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我有錢，你沒有，你應該尊敬我。
你有錢是你的，我為什麼要尊敬你?
我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?
? 你不過僅僅給我四分之一，我為什麼要尊敬你?
要是我給你二分之一呢?
要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?
我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?

什麼話!那時候我有錢，你沒有錢，我怎麼會尊敬你!
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秘書小姐問老板︰ 你要我一字不漏的記下來嗎？ 老板粗聲
粗气的回答︰ 剛就說過了，你沒听懂嗎？現在給我坐好，一字
不漏的記下來
一小時後，信打好了，內容如下︰
王經理︰
他媽的，這家伙的字怎麼這麼難看 也不知道叫秘書打個字
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車厂要的零件是
多少錢？哦 兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼 這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻
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儿子提著一個很大的提包，對爸爸說: 這個家我再也忍受不下去
了。我要离開, 我要自己去過那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。
爸爸一听，急急忙忙的說: 誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。
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一位救生員向游客抗議︰我以已經注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生︰每個人都在游泳池小便.
救生員︰沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術…
醫生甲說︰ 我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。
醫生乙說︰ 那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他
已是世界長跑選手了。
醫生丙說︰ 這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。
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台灣人与日本人美國人一同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高興的大喊天皇万歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;
終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝惊訝的問他為什麼,台灣人驕傲的說:
"只要亂說話的一定是我們總統!! "
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:你說什麼?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真万确!
他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!你怎麼知道?
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一种上面印
有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統︰ 銷售情形怎樣啊？
員工︰ 還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....
總統︰ 怎麼會呢？
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一張紙上...
總統︰ 你看這不是貼的很牢嗎？
員工︰ 可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看 小明只好答應她的要求 時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現里面有三顆雞蛋，
及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了︰既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，
我每外遇一次我放了一個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了︰那又為什麼把錢放在里面呢？
小華︰每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
离婚是-------------------覺悟
离婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又离婚是------可惡
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張三 李四 王五一同去鞋店買鞋
三雙共 三百元
老板感於一次三雙 就叫伙技 退五十元給那三位
半路上 伙技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人還十元
所以對三人而言 一雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛机起飛后，机長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他
對副駕駛說︰“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。
那個空姐听到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，
但走的時候，不小心一個屁股蹲儿摔倒在走道上，旁邊的一位老
太太低頭對她說︰“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。

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有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物
當食物維持一陣子
乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又將
食物吐出,霎時,只見
乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下,
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃 ?
只見乞丐乙回答:因為天冷, 我比較喜歡熱食!!
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有洁癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會儿，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理听了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道: 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。 但是這個
洁癖的男人還是很不高興，就對他說: 要保溫你不
把你的手插到屁眼里啊! 說到這里這個侍者急著回
答說: 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。
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小駱駝一天問爸爸說︰ 爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？
因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀 駱駝爸爸說。
那我們為什麼要有長睫毛呢？？
因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀
那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？ 小駱駝又問。
這樣比較容易橫度沙漠呀 駱駝爸爸很自豪的說
最後，小駱駝問︰ 那。。。。那我們現在在動物園干嘛？？
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某天有某只兔子跳進藥房問說
兔子:老板,你們有沒有賣紅蘿卜??
老板笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老板,你們有沒有賣紅蘿卜
老板:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿卜??
老板:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問兔子:老板,你們有沒有賣剪刀??
老板:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜???
老板 : !@#$%%^
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張博士在著名的儿童教育學雜志擔任心理顧問, 一日下午他下班
返家, 鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不听話,多虧
你的雜志幫了我一個大忙
張博士得意地問:是那一期的那一篇呢
林太太搖搖頭說:我哪知道是那一期啊!我隨手將你的雜志卷了起來,
結結實實打了他一頓,看看他還敢不敢搗蛋
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有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的 starck 特愛吃小黃瓜..
二樓的 mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色...家具啦..什麼都是
三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的 jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀...

有一天啊...
四樓的 jane 耍大刀時..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麼剛好..三樓的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二樓的 mozart 撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口茲口卡口茲
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最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題︰“如果
肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，
您會怎么辦？”經過几分鐘的深思后，一個學生舉起了手。
“您會做什么呢？”
學生迅速答道︰“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”
“不會吧？和您的丈母娘住在一齊？”
“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬
的六個月。”

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熱心的尷尬

小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙机前，于是熱心地
上前問到是否需要幫忙。小姐道︰“啊，是的，這個東西如何用
呢？”小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙机中，開始示范如何
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。于是小王又問︰“有什么不懂嗎？
” 小姐道︰“是啊，到底复印件從哪儿出來呢？”

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周而复始
老王在樹下休息，老李走過來對他說︰“嗨，為什么不去上山砍柴？”老王說︰“砍柴干什么？”老李說︰“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后買木厂賣木器，再買更多的卡
車，那樣就可以發大財了。”老王問︰“發了財干什么？”老李答︰“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說︰“那你以為我現在在干什么？”
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祖先
甲︰“听說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄机，更沒彩電，他們怎能生活下去呢？”
乙︰“所以他們都死了唄。”
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最聰明的人

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習慣

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粗枝大葉

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蝙蝠

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父兼母職

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隔壁何先生的..

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父親和丈夫