空中游戲

由于第一次乘飛机，美津子的兩個儿子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個儿子說“別在這里胡鬧，到外面去玩 ”

緊急措施

軍官正在對新戰士進行考試︰“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背后把你緊緊抱住，你該說什么？“一個戰士答道︰“親愛的，放開我。”

握手之后

“你認識銀行家杜朗嗎？”“認識，他品行很坏。”“我同意你的看法，人們都說他太不道德，和他握手之后，都要數一下手指頭。”

只大一天

媽媽︰“約翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”約翰︰“噢，天啊，爸爸只比我大一天 ”

座位不同

"怎么啦,服務員,今天的飯菜怎么這樣少?.昨天可是很多的!""先生,你昨天坐在窗旁,街上行人都能看到盤中的飯菜呀!"

智慧与外表

晚飯后,丈夫問妻子:親愛的,我很奇怪為什么女人發揮自己的智慧,遠不如自己的外表.妻子回答道:因為男人多數愚蠢,可卻很少是瞎子.

買件新衣服

一天,妻子買了彩禁票后,她對丈夫說:"親愛的,如果彩票中了,我就給自己買一件新衣服.""親愛的,如果你沒中彩呢?"丈夫問道."還用說么,那你就給我買一件新衣服唄!"

同行

一名男子在餐廳吃飯,當他吃完要求結帳時,老板拿來的帳單讓他大吃一惊."3000元太貴了吧!"他說,"你們對同行應該打個折吧?"原來你也是開餐廳的?"老板說."不是,我是搶鈔票的".

需要

我需要一只新的結婚戒指.生日那天,我正在園子里勞動,丈夫問我想要什么禮物.我舉起手,說:"喏,你看我的手光禿禿的."當晚,我激動的打開禮物盒."生日快樂".丈夫說.我打開看到一副園工手套.

醉漢

一個酩酊大醉的漢子在廣場叫住一輛出租車:"把我拉到華樂大酒店.""可是,先生."司机說:"您不正在華樂大酒店門口嗎?"醉漢嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔給司机,說道:"我警告你,下次不許開這么快."

山庄孤店

顧客︰“天哪 怎么兩瓶啤酒就值１０元錢 難道這儿啤酒就這么稀罕？”侍者︰“不，先生 這儿稀罕的不是啤酒，而是顧客。”

單數和复數

老師︰“尼克，你懂得單數和复數了嗎？”
尼克︰“懂得了。”
老師︰“那你說說看，‘褲子’是單數還是复數？”
尼克︰“上面是單數，下面是复數。”

夫妻分工

托穆對他的朋友說︰“皮爾，我們家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管錢和我唄 ”

用手攪拌

咖啡館里，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他︰“侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀 侍者听后，赶緊又端上一杯咖啡︰“夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。”

擺脫憂郁

“擺脫憂郁”，心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿怀地起床、上班。總之，熱情地去做每件事”。一周后，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。“這正是問題所在”，病人答道“我滿怀熱情地起床、吃飯，然后与妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。”

何處許愿

經理追求女秘書。“親愛的，你不是答應嫁給我嗎？”“我在哪里說過這話？”“飛机上。”“哦，那是空話。”

不再看我了

剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說︰“瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？”“蘇姍，你為什么會這樣想呢？”女友問。“現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄

确保無誤

山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道︰“你擦槍從哪儿開始？”“報告長官，”士兵回答，“我先看槍號。”山姆很奇怪︰“看槍號？什么？”“免得替別人擦了槍 ”

听誰的

音樂會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，有一個听眾用顫音跟著他唱起來。“真討厭 ”他的鄰座忿忿地說。“你是在說我嗎？”那人惡狠狠地問。“不，我說這位歌唱家他干扰了我欣賞您的歌喉。”

觀畫

擠檸檬

博比.貝克是伯勃馬戲團的大力士,他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那麼一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那麼輕巧。然后，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英鎊的懸賞︰“你們看到這顆檸檬嗎？每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給他一百英鎊。”有那麼三、四個气力大的人上台試試，但都失敗了。一天晚上，一個五十多歲的小個子走進表演場來碰運气了，這引起人們一陣陣哄笑聲。然而，令人吃惊的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬擠出汁來，而且几乎擠了一湯匙 博比不禁惊叫道︰“先生，你真行 你是干那行的？”小個子“啊”了一聲，說︰“收稅的。”

減肥

醫師對胖子說如果他每天跑八公哩,連續跑三百天,就能減肥34公斤.三百天后,醫師接到胖子的電話,說他已減了那麼多体重，但他也因此添了個難題,"什么難題?"醫師問,"我現已离家兩千四百公哩了".

廣告

法國一家化妝品公司的廣告︰凡購買本公司香水的女士，均可免費獲取一本《女性自衛術》。

哪天快樂

湯姆和杰克在聚會時聊天。湯姆問︰“你這一生中什么時候最快樂？”杰克回答︰“我結婚那天。”“那你什么時候最痛苦呢？”“結婚后的每一天。”

婚前婚后

一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說︰“親愛的，我們做出結婚很久的樣子給別人看看 ”“好的，請你提著衣箱，走在我的后頭 ”新郎說。

榮幸

一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說︰“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵說︰“報告長官，我爸爸是將軍。”

農夫求醫

一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。“人家說你十分吝
嗇。”醫生說︰“我一定拿得到醫診費嗎？”“不管你治好或治
死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。”農夫說。醫生便悉心
醫治，可婦人還是死了，醫生要求農夫付診費。“你治好了她嗎
？”農夫問。“沒有。”醫生承認。“那你把她治死了 ？”農
夫又質問。“當然沒有 ”醫生怒气衝衝地說。“那么，我就不
欠你分文。”農夫于是說。

辭不達意

英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有几天驢
子就死了。由于團長出差在外，于是副團長便打了個電報給團長
︰“驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？”

比賽

教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。“為什么新郎和新娘要
手牽手？”“那是一种習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握
手一樣。”

花花公子

一花花公子對其未婚妻說︰“在我們結婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告訴你。”過了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到︰“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道︰“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”

變主意太快

一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了几分鐘，有
個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷︰我煩透了，您在几分
鐘內改變了十几次主意

老毛病

醫生做不出診斷，于是小心翼翼地問病人︰“請告訴我，這毛病您以前也有過？”“是的。”病人答，醫生說︰“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

沒有了

一位顧客進一家餐館，把大衣挂在衣帽間，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說︰ 對不起，沒有了。 顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說︰ 對不起，也沒有了。 顧客又選了几樣其它的菜，但什么也沒有。最后顧客生气了，他對侍者說︰ 把我的大衣拿來吧 侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可怜的顧客說︰ 很抱歉，您的大衣也沒有了

到處碰壁

某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士︰“我在此抽只煙妨礙您嗎？”女士善意地對他說︰“不，你就像在家里一樣好了。”此君立即收回煙盒，嘆口气說︰“照樣不能抽 ”

兩次婚姻

甲︰我的兩次婚姻都失敗了。
乙︰怎么啦？
甲︰第一個老婆，走了。
乙︰第二個呢？
甲︰她不肯走。

高興太早

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說︰“是的，你說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說︰“不......我寫上了可參加肉搏戰。

稀世左輪手槍

在一家古玩店里，一位顧客問︰“這只左輪手槍是哪個年代的
？”“先生，這是稀世之寶。”店主人說，“它是古羅馬帝國
時代的東西。”“可是沒听說過古羅馬人有左輪手槍呀？”顧
客說。店主人說︰“正是因為沒有，先生，所以它才是稀世之
寶。”

鬧鐘

伊万進了鐘表店。“我想買一只好鬧鐘。”售貨員說︰“這种鬧
鐘包您滿意。它先鬧，您不醒，它就鳴汽笛，再不醒，就發出炸
彈聲，再不醒，就對您噴涼水。實在沒轍了，它就打電話給您領
導，說您病了。”

乞丐

大夏天，一個戴著黑眼鏡的乞丐坐在路旁，手里拿著一頂帽子，
上面貼一張紙條︰“請救助盲人 ”一位過路的婦女同情地看了
他一眼，打開手提包，從中取出10元錢放進這個乞丐的帽子里。
乞丐說︰“謝謝你，太太。您這10塊錢是我整個上午得到的最大
的惠助了。”那位婦女說︰“我剛才還以為你看不見呢？”乞丐
說︰“哪里，我只是在頂替常常占据這個地盤的那個家伙罷了。
他上電影院看電影去了。我不瞎，我是又聾又啞 ”

同情

一個人對另一個人說︰“我給我的妻子送了一件貂皮大衣作為節日
禮物。我想向你表示誠摯的同情。”“這跟我有什么相干？”“今
晚，我的妻子要拜訪你的夫人。”