一 杯 不 喝

在一酒吧間里，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員
問他︰“為什么你不要一杯大的？”“我已經戒酒了，一杯不喝”
老顧客笑著說。

風 味 小 吃

顧客︰“刮這么大風，也不關窗戶？”
服務員︰“你沒看見招牌嗎？我們這儿是‘風味小吃店’嘛 ”

濫 用

老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來
賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道︰“你今天真是 面目全
非 。”接著他舉起酒杯又對新郎說︰“來，讓我們 同歸于盡
吧 ”

眾 寡 懸 殊

孩子︰“爸爸，什么叫‘眾寡懸殊’？”
父親︰“那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸梁
自盡。”
母親︰“不對 ‘眾’就是大眾，‘寡’就是寡婦，那是說普通
人与寡婦的差別很大。”

奇 特 雞

一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀︰ 你的本事沒我強，你做金雞
獨立這一招式的時間不能比我長。 下里巴人回答︰ 是的，但
任何一只雞都比你強

雞屁股在這里

兩個朋友去下館子，半路上打賭︰吃雞的時候，誰能吃到雞屁股
誰就算贏家，由輸家請這頓飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了
，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴里。他把菜端上桌，
乙赶忙拿著筷子在盤里划來划去，找雞屁股。“別找了。”甲指
著自己的嘴說︰“雞屁股就在這里。”

怎 能 不 哭

動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭 游客們都說，
他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的
人說︰“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”

貓 沒 醒

鄰居︰“昨天晚上，您的酒又喝多了吧︰”
老王︰“您怎么知道？”
鄰居︰“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢 ”

漫長的付款期

一個人走進信用社，為一張嬰儿床交最后一筆分期支付的款項。
“謝謝，”經理說，“現在這孩子怎么樣了？”“哎，”這個人
回答說，“我很好。”

物 盡 其 用

在一家工厂，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發
想方設法地覆蓋在腦袋上。“你已經使之成為一門科學了，”我
贊嘆道，“每一根頭發都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑著說
，“過去它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。”

豬 的 故 事

一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一
個農庄里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他
回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的
是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著
它，”孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”

如 果

?︰如果你有10万塊，能給我一万嗎？
?︰沒問題
?︰如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
?︰當然可以
?︰那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
?︰那不行
?︰為什么？
?︰我正好有三件襯衣。

那 是 我 嗎

“听說上次開會時你在桌子下面睡著了。”“我也听說了這事，是
有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

抓 賊

“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了 ”

愿 望

青年問一老者︰“您已年近古稀，年輕時候的愿望都實現了嗎？”
老者︰“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要
是沒有頭發就好了。”“今天，這個愿望算是實現了。”

都想找錢

一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜惊醒了 強盜用槍指著他說
別動 我只找錢，你若亂動，馬上要你的命 窮人苦笑著
說︰ 我不亂 動，我只想起來，跟你一起找錢

自 我 安 慰

我 知 道

我想知道你喜歡干什么，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋里裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。

對 不 起

甲︰對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄坏了你种的菜。
乙︰沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。
甲︰噢 怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。
乙︰ ？

讓世界充滿愛

鄰居︰王大爺，怎么您一個人往三樓搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爺︰“守著錄音机學哪 ”
鄰居︰“學什么呢？”
王大爺︰“讓世界充滿愛。”

不 能 看 書

一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道︰ 你們不要這樣大喊大叫 隔壁那位先生說他不能看書了。 你去告訴他， 一個毛頭小子說︰ 他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。

我 們 的

燕爾新婚，新娘對新郎說︰ 今后咱們不興說‘我的’了，要說‘我們的’ 新郎去洗澡，良久不出。新娘問︰ 你在干什么哪？ 新郎答曰︰ 親愛的，我在刮我們的胡子。

撒 謊

父親︰ 你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。
儿子︰ 那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？

票价的學問

我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，并自言自語地說道︰“難怪樓上的票价比樓下的貴。”

互 為 因 果

“你的頭發怎么一天比一天少？”“因為我天天都有憂慮的事。” “你每天都憂慮什么呢？”“我憂慮我的頭發一天比一天少 ”

不 必 著 急

A女士︰“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士︰“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必著急，因為你一旦知道后會更著急。”

我一定答應你

我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。她回答說︰“媽媽，我想大聲嚷嚷”。

經 驗

經理︰“你今年才三十二歲，怎么已經有三十八年經驗？”求職者︰ “毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀 ”

体 貼

妻︰昨天晚上你睡覺后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說，我是不是一個很体貼你的人？夫︰那當然 你一直對我很体貼。可你是不是能告訴我，你是怎么發現我的褲子口袋破了一個洞的？

反正是你用

一個人找到醫生說︰“大夫，我每天從您這里取的這付中藥數量怎么有多有少？”醫生說︰“沒關系，反正是你一個人用。”

豬 和 貓

丈夫又喝多了，并且回來得很晚。他走進家里，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說︰“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？”丈夫立即笑著答︰ “親愛的，這是貓呀 ”妻子看也不看他，說︰“我在問貓，誰和你說話了？”

肚 里 沒 貨

妻︰你怎么考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫︰這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什么都沒有呀

‘１’与‘一’

一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩 三歲半 ，我問他︰“爛冬瓜，今年讀中班了？”他說︰“讀小班而已。” 過一會，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告訴你，上個學期那個‘１’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘一’它又睡倒了 ”

“誰的蛋坏了？”

一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個雞蛋。這天早晨，一領導剝開一個雞蛋，是坏的，就跟服務小姐說︰“給我換一個，這個雞蛋坏了。”不一會儿，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來︰“誰的蛋坏了？”，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句︰“誰的蛋坏了？”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說︰“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問︰'哪位領導的蛋坏了？'”忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，赶緊又改口又高聲喊了一句︰“哪位領導是坏蛋？”。

晚 餐 邀 請

一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士︰下星期六他身体恢复后，能否邀她共進晚餐。護士小姐甜甜地一笑，答道︰先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。

和 魚 交 談

甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子
底下聞。乙有些不高興。
乙︰“你認為魚變臭了嗎？”
甲︰“對不起，我只是和魚交談了一會。”
乙︰“和魚交談？”
甲︰“對，我向它打听一下海上有什么新聞？”
乙︰“它怎么答复你的？”
甲︰“它說︰‘很抱歉，我已經有一個多月不在海里了 ’”

盼來的假期

為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身体素質訓
練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月后，好不容易盼來一個假期，
我想借此回家好好休息几天，剛進門，就听見妹妹說︰“為了慶祝你回
家，我們決定全家去登山、野營。”


不是有意的

?︰你來北京辦事？
?︰我來參加莎士比亞戲劇節。
?︰那老沙也來了？
正在喝水的?嗤嗤一笑，把水噴到?的身上。
?︰你這人怎么這么沒有禮貌
?︰對不起，我不是有意的。
?︰你不是有意的，難道我是有意的嗎？


絕妙的情書

一個人寫道︰ 親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟
視無睹了.. 另一個复信道︰ 親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟
視無睹，而且還橫眉冷對哩


年 齡

傻姑娘︰你看我多大？ 鄰居︰44歲。傻姑娘︰你怎么算出來的？鄰居
︰我有個22歲的弟弟，比你傻一半

成功的秘訣

一位演員巡回演出回來，他對朋友說︰“我獲得了极大的成功，我在露
天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”“你真走運，”他的朋友說︰“
下個星期再演出時就要困難一些了。”“為什么？”演員問。“天气預報說
下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”那人回答。

剪 刀 純 了

妻子一邊給女儿裁衣服一邊抱怨著︰“我昨天新磨的剪刀，今天居然純
得很難剪布料了。”“不會吧 早上我用它剪鐵皮時還快著呢 丈夫說。


不 必 了

學友︰“媽媽，老鼠跳到水桶里去了 ”媽媽︰“你快把它弄出來。”
學友︰“不必了，我把貓也扔到水桶里去了。”

開 刀

有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進
行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和
開一刀，那儿開一刀，雜亂無章。“為什么你在不同的地方切這么多刀呢。
”他痛甘而不安地問醫生。“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”
醫生回答道。


周 而 复 始

老王在樹下休息，老李走過來對他說︰“嗨，為什么不去上山砍柴？”
老王說︰“砍柴干什么？”
老李說︰“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然后買木厂賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
老王問︰“發了財干什么？”
老李答︰“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”

寫 作

當問到在校學習的情況時，儿子回答︰ 挺不錯，今天我學會了寫
作。 非常好 父親說︰ 那你寫了什么呢？ 我不知道，
儿子答︰ 因為我還沒學閱讀呢？

小 聲 點 儿

在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說︰“媽媽你看，那個人頭上
一根頭發都沒有 ”“小聲點儿，讓人家听見多不好。”媽媽說“怎么？
他自己還不知道嗎？”

誤 會

一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說︰“這道菜不錯，与我們的西
餐很相似。”



愛的圓圈

一對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上划個圓圈說道
︰“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”女青
年也用手指在地上划個圓，然后說︰“我對你的愛，永遠沒
有起點".


賀年片

春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比
較适合，你看多漂亮 上面寫道︰向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿!”漂亮的女售貨員給他出主意。“好极了 你給
我十張......

習作

甲︰ 告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終
于被一家晚報采用了。
乙︰“哦 恭喜恭喜 能否告訴我，是什么文章？”
甲︰“一則遺失聲明。”

母親和女儿

   母親對女儿非常生气。“這就是現代的年輕人 ”她對
朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日 ”

漲潮

        雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放松一下，在松軟
的沙灘上睡著了。忽然，有個聲音喚醒他，“快起來吧 海水漲
起來了。”“哦，漲起來了。”他精神一振，“赶快拋出 ”


相像

甲︰“坐在前排那個丑八怪是誰呀？”
乙︰“那是我哥哥呀。”
甲︰“啊，真對不起，我沒注意到你們是那么相像。”


視差

甲︰“喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。”
乙︰“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”


太晚了

有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班
時，我的BP机突然響了，朋友呼我道︰“別去了，太晚了 ”。
我很奇怪，并不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話︰
“你怎么還不來？”“你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？”
我感到很生气。“我呼的是別去得太晚了 肯定是尋呼小姐又
搞錯了。”


一元

如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢
了？一元。你對算術真是一無所知。你對我爸爸才一無所知。