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弄巧成拙
酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕
离開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條︰“我在杯中吐
了口水。”
他回來后，發現紙上又加了一句︰“我也吐了一口。”
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沒有帶紙
一個富翁的仆人因有事离開了他，富翁准備再雇一個仆人，他先后雇了
几個女仆人，卻都因為這些人去完洗手間后不洗手，富翁就辭掉了她們。后
來雇到了一位婦女，她每次從洗手間出來后都洗手，富翁很是滿意。有一次，
富翁發現女仆從洗手間出來后未洗手，富翁就奇怪地問因。女仆答到︰“
因為我這一次帶了衛生紙”。
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一烈日當空的中午,一汗流浹年輕人,在大馬路中以鏟子鏟稻草,這
時有一老人經過,就跟年輕人說:"太陽這麼大,何不休息一下呢??"
年輕人回答:"不行,如果我停下來,我爸爸會生气的!!"然後就頭
也不回的繼續工作.
這時老年人有點看不過去的說:"有這种父親?
在這种天气下還叫儿子頂著大太陽工作,年輕人,你還是休息一下吧!!"
年輕人仍舊回答:"不行啦,這樣我爸爸會生气的!!"
老年人於是生气的說:"你爸爸在里?把他叫過來,讓我好好教訓他!"
於是年輕人指著那堆稻草回答:"在下面"
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一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市.....
一個神父在教堂里祈禱....眼看洪水已經淹到他的身体了
突然一個救生員開著小艇跟神父說︰神父 快!快上來!不然洪水
會把你淹死的
神父就說︰不 我要守著我的殿堂 我深信上帝會來救我的
於是...救生員就很無奈的离開了......
過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上..
這時...又一個警察開著小艇跟神父說︰快 快 快上來
不然洪水會把你淹死
神父就說︰不 我要守著我的殿堂 我深信上帝會來救我的
於是...警察也很無奈的离開了.....又過了一會儿.....洪水已經把
教堂淹沒了.......
神父只好抓著十字架.....
這時..一架直升机緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫:
神父 快 快 拉著繩梯爬上來 不然洪水會把你淹死的
神父還是意志很堅定的說︰不 我要守著我的殿堂 我深信上帝
會來救我的
於是...直升机也很無奈的离開了......
但是...洪水還是一直漲..一直漲..神父就被淹死了....
神父上了天堂後..見了上帝就很生气的問︰
�� �� 你是怎麼搞的呀 這樣你的子民還會相信你嗎？？
上帝就說︰你到底想怎麼樣嘛 我已經派了兩艘小艇一架直升机去
救你了 難道你要航空母艦你才坐呀？？
神父:!@#$%^&*..........................
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一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，
相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
"你整個晚上死到那儿去了?"她質問道。
"在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。"
"金色沙龍，那里的一切都是金色的。"
"放屁!那有這种地方!"
男人說，"當然有!金色的門，金色的地板。
連尿壺都是金子做的!"
老婆當然不相信他的鬼話，
第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方?
她打電話到那里查証老公的故事。
"這里是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。
"沒錯。"
"你們有金色的地板嗎?"
"可可以這麼說。"
"那金色的尿壺呢?"
停頓了好一會儿，然後女人听到酒保大吼，
"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風
里尿尿的家伙
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有一天
一個想訂机票的客戶很不滿女服務的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨
客戶︰總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊
總經理︰應該不會吧
客戶︰不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好，於是就打去了
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生气了
總經理︰你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話
服務員︰我怎麼會知道啊
總經理︰全公司大大小小的事都是我在管，我是???公司的總經理耶
服務員︰哦 原來你是總經理哦 那你知不知道我是誰
總經理︰不知道
服務員︰還好不知道
於是服務員赶緊把電話挂上了
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兩只毛毛虫正爬過草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫說: 讓我們回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫說:好啊!! 這對毛毛虫回到了母毛毛虫家時,
公毛毛虫卻發現...母毛毛虫它戴著結婚戒指.
公毛毛虫說:我不跟已婚母毛毛虫作這..种事,
母毛毛虫說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
公毛毛虫說:你怎麼這麼确定呢!
母毛毛虫說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子
管理員每次來喂食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一
大塊肉，
年輕獅子心想︰"可能我是新來的，不要太計較"
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員︰
"為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉"
管理員回答說︰因為你占的是猴子的缺
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有一天 耶穌把他的三十六個門徒帶到山下 說:"你們大家先拿兩顆石頭
然後跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上
耶穌對大家說:"現在 拿你們手上的石頭 來換我的饅頭", 結果撒旦換
到最小的饅頭, 於是他怀恨在心
第二天 耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山, 於是撒旦就拿
兩顆大石頭上山,到了山上 撒旦气喘如牛耶穌開口說:"你們用你手上的石
頭丟向前去, 丟越遠饅頭越大" , 結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅
頭, 撒旦气的噴血
第三天 耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想 "大的石頭可換大饅頭,小的石頭
可以丟很遠,我拿一大一小就万無一失了",於是撒旦就很高興的拿一大一小
的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦
為了答謝你們 我把你們手上的兩顆石頭 變成你們下面那兩粒"
撒旦听到 馬上昏倒 從此以後 撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌
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一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險, 不幸脫隊迷失在叢林
中, 接著更悲慘的事發生了.
一只獅子發現他, 便開始追殺他, 他沒命的跑啊跑啊! 終於讓
他逃到一棵樹上, 可是那獅子也不愿放棄的在樹下等.
天黑了,他又餓又渴, 於是他開始向上帝禱告: 上帝啊! 請您將
這只噬血的獅子變成基督徒吧!
話說完, 樹下的獅子說話了: 親愛的上帝, 謝謝您賜給我丰盛的晚餐!
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我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子,
以為他想用這個方式減輕重量,
便說:"我看這麼做恐怕是沒什麼用o"
"當然有用"他說,
"只有這樣我才能看到數字o"
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話說一個小鎮發生了一場大火災, 火勢极大,
現場溫度很高, 逼得所有的消防人員都退得遠遠的,
束手無策, 眼看著火苗就要漫延開來了...
就在此時, 一輛救火車忽然單獨衝進火場中, 從車上
跳下數個救火員, 拼命地洒水救火, 不到一下子,
就把火給熄了.
於是鎮長就頒獎給那几鍋英勇的救火隊員一筆獎金.
就在頒獎典禮會場上, 鎮長問那個隊長, 你要如何
使用這筆獎金啊? 隊長尚未回答, 只听到一起站在
旁邊的一個隊員喃喃說道, 首先要把那個該死的
abs 剎車給修好....
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一位已婚婦女有了外遇， 每次她的情人來了， 她就把9歲大的儿
子關在櫥子里頭。有一天， 這位太太听見車道有車子的聲音， 就
順手也把她的情人關進櫥子里。
在櫥子里頭，小男孩說︰ 這里頭真暗。
對啊! 這位男子回答。
想不想買個棒球啊? 小男孩問道。
不，謝了。 男子回答說。
我認為你會想要買個棒球的。 這個小勒索鬼接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說︰ 好吧!多少?
25塊! 。
25塊! 男子惊訝地重覆了一次， 不過他還是收斂了一下，
以免被發現。
接下來的那個星期， 這位情人又來婦女的家， 不久又听到
車道有車子的聲音。婦女又一樣地把儿子和情人一起關在櫥子里。
這里頭真暗! 小男孩又開始了。
對啊! 男子答道。
想不想買個棒球套啊? 小男孩問說。
男子知道自己占下風， 就回答說︰ 好吧!多少?
50塊! 小男孩答道。交易輕松地完成了。
到了周末，小男孩的父親說︰ 嘿，儿子啊!去把你的棒球和
球套拿來。咱們來玩接球。
不行啊， 我把那些東西都賣了。 小男孩答說。
你賣了多少啊？ 心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之
類的東西。
75塊! 小男孩答道。
75塊?簡直是搶劫嘛!走， 跟我到教堂去
認罪告解。 父親拉著小男孩邊教訓他說。
到了教堂， 小男孩走進告解室， 拉上帘子，
坐定之後說︰ 這里頭真暗!
神父回答說︰ 在這儿別想跟我來那一套!
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斯諾登先生脫衣服給醫生檢查。
我要按按你身体不同部位， 醫生說， 告訴我痛不痛？
醫生刺著刺著，直到發現了一處敏感的地方。 這里痛有多久了
？ 醫生問。
大約有三個月了。不過并不真的很痛。
根据?光結果，實驗室報告和我的檢查，我認為我們必須動
手術。
哦，不 斯諾登呻吟著說。
沒什麼好擔心的， 醫生說， 有我們的最新的麻醉劑和技術，
一點也不痛。
手術要花多少錢？
住院和我的費用¥¥大約一千五百元。
斯諾登呻吟︰ 現在真的痛了
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請 假
“你相信人死后有生命嗎？”老板問他的一個雇員。
“是的，老板。”這個新雇員答到。
“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續說，“昨天你請假去參
加你奶奶的葬禮，你离開以后，你奶奶到這儿看你來了。”
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一個客人到鐘表店拿著一只手表對著老板說:
你這不是防水表嗎?怎麼我買回家,才洗個澡,
表里面就浸水,到現在手表里面還是水?
老板看看手表後回答:對阿!!!這得确是防水表阿,
防止水跑出來的表
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之前英國有發生瘋牛症~~
有一天兩只牛在對話~~
甲牛就說了~~> 乙牛呀~~英國那邊有瘋牛症會不會傳染到這給我們呀~
乙牛就說:不會啦~~我們是袋鼠怎麼會被傳染~~
甲牛听完~~嚇的飛奔离開~~
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某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道︰ 這條線讓你聯想到什麼？
病人說︰ 性
醫生接著畫了一個圓圈，問他︰ 這個呢 ？ 讓你聯想到什麼？
病人說︰ 性
醫生另外畫了一個星星，說︰ 那這個呢？
病人揚揚眉毛，還是說︰ 性
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說︰ 依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症
病人不高興的說︰ 你才得了性妄想症呢 畫來畫去盡是一些色情的圖案
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一名統計學家遇到一位數學家,
統計學家調侃數學家說道:
"你們不是說若? ?且? ? 則 ? ?嗎!
那麼想必你若是喜歡一個女孩,
那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?"
數學家想了一下反問道:
"那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中,
右手放到一鍋零度的冰水里, 想來也沒事吧!
因為它們平均不過是五十度而已! "
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留 言
一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，
雨刷下夾著一張留言條，他赶忙去看。條子上寫著︰“當我寫這
張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我
的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。”
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特价午餐廣告︰火雞$2.35；雞或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。
二手車廣告︰為什么要到其他地方去受騙呢？到這里來。
你是文盲嗎？立即寫信給我們可得到免費幫助。
免費拖車，免費送車。試過我們一次，你將再也不會去任何地方。
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面 試
在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題
︰“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論
是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？
” 女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到︰“活著的。”
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護理長家樓下洗衣店新開張,
某日護理長气衝衝地去見老板,
火冒三丈: 你們自己標榜為洗衣大王,看看你們的杰作。
說著往桌上扔了一條很粗的繩子
老板看了看說: 小姐,這粗繩很好丫!
粗繩? 護厘長几乎要爆炸!
吼道: 我送洗的是條被單!
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有一個中年寡婦最近几晚總是睡不著覺...整晚輾轉難眠....
最後終於受不了了....去找了一個知名度很高的算命仙算命...
這位算命師很仔細地觀看這位婦人....問了她的情況之後....
在紙上寫了 " sleep night " 對症下藥...因為晚上睡覺引起的...
然後編號 01234 56789
這位算命師開始說了..
"^[[1m 你隨便說一個三位數...百位數大於個位數二以上,十位數隨便..^[[m"
這位婦人想了想....說了一個 " 520 "
算命仙拿到這個數字後..問她要知道什麼....
婦人說了" 想知道晚上輾轉難眠的原因.."
" 輾轉難眠嘛.." 算命仙開始計算...
520-025=495 ^[[1m 因為是輾轉難眠所以不會只轉一次
故數字倒轉減法之後再倒轉加法一次... ^[[m
495+594=1089
算命仙再問她几歲了...知道她已經是40歲了.....
然後 1089 x 40 =" 43560 "
得到這個數字之後....代入英文單字編號就得到答案了....
原來婦人輾轉難眠就是這個原因....
(提示: 一個單字..)
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憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒
等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發生什么事了，經理”店員說，“我終于把那套一直壓
在這儿的難看透頂的西裝賣出去了 ”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”
“就是那件。”
“太棒了 ”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物
西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么
了，怎么纏上了繃帶？”
“沒什么大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以后，
他的導盲犬扑上來狠狠地咬了我一口。”
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情 人
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的价值。
藝術家描述道︰“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，
但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”
律師評論說︰“情人會給當事人帶來內疚感、引起离婚、敗坏名
譽……太多麻煩了，不值得。”
電腦學家得意地說︰“這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我
一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而
我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
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幸福破滅
一個男人向朋友抱怨道︰“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車
、漂亮女郎的愛，可現在，唉，全都沒有了。” “發生什么了？
”朋友問道。 “唉，被我老婆發現了……”
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在下面
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好
撒謊說︰“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”
連長申斥道︰“把另一半給我倒掉 ”
狄克慢騰騰地說︰“沒法倒。我的一半在下邊。”
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笨賊一籮筐
肯德基 有兩個人把鐵鏈綁在自動提款机的前面令一端綁著拖車的保險杆想把
提款机的殼扯掉。結果扯掉的不是提款机的外殼，反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的，他們開著拖車逃离現場。而鏈子還著提款机。保險杆還綁著鏈子，車
子的牌照還挂在保險杆上。
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一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在
頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
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警察問一個被當場抓住的小偷︰“為什么你偏要到這家商店偷東西？”
小偷回答說︰“因為這家商店离我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，
我不敢過久地离開自己的家。”
回
笑 話 精 選 目 錄
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