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幽默續編
祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孫子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他讀書可用功哩!想當初,他光一年級就讀了 三年." 孫子:"......"
妻子:"孩子爸爸,你看咱們寶貝儿子的成績單,連 是四個'2'."
丈夫:"二是主牌呀,難得一下子來四個,還可以橫 甩呢!" ... 嘻嘻嘻嘻
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很
快收到了回信,但是無法辨認.
"我只是想知道,他到底來不來吃飯,"女主人說.
"我要是你的話,"丈夫建議,"我就上藥房去.
藥劑師最會辨認大夫的字跡."
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地
走進另一個房間過了几分鐘,他拿著一瓶藥走了出來
說:"請收下吧,太太,請付五十分錢."
一輛手推車在擁擠的街道 經過，許多有街上買東
西的小姐太太都不肯讓路。推車人大叫︰“當心身体 ”
無人理會。 于是他又改叫︰“當心碰臟衣服 ”只有少數女人
側身讓開。 他再大聲叫道︰“當心擦破尼龍絲襪 ”這一下子
女人們全躲到人行道上去了。
一日在某店進行促銷女士用品.一大早,一大群女士就排隊
等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次的被女
士們推到后面.那男人最后大聲噪到"你們要是不讓我過去
我就不開門了".
甲的孩子正和另一個孩子為了爭一件東西打架。
甲袖手旁觀,乙正巧路過。 乙︰哎，看著孩子打架，怎么不管一管？
甲︰不用，不用，我的孩子從來是不會吃虧的。
乙︰万一吃虧了呢？ 甲︰嗨，我不是在這站著嗎？
一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她
推荐一种新型果汁︰
“太太，它最有益于上了年紀的人，既不含防腐
劑，又不加任何人造色素。”
“問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是
這兩种東西。”老婦人厲聲回答。
妻子對丈夫說L:你總是午夜之后才從酒店老板娘
那儿回來,想想看,鄰居該怎么議論你?"
丈夫回答說:"請放心,我把鄰居都留在老板娘那 里了."
路人:"你為什么求乞?" 乞丐:"因為我需要錢買酒喝."
路人:那你為什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
明明的爸個酒鬼.有一天,父子倆無電影 梁祝
回來，明明問:"爸爸,電影里的人常說要到九泉之下
會面,這九泉是什么地方呀"? 爸爸說:"酒
泉在甘肅.那是個好地方啊,泉里盡是
老酒.古人都愛喝酒,所以相會必驕迫?待有空,爸 爸帶你去玩玩."
"你睡覺時為什么還戴眼鏡?"
"我的視力不好,我擔心做夢時看不見東西。”
丈夫:"說是八种副食品調价,怎么我洗澡也貴了呢?"
妻子:"你屬于肉類嘛!"
病人:大夫,我舌頭扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
父親,儿子,孫子在一起吃粥.
"這田雞熬的粥,真是天下美味!"儿子邊吃邊說," 全靠我捉到田雞."
父親說:"這粥貿?靠我煮得好.你看,連田雞骨
也煮化了,要不,味道哪有這樣鮮?"
孫子在一旁笑著說:"剛才我殺田雞的時候,一不小
心,讓田雞跑脫了!粥里哪有田雞?"
在百貨公司的玩具柜前,小儿子吵著要父親為他買
一大喇叭.父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭
痛.""爸爸,不會的,我等你睡覺的時候才吹."
我的孩子小兵,今年快四歲了.由于他媽和奶奶
的嬌慣,每次上街他總是見什么要什么.我常對此發脾
气,但苦于他不經常在我身邊,我也鞭長莫及.
有一次我一個人帶他上街他總是見臨行前我叮嚀
他,"到街上不許亂要東西!"他答應了.到了街上,開始
分倒還沉得住气,可后來就有點不安份了.走到水果攤
前,他跟我說:"爸爸,我們不買苹果."我有點高興地說:
"對,乖孩子."走到副食店前,他又說:"爸爸,我們不買
面包,是吧?"我說:"是的!"又走到賣甘蔗的小販跟前,
他輕聲說:"爸爸,我們也不買甘蔗,是嗎?"我終于忍不
住了,給了他買了一根甘蔗和兩個苹果.
儿子: "爸爸,您投手榴彈一定投得很遠吧?" 父親:
"孩子,爸爸從來沒投過手榴彈啊!" 儿子:
"可昨天咱家那個精益求精爛茄子,
您從窗口一下就扔到對面的馬路上去了."
一對夫婦帶著三個月的嬰儿去看電影. 服務員對他們說:
"如果孩子哭起來,你 們必須退場.不過,我們會把票錢退給你們."
電影開演半小時后,丈夫問妻子: "你覺 得這個電影怎么樣?"
"這是我看過的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
"我本來希望當一名運動選手,代表國家參加國 際性比賽."
"為什么沒有實現呢?' "因為我這個人記性不好,常常把東西搞混.有一
次,我還把壘球誤當作鉛球扔呢." "那你現在做什么?'
"在藥房當配藥員."
小明:"爸爸,寒暑表降下來了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看見它從牆上降到地上."
“你喜歡稀里糊涂的女人嗎？” “不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？” “也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？” “更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女 人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好 我老婆？”
一個神經質的男人在婦產科房樓道里
踱來踱去已經兩小時了.最后,一個護士笑 容右掬地走到他跟前.
"先生,生了一個女孩!" "太好了." "您喜歡女孩?"
"是的!這樣,她將來就不必象我剛才這 樣等著受這份;罪了."
丈夫气呼呼地朝妻子說︰“不知是哪個小家伙偷
拿了我錢包里的錢。”
妻子不以為然地說︰“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也許拿錢的不是他們，而是我 ”
“絕不會是你，因為錢包并沒有被全部拿空。”
儿子:"爸爸,我媽跟奶奶吵完架,總愛跟別人說她
是無心的,那,我媽媽的心呢?" 父親:"鎖在錢包里啦!"
丈夫:"你在這家里也太厲害了!"
妻子:"我沒生丫頭,給你生了個儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我說姥姥的腰怎么直不起來呢,原來是因為生 了我媽!"
妻子責備丈夫:"昨天晚上你回家來時又喝醉了!"
"誰說我喝醉了?胡說?"
"哪有別人!這是當時你自己招認的."
"不行,人喝醉時說的話能算數嗎?"
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務員向他們要
身份証,因為按當地的法律規定,只有對成所人才供應
酒.其中兩人馬拿出証件,第三個人卻因還不到法定許
可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何地拿出一張圖書
館借書卡,問服務員能否通融一下.服務員對他笑笑,然
后大聲招呼柜台后邊的掌柜說:"兩瓶啤酒......外加一 本連環畫."
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說︰“很對不起 我把你面孔抓破了，有了傷
痕，在路上散步時怎么辦？”
丈夫答︰“不要緊，我手里抱一只貓就行了。”
孩子:"爸爸,什么叫'眾寡懸殊'?"
父親:"你已經是中學生了,還不知道!那是形容
舊社會人苦,許多寡婦活不下去了,只好懸梁躍?
這就叫'眾寡懸殊'.以后呀,要學會自己查詞,不要懶." :
祖父和五歲的孫儿聊天,說:"我象你那樣大的時 候根本沒有電視看."
孫儿問:"那么你不乖的時候,你媽媽不許你看什 么?"
一對戀人在公園. 男:"(無限感慨地)我終于懂得了愛因斯坦的相對
論了." 女:"真不簡單啊!給我講一講." 男:"
'相對論'就是相對而言.比如,我在公園等
你時,時間變得特別長,而你一到,時間又變得特別 短了."
尼科:"我愛上公司鞋襪柜的小姐以后,每天都 前去買一雙襪子."
阿炳:"噢,你真幸運!我愛上寶石柜的小姐,只
去買過一次寶石戒指,就招架不住了."
小王和小鹿新婚不久,小王就离開家到外地工
作去了.他答應兩個星期后寄錢回來.可是小鹿等
了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王 說:"
請速寄錢,房東逼租." 小王回電說:"最近不方便,過几天一定寄回家.
吾愛,給你一千個吻." 過几天,小王收到回電說:"親愛的,現在不急了,你
給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了."
一天，我丈夫帶我和他母親去看電影.我們
欣賞著電影,這時一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭 出現在銀幕上.
我极難為情,我想我婆婆這時一定在想些什么東西.
就在這時,我感到一只手在撫摸著我的手.婆婆眼睛
盯著銀幕,口里說:"多好看的被單,真想知道好是從哪 儿買的."
急 "事 "
先生,有個人急事找您,他已在客廳里等了 您4個小時了."
"那么,讓他再等等吧.既然他以等上4個小時, 就說明他那件事并不急."
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. 乘務員:"女士們,先生們,飛机馬上就要起飛了,
請你們系好安全帶.另外,請你們不要談論飛机票的
貴賤,因為安全帶的保險系數有大小."
住校的女儿气惱地說:"媽,你別讓妹妹把吃的東西
送到學校去了.你不知道,她在來的路上就要吃掉一大半呢."
母親:"那也比不送好啊,至少還有一半呢." 女儿:"可她還要往回走呀." .
在某集市上,一位婦女問肉店老板有沒有15磅 重的火雞. .
"這么大的火雞,店里現在沒有."老板答道,"不 過,我可以為你訂一只." .
"噢,不麻煩了,"婦人道,"其實我不是想買,我
前些日子減肥,輕了15磅.我只想瞧瞧15磅肉單個儿是怎么個樣子."
飯店總管來到餐廳,對著眾位客人不安地說:
"對不起,廚房領班要我給客人們說一聲,他希望你
們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了." ... .
某醫院注射室,一護士正准備給一炊事
員打針,炊事員回頭一望,大惊失色. .
炊事員:你怎么給我用那么大的針頭!? .
護士:不要大惊小怪,上次你給我打菜用
小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別 人會說我報复你.
電影院里. 觀眾甲:哎,你為什么往地上亂扔橘子皮?
觀眾乙:怎么,你想讓我扔橘子肉嗎? .
商店里,一位顧客正在質問服務員:"你
這是什么態度?你們這里還寫什么`顧客是上帝',你沒看見嗎?" .
服務員白了你一眼:"`顧客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .
一個患失眠病的人來找醫生.大夫給他做了仔細的 檢查,建議道:
"今天,當您躺到床上的時候,盡量做有節奏的深呼吸.
同時想象您在南方的某個地方,在海邊,海水一浪又一浪地 打在岸上."
過了兩天,病人又來找醫生,又開始訴說自已失眠了.
"您認真照我的建議做了嗎?" "是的,不折不扣." "嗯,那您
為什么還睡不著?"
"由于那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人儿." .
列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我沒有票子." "沒票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你為什么上這列火車?"
"當我路過這列火車時,你正衝我在大叫著:`請大家
快上車坐好!'我只好走進車廂."
有一個羅嗦人問他的鄰居:"你家的豬為什么這樣瘦?"
鄰居說:"因為不肯吃食." 羅嗦人問:"為什么呢?"
鄰居說:"這种豬,嘴太長." 羅嗦人又問:"為什么嘴太長就不肯吃食呢?"
鄰居說:"像這樣長的嘴,只顧刨根挖底,哼哼唧唧, 哪還顧得上吃食."
兩個老人坐在公園的長椅上. "活著真累, 到處都是廣告."
"您可以選用我們公司的廣告消除器. 使用它, 你就能回到
一個沒有廣告的時代. 价格便宜, 而且是最新技術....
.." 一個剛從大學畢業的學生的謀到一個好差事,他走
進一家高級鞋店,花了一百五十美元給自己買了一雙皮 鞋.
過了兩個月,鞋縫綻開了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去講道理.
"您時常穿這雙鞋嗎?"售貸員問. "每天都穿."他回答說.
售貸員驕傲地說:"那么,我必須告訴您,我們的貸不
是為每天都穿同一雙鞋的人而提供的."
一位顧客到理發店理發. 顧客:請問理一次發多少錢? 理發師:10元.
顧客:怎么這樣貴!要知道,我是一個近乎禿頂的人.
理發師:我當然知道.10元中只有3元是理發的,另外7元是找頭發的.
" 經理:不,我們不能雇用你了,這里已經有許多工人了,
他們的名字連我也登記不完?
求職者:那不是還缺一人?你就安排我這份工作:專門
為你登記工人的名字.
女房東:"您究竟什么時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"只要找到适當的題目,而且有了必要
的靈感,我就著手定一本書;當出版商把這本書的稿費一
送來,我就交房租." .
媽媽讓麗榮去剪發,麗榮不肯.媽媽開導
說:"長頭發需要很多營養,這可是浪費啊!"
麗榮答道:"既然長頭發需要許多營養,那剪了
的頭發不就等于剪了營養?這可是大大的浪費了!" .
小王上班總是懶懶散/沒精打采的.有一天,經理
把他叫到辦公室,說:"我不知道你的婚姻狀況如何,但
是我對你只有一個建議:如果你是單身,就請盡快結
婚;如果你已結婚,就請赶快离婚!"
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐,卻是由一名中國侍者來服務的,經過中國侍
者的建議之后,他點的全都是猶太人的菜.飯后,紳士喚來老板.
"告訴我,你的餐館表了一位會說猶太話的中國籍侍者,不是很特別嗎?"
"噓,"餐廳的老板回答,"小聲點,他一直以為我們在教他英文呢." .
張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋,穿不了兩天就
露出了腳趾.他拿著破鞋气衝衝地找售貨員問:"解放鞋
的質量怎么這樣差?"售貨員翻著白眼說:"它把你的腳趾
從黑暗里解放同來還不好嗎?" ...
"阿哈特,給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可是參加了戒酒協會的?"
"沒關系,今天戒酒協會不開會!"
顧客:"請問有緊身服裝嗎?" 店員:"什么款式的?"
顧客:"能把人身上的部位都突現 出來,使人看上去,有棱有角."
店員:"你最好到對面的粽子店里 看一下."
"昨天的戲好看嗎?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你還去看什么,昨天演到最后,戲台上的人 多半都被殺死了." .
小孩哭著來找媽媽. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔頭砸著他自己的手指頭儿了." "你哭什么?"
"因為我剛才笑了...
生日問題 孩子︰媽媽，我什么時候過生日？ 媽媽︰六月十五日。
孩子︰那你呢？ 媽媽︰六月十日。
孩子︰怎么，你只用了五天就把我生下來啦？
父親︰ 你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。
儿子︰ 那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？
“爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”
而
一個笨蛋學嘴學舌，講了一句諺語︰
“貓在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
別人跟他開玩笑︰“那么，這 而 是什么動物呢？”
這個笨蛋一本正經地說︰“ 而 這种動物比貓大，比鼠小。”
健忘
經理對秘書說︰“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。”
秘書說︰“這是前天的事了。”
經理說︰“天啊 我居然忘記了參加會議 ”
秘書說︰“您已經去過了。”
路牌
某游客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫著︰“此路不通，請繞行。”
他向前走了几步看看道路并無异樣，想想也許不過是個善意的玩笑，
于是繼續向前走去。一會儿，一座斷橋擋住了去路，他只好悻悻而歸。
走到路牌時，他看到路牌的背面寫著︰“歡迎歸來，你這個笨蛋 ”
女儿:爸爸,你的算術怎么沒有媽媽好? 父親:你怎么知道?
女儿:你每天向媽媽報帳的時候,媽媽總
是說:"錯了!你還有剩下錢到哪去了?" .
書店營業員板著臉:你別看了,這儿是賣 書的,又不是圖書館!
顧客:看你這是什么態度,沒一點笑臉.
營業員:你是來買書的,還是來買笑的? ...
丈夫:"我想,你是不愿意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的."
妻子:"那當然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了."
厂長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了几趟,
風言風語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .
老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,問題就在于我背有點駝.
厂長對新的門衛說:"要注意,千万不要讓職工
把產品帶出厂."門衛每天都很仔細的檢查工人的皮
包,胤伎湛杖繅?有一次門衛好奇地門厂長:"咱們
厂生產什么呀?""皮包."厂長答道.
小梅:爸爸,老虎額上有:王"字嗎?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人嗎? 爸爸:吃人.
小梅:那它頭上的"王"字是誰寫上去的呢?
在擁擠的公共汽車上,一個男 子發覺有人在偷他的錢包.他干脆
指著口袋里的工作証對小偷說:"麻 煩你,順便把這個也拿出來吧.""為
什么?""因為我是警察."
甲踩了乙的腳. 乙:對不起,耽誤您的腳落地了!
甲:沒什么,請原諒,耽誤您抬腳了! .
一個從沒梳頭的懶孩子拿梳子理了理自己
的頭發,頭皮被拉得生痛.于是,他感慨地說:"難
怪人們都說母親是偉大的,梳頭這么難受,我還母親天天梳?"
妻子: 親愛的,別再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
這次導演讓我演酒鬼, 我正想体驗体 驗...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干嗎要走呢? 妻子: 劇本我看了,
那個酒鬼喝醉了就打他老婆..
上火車前,媽媽叮囑儿子:"檢票員如果 問你的年齡,你就說5歲."
. 檢票員果真問他多在了,小家伙回答5歲. .
"5歲就這么大啦,"檢票員問,"還有多久 你滿6歲呢?" .
"只要一下火車."小家伙回答.
... . 一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙. .
醫生問:"鑲中切牙還是大門牙?"女郎高傲地
說:"我听人家說西班不錯,就給我鑲一顆西班牙吧."
母:我叫你給奶奶吃的苹果,給她了嗎?
子:給她了.但她還是給我吃了.
母:為什么?
子:我把她的假牙藏起來了.
老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,
每次都來借醋,�磛C次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張.
老公:對!!想辦法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋, 叫她借我們几只螃蟹.
老公:耶?!..........
麻將銘
藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行 斯是清娛 惟麻將經
斷么斷听門前清 海底撈月杠上尋坎心 可以建精神活腦筋
有晝夜之娛遣 無男女之區分 四圈見胜負得意勿忘形 賭鬼云
何厭之有
甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚嗎? 乙: 清楚,
每次我都听見老婆在罵我。
顧客對小鋪老板抱怨說:"我從您這儿買的雞蛋還
沒有拿到家,小雞就孵出來了."
小鋪老板:"這么說,每只小雞您得給我補五角錢的 差价." .
一個姑娘走進一家大公司的經理部,問:"你們要女秘書嗎?"
"我們倒很愿意錄用您,小姐,可是眼下經濟危 机,沒活儿干."
"有沒有活干我倒不計較,只要有工資就行!"
"喂,服務員,"客人气憤地說,"昨天同樣的价錢,給
我的雞比今天多一倍."
"這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
顧客:什么!一晚上要收40 個法郎?瞧你這破床,
昨晚,我睡在上面一夜沒合眼.后來,只好坐在沙 發上看了几小時的書.
旅店老板:那好,請再加1法郎的電費.
顧客:喂,服務員同志,那近視眼鏡多少錢一副?
服務員:那里不寫著嗎? 顧客:我眼鏡近視,看不清楚.
服務員:看不清楚?買一副不就看得清楚啦!
. 冬至,新興中藥店門口撐起一條橫幅,
上面寫道:"各式优質名牌冬令補品展銷."
兩旁的對聯是:"冬天進補,春天打虎." .
第二天,藥店對面的"吃吃看"西餐廳
門口豎起了一塊巨大的匾,上面寫道:"藥 補不如食補."
小女儿:爸爸,我給您掙錢啦! 爸爸:好女儿,等長大了再掙錢.
小女儿:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了.
爸爸:咦,三分錢,哪來的? 小女儿:是我賣牙膏皮掙來的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:擠到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
一位婦女擠上公共汽車后說:"哪位 英俊的先生讓個座位給我?" .
五個青年同時站起來.
女儿下崗以后開了一片煙雜店,戒煙數月的父親乘机又吸上了.
母親深為不滿,父親說:"你這人真渾,女儿的事
業我能不支持嗎?我如果不抽煙,別人會說:'連他爸
爸都不吸,那些煙准是假冒貨!'"
火車站長新聞記者說:
"先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施,這是沒有根据的.難道你們沒有
注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎?"
一支游泳隊參加國際比賽歸來,在机場上,教練在接受記者采訪時說:
"是的,雖然我們隊一塊獎牌也沒得到.但也應該看到,在比賽中,我們隊也沒有一人
被淹死."
迂公外出喝醉了酒, 雙眼朦朧, 衝衝撞撞地赶著路. 當
他路過魯參政住宅大門時, 一陣惡心反胃, "哇"地一虧待聲 吐了一地,
腥味難聞, 令人掩鼻。 門人見了大怒, 喝道: "哪來的酒鬼狂徒,
竟敢對著大 門吐瀉!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地說: "你昨唬什么?
誰叫你家 大門對著我的嘴巴開的!" 門人失聲笑道:
"大門早就這樣建的, 又不是今天才朝 著你嘴巴建造的!"
迂公指著自己的嘴巴, 說:"嘿, 老子這張嘴巴, 也生 了好几十年了!"
女經理在生日這天宴請公司職員,客廳里熱鬧
非凡,許多客人正圍著一只紅嘴鸚鵡逗樂.其中一客人
問女主人:"這鸚鵡是公的還是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正經地說:"你沒看見它嘴上涂著 口紅嗎?"
一名產婦在醫院里几乎流產,經醫生急救才保住
了孩子.事后,丈夫問她:"醫生怎么說的呀?" "醫生說,這孩子是他給的."
回
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