錯事似的拿
起 一支煙，點上火，滿足地吸起來。 他的妻子非常高興，因為一
切又恢复正常 了，不會再有坏脾气和大飯量了。

愿者上鉤

午飯前，喬看見一個衣著襤褸的人，在酒吧 間外一個積水約有
五百米深的水坑里釣魚。喬好 奇地站住了。所有經過這位釣魚
人身邊的人，都 認為這人是個傻瓜。 喬不禁動了怜憫之心，
他和藹地對釣魚人說︰“喂，你愿意進酒吧間和我喝一杯嗎？”
釣魚人高興地接受了他的邀請。喬給釣魚人買了几盅飲料，然
后，調侃地問道︰“你在釣魚， 是嗎？今天上午你釣到几條魚
呀？我是否可以 問問呢？” “你是第八條。”釣魚人回答。

考官被害

亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上 去急切地問︰“怎
么樣？考上沒有？”“不知道。” 亨利困惑地說。“怎么不知
道呀？你离開地時候， 考官是怎么對你說的？”“他什么也沒
說。當我 离開的時候，他還在昏迷中。”

破皮而出

瑪麗小姐對史密斯先生說︰“先生，您知道 世界上最尖銳最鋒
利的是什么嗎？” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “為
什么？” “因為我發現您的臉皮已經夠厚的了，而它們居然還
能破皮而出。”

与人方便

有個男孩在一家面包店買了一塊兩便士的 面包。他覺得這塊面
包比往常買的小得多，便對面包師說︰“你不認為這塊面包比往
常的要小些 嗎？”“哦，沒關系。”面包師回答說，“小一些，
你拿起來就輕便些。”“我懂了。”男孩說著，就把一個便士放
在柜台上。正當他要走出店門時，面包師叫住他︰“喂，你還沒
有付足面包錢 ”“哦，沒關系。”小孩有禮貌地說，“少一些，
你數起來就容易些。”

光陰似箭

第一次世界大戰前開始實行養老金制度的 時候，有一位叫戴.劉
易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他
拿不出出 生証來証明這一點。一天，一位地方官員來拜訪 他。
下面是他們的對話︰“您出生在什么地方， 戴？”“科克縣。”
“您不記得什么時候出生的 嗎？”“不記得。那是很久以前。”
“您什么時 候离開愛爾蘭的？”“我十三歲离家到蘇格蘭北 部
的一個農場，在那儿住了十九年。后來，在蘇 格蘭南部為一個漁
業主當了二十五年向導。這以 后，我當了十七年的獵場看守員，
然后搬到了這 儿。” “您在這儿住了多久，戴？” 他大聲問在
廚房里做飯的妻子︰“咱們結婚 多久了，瑪麗？三十四年？”
官員放下筆，說︰“根据您剛才談的情況， 您應該是一百零八歲
了。” “老天爺，時間過得真快 ”

注重品德

一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他︰ “你想找活干嗎？”
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一張証明書，証明你有良好的品
德嗎？” “當然能。”孩子說，“我可以去找店老板 邁格斯先生，
他雇用過我。” “那好，”農夫說，“你去把邁格斯先生找 來，我
跟他談談。我在這儿等著。” 過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格
斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說︰“邁格 斯先生沒有
把你的品德証明書給我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因為
我沒有要他來。” “為什么？” “啊，他跟我談了你的品德。”孩
子解釋道。

但愿是血

有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌， 在街上行走，不巧，他
被車撞倒了。他一邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀 ”
他 咕噥了一聲，“但愿是血 ”

据查屬實

一位旅客匆匆下樓到旅館大廳結帳。他必須在十五分鐘內付完帳赶
到車站。他忽然想起忘 了拿一樣東西。 “喂，茶房 ”他對招待
員說，“你赶快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來 說道︰“
不錯，您放心走吧，那包東西确實在您房間的桌子上。”

三代同運

有位英國水手准備出海遠航。朋友問他︰“你 父親是怎樣死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平靜地回答。 “那你祖父又是怎樣死
的呢？” “也是死在海上。一次突如其來的熱帶風 暴，奪去了你
的生命。” “天哪 ”水手的朋友大聲嚷道，“那你為 什么還要
水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反問道︰“你父親是怎么死
的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。”
“親愛的朋友，那你為什么每天還要睡在床上呢？”

一大誤會

爸爸︰“湯姆，你們班里誰最懶？” 湯姆︰“不知道，爸爸。”
爸爸︰“我想你是知道的。你想想，當所有 的同學們都在用功
做作業的時候，誰閑坐著東張 西望而不學習？” 湯姆︰“老
師。”

憂慮傳遞

杰克︰“如果代我憂慮，我就給你一百塊錢。” 比爾︰“那太
好了，我什么時候能得到這筆錢呢？” 杰克︰“這就是我交給
你的第一個憂慮。”

黑雞聰明

貝蒂︰“黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？” 麗提︰“你怎么知
道？” 貝蒂；“嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。”

說左不右

有位紳士騎著一匹馬，他一只腳穿著馬刺， 而另一只腳卻沒有
穿。有人問他為什么另一只腳不穿馬刺，他回答說︰“我要馬
走這一邊，它就 不敢走那一邊。”

聰明寶貝

布朗先生很為他的小儿子驕傲。有一次，他 跟一位客人談起他
的小儿子有多么聰明。“這孩 子才兩歲，”他對客人說，“可
什么動物他都認 識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，
我叫他認給你看看。” 他從書架上取下一本生物書，放在孩子
膝蓋 上，然后翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道︰ “這是什
么，寶貝？” “馬。” 布朗先生又指著一只老虎，問孩子那是
什么。 “貓咪。” 接著父親又指著一只獅子，問儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指著一只黑猩猩。 寶貝高興地喊道︰
“是爸爸 ”

還我胡子

有位蘇格蘭人上理發店去修面刮胡子。他是個窮苦人，靠賣發刷
為生。理發師拿了一把刷子， 問他多少錢。“一個先令。” 理
發師嫌太貴。 “這是六便士，”他說，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 蘇格蘭人接過發刷，問理發師剛才給他刮胡
子要多少錢。 “一個便士。” 蘇格蘭人拿出半個便士遞給理發
師︰“要是 你嫌少，你可以把我的胡子還我。

父親之別

“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么區別嗎？”
“有，羅特謝爾德有一個富裕的父親；
威謙二世有一個惡貫滿盈的父親；沙皇尼
古拉二世有一個嗜殺成性的父親。”

邏輯教學

兩個人在飯店里，其中一個是瞎子。
“您想喝杯牛奶嗎？”沒瞎的那一個問
道。
“什么是牛奶？”瞎子問。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯──例如天鵝就是白色的。”
“什么是天鵝呢？”
“天鵝？就是那脖子又長又彎的鳥。”
“彎是什么意思？”
“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就
知道什么是彎了。”
盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，
然后興奮地喊道︰“我現在知道什么是牛
奶了 ”

三全其美

耐韋正在籌備他的公司創建五十周年慶
祝活動。他對代理人說︰“您听著︰我打
算為我的公司創建五十周年舉行慶典。這
個慶祝活動應當引人注目，所有的職員都
應當感到高興，但不許花一文錢。”
代理人說︰“那就請您上吊吧這樣既引
人注目，又不花錢，而且您的雇員將會感
到非常高興。”

証人難當

法官︰“証人，我先得告訴您︰您只能
講您親眼見到的，不要講從別人那儿听到
的。現在我問您几個問題︰您是何時何地
出生的？”
証人︰“哎呀，法官，這是我听別人說
才知道的呀 ”

甘輸服罰

“布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣
服還不會濕，你相信嗎？”
“廢話，這怎么可能 ”
“那我們賭一克朗，怎么樣？”
格倫打來了一罐水，然后把水往布勞頭
上倒，布勞急叫︰“停、停、停 我的衣
服都濕透了 ”
“那就算我輸了吧 ”

人員統計

“您的工厂有多少職工？”
“十二個──或者确切地講︰十一個，
因為總有一個人蹲在廁所里。”

經濟規律

老托特辛勒對儿子解釋經濟的訣竅︰“
物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的，因此它
很貴。”
“可是──”他的儿子反駁道，“一匹
便宜的好馬，比這更稀罕哩 ”

客戶牢騷

“好呀 使我頭痛的那個供貨商人的老
婆一下生了三個小子，活該 他應該嘗嘗
一個人得到的貨超過他的訂數是個什么滋
味 ”

奧秘所在

一名顧客來到一家飯店，耳朵根上夾著
一根蘆筍。服務員感到奇怪，但不敢問。
自那以后，這位顧客天天來，而且耳朵根
上總夾有一根蘆筍。最后，這服務員決定
問問那位顧客。果然，這顧客又來了，但
他今天耳朵上夾的卻是一棵石芹。
服務員說︰“請原諒，先生。您能告訴
我為什么要在耳朵根上夾棵石芹嗎？”
“當然能──您知道嗎？我今天沒有弄
到蘆筍。”

饕餮之言

衣次西格于星期五晚上到親戚家做客。
吃飯時，有可口的大咸鯉魚。親戚們想知
道蘇依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
當女人開媽哭泣，男人悲傷得搖頭時，
他吃下了最好的一塊魚肉。
這時又上了一道填鵝肉。“堂史約瑟還
好吧？”主人又問。
“淹死了。”衣次西格說。當哭聲又起
時，他把一塊又一塊鵝肉揀到了自己的盤
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊湯。
“約瑟的岳母還好吧？”女士們問道。
“老死了。”
這次他可碰了釘子。“還不可能，”另
一位客人說，“我兩天前在療養地的林蔭
道上見過她。”
“這有可以能，”衣次西格沉著地答道，
“不過只要我在吃飯，對于我來說所有的
人都死了。”

鷸蚌相爭

柯恩和格儂一起乘火車。柯恩頭上的行
李架上有個巨大的木箱。乘務員來了，他
對柯恩說道︰“這個箱子您不能當小件行
李攜帶，您得把它扔了。”
柯恩堅定地表示他不會扔掉箱子。因此，
他們爭吵得很激烈，檢查員來了也無濟于
事。最后，人們只好在某車站叫來一位警
察。這警察大叫道︰“您必須馬上把箱子
把掉 ”
柯恩︰“不 ”
警察發怒道︰“為什么？”
“因為它不是我的 ”
這使大家感到惊訝︰“它是誰的呢？”
“我朋友的，就是那位格儂的。”
警察、乘務員、檢查員一齊向格儂大叫
道︰“你為什么無動于衷？”
格儂道︰“剛才沒有任何人說過要我扔
掉的話嘛 ”

招待欠周

依特澤克在堂史家過了一夜。早上他訴
苦說︰“哎，我昨夜根本沒睡著 你這儿
到處是跳蚤在跳舞 ”
“難道還得為你去芭蕾舞劇院請個舞蹈
隊不成？”

臨机應變

施姆爾急急忙忙衝進火車站，但他只看
到開走了的火車的尾燈。車站服務人員漠
不關心地問道︰“您誤了火車？”
施姆爾說︰“不，我把火車嚇跑了 ”

運气不佳

打扑克牌時，有人說︰“莫依施，你偷
看我的牌 ”
莫依施︰“我就是這樣碰運气的 ”

衛生旅店

在旅館里，一個外地人問︰“床上有臭
虫嗎？”
店老板︰“沒有。臭虫在花瓶里 ”

時過境遷

妮特爾年年讀圣經故事。第一次讀到約
瑟的兄弟把約瑟的衣服搶走并把他塞到一
個洞里時，她同情地痛哭道︰“可怜的孤
儿 嗚……人世是多么錯暗哪 ”但在一
年以后，當她重新讀到這個故事時，她卻
不再同情了，而是生气地說︰“你這傻瓜
誰還同情你？現在你還不明白你的那些兄
弟是些什么樣的東西──鬼叫你又跟他們
混到一塊儿的 ”

本末倒置

施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大
笑。施姆爾說︰“怎么 你沒讀過《圣經》
里‘不因為敵人跌倒了而高興’這句話
嗎？”
瓊克爾說︰“對了，‘不應因為敵人跌
倒了而高興’，是這樣，可是并沒說不應
因為朋友跌倒而高興呀 ”

法典奧秘

“瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以
給我講講什么是猶太法典嗎？”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想
向你提個問題︰兩個猶太人從一個高大的
煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，
而另一個卻很干淨，那么誰該洗洗身子呢？
”
“當然是那個弄臟了身子的人 ”
“錯了 那人看著沒弄臟身子的人，想
道︰‘我身上一定是干淨的。’而身上平
均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己
可能也很臟。所以，他要洗澡 。──現在
我要問你第二個問題︰他們倆后來又一次
掉進了高大的煙囪──誰該洗澡？”
“現在我可知道了，那個平均獎的人
嘛 ”
“錯了 平均獎的人洗澡時發現自己并
不臟；而弄臟了身子的人則相反，他明白
了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也
去洗。
我現在向你提第三個問題︰他閃倆第三次
從煙囪里掉下來了──誰會洗澡？”
“現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的
人 ”
“又錯了 你見過兩個人從同一個煙囪
里掉下來，其中一個干淨、一個肮臟的事
情嗎？你瞧，這就是猶太法典的奧秘。”

車夫秘訣

“瓊衣耐，為什么馬車夫的胡子是棕色、
黃色、白色或黑色的，而不是綠色的呢？”
瓊衣耐︰“是啊，我也覺得奇怪。”
“瓊衣耐，人們在套馬車時，總是把馬
尾朝著車子和車夫，而不是把頭朝著車子，
這是為什么？””對，是應該弄清楚這問
題。”
第二天， 瓊衣耐高興地說︰“那兩個問
題我都搞清楚了 如果車夫的胡子是綠色
的，人們在套馬時就會把馬的頭朝著車夫，
這樣馬就會認為車夫的胡子是綠草，就會
吃掉它 ”

糖与攪拌

“你想想︰茶是怎樣變甜的？是因為放
了糖在里面，還是通過攪拌使它變甜的？”
“當然是因為放了糖在里面。”
“是嗎？你喝過沒有攪拌就很甜的茶
嗎？把你考倒了吧 ”
“是沒有喝過──不過，如果甜只是攪
拌的結果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要攪拌多久啊 ”

推理之功

“我的眼鏡呢？哎呀，我的眼鏡呢？桌
上沒有，餐柜上沒有，書上沒有，床上也
沒有 其他地方……但我怎么知道我的眼
鏡不在這些地方呢？因為我看到這些地方
沒有眼鏡 我是怎樣看到的呢？沒有眼鏡
我可是什么都看不見的呀 那我一定是把
它架在我的鼻梁上了──對，确實是這
樣 ”

有錢有勢

有個凶惡的庄園主，訂了一條規矩︰窮人遇
到他，都得向他低頭行禮。誰違反了這條規矩，
誰就要倒霉。
一天， 一位詩人經過這個庄園，正好碰上了
庄園主。
“窮小子，你為什么不向我行禮？”庄園主
气勢洶洶地問。
“我不認識你，為什么要向你致敬？”
“我是這里最有錢的人。有錢就有勢 窮光
蛋，你要不低頭，我就抽你 ”
詩人依然昂著頭。
圍觀的行人越來越多。庄園主心虛了，他轉
而對詩人說︰“這樣吧 我把我口袋里的一百
塊錢分一半給你，可你得向我行禮 ”
詩人不慌不忙地將五十塊錢裝進衣袋，對庄
園主說︰“現在你有五十塊錢，我也有五十塊
錢，憑什么非要向你行禮呢？”
圍觀的人們大笑起來。庄園主又羞又惱，气
急敗坏地拿出剩下的五十塊錢︰“窮小子，如
果你向我低頭，我就把這五十塊錢統統給你 ”
詩人又把這五十塊錢裝進衣袋，理直气壯地
說︰“現在我口袋里有了一百塊錢，你卻一個
子儿也沒有。有錢就有勢，向我行禮吧 ”
庄園主理屈詞窮，在一片哄笑中溜走了。

險相環生

我和朋友去河里游泳。我問一個在河邊釣魚
的小伙子︰“這儿有沒有鯊魚？”
小伙子說︰“沒有。”
我們跳進河里游了起來。剛游几分鐘，我又
問那小伙子︰“你能肯定這里沒有鯊魚嗎？”
“肯定沒有，因為這里有鯊魚怕鱷魚。”

适得其反

有人問一位科學家，他是怎樣把大批有才華
的青年人團結在自己身邊的。科學家想了想，
回答說︰“我不怕在青年人面前承認自己的知
識不足，不怕承認自己是個傻瓜。”不料翻譯
卻把這句話翻譯成完全相反的意思︰“我不怕
青年人是傻瓜。”

拍案叫絕

有位生物學家，晚年時記憶力大大衰退了。
但他仍然堅持認真學習，手不釋卷。有一次，
他拿著自己過去寫的文章，讀著讀著，不禁拍
案叫絕︰“寫得太好了 要是這些文章是我寫
的，該有多好 ”

美人受難

丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔
心，便買同一只美人杯。這杯子斟滿酒時，杯
底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。
妻子說︰“別喝干，喝干了就見不著杯底的美
人了。”
丈夫說︰“我可不忍心讓美人浸在酒中 ”

最大奇跡

有個人對一位航海家說︰“你在海上游歷了
那么多年，一定見過不少奇跡。”
“最大的奇跡是我平安無事地登上陸地 ”

互相同化

一位動物學學認為，可以對小鴨子灌輸任何
形式的母親意識和形象。為了証明自己的見解，
他一天到晚在自家院子時蹲下來搖搖擺擺地學
鴨子走路的模樣，嘴里還呷呷地叫個不停。時
間一長，果然有一群印度小鴨跟在他身后。
有一天，他回過頭來對小鴨子進行觀察，卻
發現人們瞪著惊恐的大眼注視著他。他感慨地
說︰“肯定的，我這只‘老母鴨’讓人們一輩
子也忘不了。”

情人許愿

“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋儿，
我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你
的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我
親一親你；我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，
要是讓我……”“夠啦，夠啦；我會熱死的 ”

虛惊一場

某人到銀行卻況支票，剛剛跨進門，迎面遇
上一個夾著大皮包的人，那人從旁閃過，向門
口走去。后面有個保衛員緊緊跟了上去，一把
逮住那人，奪過他的皮包，給他戴上手銬，把
他推到里面去了。
這位目睹者嚇破了膽，自言自語地說；“呀，
我生平第一次差點儿遭劫 ”
他向窗口內時一步打听剛才搶劫銀行的匪徒
是怎樣行劫的。窗口的職員笑了笑，說︰“啊，
沒那么嚴重。那只是我們對提前下班的職員實
行一种實質性的處分。”

机不可失

“机會有時真是瞬間即逝，”一個發財心切
的人對他的做買賣的伙計說，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听見敲門聲。我知道
那是幸運之神敲門的方式。于是我赶忙下床，
三步并作兩步跑下樓。可是等我把那粗大的門
栓取下來，打開兩把鎖，解下七纏八扭的鐵鏈
子，關上警報鈴，把門打開時，她早已走了。”

過在眼前

“比特，你會游泳嗎？”
“沒問題，馬克。我肯定比你游得好。我曾
見過一個人游上了尼亞加拉瀑布，你听說過
嗎？”
“听說過，那人就是我。”

人無貴賤

一位哲學家有一次要到秘魯去招待一項政治
任務，出發前一天，他到輪船公司去預訂一張
三等船票。
“請訂一張到卡亞俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“對，是我自己的。”
“不，象您這樣的体面人是不坐三等艙的。”
“其他的人坐嗎？”
“只有獅子、黑人、摩拉托人、窮人……”
“那好，我首先是個人，其次才是你說的那
种体面人，請你給我訂一張三等票吧 ”

詩人上當

有一天，一位大詩人走進一家帽店，想為自
己買一頂帽子。
“請您拿几頂帽子給我看看好嗎？”
“很高興為您效勞，先生。這頂帽子很好，
价錢也便宜。”
“我戴著太緊，請再給拿一頂吧。”
“這頂對您再合适也沒有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么請試試這一頂吧……看來也小了點。”
“您能給我定做一頂嗎？”被弄得十分厭煩
的詩人問。
“我盡量辦到，先生。讓我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的嗎？”
“咱們試試看 ……看來沒有，您戴不進
去。”
“那您怎么辦呢？”
“按照您的尺寸再做一個帽模 。”
最后，量好了尺寸，詩人預付了一半錢。他
走出店門時，听見老板說︰“讓他的腦袋見鬼
去吧 這人是個不折不扣的白痴 ”

避多就少

一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望
一個長者，就想先去理發刮胡子，可他口袋里
只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一
家理發店。
“理個發要多少錢？”他問理發師。
“五十個生太伏。”一時發師回答。
“刮胡子呢？”
“二十五個生太伏。”
“那么，請您給我刮發吧 ”