|
|
|
|
我是毛驢 街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是里面印有 動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎 品越大，獎品越貴重。 某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道 “我是毛驢!我是毛驢!! 旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什么？只要是牲口， 都有獎!" 時差 阿忠在房間打了電話問飯店柜台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？" 總機："JUSTAMINUTE..." 阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂斷了電話。 造句 一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的， 我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？” “行，你說吧”，他說。 “好吃”，我說。 “好吃個屁！”，他緊接著我的話音脫口而出? 起名 MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了， 一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路 不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。 MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字 和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"， "彩壩"還有什么"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫 到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！ 煙掉了 有几個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿 ，結果口袋里的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」 結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…??? 一筆糊涂帳 瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。 “醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親 卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女 兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的 弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內 弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的 時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認 為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒， 是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父 親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長， 這就是我來這里的原因。我覺得在這里比家里平靜" BP機 大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。 正疑惑間。 但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯BP機， 赫然寫著：公園有紙，速打的來。 沒眼光 一日放學后,一男生一路跟著我,糾纏不休. 到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走. 小弟出去大喊:"沒眼光,看上我姐姐!" 防洪 據悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，几經奮斗但缺口依然沒有被堵住， 眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦法，后 被武漢防總采納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急 急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合適，急盼到漢鼎力相助。二人接電 后欣然接受，面對媒體宣布此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，缺口 合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們? 小說 精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？” “不錯，就是出場人數太多。” 此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。” 一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他 護士:你要寫給誰阿?? 病人:寫給我自己啊! 護士:那你都寫些什么阿?? 病人:你神精病阿!!我還沒收到怎么知道???? 局部地區 一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。 一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區 在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 不彈價更高 母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。” 兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！“ 自首 [警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。] [你打死她了?] [壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。] 牛的問題 有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?" 農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角 而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說“沒有犄角,那是因為他是一頭驢" 按時到達 這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好 有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,只要三十分鐘內一定送到家,若 超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以 經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二 分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了,這是你的 披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了,這是你的披薩"一副"怎麼樣,我 沒有超過三十分鐘"又有一次學妹叫了一個披薩,十二分鐘後果然有人 敲門,"小姐我十二分鐘就到了,不過我忘記帶披薩" 報償 "自然總是使人得到報償.比如:如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力 就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推." "我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些." 戒煙 某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯后抽一支。 一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎么回事？” －“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...” 老人與孩子
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，
但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先�
"請問你們的蜜月過得如何？你對Mr.Gates個人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"
生活中來 1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么 話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎? 2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿 著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我, 所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!' 3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎么賣?" 師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個." 4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏, 緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車... 奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆. 老頭心有余悸,惴惴不安地說: "坐車不用付錢吧?" 翻番 某市領導召開年工作計划會議，說:“今年一定要達到高速度， 你們說說，都能增加多少？” 某廠廠長說：“我們今年番一番。” 某公司經理說：“我們番一番半！” 又一廠長說：“我們要番兩番！” 大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你 到底能不能翻翻，給我句痛快話！” “我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。” 形容詞 那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人， 當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。 那個戴眼鏡的家伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人， 經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他 居然還在扎馬步。 比較臟 有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢. 這人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下來放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了錢. 但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!! 他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說: "哎,已經掉到胃里了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧." 到了那里,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧." 到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧." 肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小伙子,趴這兒,把褲子脫下來." 小伙子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲: "我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!" 李鴻章的故事 李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處. 進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀. 可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊. 最后沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,于是他就拉在袖子里, 然后向上一甩,嗖---給甩天花板上去了. 正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯???? 李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說: "我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊." 老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎么拉上去的." 趣聞(1) 話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎兒往家走。 打迎面兒走來一伙計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句 ：“也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了一句：“耶 ??──！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！” 趣聞(2) 有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相 識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座后，近視先 生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？” 韓復??演講 一次，前山東省主席韓復??挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀﹔口一張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： “諸位，各位，在齊位： “今天是什么天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。 正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： “今天不准備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙手贊成 ，就是一條，‘行人靠右走’著實不妥，實在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ “還有件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什么不在那兒也建個大使館？說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： “要不是你貪污了，那學校為什么這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買几個球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 “三個綱目”講完，韓主席揚長而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？ 肛門對肛門 ７９年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問： 放大鏡 某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一 個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯 著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“ 嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？” 釣魚 一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯 怯的問：“這個紅紅的小東西值多少錢？” “哦，非常便宜．你問這干什麼？” “我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．” 口味 精神病醫生問初次求診的病人： “你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？” “對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。” “這沒什么不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是 這樣。” “真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？” 無題(1) 湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最后丈夫 以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!” 無題(2) 一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老 半天，然后大聲地喊了起來：〝我的天哪!這位婦人為何如此難看?〝 〝親愛的，別大驚小怪，〝丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：〝這不是畫，是鏡 子”。 無題(3) 有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子︰“喂，你醒醒，咱家里鬧鬼了！ ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說︰“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說︰“真的 ！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈 不是有鬼！”妻子一聽氣得指著他鼻子大罵︰“你又把尿撒到冰箱里了！” 有點象人 一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。 “別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點兒象人！” 一吐為快 一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久 ，一日向其嚴斥，約法三章，日：“今后如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！” 未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應 以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終于拍胸大叫道： “槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！” 八哥 大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說: 『先生！你這只八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊？』 『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』 此時聽見那只八哥嘶啞的叫著： 『大傻！千萬別吝嗇啊！』 無題 1.一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛云莫衷一是 于是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票 ,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」 2.媽媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」 兒子說:「那你為什么還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。 3.某位體型壯碩人士一日于路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤 不發一語,他只好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護機械,請勿一次站上 二人,謝謝合作。」 4.一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在聽不進去, 遂漸入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把, 老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:"狗日的嚼完了?" 謙虛 一日打的外出,與司機哥們兒閑聊,順便恭維了一句:"你車開的挺好." 司機哥們謙虛地說:"開地不好,瞎開." 女友畫了一張漫畫,于是乎便恭維一句:"這畫畫得挺好." 女友謙虛地說:"畫地不好,瞎畫.""你長得挺好看", 我惡作劇的跟上一句."長得不好,瞎長."女友非常謙虛地說. 嘻嘻 有一天....... 熊和兔子在森林里大便....... 於是熊問兔子:"毛沾到大便無所謂嗎?????" 兔子回答:"無所謂啊!!!" 於是熊就用兔子擦屁股.............. 洗澡 某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。于是召集所有男女職工訓話. “大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。 要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。” 台下嘩然. 新如夢令 昨夜飲酒過度,頭暈不知歸路，迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐， 驚起鴛鴦無數。 失業原因 管申請駕照的人去管結婚証書后失業了,原因是他習慣性地問: "你們是為了娛樂還是為了商業用途?" 鎮靜 一天夜里,旅店著火了，許多客人們跑出來.另一位客人走過來， "你們無須如此慌張，當我聽見失火時,就從床上起來,點上一支 煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來， 又換了一條，沒有絲毫慌張!每當危險發生，記住,一定要鎮靜， 鎮靜!" "那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什么不穿褲子呢？" 笨賊 某強盜近日手頭頗緊，于是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵 財會處行劫。 “把錢交出來！”強盜大喝， 會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!” 強盜惶惶而出。 乞丐 路邊站著一戴著墨鏡的乞丐: "老太太,行行好,我眼睛什么也看不見." "你眼睛看不見,又不怎么會知道我是老太太?" "Oh,對不起,我只是替我瞎子的朋友換個班而已." "你朋友呢?"老太太好奇的問. "他去看電影了." 看病 有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎, 要馬上住院治療." "醫生,請您再查一..." "你是醫生還是我是醫生?" "您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!" ding 大狼剛從鄉下到大城市。 一日坐車，正在上車時，車門既關。 大狼叫曰：“大姐，慢點關門，夾ding了". 售票員說：“一點都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。 大狼羞而不言。 一會兒，大狼鼓起勇氣，說：“買一張到永屁股門的車票”。 醉漢買花瓶 一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一只花瓶. 見柜台上有一倒扣的杯子,拿起來看了看,奇怪 地說: "這花瓶怎么沒口?" 將杯子翻過來看,又說: "怎么連底兒也沒有?!" 真實的笑話 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一 日，與某女共談。 甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。” 乙問，“為何？” 甲說：“怕崴腳。” 女笑。 乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。” 甲問：“為何？” 乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。” 台灣笑話 (1) 男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉.... 男：那我親嘴好了.... (2) 話說成大勝八十八相送離情依依 時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍 剩五分鐘剩四分鐘............... 再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門 兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時 男孩鼓起勇氣大聲說"我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說 全勝八舍勝一舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦 勝八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神 等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字 一切喧雜都忽化為沉靜 只見那男的大聲說"早......點.......睡" |
|
|