|
|
因小失大
列車員剪票時發現 ,一個蘇格蘭成人用的是儿童票,但蘇
格蘭人堅決不肯,于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔.
此時,火車正在過橋。“您瘋啦 ”蘇格蘭人狂喊。“您
跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟 ”
如釋重負
約翰被牙疼折磨了几天，終于下決心去找牙醫了。他戰戰
兢兢地按了門鈴，護士說︰“對不起，大夫不在家。”約
翰如釋重負地吁了口气問︰“您能否告訴我，下次他哪天
不在家，我可以在來？”
專業對口
經理對老板說︰“吉恩斯這家伙簡直不可救藥
他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，
可他仍然惡習不改。︰”“讓他去賣睡衣吧。
在他身上挂一塊廣告牌︰优質睡衣，當場示范。
”老板說。
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到︰
“我要脫了衣服，跳進盤里去，和那條豆角一起打水球。”
勸告
畫家的一位朋友來看他。
畫家說︰“我打算把這房間的牆壁粉刷一下，然后在牆上畫些畫。”
朋友勸畫家︰“你最好先在牆上畫畫，然后再粉刷牆壁 ”
不得了
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后，生了一對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什么。”一個同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，
生下來的是三胞胎。”
另一位同事听了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
“我的天啊 不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
熱情
“擺脫憂郁，”心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，
熱情滿怀地起床，上班。總之，熱情地去做每一件事。”
一周以后病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在，”病人答道，“我滿怀熱情地起床、吃飯、然后与妻子吻別，
以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道︰
“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯 ”
“快 ”男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。”
妻子的腦袋
妻子對丈夫表示不滿地說︰“上帝呀 當初答應嫁給你時，我的腦袋哪儿去了？”
“在我的肩頭上。”丈夫立即回答。
一架飛机飛過一個精神病醫院...
突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問: 你為何笑得那麼開心啊??
只見他說: 他們知道我逃出來,一定會气瘋的... 哈哈哈......
客人:
你把我的頭發理成這樣.我要怎麼出去啊
理發師:
沒關系.本店兼售帽子和假發
司机:
嫌我車開不好.真是豈有此理!我干這行已經十年啦.
乘客們從沒說過一句對我不滿的話!
客人: 是嗎?請問你開什麼車?
司机: 靈車!
一個大情天，牧師和修女去打高爾夫球 。由牧師起球 ，牧師很高興的用力一揮 揮空
這時牧師就隨囗罵了一句︰ 他媽的 上帝
修女就提省他不可罵上帝 牧師︰ 是的。
牧師再揮一次... 又揮空... 也又再罵了一句 修女就又提省他不可罵上帝
牧師又再度揮一次... 又揮空... 也就又再罵了一句
這時情天霹靂 一陣雷把修女打死了...
接著傳來一聲 他媽的 打錯了
隨机應變
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們︰
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎么辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板听后不停的搖頭，
這時一個小伙子走上前說︰“對不起 ，先生 “結果他被錄用了。
女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下 。
神父 ! 你的屋頂需要修理 她說, 你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。
陳太太 ， 神父善意的提醒她， 你在這里的時間比我還要長，何不說是 我們 的屋頂和 我們 的 鍋爐 ?
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分惊慌地衝了進來 。
神父 ，神父， 她囔道， 我們的臥室里有只大蟑螂 ，就在我們的床底下
女秘書 ︰ 經理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別 。
經理 ︰ 我現在忙得很，我不是對你說過，不論什麼事情 ，由你接先，等我有空的時候再轉給我嗎？
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。半小時后，三個警員從審問室里走出來。
局長︰ 怎麼樣 ，問出點什麼了 ？
警員︰ 不行 ，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮机，兩台冰箱和四個電吹風了。
士兵︰ 指揮官，剛收到一封首長的電報 。
指揮官︰ 好 肯定是緊急指示，快向大家讀出來 。
士兵︰ 因為你的愚蠢和無能導致這次戰斗一敗涂地 ，你簡直是一頭豬
指揮官︰ 這是一封密碼電報，快把它譯出來 。
初次見識
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎么了，太太？”那人問︰
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
信徒: 上帝啊!一千万世紀對您來說是多長呢!?
上帝: 一秒鐘!
信徒: 那一千万元呢
上帝: 那只不過是一毛錢
信徒: 那就請您給我一毛錢吧!!
上帝: 再這等我一秒鐘!
有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生甚麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個占有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不干，專心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡?00年後, 終於來了一位王子. 王子看到公主後,
俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除, 公主醒了過來, 驕羞地看著王子.
王子松了一囗气, 說:"感謝上帝, 祖姑婆您總算醒了....."
一輛車停在邊境
一個海關人員上前查閱那人的護照
"你的護照沒問題"他對那人說"你能証明這位女士是你太太嗎"
那人看了他身邊的女人一眼後...細聲悄語地對那海關人員說
"你若能証明她不是我太?..我愿把她送給你"
一位牧師來到即被刑罰的犯人前說..
"我來告訴你一些上帝的話"
犯人毫不客气地說
"我不需要你 再過一會儿 我就要去直接見到他老人家了!!"
一個顧客對畫家說:
你的這幅畫雖稍貴了點.不過我仍准備把它買下來
畫家說:
你要買的東西并不貴.你知道我為它整整花了十年的時間
十年!!不可能..
真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉
空中小姐在飛机上遞了一杯酒給牧師
現在离地面多高? 牧師問
二万英尺
我看我還是不喝的好..因為這儿离我們總部太近了
妻子怀疑先生有外遇..請私家偵探跟蹤他
以下是偵探提供的報告..
今天下午..你先生到過一家美容院.一家時裝店.一家茶店
他一定有不軌行為
不..夫人.他在跟蹤你
杰克在閱兵典禮中正步前進..
穿過檢閱台時..他母親喊道:
那麼多的士兵..只有我儿子的步伐沒錯
享利:你每天晚上只喝兩杯白酒,今天怎么要了四杯?
鮑勃:我自己覺得喝兩杯已經很夠了,可我老婆還是 不滿意.
享利:她怎床宦兪?
鮑勃:每天我一到家,她總是埋怨我:"真該死,又喝個 半醉!"
一個男人陰沉著臉快步走進洒巴。“快 小姐，在
爆炸之前，給我先來一杯。”
接著，他看了看表，“還有時間，再來一杯 ”
一直喝了三杯。男人閉上眼睛，哼起了《英勇的 兔子們》。
洒巴女郎怯生生地問︰“先生，它怎么還沒有爆炸？”
“馬上就開始了 ”男人睜開眼睛說，“因為我沒有
錢可以付給你。”
ALL: 女仆:"小菲斯,你拿鐵錘干什么?" 菲斯:"錘釘子."
女仆:"不要錘,當心錘著了手." 菲斯:"不要緊,你的儿子他拿著釘子."
一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她
去找心理醫生看看病.夫人同意了,于是兩 個人一同
來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出
來了.丈夫問道:"在點好轉了吧?""沒有大變化,"夫人
說,"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在
靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......"
母親節之夜.媽媽在廚房里對著一大盆碗發愁.瑪
麗走進來說:"媽媽,今天是母親節,不要洗碗了,休息一
下吧......"母親听了,甚為感動.但瑪麗接著又說:"留 到明天再洗好了!"
母親對儿子說:托托,快去練鋼琴吧,我給你一個法郎."
儿子欣然答?"好的.不過,我們的鄰居答應我,要是不彈
琴的話,給我兩個法郎呢!" ...
主婦從肉鋪買了豬舌回家,正在樓上收拾房間,她
對在樓下看書的小儿子說:"如果肉店有人來收賬,就
從我的錢包里拿兩元給他." 剛好牧師來訪,小儿子說:"媽媽,有人來了."
"給他兩塊錢,"主婦說,"告訴他,我不喜歡他那里 的舌頭." ... 嘻嘻嘻嘻
妻子:"我想給小狗起個名字叫'拜倫',母親說這
樣會侮辱了這位詩人,后來我想把你的名字改給它, 母親又說不好."
丈夫:"你的母親真好." 妻子:"她說這樣會侮辱了小狗."
溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:"救命
啊!救命啊!我不會游泳啊!"
"這有什么了不起的!我也不會游泳,"那個男人大
聲回應說,"可是我并不象你那樣大喊大叫."
一位蘇格蘭人到巴黎的咖啡館問一杯白蘭地酒要 多少錢.
"在涼台上喝是兩法朗,"服務員答道,"如果您在柜
台旁邊喝,交一個半法朗就夠了."
蘇格蘭人想了一會儿問:"要是在柜台旁單腿站著 喝呢?"
當醫生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的醫術.
"我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什么毛
病,你也有辦法告訴他有什么毛病."妻子對丈夫說.
"那算什么,"丈夫顯得很得意,"我的成功是因為
我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所里生病."
太太對米切爾說:"今天早晨我在鬧市區碰見一個
家伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,
罵我,甚至恐嚇我." "你是怎樣碰見他的?"米切爾十分關切地問她.
她理直气壯地說:"我開車時他撞了上來了." ...
拉爾辛嗜酒如命,醫生建議他采取瑜伽法 即:印
度一种神秘的宗教哲學,相信能用默坐思維和刻苦修
行的辦法獲得超自然的力量____譯者注 酒.過了几
天,醫生碰見他的妻子就問她丈夫做迷趺囪?
____大夫,很糟糕,現在他可以倒立著喝酒.
護士對產婦說:"您丈夫打來電話,問是生了儿子還 是女儿?"
"請您問問他,難道還會有第三种可能嗎?" ...
“我是來給鋼琴調音的，先生。”站在門前的人說。
“可是我并沒有請人來調音啊。”先生說。
“是的，你沒有，先生，但是是你的鄰居堅決叫我 來的。”
8歲的瑪瑪多把一杯葡萄酒喝得精光.父親生气地說:"
不應該這樣,我的儿子.這酒對你來說是太濃了,含有11度 的酒精."
"這沒什么,爸爸.才11度,當我發燒時,39度我也挺隹了." ... 嘻嘻嘻嘻
律師的儿子回家遲了,鄰居問他:"你回家 遲了,會挨你爸爸打嗎?"
"不會的,我爸爸是律師,如果要打我,我母
親就會申請緩刑,再向我祖母提出上訴,就可宣無罪."
父親:昨天去作客,你媽說你不懂事,只顧自己吃, 那多難看?
儿子:我見你喝醉了,就想多吃一點. 父親:為什么?
儿子:多吃點才有力气扶您回家呀!
父親:"女儿們,你們真使我感到厭煩,整天盡听到
你們議論衣服.你們不能談點更高尚的一點東西么?"
女儿:"好的,爸爸.我們現在就談帽子.
....." 房東對欠了几個月租的房客說:
"這了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金減掉一 半好了."
"好吧,為了投桃報李,"房客響應說,"我自己也減 掉另一半."
一名顧客對帽店經理嚷道︰
這么一頂帽子竟要七十美元？你是不是發瘋了
用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說得不錯，先生。可我不明白，這上等的皮靴
您怎么把它戴在頭上呢？”經理回答。
鄰居的狗生了一窩小狗.鄰居的丈夫非常討厭這
些小狗,想將他們賣了,但就是賣不掉.鄰居丈夫因此 常常發脾气.
不久,鄰居登出了廣告:"我丈夫說小不走他就走.
小狗肥胖可愛,血統純正.我丈夫則肥粗魯,血統不純.
兩者任君選擇.---5弄18號房主"
天气預報說有颶風,大雨已經在下,醫生家的電話
鈴響了.打電話的人說,他的老婆病了,急需診治.醫生
說:"我很愿意來治病,但車子在修理,你能來接我嗎?"
對方停了一會儿,然后怒聲怒气地說:"怎么?在 這种鬼天气里去接您!"
小偷正在一個人口袋里掏錢,被 那人發覺了.
"喂!你在我口袋里摸什么?" "嗯,對不起,我想找火柴."
"難道不能向我要嗎?" "哦,我實在不好意思只問你要一根火柴."
妻子睡眼惺松地問丈夫:
"你回來的時候是不是已經很晚了?我仿佛听見挂 鐘剛好打兩點." "挂
鐘是打了兩下,親愛的,"丈夫回答,"它本來是
應該打十下的,但為了不至于把你吵醒,我把指針撥過 去了."
有一天,中午過后,父親坐在自己的書房里,吃力地埋
頭寫即將要做的報告.這時從花園傳來了儿子的高叫聲.
"爸爸,爸爸,往窗戶外看一看!"
"多么討厭的孩子,"他丟下報告,埋怨說."哈里,你要
什么?"他從窗戶探出道.
"什么都不要,爸爸,"小儿子回答說,"湯米.帕爾金斯
不相信我說的你腦袋上一根毛也沒有.
“我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣
我媽媽說，要是跟上次的不一樣，就不要買。”
商店老板高興地說︰“我榮幸地听到顧客對
本店的牛油有這樣好的印象。”
“不是這樣，我家來了很多朋友要吃茶點，媽
媽正設法使他們下次不敢再來。” ...
屢教不改的罪犯,因偷盜又給抓了回來.
法官對這個家伙斥責道:"虧你干的好事!"
"是的,先生.您說得對极了.要是沒有我,你們的 偵探早就失業了."
老板走進辦公室,發現杜朗先生正仰著頭,拿著一
瓶酒,咕呼咕呼直往嘴里灌. 老板:"怎么,杜朗,您在上班時間喝酒?"
"對不起,老板,這是紀念最后一次加薪二十周年." ...
一個小女孩顯然是第一次到動物園去游玩.當她看
到豹子籠旁挂著"油漆未干"的牌子時,不禁惊奇地叫起
來:"噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!"
一家人打得正熱鬧.警察听到聲響,急匆業嘏?過來,用力敲門.
一個暴恕的女人來開門.警察問她:"太太,你們 戶主是誰?"
女人喘著气說:"等會儿告訴你,我正和丈夫決定 這件事!"
有個人駕車違反了交通規則，被迫請假上法院受
審。等了一個又一個小時，還輪不到自己。臨近黃昏
時，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再來。他气憤
地對法官道︰“哪有這樣的事？”
法官干了一天的活，正好有气沒處發，于是大發
雷霆︰“蔑視法庭，罰款十二元 ”
過了一會，法官看見那人老老實實地開打錢包，
不禁有點心軟，改口說︰“只要你承認錯誤，下次再罰 吧。”
那人答︰“不，我在看我帶的錢夠不夠，如果夠的
話，我還有一句話要說。” ...
兩個人喝洒過多了.有一個口齒不清地說:"現在我
看所有東西都是雙層的."另一個赶快從袋里掏出一張
一元的鈔票,說:"這是我還你的兩元錢."
“瑪麗，你是用什么辦法把你丈夫整夜不歸的習 慣改正過來的？”
“有一天晚上，他很晚才回來，于是我喊道︰‘是
約翰嗎？’當然，你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子倆吵得不可開交.
這時,儿子的母親進來勸架.儿子一把拉過媽媽
說:"媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為
什么總要干涉我的婚事呢?!"
有三個人一起去獵熊,在一間小屋里過夜,都競夸 說自己是個好獵手.
第二天清早,其中一個悄悄溜了隼?想立個頭功.
過了一會儿,他果然遇到一只大熊.他嚇坏了,扔下槍就
熊在后面緊追,到了小屋門口,他腿一軟跌到了,熊
衝上來,正巧扑個空,卻衝進了屋子.
這個人腦子反應倒挺快,立即爬起身,從外面把門
鎖上,叫道:"伙計們,這是我捉的第一只,你們去剝它
的皮吧,我現在去捉第二只!"
一位婦女匆匆走進一家商店.
"五分鐘前,我的儿子到您的商店買了一磅果醬,可
是分量不夠.這個,怎么解釋?"
售貨員非常有禮貌地答道:"請你回家稱稱您的儿子." ...
達瑪帶著儿子來到動物園,他們站在水池邊."看
見了嗎庫爾特,這是鯨魚."
"請原諒太太,這是鱷魚."丫在他們身旁的工作人 員更正說.
"不對這就是鯨魚" 正這時,那水中的動物爬到了岸上. "呶!這您
該怎么解釋呢?"工作人員更正說 有些
得意了,"要知道鯨魚從來就不會爬上岸的."
"吸說!你沒看見它現在明明已經爬在岸上了嗎?"
兩個酒鬼在一起間聊.----我真該死!我酒后失言把
我以前曾經結過婚事告訴了我老婆.
----我更該死!我酒后失言,把我計算將來再結一次
婚的想法說了出來,讓我老婆听到了.
一剛剛上任的軍官第一次參加全團的宴會.為避免
他喝酒過量,在宴會進行到一半時,司令員指著餐桌中央
說:"小伙子,你看清了桌上這4只杯子嗎?當你感到它是
8只時,你就巳喝到了限度." "但是長官,"軍官辯白說:
"這明明只有2只杯子呀!"
丈夫:"最近報上刊登了許多關于吸煙有害的文章,
于是我就下了決心......" 妻子:"再也不抽煙了?"
丈夫:"再也不讀那類的文章了."
伯母: "吉米這次歷史不及格?" 母親:
"很遺憾,一點儿也不好.但這 不能怪他,他們問的全是這可怜的孩子出
生以前的事."
"您想說,您是由于忘性,才把自己的妻子從
二樓窗戶上推出去的?"法官問被告.
"是的,大人,"那人垂下眼睛,回答說,"從前
我們住在一樓,我完全忘記,我們搬家了......"
一個有名的強盜的儿子在學校里參加了考試.晚上,
非常高興地回到家里. "喂,考試通過了嗎?"他父親問.
"爸爸,你可以為我自豪,今天是口試,而我一句話也 沒說!"
一個小偷看見他的同伙在閱讀《時裝》雜志，惊
奇地問︰“怎么，要改行做時裝？”
“哪儿的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫 在什么地方。” ...
嘻嘻嘻嘻
兩個礦工合作拉煤,布森在前面拉,亞當在后面推,
拉到一個山坡前,亞當見布森不使勁,就說: "你用勁拉呀!"
布森回過頭,沒好气地說:"誰說我沒用勁?你看,我 把繩子都拉彎了." ︰
約翰不知該送什么東西給他的同齡女友做生日
禮物于是他問祖母說︰“祖母，要是明天是你的十六
歲生日，你想要什么？”
祖母歡快地回答︰“我什么別的東西都不要了。”
過路人往戴著墨鏡的瞎子的盤子里扔了一枚硬
幣.過枚硬幣從盤子里蹦出來,滾在人行道上,可是
戴墨的人迅速追上了它. "我還以為您是個瞎子呢."
"不,我不是原來在這儿的那個瞎子."
他回答說,"他在看電影,我來頂替他." ...
"我有三個女儿?希望順順當當地把她們嫁出去."
老頭信賴地對一位陌生的年輕人說,"我已經攢了不少錢,因此她
到丈夫家不會不帶嫁妝的.比方說,阿特麗絲,她二十五歲,她真
是個好姑娘.等她出嫁時,我要分給她一千美元.下一個是列尼絲,
她快三十五了,我准備給三千美元.烏瑪四十歲了,誰要娶她,我給
他五千美元." 小伙子稍加思索,問老頭: "您有沒有年近五十的女儿?"
女士:"警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,
從那以后再沒回來,你說我該怎么辦?"
警察:"嘿,我說你怎么就那么傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧."
記者向一位千万富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感 慨万千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地
想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
清晨,見丈夫臉色蒼白,我關心地問道: "怎么,不舒服嗎? "
"昨天夜里,我做了個夢:夢游意大利,而且 還品嘗了意大利的細面條."
"這有什么值得不安的?"我說. "今天起來,我發現我睡褲的 帶不見了
"醫生,我們小烏拉爾把我的鉛筆頭吞下肚里去了."
"對不起,夫人,我正在排隊給汽車加油,起碼也得一
個半小時之后才能到府上去."
"我的上帝,一個半小時?這可怎么辦呢?"
"那只得請你暫時先用鋼筆了."
一個愛嘮叨的女病人終于堅持不住了，她對醫生
說︰“你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你
卻不給我檢查，這是為什么？”
醫生說︰“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打扰
我給你開處方。”
有個卡布洛沃人的儿子想學內科.
"你真笨!"父親罵道:"還是去學牙科吧---人只有
一顆心,可是牙齒有三十二個呢!"
"夫人,您還記得我嗎?三個月前您把一套舊西裝
施舍給我.我在那套舊西裝里找到了五百法郎."流浪 窮漢對貴婦人說.
"你是想把錢還給我嗎?" "不,那倒不是......我是想知道,您還能不能找
到那樣的舊西裝?" :
有一次,一個熟人到阿瑟家里做客. 他已經住了兩
三個星期,但還沒有走的意思.
最后,阿瑟只好問他:"你難道就不想你的妻儿老小 么?"
"你說對了,我今天就給他們寫信,讓他們赶快動身 到這里來."
夫妻倆爭吵得很厲害時,妻子便出提出建議:"我
有兩個方案可以結束這場爭吵.一個是,要么我們都 承認---我是對的."
"另一個呢?"丈夫問. "要么我們都承認---你是錯的."妻子坦然地說
出第二個方案.
小湯姆喜歡提問題,有一天,他又問了爸爸一個問題
,他爸爸不知怎樣回答,便說:"別問我那么多問題,今天你
差不多問了一百個問題了.我小時候問我爸爸的問題,加起
來還沒有你今天問的一半呢!"
"喔,對啦,爸爸.您當時如果多提些問題,也許你就能更
多地回答我的問題了."小湯姆說.
一個女人向法庭請求离婚.
"噢,大人,"她哭訴道,"他用所有的碗碟擲我,他 用許多方法虐待我!"
"那么,事后他對這种行為有否表示過歉意或 懊悔嗎?"法官問道.
"不,大人,在他能夠說話之前,救護車已經把他 弄進醫院去了."
卡爾松說:"我不明白這所醫院究竟在干什么.當
我躺在這里時,一個醫生說我得的是闌尾?而另一
位醫生卻堅信我得的是膽結石. "那這一切是怎么結束的呢?"
"他們用幣的正反面打賭,結果卻割掉了我 的扁桃腺."
在工藝商品店里,一名婦女在質問經理:
"在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,
我請人鑒別過了,它根本不是用象牙做的!"
"請原諒,夫人.如果真有這么回事的話,那么,在
科學如此發達的今天,這也不是不可能的:我想,或許
那頭大象曾經成功地鑲過一只假牙....
在售票處. "我已經在你們這個窗口前足足站了十來分鐘了!"
一名買票者不耐煩地說. "那算不了什么,先生.要知道
我坐在這個窗口旁 已經足足有三十年了."售票員說.
彼埃爾給父親寫信:"親愛的爸爸,我很不好意思
地給您寫信.我急需一百法郎.我根本不想向您借錢,
但怎么也得給您發信,因為它已寫好了." 最后,
他又寫道:"我向您要錢感 到慚愧,但已晚
了,信已發出了,我真希望郵遞員把信丟掉."
三天后,他收到了父親的回信:"親愛的彼埃爾,別
為這事擔心.你的愿望已實現了:郵遞員果然把你的信 丟掉了."
法官訓訴被告說:"你不但偷錢,還拿 了人家的表, 戒指和珍珠."
被告說:"是的,法官先生.人們不是常說:'光有錢 并不會得到幸福'嗎?"
法官怒斥被告:"我擔任這個地方法院當法官當了
整整二十年,已經在法庭上見過你十七次了,難道你不 覺得羞恥嗎?"
被告:"你在這干了二十年,還不能升官,你覺得羞 恥嗎?"
史密斯︰“你從報上剪下什么？”
瓊斯︰“一個人的离婚報告。因為他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯︰“你剪下這份報告干什么呀？”
瓊斯︰“把它放在我的口袋里呀 ”
"亞洲是我長期以來最喜愛的旅游目的地,"一位女
士在宴會上炫耀說,盡管她還從未离開過美國,"那魔術
般的神秘和不可思議,簡直美妙得令人難以置信!尤其
是中國,可真是亞洲的一顆明珠!"
"亞洲的塔是什么樣子?"坐在她旁過的一位先生問 道,"您見過嗎?"
"豈止見過?親愛的,我還同他們一道吃過午飯呢."
"侍者,你來看,你們這酒里怎么漂著根白頭發?"
"先生,從這一點上,您完全可以驗証,我們的酒 是陳年老酒."
"我的老婆是個貪得無厭的女人." "怎么回事?"
"星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;
昨天索要二元,今天又要索要一元." "她要這么多錢干什么?"
"我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!"
司机:"喂,先生,你沒看見那張'請勿吸煙'的宣傳 標語嗎?"
乘客(香煙在手):"看到了,可我都給你們給弄糊
涂了.這邊上不是還有'請穿美人魚牌胸罩'的廣告,
難道我也要听它的也穿嗎?"
一個醫生正在給病人看病,他的護士闖進來,"對
不起,你剛治完的那個男人,一出門就倒在門前的台
階上了,我們該怎么辦?"
"把他轉過身來,"醫生回答,"站別人一看就知道他准備進門."
"我究竟得吃什么藥才能入睡?"
"您試一試,臨睡前喝一怀加碎苹果的熱牛奶."
"可是,大夫,六個月前,您卻建議我空著肚子睡 覺!"
"知道,知道,尊敬的太太,但從那時起,醫學又 向前邁進了一大步."
“這可是只非常好的獵犬。沒有它，我根本就無法 出去打獵。”
“可我几次見你出去狩獵，怎么從來都沒有見過你帶這只獵犬呢？”
“為什么要在我狩獵時見到它呢 我每次去打獵
時，它總要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看電
視，或者陪她去附近小鋪里買東西。這樣我才可能去 打獵。 ”
午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，
他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太
太穿戴用的飾物 金戒指 鑽石之類。
約翰︰“朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就
不把你送去警察局。” 小偷︰“什么問題？”
約翰︰“你能不能告訴我，你是如何偷進臥室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地.結帳的時候,女
招待仔細看了看付的錢,沉下臉來說:"先生,您這錢是 假的"!
那位先生抬起頭,漫不經心地問:"你們這白蘭地 是真地嗎?"
美 英 德的三位海軍上將正在熱烈的討論什么 是真正的勇气。
美國人和德國人談完以后，英軍上將最后發表見
解。他叫來一個水兵，板著臉說︰“听著，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次禮，然后從上面跳下來。”
“什么？你瘋了 ”水兵憤怒地盯著上將，大聲咆
哮，“你讓我找死嗎？還是闋約荷先ゥ桑 ?“瞧，先生們 ”那英軍上將得意地說，“對我們這
些司令官來說，這才是真正的勇气 ”
在第一天值勤的時候,一個士被派到廚房來,中士
遞給他一把刀,命令他削一大堆土 豆.
"喂,中士,"士兵奇怪地問,"在我們這個技術發達
的世界,部隊里一定有削土豆的机器吧?"
"當然,"中士回答,"你正好就是那個最新式的机 器."
年輕的律師住在公寓里，公寓里只有一個廚房，常
常要与樓內其他人員合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飛。 有一次，他訂一只燒雞，這只燒雞本應該下星
期一送來的結果的星期五便送來了。他為防万一，放
燒雞進冰箱時附帶一條子。
星期一打開子上寫的是︰“請勿角摸。謀殺案証物。”
長期以來，???? ????輟學經商直至成為美國首富的佳話
被千家万戶所傳頌，卻沒有人能解釋????當初為什么放棄万人敬
仰的哈佛大學。現在，這個問題終于有了答案。下面從理論上給以嚴
格証明︰
已知︰知識就是力量 ????????? ?????
時間就是金錢 ???? ????? 定理︰功率 (Power)
功 ???? ╮時間 或︰時間 (time) 功 (work)╮功率 (power)
利用已知條件得︰ 金錢 (money) 功 (work)╮知識 (knowledge)
即︰做同樣的功 (work)，知識越多，掙錢越少。
結論︰知識分子難致富。
鄰居:"你的儿子用石頭擲我家的玻璃窗." 艾克:"擲中了么?"
鄰居:"幸好還沒有." 艾克:"那絕不是我的儿子.他是百發百中的."
一個長時間受到飢餓折磨的窮漢看見一位闊太太坐在自己屋旁的椅子上,為了引起她
的同情,他便跪在地上,吃起草來. "啊,可怜的人儿,你在于什么?"
"太太,我餓极了,甚至准備吃草."
"這多么可怕啊!"她的眼睛充滿了同情,"你能不能到我院子里來一下?"她稍微沉默了
一下,"我們那里的草長得比這里的更長,更多汁."
回
笑 話 精 選 目 錄
|
