散步趣話

一位胖太太正沿著街道散步時，一個与她素不相識的男孩緊緊地跟
在她的后面。“你這是干什么？”胖太太回過身問，“你是有什么
事情要問我嗎？”“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”

丈夫的朋友

瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯 ”“快
”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著”

有毅力

一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說︰“太太，您給點吃的吧，
我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起，”闊太太以非常
羡慕的口气說︰“我要有你那樣的毅力就好了。”

屋漏

一個人正在焦急地打電話︰ 喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了
你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。
請撥二七三一一五，先生。 這個號碼是你們經理的電話嗎
？ 不，是气象局的。

當然

一人養了只只會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。“你的
鸚鵡多少錢？”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴？”
“我的鸚鵡很聰明 ”“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說“當然”后，他很
生气地說︰“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當然 ”
鸚鵡回答。

收音机里的英語

一個非洲酋長到倫敦訪問,一群記者在机場截住了他."早上好,酋長
先生",其中一人問道:"你的路途舒适嗎?"酋長發出了一連串刺耳的
聲音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說道︰“是的，
非常地舒适。”“那么，您准備在這里待多久？”他發出了同樣的
一連串噪音，然后答︰“大約三星期，我想。”“酋長，告訴我，
你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。又是一陣哄
、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說︰“從短波收音机里。”

朋友

某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。侍者說︰“你真是好
酒量。”那人回答︰“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。侍者問︰“你的朋
友...死了。”那人回答︰“不 是我戒酒了。”

關于牧師

有一個牧師在一個村落任職.而那個村落是靠捕漁為生的.所以村中
的男人常不在.那麼村中的女人們就很寂寞羅.村中的女人几乎都有
紅杏出牆.....當然她們的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都會
找牧師告解.牧師听多了.也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人
說,以後偷情這兩個字改成跌倒.只要講跌倒,我就知道了.於是就這
樣過了几個月,這個牧師要調到別的地方去了,他擔心新來的牧師不
了解這個不成文規定,於是在走之前特別去和村長說了.交代村長一
定要告訴新牧師"跌倒"的意思.新牧師來了之後,村長忘了去和他說
這件事.當村中的女人每次去和牧師告解說她今又跌倒了,牧師都告
訴她們:跌倒了再爬起來不就好了可是,因為常常這樣..新牧師覺得
這樣不是辦法.於是去找村長.把這件事說了..并建議村長應改進村
中的道路建設.這樣就不會有人常跌倒了,村長听了,哈哈大笑.新牧
師不明所以,就說"你笑什麼,村長夫人這禮拜就跌倒三次了"

實惠

在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的
夫人。一位朋友對說︰ 瞧您夫人多高興啊 如果你送她一輛奔馳
汽車，不是更實惠嗎？ 我也曾這么想過， 這位丈夫攤開手悄
聲對朋友說︰ 可惜這种轎車目前還沒有假的

照顧有限

一位英國紳士与一位法國女士同乘一個包箱。法國女人想引誘這個
英國紳士，于是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷，英國先生把自己的
被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。 我還能怎么幫助你呢
沮喪的英國紳士問。 我小的時候，媽媽總是用自己的身体給我取
暖。 法國女人說。 請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去
找你媽媽。 英國紳士道。

誰的爸爸

我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒，
“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听
筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪
到我講時，我接過話筒說︰“嗨，親愛的。”“謝天謝地，女士”
電話線那邊的聲音應道，“我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已
經到貨了。”

吹牛

一天，兩個不同國家的人在吹牛。一個說︰“我們國家的橋很高，
人從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。”另一個說︰“那算不
了什么。在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就餓死了。”

問路

“請問，去警察局怎么走？”
“到對面的肉店不付錢就拿几塊牛排，10分鐘后你便到警察局了。”

哭泣的丈夫

三個人死后進入天國。當他們到達時，圣彼得問第一個人，生前是
否忠于他的妻子。此人承認做錯了兩件事。圣彼得說他只能得到一
輛小型轎車。然后圣彼得又問第二個人是否忠于自己的妻子，第二
個人承認做錯了一件事。圣彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三
個告訴圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸獎了他并贈給
一輛豪華轎車。一星期后，三個人開著車外出，碰上紅燈，他們全
停下來。坐在小型車和中型車的兩個人看到豪華車上的人正在哭，
于是就問他︰“你有了那么好的車，還哭什么？”那人說︰“我剛
看到我妻子，她只踩了一輛小滑輪車。”

酒鬼的狗

“你家的狗怎么走起路來總是七歪八扭的？”“可怜的小東西，我
丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了。”

傻瓜

約翰叔叔來住了几天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說︰”這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。”湯姆激動地說︰知道，傻瓜才把錢白送人呢 ”約翰叔叔听后想想說︰“你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。”

啤酒

一位古板的老婦人有生以來第一次品嘗啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起頭。“怪哉 ”她小聲地咕噥，“味道就跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。”

領帶的問題

某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。后者勸他買一條領帶。他說︰“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什么領帶 ”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可怜人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。于是他對門口的侍者說︰“快給我點什么喝的吧 ”他的喉嚨都快枯啞了。“對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。”這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。“什么 ......”

泄 露 天 机

一青年遇劫，奮勇抵抗。激戰之后，歹徒終于把青年制伏，一搜他的口袋，才有兩塊七毛錢。“難道你就為這點錢拼命？”歹徒問。“哎呀，”青年說︰“早知道你只要這么點的話，我准會雙手奉送。我還以為你要搶我藏在鞋里的三千塊呢。”

不 妨

在巴黎的時裝店里。“我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。”

加 油 站

非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告︰“給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”

猩紅熱傳染

一個男子給醫生打電話︰“大夫，我儿子得了猩紅熱。”“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔离，別与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必須隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”“是的，可后來我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。”

我 仍 失 眠

一個人失眠，找醫生看病。醫生說︰“你睡覺前從1數到1000，就可以睡著了。”那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說︰“大夫，您說的方法根本不行。”“我昨天數到200時，就困了；我只好喝咖啡，當我數到1000時，我就一點也不困了。”

不 失 時 机

新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說︰ 我是因為違反交通規則，才這么晚回來。明天我還得赶到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。 妻子立即欣然地說道︰ 這倒是大好時机，我們的廚師剛剛辭職，你到那儿呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。

兩 頭 笨 驢

農夫到學校去求見教師，想送他的儿子到學校念書。教師說︰“委好，只是你要繳十個盧布的學費。”“什么？這么貴，十個盧布我可以用它買一頭驢子。”教師回答道︰“如果你真的用這些錢去買驢，而不讓孩子上學那你們家就會再多兩頭笨驢 ”

誰 的 信 ?

一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看: 今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年... 后面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?

意外災難

有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田里工作，覺得膠鞋里有塊石頭，于是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身体在拌動，以為他触電，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他來到了醫院。

繪畫的原因

湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說︰“看見了吧，親愛的，不買一個相机，該有多苦惱哇!”

心 愿

某死囚上刑場前，法官問他此時有何心愿。他說︰“我此時最大的心愿是能夠穿上防彈背心并戴上鋼盔 ”

床單

塞頓夫人怒气衝衝地闖進洗衣店，要求見店主。福爾頓先生從帘子后面
探出頭說︰“我就是這儿的老板，您有事嗎？”“有事？”火冒三丈的塞頓
夫人道，“你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的杰作”說著往桌上
扔了一條繩。“粗繩？”塞頓夫人几乎要爆炸了，“我拿來的是條床單 ”


閑聊

?︰你的馬那次病了，你給它吃的是什么藥？
?︰松節油。
過了几天，他們又相遇了
?︰你上次說給馬吃的是什么？
?︰松節油。
?︰那我的馬吃了松節油，它怎么死了？
?︰我的馬也死了。


馬后炮

強盜用手槍逼著老板︰“听著，把錢統統拿出來 ”老板說︰“真不
湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”強盜︰“你這窩囊廢，為什么不關
緊門？ ”


無法挽回

一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者惊叫一聲︰ 啊，將
軍 .... 將軍盯著他說︰ 我吃飯時，你不應該說話。 大家都默不作
聲，等將軍吃完了飯后，將軍問侍者︰ 喂，你剛才要說什么？ 太遲
了， 侍者說。 發生了什么事？ 將軍急切地問。 剛才您的色拉里有
一條虫子，您已經把它吃下去了。


回報

一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館里吃飯。他們總愛和侍者開玩
笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來；時而把餐巾藏起來，等等。
每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，
他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，并且對他說︰ 你是個好樣的，
我們多次開你的玩笑，你也不生气，從今天起，我們再也不這樣做了。
謝了， 侍者說︰ 那我就再也不往你們的咖啡里摻鞋油了


惊人的猜測

一名男子正在飯店里津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗
正目不轉睛地盯著他。“那狗為什么老盯著我？”他問侍者。“我不知道，
除非你用的是它平時進餐的盤子。”侍者回答。


想得周到

兩個朋友外出。中午，兩人該吃飯了。“你妻子想得真周到，為你准
備怎么多吃的。”杰克羡慕地說。“你妻子想得更周到，每次你和我出來
都不給你准備飯菜。”湯姆敬佩地說。


女佣嫁人

爸爸對女儿說︰“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了 ”女儿
說︰“這個凶女人要离開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰
？”爸爸尷尬的說︰“她要作你的后媽了 ”


上帝的話

一個信徒問道︰ 人死了都上天堂，難道天堂不會鬼多為患嗎？
不會的，因為在天堂里一個針尖就可站立上万個天使。 教士坦然地
答道。 那么立足呢？ 信徒還是不相信。教士正在思索，旁邊一人說
道︰ 上帝本來就站不住腳嘛



不了解

朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到︰ 我妻子不了解我，你妻
子呢？ 另一個人答到︰“我不知道，她從沒提起過你。”

不便直說

一辦事員叫住老板，不安地說︰“董事長，我猜有您的電話。”“猜想？
我的就是我的，還猜想什么 ”辦事員更加窘迫，結結巴巴地說︰“來電話
的人說，讓那個老……老混蛋听電話……”


入口

警察在超級市場追捕竊賊，卻發現竊賊已逃脫。“怎么搞的？我不是吩
咐你們守住所有出口嗎？”警員責怪部下。“我們都按你的吩咐做了。”一
個警員答道，“只不過他是從入口逃掉的。”




禁止近親結婚

夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到︰ 我嫁給魔鬼也比嫁給你強 這不
可能，因為近親禁止通婚。 丈夫馬上反駁道。


打鼾

天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“喂 快醒醒，快醒醒 ”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？ ”老約翰發脾气了。“我看你打了兩個
小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”



一片肥皂

一個游客對女向導說︰“你帶我游覽維也納的風景，對
我們幫助不少。我想送點禮物給你，你喜歡什么？”女向導
非常貪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地說︰“我喜歡
打扮，嗯......給我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的東
西吧 ”第二天，游客送來了切下的一片肥皂。


小的和大的

晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親︰“媽
媽，給我一只苹果吧 ” 孩子太晚了，苹果已經睡覺了。
不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢


妻子的腦袋

妻子對丈夫表示不滿地說︰“上帝呀 當初答應嫁給你
時，我的腦袋哪儿去了？”“在我的肩頭上。”丈夫立即回
答。


遲了

在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說︰
“老兄，你來晚了 我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快
多了 ”


徙手博斗

教官給士兵示范如何徙手博斗，并最后從敵人那里奪過槍來
打死了對方。然后他提問一個士兵，問︰“若你在巡邏時碰到一
個徙手的敵人，你該怎么辦？”士兵想了一下，說︰“我就赶快
把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。”



太不公平

有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松
的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。
懶漢去了兩天就回來了，他忿忿不平地說︰ 這工作一點不輕
松 為什么？ 別人都躺著，只我一個站著。


霧都

甲︰据說倫敦是世界上霧最大的城市。
乙︰不對吧，我知道有一個城市，那里的霧比倫敦要大得多。
甲︰在哪儿呢？
乙︰這實在是沒法告訴你，那里的霧大得什么都看不見。


措辭不同

紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教
問︰“我的車開得太快了嗎？”警察︰“不，主教大人。您的
車不是開得太快，而是飛得太慢。”