那怎么成

有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出 “哈哈 ”的怪笑聲，便問另一個瘋子，“他干嘛要這樣 ”“ 他把自己當成吊燈了。”“咳，你們醫院也真不負責，為什么 不提醒他，讓他下來呢？”“那怎么成，他要是下來了，沒了 吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”

借 鑒

酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書 店買書，見書店牆上貼著大橫幅︰“為好書找讀者，為讀者找好 書。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒 館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指划划，原來橫幅 寫的是︰“為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。”

開戰之前

有人個匆匆忙忙跑進餐館吩咐侍者︰“趁尚末開戰，給我 來碗湯 ”侍者吃了一惊，想問他什么，見他著急的神色，只 能同樣匆忙地把湯端了上來。“快 趁開戰之前，給我來份什 錦沙拉、魚排和羅宋湯 ”那人又急忙說道。吃惊的侍者同樣 以快速的節奏端上菜來。那人吃完后，又對侍者說︰“大戰馬 上要爆發了 你快去拿杯咖啡和一盒香煙過來，讓我細細告訴 你 ”侍者飛速取來咖啡和煙，然后神情激動地坐在旁邊，等 候最新消息的發布。那人悠然吐出一個煙圈，又用指頭把它弄 熄了，說︰“大戰爆發了 瞧，我沒錢付帳 ”

后到先買

一位蒙古婦女到市中心的百貨商店買靴子。她看了顏色看式 樣，看了式樣看光澤，挑挑揀揀，最后終于下定心︰“售貨員， 請把我最先看過的那雙靴子拿給我。”“是哪一雙？是不是紅的 那雙？”“比紅的那雙看得更早 ”“黃的那雙？”“不，還要 早 ”“哦，你要的是褐色繡花的？”見婦人點了點頭，售貨員 抱歉地說，“它早在兩小時前就被比您后到的一位顧客買走了。”

粗心的教授

費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟 到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室， 最后又提著回了家。 妻子大吃一惊︰“你提著什么？”費爾 丁說︰“哎呀，垃圾忘了丟了。”妻子拿過來一看，更加吃惊 ︰“你從哪儿拿回一包火腿？”

頭發更年長

史密斯先生到法國巴黎旅行，一天，他在大街上看到一個奇怪 的人。此人頭發長得雪白，而胡子卻黑漆漆的。他好奇地上前問道︰ “您為什么頭發這么白，而胡子卻這樣黑呢？” 那人回答︰“這有什么奇怪？我的頭發比我的胡子年長２０歲， 能一樣嗎？”

成功的手術

醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。 手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道︰“不要亂動 ” 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他︰“忍著點，疼痛就會過去。” 麥爾維說︰“不是痛，我是想吃奶了。”

許諾与胡話

擁有百万家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。 他對醫生說︰“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元給您的新醫 院。” 醫生很高興，竭盡全力為他看病。几個月后歐里恢复了健康， 醫生說︰“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院 捐款的事儿。” 歐里很惊奇地說︰“是我答應的？” “是啊，您親口對我許諾的。” “我病得多厲害呀 甚至說起胡話來了 ”

請即刻就辦

朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說︰ 先生，請 幫我即刻就辦財產保險 干嗎那么急呢？ 辦事員問 能不 急嗎？房子都冒煙了

以牙還牙

第二次世界大戰時，德軍在被占領的巴黎耀武揚威,有兩個德國軍官走進 一家旅店，粗暴地說︰ 這儿簡直像個豬圈，這樣的地方，住一晚上多少 錢？ 一頭豬１００法郎，兩頭豬嗎，１９０法郎 老板冷冷地回答

一齊搬家

一個小偷潛到朱哈家偷東西 朱哈沒有做聲，卻看得很清楚 小偷背著 大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了几件家什追了出去 一路上，朱哈尾 隨著小偷，左拐右拐，終于到了他家 小偷看見朱哈，奇怪地問︰ 老頭， 你怎么進來了？ 朱哈回答︰ 咳 我們不是把家一齊搬到這儿了嗎？以后 還望你多多關照

請律師出庭

兩個冤家路窄的人在大吵大鬧 一個說︰ 我要到法院去告你 另 一個說︰ 奉陪 我要把你告到最高法院 奉陪 我到地獄都要告 你 這個 到時我會請律師出庭的

只會說一句

一個外國人在紐約搶劫時被當場抓獲 當他被帶到紐約法庭審訊時，才 發現他并不會講英語 請來翻譯，問他︰你既然不會講英語，搶劫時怎么辦 呢？ 我會講一句英語 只會一句？ 會這一句就能搶劫了 你能說 的這句英語是什么？ 把你的錢交出來

還是步行好

阿拉爾罕買了１０頭驢子 當他騎在驢上數數時，發現只有九頭 而當他 下來步行時，所數的驢子正好是１０頭 騎上去數，又是９頭 跳下來數，又 是１０頭 反反复复十來次，阿拉爾罕總結道︰ 還是步行好

准點列車

利納整天忙碌著在某火車站上做買賣，對來來往往的列車情況十分熟悉 一 天，他偶然發理一列車准時到了站 他馬上跑到列車員跟前說︰ 請抽煙，我祝 賀你，我在這站上呆了１５年，這還是第一次看見列車准點到達 留著你的煙 吧 列車員說， 准時倒是准點，但它本該是昨天這時候到的

自我消解

克爾從小夢想自己有一輛摩托賽車 上大學的時候，他終于買到了一輛 當 天他開車出去，突然被一輛大卡車撞倒，摩托車全坏了 克爾回到學校，仍然很 平靜，同學們都說他人很通達 克爾自嘲地說︰ 我小時候想，總有一天我會有 輛車，看起來，還真的有這么一天，心滿意足了

烏發原因

松本謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。确實，他那滿頭灰 白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功 于這新遷居的名古屋良好的气候，還是歸功于最近常吃的菌類食物的營養，眾 說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，松本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿 著他的頭發刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什么都明白了。

指明真凶

扎卡經常酒后鬧事，為此多次上法庭。這天，他又酒后開車，壓死了一頭豬， 撞倒了一牆，被人送上法庭。法官聲以俱厲地指出︰ 他每次來這儿，都是酒 精的作用 你要知道，酗酒有害 你落到這個地步，都是酒精造成的 一听 這話，扎卡竟興高采烈地答道︰ 多謝您的開導 別人都說我是肇事的坏蛋， 只有您才指明了真凶

月亮還是太陽

裴德是個酒鬼。有一次，他旅行到一個陌生的城市，晚上從酒店里出來， 醉醺醺的，走路也東倒西歪。正當他站在馬路中間等待問路時，又有一個酒 鬼從對面過來，看樣子比裴德喝得還多。他仿佛看到天上有什么奇怪的東西， 問裴德︰ 對不起 請問，天上是月亮還是太陽？ 裴德抬頭望了望，然后 搖搖頭，說︰ 對不起 我不知道，我也不是本地人。

派差使

誰喜歡音樂，向前走三步 班長發出命令。六名士兵出列。 很好，現在請 你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。

正直的賊

做人，到底是正直的好。 為何？ 我偷了一只狗，賣給人家，誰都不 要，后來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。

電視虫

弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他 坐在電視机前，所以大家都叫他是 電視虫 這不，當天文學老師在課堂上宣布︰ 我建議你們今晚看月蝕 弗格森立即問道︰ 几頻道？

理 在其中

杰克騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓 警察阻止他問︰ 您為什么騎者這么快？ 杰克回答︰ 對不起，我的剎車坏了，所以我想盡快 騎回去修理，以免發生意外

把房子抓牢

查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口 他掏出鑰匙，卻怎么也對 不准門鎖 巡夜的警察見狀，急忙上前問︰需要幫忙嗎？ 查爾斯大喜過望， 赶快說︰請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動

懲罰

你知不知道對于女人最大的懲罰是什么？ 不知道 讓她穿 上美麗的衣服，然后把她關到沒有鏡子的屋子里

驗方

一個心理學教授對會議主持人說︰ 如果你想讓到會的婦女們 一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題︰?女士們，你們當中 哪個年紀最大？ 會場里馬上便會變得鴉雀無聲

特殊療法

一個修女從醫療室里猛衝出來，還沒有付款就跑了 接待員感 到很惊訝 醫生出來時，她問道︰ 這是怎么回事？ 醫生答道︰ 我告訴她怀孕了 天啦 接待惊呼， 這是不可能的 當然不可能， 他說，但我用這种方法治好了她的打嗝

組裝

媽媽怀孕了，４歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟 或妹妹是如何生出來的 爸爸向她解釋道︰ 先生出頭，再生出身 子，最后是兩條腿，懂了嗎？ 懂了，爸爸，然后你用螺絲把它 們組裝起來，對嗎？

情書

一個年輕人寫了一封信︰ 親愛的米拉，我愛你，而且希望你 嫁給我 如果你同意，你就回答我 如果你不同意，就連這封信也不 用拆開

如果

如果哥倫布家里有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說︰ 你上哪儿去？和誰一起去？去找什么？什么時候回來？我看你的這次 航海什么也別想得到

火車什么時候進站

下列火車什么時候進站？ 一個小孩問 小淘气鬼，我已經 給你講了五次了，火車進站時間是４點４４分 我知道， 小 孩回答， 我喜歡看你說４點４４分時往上一翹翹的樣子

設身處地

一天，丈夫外出弄臟了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家 到了 家門，看門的家犬狂吠不止，并想扑向他身上 丈夫很生气，正想拿起 一根木棒打它時，妻子出來說︰ 算了吧，別打它 這條狗真可惡 丈夫生气地說， 連我也認不出來 親愛的， 你也設身處地為它想想， 妻子說， 假如有天這條白狗跑出去，變成 一條黑狗回來，你認得出來嗎？

勇敢者

馬戲團表演惊險的馴獸節目︰一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子伸 了舌頭從她口中取出糖塊吞下 表演成功后馬戲團老板得意地向觀眾開玩 笑說︰ 你們誰上來試一試？ 全場默然 過了一會儿，忽有一男子起身 朗聲作答︰ 我敢演獅子

認不出來

有一位游泳教練個性開朗，嗓門极大 一天，他正在逛百貨公司，擁擠的 人流中，突然有位女士跟他打招呼，教練怔愣片刻，隨即大聲說道︰ 啊，原 來是你 你穿上衣服，我都認不出來了

孔雀

小瑪麗去到鄉下祖母那儿 一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她 從來沒有見過這种鳥 望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道︰ 奶奶， 快來看呀 您家有一只母雞正在開花

情有所鐘

我祖父身高１ ６０米，而健碩的祖母卻高達１ ８０米 我小 時候祖父已去世 有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他 們兩個站在一起一定很惹人注目 祖母， 我問她， 你怎么會愛 上一個比你矮的男人呢？ 她轉過臉來對我說︰ 孩子，我們是坐著 談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了

喇叭和槍

話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣
另一樣東西喇叭 某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又
賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說 我家對面那 狗娘養的 昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了 所以，
我才來買槍……。

一對剛結婚不久的夫妻，有一天有一個妻子的摯友到他們家吃飯，不知怎麼著弄斷一
根叉子，妻子正在處理時。丈夫安慰友人道︰ 海倫，不要太在意，那組是便宜的爛
貨 妻子立客回頭大叫道︰ 那是海倫送我們的結婚禮物啊

天國

牧師在教堂向民眾講道時。向教友說︰愿意上天國的人請起立。結果。除了一個中年
男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解。就問那個坐著的人︰ 難道你不想上天國嗎？
那人答道︰ 想啊。不過我現在還不想去…

面談

????到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他︰ 你有沒有經驗？
當然 ????就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理︰ 那請問我現在能不能見總經理了？
那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。

等一分鐘吧

有一個人問上帝︰“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？”
上帝回答道︰“只意味著一分鐘罷了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万個金幣又意味著什么呢？”
“僅僅意味著一個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧 ”
“好，可怜的人，就請你稍等一分鐘吧 ”

智能

約翰在机場侯机，閑來無聊站到一台体重机上，熒屏上馬上出現你是約翰，体重８７
公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分惊奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這台机器上，
熒屏上馬上又顯出你是約翰，体重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑
進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這机器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飛机已于２０分鐘前飛走了。

爸爸

周末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友托尼卻已來訪，
我連忙對三歲的女儿說“快，快去叫爸爸。”
女儿望著我，遲疑了一會儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲︰“爸爸”



吹牛比賽

一個美國人和一個法國人在互相對著吹。法國人說︰我們國家新近有人發明了一种机
器，將活生生的肥豬從机器的這邊入口赶進去，從机器的另一頭就會源源不斷的流出
美味香腸來。
美國佬說︰這沒什么了不起，這种机器在我們國家已經有了改進。如果香腸不合胃口
的話，把香腸仍就送會机器，肥豬就從另一頭跑出來了。

上當

“媽，我發現杰克很愛我。”
“你怎么知道的呢？”
“每當他擁抱我時，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一只怀表使我受騙的。”

約翰的妻子對他說︰
“你看看隔壁的??。???，每次出門要吻?????，每次回家也要吻?????，
你就不能象他一樣嗎？”約翰回答道︰”我和人家還沒有那么熟呢販販販”


前蘇聯經濟蕭條，買東西排大隊，?先生排著排著受不了了“不排了 我要去克林姆
林宮殺戈氏 ”不過一會儿，見?先生喪气而歸“那的隊比這還長”


打賭

約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能
和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，
在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一
句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃惊，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可
當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁
邊的那個人是誰”


好消息和坏消息

醫生︰布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗︰好消息？那太好了 但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生︰布朗小姐，我要告訴你一個坏消息。



軍事家庭

杰克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著“食堂”，
客廳門口寫著“會議室”，儿子的臥室寫著“男兵宿舍”，女儿的臥室寫著“女兵宿
舍”。客人們想夫妻的臥室一定挂著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著︰“新
兵培養中心”。

電話

１８７６年，亞歷山大罰欠貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。８年以
后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這种新玩意。他先在紙上涂寫了几個字，
將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應，農民
又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話机仍然沒有什么動靜，這個農民非
常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，齲／那個紙片，上面寫的是︰
向一家商店訂購扳鉗。



醉酒

一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，
然后抄近路赶往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角与之劇烈搏斗，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士隨朋友們說︰剛才我喝得的确多了一點，不然非把自
行車上的那小子拽下來不可
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一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說︰
真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。 丈
夫接口道︰ 寶貝儿，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧
___

富翁想徵聘一位司机，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。 三十厘米，
第一個說。 十五厘米 第二個說。 八厘米， 第三個說。但是下一個求職者說︰
我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。 我就雇用你， 富翁當即決定。
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銀行女清洁工辭職，理由是行長不信任她。行長回答︰ 你怎能這樣說？我連保險箱
的鑰匙都隨處亂放。 清洁女工說︰ 不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
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一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。 他
們顯然是英國人， 英國人說， 她只有一個苹果，卻送了給他吃。 不， 法國
人說， 他們一起裸体吃水果，一定是法國人。 他們是蘇聯人， 蘇聯人斬釘截
鐵的說， 他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園里。
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一個死刑犯問刑警︰現在几點了？%
刑警喝斥道︰死到臨頭了，還問時間干什么
犯人說︰這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。
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有個歹徒听牧師布道。
牧師說︰多交一個朋友，不如少得罪一個仇人…
我可沒有一個仇人。歹徒說。
了不起，您怎么沒有一個仇人呢？
都被我殺光了
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一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說︰我來告訴你一上帝的話。
不用了，犯人嚷嚷道，再過一會儿我就親自見到他老人家了。
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偷儿到教堂做彌撒。牧師問︰什么風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？
沒有，一只也沒有偷。
其他雞有沒有偷？
也沒有。
太好了，你已經接近上帝一步了。
低聲說︰如果他問我偷鴨子沒有，我就遠离上帝了。
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警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。
你知道，現在是冬天，哪有桃子 警察說。
沒關系，我可以等。
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乞丐向一位太太討飯吃，太太問道︰你吃不吃隔夜的飯？
吃，當然吃 那么，你明天來吧。
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我來找你是要向你的女儿求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女儿。

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一位先生對別人說︰我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。
最后我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然后把它收到車庫里。
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吉姆，在你家里誰是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。
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一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情网，但是這位老人無論如何不愿意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什么 你已經這么大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說︰我的意思是指父親的時机和母親的天性。
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我問一個年輕小伙子是否打算結婚，他對我說︰我要一直保持單身生涯，一直等到我
遇見和我祖父娶的一樣的女孩。但是現在的女孩和從前可大不相同了。我警告他。當
然是不同了，他說︰祖父是昨天才和她結婚的，他們是在迪斯科舞會上認識的。
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三個青年人從水里救出一個政客，他很感激他們，問他們需要什么幫忙以回報救命之恩。
第一個說︰我希望進入西點軍校，但我的成績不理想。
政客︰沒問題，你進了。
第二個說︰我申請進入哈佛大學被拒。
政客︰別擔心，你進了。
第三個說︰我希望被埋在阿靈頓國家公墓。
政客︰公墓？為什么？
第三個回答︰如果我父親知道我救了你，他會把我殺掉。
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一個紐約人來到賭城拉斯維加斯開會，順便帶了９歲大的儿子去看表演。舞台上几個
女郎身上只有几片藍色和灰色的布片，９歲的儿子叫道︰哇 哇 好棒啊 父親急得
不知如何處理這局面，但這男孩又興奮地叫道︰她們穿的和我們的校服一樣顏色
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飛机上，一位乘客問鄰座︰剛才机長說了些什么？鄰座回答︰机長說，拉斯維加斯就
要到了，請大家系好錢袋。

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妻子 對丈夫 ︰今年圣誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦……
丈夫 對心理醫生 ︰我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎么做才能使她保持下去？
妻子 在脫掉一個孩子的最后一層冬衣后 ︰喬治，他不是我們的孩子

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味覺胜過記性

瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說︰“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子說。
“好吧，我這就去拿，”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？
要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了，”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又听到了瑪麗安的大嗓門︰“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一
口，然后皺起眉頭說道︰“韋伯，你又忘了放芥末 ”
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讓他為難

弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠
寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上并沒
有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，
“我這樣做是有道理的，我平時身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了。”
___

重４０磅

一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦︰“我丈夫去世前，我們
在一起生活了２５年。”她邊說邊抹去一行悲痛的眼淚。“我們之間從來沒發生過一次爭吵。”
“是嗎？這簡直有些不可思議，”醫生半信半疑地說。“你們是怎么做到這一點的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一個生性懦弱的人。”

過分忽視

“現在，夫人，我們開始討論你的案子，”律師對一位坐在他面前的婦女說。“不過，
作為一個１２個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？”
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去巴黎

一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否買過飛往紐約的机票。”她急切地問道。“沒錯，霍普金斯先生買了去紐
約的机票，２０分鐘之前，他還
預訂了兩張飛往巴哈馬群島的机票。”接待小姐熱情地答复。“巴哈馬群島 ”女士
提高了嗓門，“可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完后他還要去新澤西州呆上兩周呢。”
停頓了一會儿，她說道︰“我想訂一張机票。”“飛往巴哈馬群島嗎？”接待小姐問。
“不，”女士說，“去巴黎。”
___

他想干什么

兩對夫妻打了好几個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對
家的妻子嘆了口气，說︰“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
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脫鞋

“每天晚上都是我妻子替我脫鞋的。”他吹噓地說。
“是在你回家的時候嗎？”
“噢，不，是在我打算外出時。”
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改變習慣

吉米說他實在看不慣他妻子的有些行為。他真想讓她徹底改變一种習慣──呼吸。
___

准備早餐

“親愛的，你只要再准備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈
地對新郎說。
“早飯都有點什么？”新郎問。“烤面包和咖啡。”

___

擦窗工人

一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床后，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌
前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，她決定要使那工人一個惊喜，
于是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不胜，但那工人
對其視若無賭，依然在擦窗戶，于是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向
前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任
何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人 終于她連睡袍也索性脫了，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說︰夫人，你是不是
從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點
___

連郵票都用縫的

某駐阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要錢，一日又寫信給外交部說阿拉伯地區正值
乾旱，故需要一比金錢來援助，部長看了相當不悅“這家伙又要來騙錢 “，旁邊的
伺從覺得有异，便說道“部長，這次好像是真缺水的耶 你看他信封上的郵票竟然是
用縫的耶 “
___

把我媽都弄哭了

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男
高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到
一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著︰ 啊…。奇跡出現了……奇跡出現了…… 第一
男高音轉頭往身后一看，只見圣母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水 哦？真是太
巧了 第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂里演唱，
唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身后叫著︰ 啊……奇跡……。奇跡……。
他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美︰ 太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利
胖子，要好的太多了

猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話︰
“大夫，我儿子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔离，別与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必須隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”
“是的，可后來我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。”


一個巴掌拍不響
朋友問湯姆︰“你為什么還不結婚？”
湯姆回答︰“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道︰
“每天都听到巴掌聲。”


殷勤過份

某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家說，“可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”
“那更好 ”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”


婚外情

新婚的激情已經消退了。 甲對乙訴苦。
那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？ 乙對甲建議。
如果我妻子知道了怎么辦？
這都什么年代了，直接告訴她不就得了。
于是甲回到家中對妻子說︰ 親愛的，
我想一次婚外情會使我們更愛對方的。
快放棄這個愚蠢的念頭吧， 妻子說︰
我已經試過了 根本就不靈