外國幽默匯編

貓的自由
由于貓儿一貫出入他人房屋及花園而不斷引起諸多鄰里糾紛，達姆斯達特法庭
作出這樣一項判決︰“貓可以不經允許而自由進入鄰居的房屋与花園”，因為根据
土地法、寵物管理條例及私人住宅管理條例，實在找不出要對貓的自由加以限制的
法律根据。判官還解釋說，貓是一种獵食動物，它可能追捕一只鄰居的老鼠而理直
气壯地進入鄰居家，也可能追戲一只蝴蝶而誤入他人花園作樂。

一位議員走進一家餐館，餐畢，侍者問︰“先生，您吃得滿意嗎？”
議員說︰“還不錯，遺憾的是，今天土豆占了絕對多數。”

反對到底
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸
群眾不斷鼓嘈說︰“動不了，動不了，絕對動不了 ”沒想到船一下子發動了，夾
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說︰“停不了，停不
了，絕對停不了 ”

赶超世界先進水平
“去年德國人用了１ ７億個避孕套，英國人用了１ ６億個，而法國人只用
了１億個。我們可以赶上來，但我們必須加快速度才行”
法國衛生部長???????? ?????? ?????在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套价格時說

當了女主人
卡嘉上里達家里做客，看見里達正圍著圍裙在廚房里做飯，她感到十分奇怪︰“怎么回事，你自己做飯啦？”
“現在我只得自己做飯了。” “為什么？你的女仆呢？” “她結婚了，現在當了女主人啦。”
“是嗎，跟誰結的婚？” “跟我。”

等一分鐘吧
有一個人問上帝︰“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？”
上帝回答道︰“只意味著一分鐘罷了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万個金幣又意味著什么呢？”
“僅僅意味著一個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧 ”
“好，可怜的人，就請你稍等一分鐘吧 ”

得獎來的
“你這手表不錯，在哪買的？”
“不是買的，是賽跑得第一名，得獎來的。”
“是嗎，有多少人跟你一起賽跑？都是些什么人？”
“連我一共三個人。警察得第二名，丟表的人得第三名。”

早餐与食欲
一位有錢的紳士，清晨在路上散步。迎面走來了一個流浪漢，紳士很有修養， 他問道︰“早上好 ”
“早上好，你這么早出來做什么？”
“我出來走走，看看能否為我的早餐增進點食欲。”紳士接著又問道︰“你這 么早出來想做什么呢？”
“我出來走走，看看能否為我的食欲弄到點早餐。”

答案
顧客︰“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道︰“它在游泳，先生，它在游泳。”

威脅
郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。

貓
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受扰的鄰居敲開卡特夫 人的門︰“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋︰“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取 消原先訂好的婚姻。”

交通廣播
最新消息︰“一號高速公路上發現一頭豬正在車道上 ”
一小時之后︰“一號高速公路上沒有豬了。”

克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話︰“我是勃列日涅夫，我 要和薩達特總統的遺孀講話 ”
“遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來惊訝的聲音。
老勃放下電話，衝身旁的克格勃頭子大喊︰“混蛋 為什么把原訂的行動時間 推遲了？”

沒有不同
一個動蕩的南美國家傳出一則故事。
一人問︰“比基尼泳裝和我們的政府有什么不同？”
答案是︰“沒有不同。每個人都想知道它維系的是什么，但每個人都希望它維 系不住。”

小時候讀的課本，冬天天冷了，小彼得問媽媽︰“天這么冷，我們為什么不燒 火？”
“因為你爸爸失業了，我們沒錢買煤。” “爸爸為什么失業？” “因為煤太多了。”

僅判一星期
    某人被指控酒后駕車，他在法庭上為自己辯護。
   “我只是喝了些含有酒精的飲料，并沒有像指控書上說的那樣──喝醉了。”
    “是啊，正因為像你說的這樣，我才沒有叛你七天監禁，而僅判處你關禁一星
期。”法官笑著答道。

沒有看見你
    一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。
    “喂，你難道沒有看見紅燈嗎？”
    “不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你。”

禮尚往來

    某家具厂發出一份非同一般的通知︰
    “瓊斯太太︰
    由于你買的家具逾期未付款，我們擬派車將家具運回，不知這樣做你的左鄰右
舍會有什么看法？盼告。”
    第二天，工厂收到了回信︰
    “親愛的先生們︰
    所提家具運回一事，我已与左鄰右舍磋商，征求他們的看法，大家一致認為，
那無异于卑鄙、下流的勾當，你們瞧著辦好了。”


理由

一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給与幫助。終于兩個男人來到她的面
前。
    “我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？”
    兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推車越過了几個街區。過了一會儿，
一個精疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。“你為什么不把車
拐進去？”他大聲喊道。
    “我絕不去那儿。”女士大聲回答，“他們那儿的服務態度不好。”

傳 令
   据說，美軍 1910 年的一次部隊的命令傳遞是這樣的:
   營長對值班軍官: 明晚大約 8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這种
彗星每隔76年才能看見一次. 命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解
釋這一罕見的現象. 如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片.

   值班軍官對連長: 根据營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現. 如果
下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那里出現.

  連長對排長: 根据營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中
出現. 如果操場上下雨，營長將下達另一個命令， 這种命令每隔 76 年才會出現一次.

  排長對班長: 明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔 76 年才有
的事. 如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去.

  班長對市士兵: 在明晚8點下雨的時候，著名的 76 歲哈雷將軍將在營長的陪同下
身著野戰服，開著他那"彗星"牌汽車，經過操場前往禮堂.

不同任務

有一次，海軍婦女隊隊長問誰愿意參加唱詩班。
“你來如何?” 她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”


順序有誤

在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要
站起來講几句話，但是他的英語實在不行。先有貴賓說︰“我們來敬東半球的女性
一杯。”后來又有人敬西半球的女性一杯。輪到那法國外交官講話時，他站起來說
︰“各位，讓我們為女性的兩個半球干杯吧。”

新手

某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚
擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳
子腿也斷了，就問他︰“怎么樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道︰“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

一位顧客打電話來詢問有關從美國托運鳥到加拿大的規定。我就給他介紹了有
關事項及費用。最后他說︰“如果鳥自己飛過了邊境，那又該怎么辦呢？”

妻子的電話
理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常緊張。
一天夜里，他精疲力盡地回到家里時，有气無力地對妻子說︰
“無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了。”
─會儿，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然后，她小聲說道︰“我丈
夫在家。”
理查茲有些生气，他大聲數落著妻子︰“我剛才不是告訴你，讓
你說我不在家嗎?”
妻子焦急地說︰“別生气，親愛的，電話是打給我的。”

有位夫人剛搬到新家,正在收拾房子.
一個人敲門,問:"太太,您要雇人擦陽台的窗戶嗎?"好的,你去擦吧.
不一會,又有人敲門,問:"太太,您還要人擦陽台的窗戶嗎?"
不,不用了.剛才有個你的同行在擦呢.
我就是那個人,我剛才從陽台上掉下去了!!!

美國有一年經濟危机, 失業率很高.一個人工作找了很久,也沒
找到.一天他在街上轉悠,忽然一個人從建筑工地的樓上掉了下
來.他急忙跑到工頭那儿問:"那個剛掉下來的人的工作我可以
接替嗎?" 工頭說:"不行,他的工作已經有人接替了.""誰呀?"
就是把他推下來的那個人唄!

  費爾丁教授向來粗心大意,妻子讓他把一包垃圾順道 丟到樓外廢物箱里,
他卻糊里糊涂地提著上了地鐵,又到了實驗室,最后又提著回了家.
妻子大吃一惊:"你提著什么?"
費爾丁說:"哎呀,垃圾忘了丟了."
妻子拿過來一看,更加吃惊了:"你從哪儿拿回來一包火腿.