周而复始

老王在樹下休息，老李走過來對他說︰“嗨，為什么不去上山砍柴？” 老王說︰“砍柴干什么？” 老李說︰“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車，然后買木厂賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。” 老王問︰“發了財干什么？” 老李答︰“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說︰“那你以為我現在在干什么？”

甲魚風波

甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，价昂貴。“吃的不買，買的不吃”， 實乃高級禮品，公關丑星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官 號寫于紙上，貼于鱉背。 ……至机關干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 惊呼︰“趙局長”跑啦!──那個塊頭最大的。 快抓住“錢處長”──小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”?“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。

遲了

在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說︰ “老兄，你來晚了 我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快 多了 ”

情書

小伙子在給女朋友的信中寫到︰“愛你愛得如此之深， 以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。“

無理抱怨

兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。 多不合适 他抱怨說。 怎 么了？ 另一位問。 你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。 你會怎樣呢？ 我當然是先吃小的。 那好哇，你抱怨什么，那條小魚不是還在那里嗎

為您保密

甲︰ 這件事我只告訴你一人，請你千万為我保密。"
乙︰ 放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

協議

某夫是個“妻管嚴”，太太与他有一個協議︰第一條︰ 老婆永遠是對的 第二條︰如果老婆錯了，請參考第一條

好心不得好報

儿子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。听儿子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對儿子說︰ 你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。 第二天，儿子回來后，他的另一 只眼下邊青了一塊。母親關切地問: 這又怎么了？ 儿子說︰ 那家 伙還想要蛋糕。

交換

父親對即將成為其女婿的年輕人說︰ 如果我給女儿很多嫁妝，那 你打算拿什么和我做交換呢？ 年輕人想了一會，才吐出了兩個字︰ 收据。

坏蛋

一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嘗出 這蛋是臭的，便前去質問經理︰“你們為什么要給顧客吃坏蛋？”經理 便轉過對招待員大聲吼道︰“是呀，為什么要給顧客吃坏蛋？我不是多 次說過︰坏蛋只能用來做蛋糕”

配套

營業員︰“好消息，新出版的《電子原理》，買一本送一本 ” 顧客︰“為什么？” 營業員︰“一本是原書，一本是勘誤表”


乘電梯

阿肥由于嗜食，以致身寬体胖。每次上下電梯，別人只要見他在 內，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨︰“為什么要這樣傷害我 呢？跟我乘電梯有什么不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了。”


紳士

牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。突然一游 船開來，几個婦女嘰嘰喳喳地跳下來,從這几位紳士身邊走過之后， 前兩位紳士惊問另外一位︰“為何遮臉？”后者答︰“在牛津，我 的臉才是更容易被認出來的。”

算卦

一位青年婦女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾給我 算過一卦，”婦女說，“當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五 個孩子。”“怎么，我算的不准嗎？”“太准了，我真的生了五個 孩子。”“好极了，您還想叫我算什么？”“先生，我想請您算一 算，我什么時候才能有丈夫呢？”

聰明的鄉下人

一個城里人与一個鄉下人同坐火車。城里人說︰“咱們打賭吧 誰 問一樣東西，對方不知道，就付一塊錢。”鄉下人說︰“你們城里人比 我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。這樣吧，要是我問，你不知道，你 輸給我一塊錢；你問，我不知道，我輸給你半塊錢。”城里人自恃見多 識廣，覺著吃不了虧，就答應了。鄉下人問︰“什么東西三條腿在天上 飛？”城里人答不上來，輸了一塊錢。之后，城里人向鄉下人問了同樣 的問題。“我也不知道。”鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。”

教誨

一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步,突然來了一只貓,小 老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開.遠看貓越 走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知 其中有詐,調頭跑了.等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心惊的走出來, 望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教 導小老鼠:"孩子們,掌握一門外語是多么的重要啊!"

餐巾趣聞

接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日复一日，積少成多， 有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿于內。一日感冒，須向臀部注射針 劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。 右邊四紅字︰歡迎品嘗”。 左邊三藍字︰“好再來”。

老虎追蛇

老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬
上來一只烏龜,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也認得你 ”



荷包蛋

何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃惊地問她
是什么原因?包小姐說:“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了 ”

庸醫

一個醫生在街上走。一個小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生
站起來，揪住小伙子的衣領，舉起手就想打。小伙子說道︰“你用腳踢
不要緊，千万不要用手打”醫生很奇怪︰“你這話什么意思？”小伙子
道︰“您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得丟命。”

提拔

職員︰“先生 ”
老板︰“什么事？”
職員︰“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板︰“好吧 我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”

睡不著

夜里，丈夫在床上輾轉反側，睡不著覺。老婆問他︰“怎么，你不
舒服嗎？”“是的，我欠了對門鄰居王家三百元錢，明天到期，可我沒
錢，所以睡不著。”“就為這個？”老婆頗感奇怪。于是她下了床，打
開門，對著鄰居老王家大聲喊道︰“喂，老王 我丈夫明天不能還錢給
你了 ”說完，她關好門，回到丈夫身邊，說︰“好了，現在你安心睡
吧，現在該輪到老王睡不覺了。”


省得麻煩

小姐，這种清涼飲料好喝嗎？絕對好喝 不信，您只要嘗一杯，保
您越喝越愛喝。那我就不買了，省得以后麻煩。

惊訝

你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十万人來光顧，真叫人惊訝。
這有什么奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。

文憑

某厂長在全厂干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把“已經取
得文憑的和尚未取得文憑的干部職工”讀成“已經取得文憑的和尚，未
取得文憑的干部職工”，台下頓時哄堂大笑。厂長見狀雙眼一瞪，大聲
吼道︰“笑什么 你們這幫大懶虫，如今連和尚都有文憑了，難道你們
還不應該好好學習？”

里面有人

張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條“
非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三赶緊躲進臥室，并在門上寫道
“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了几
下門，听見里面咳了几聲后道“里面有人”。

鼻子為什麼是扁的？

有一天，一個四歲的小男孩問他的爺爺︰“爺爺，為什么你的鼻
子和我的不一樣，你的鼻子是扁的？”爺爺說︰“因為啊我在小時候
有一天不小心把鼻子踩在腳下，所以鼻子就扁了。”

主要成員

一個人參加考試，家庭主要成員表格是這樣填寫︰
丈夫現年30歲人民教師
儿子今天一歲在家玩

不知咬不咬人

一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內
嚷︰“你怎么還不進來？”男孩︰“這只狗咬不咬人？”同學︰“我們
也很想知道，因為它是今天才來的 ”



如來佛哭了

有一個寺廟住著一個特別靈驗的如來佛,日本隊,韓國隊,中國隊,為
得足球世界杯冠軍來求如來佛,日本隊隊員首先進入寺廟求佛,如來說你
們最少需要25年時間,日本隊員笑著出來了,韓國隊隊員入內,佛說,你們
需要50年,韓國隊隊員出來后哭了,中國隊隊員進去后問如來佛我們什么
時候可得世界冠軍,如來佛哭了......。

洗澡水

一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛︰“知道嗎，我在一家高級飯店的廚房
供職。”“又來瞎編胡扯 ”老鼠笑道。“不騙你，”甲魚認真起來，
“那儿把我的洗澡水端去做湯了。”

香腸

顧客︰“我這個香腸不用包裝了。”
售貨員︰“這是為什么？”
顧客︰“瞧，這香腸里伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。”

何不早說

賊師父埋怨徒弟說︰“你可真稱得上是個白痴 我們費了整夜時
間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。到現在你才告訴我 這
是一家制造保險箱的工厂


原因

職工︰“今天饅頭怎么怎么黑？”
炊事員︰“這是夜班做的。”

婚外情

新婚的激情已經消退了。 甲對乙訴苦。
那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？ 乙對甲建議。
如果我妻子知道了怎么辦？
這都什么年代了，直接告訴她不就得了。
于是甲回到家中對妻子說︰ 親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛
對方的。
快放棄這個愚蠢的念頭吧， 妻子說︰
我已經試過了 根本就不靈

點錯了

某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查儿子的日記。一日，
他查完日記后，對儿子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫
曰︰ 有据可查 他打儿子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地
寫著: 今日王叔叔來我家玩，我做完作業后,叔叔夸我做得好，
叔叔親了我媽媽，也親了我。 妻大怒，斥問小儿。小儿哭叫︰
是我把標點點錯了，..應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。

花得少

“我太太把信用卡丟了 ”
“那你還不赶快通過銀行？”
“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”

定義

?︰一個單身漢的定義是什么？
?︰家里种植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。


混帳

砍柴時，父親差點把儿子的胳臂當柴砍下來，儿子衝著父親
吼︰“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孫子听見了，忿忿然道︰“這
個混帳，怎么能對父親這么說話？”

勸說

甲對乙說︰“近來，我儿子常干些不正經的事，也不听我的話，
他說他只听白痴的話，請求你好好勸勸我的儿子吧 ”

不要護理我

護士︰“祝賀你生了一個女孩 ”
產婦︰“啊 那你就別護理我了。”
護士︰“為什么？”
產婦︰“您快到門口護理一下我丈夫吧 ”

變心

“我的男友變心了，他說要殺我。”
“他出差還沒回來，你怎么知道的？”
“他信上寫的。”
“信上？”
“是的，他說︰‘見面時我一定要刎你’。”

合格

古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老板從地上
撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道︰“這是什么”
“乾隆皇帝用過的牙簽。”“好极了，你現在就開始工作吧”



搭配

女︰我和你結婚還有個條件。
男︰親愛的，你說吧，只要能和你結婚，什么條件我都答應。
女︰這個條件很簡單，我要帶媽來，因為她只有我這么一個女儿。
男︰這？
女︰怎么，不同意？
男︰你不知道嗎？現在商店里都反對搭配呢

誤解

..老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛离開服務
台就對扛行李的服務生吼道︰“你們怎么能把我當成水洼地里
來的毛小子，我是決不會付這么多的錢去住這么碗柜大小的房
間，這房間里連一個凳子都沒有 ”服務生說︰“請您進去吧，
這是電梯。”

唯唯諾諾

儿子︰媽，什么叫唯唯諾諾的人？
媽媽︰就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說︰ 對，對，對
的人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸︰對，對，對。

人不可貌相

一位鄰居向女主人告狀︰“您的儿子竟然罵我是一頭老母豬。”
“真對不起，”女主人回答，“我經常告誡他，人不可貌相..”

議會大廳

??為什么議會大廳都是圓的？
??你在哪儿見過方的雜技場？

重病號

“護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？”“哦，好
极了 醫生，”漂亮的護士答到，“他已經向我求過兩次婚了。”


夫妻對話

妻子買了張彩票對丈夫說︰ 我若中了彩，就買件連衣裙。
丈夫問︰”你若中不了呢？“妻子說︰ 那就由你給我買吧 ”

革 命 語 錄

一對夫妻鬧离婚,找到革委會主任處.妻子咬著牙說:"下定決心,
堅決离婚."丈夫接著說:"排除万難,將就兩年."主任最后表示:"抓革
命,促生產,你倆的閑事我不管."

瘋 話

在征兵站里，醫生問一位很想從軍且极有希望通過檢查的應征
者︰ 你是男人還是女人？ 女人。 小伙子回答。 那么，你
希望自己是男人還是女人？ 醫生又問。 女人 小伙子堅定地
回答。 你的精神有點毛病，不适合在部隊里服役。 這位未被錄
取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他︰ 回答時，你
為什么盡說反話？ 他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別
想戲弄我

喝 藥 以 后

媽媽︰“你為什么一個勁的翻跟頭？”
儿子︰“我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。”


衣服和褲子

男士A︰“我女友离開了我，我不想活了。”男士B安慰道︰“
女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听
到了，怒道︰“什么？你給我再說一次。”男士B赶忙陪笑，“我
的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢？”

反對与主張

甲︰“你對父母包辦婚姻有何看法？”
乙︰“我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。”

謙 虛

甲︰ 前天我看到一篇來稿，寫稿人很謙虛。
乙︰ 他信上怎么說？
甲︰ 歡迎編輯同志大砍大刪，大改大動，只要三個字不改就行。
乙︰ 哪三個字？
甲︰ 他的名字。


愧對死者

有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。 你為什么要這樣
呢？ 有人問他。 在死者面前，我感到很羞愧。 他回答說。 為
什么呢？ 這些死者中，有很多人...都在我門下就過醫...”

節 省

妻子說︰“我在家里非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚
上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說︰
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪華汽車來坐。”

咸鴨蛋

甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。甲奇怪地問道︰ 我過去吃的蛋，
都是淡的，這個鴨蛋怎么是咸的呢？ 乙不懂裝懂地說︰ 這件事我
最清楚，這個咸鴨蛋是咸鴨子下的。

太丑

一個農夫的女儿實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏
鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來



死心眼

一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸
他留下過夜，說完便去准備被褥。未婚妻准備就緒后卻發現未婚夫不見
了。過了很久，全身淋得像只落湯雞似的他回來了。未婚妻吃惊地問︰
你跑到哪儿去了？ 那位上气不接下气地回答︰ 我..我回家拿睡衣
去了。

男人的 誤

朋友對我說︰男人有三 誤 ︰結婚是錯誤，生孩子是失誤，离
了婚才是 覺悟 。

心不在焉

結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。結婚35周年的那一
天，我們在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示︰ 老伴，你可知道，你
我坐在這兩張椅子上已經整整35年了嗎？。老伴放下手中的報紙對我
說︰ 你是不是想与我換個位子？

運气不錯

一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯后，他隨手
從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說︰“對不起，這把傘是我的
。”過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館
里見過的女士，女士見他手里拿著四把傘，于是笑著對他說︰“您今
天運气不錯。”

喜舊

古董商和記者同時追求張太太的女儿，張太太要女儿選擇古董商
女儿問其原因，張太太道︰“因為前者喜舊厭新，后者喜新厭舊”。

配偶

夫︰從各方面看，我都強于你，唯有一點我不如你。
妻︰哪一點不如我呢？
夫︰我的配偶不如你的配偶。

感想

?︰听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
?︰是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
?︰何以見得呢？
?︰人家大人小孩都會說英語。

打分

在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了腳脖子，并不幸跌在一堆雜物上。我馬上
爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。但我很快就看到餐廳里
有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，并亮出了他們的 分數
︰10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。


算錯了三塊錢

一位婦女走進食品店，對營業員說︰“小姐，今天早上我買了
10公斤土豆，您在找錢時算錯了三塊錢。”“那您當時為什么不向
我聲明？”營業員微帶惱怒地回答，“可惜現在為時太晚了。”“
那好，”婦女平靜地說︰“那我就得了這三塊錢吧。”

反對

某偏僻落后的山村准備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過
來。村里有些人為此提出了反對意見︰“天啊 每天晚上等它從那
么遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點什么
電燈 ”

精神對抗

您瞧，昨天公共汽車司机盯著我看，仿佛我沒買票。那您怎么辦？
很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

明智的回答

一個教授來到攤上想買點自己想吃的東西。“你有腦子嗎？”
他問一個賣雜碎的。賣雜碎的看了一眼教授說︰“我沒腦子，教授
有腦子，你找他去吧。”

我就當沒听見

老李︰ 我求你一件事，你能為我保密嗎？"
小張︰ 當然可以。
老李︰ 近來我手頭有點緊，你能借我點錢嗎？
小張︰ 不必擔心，我就當沒听見。

評畫

一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓
她欣賞。“不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。”女友說。“你弟
弟是搞美術專業的嗎？”“不，他是三年級小學生。”



狗咬

富人問乞丐︰ 為什么狗看見你就咬？ 乞丐說︰ 如果我有
几件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了

老冒

一個老冒從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，站在電梯門
口看見一位老太太進了電梯，過了一會儿，電梯門又打開了，出來
了一位年輕漂亮的姑娘，他惊喜過望地想︰“哇，要是把我老婆帶
來就好了。”


翻 譯

即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得准确甚至傳神，那就
更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，确是一件難事。
我有幸听過一段精采的傳譯
中文︰婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯︰婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文︰婚后，她變得像個水桶。
英譯︰婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子。

錯 誤

某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說︰ 上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？ 此人厲聲道
︰ 偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤

旅 行

三個會計与三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車
票，而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工
程師，工程師們說︰ 上了車就知道了。 ....六個人上了火車，
三個會計各自坐在自己的座位上，而三個工程師躲在車箱的廁所中
火車開動后不久，收票員到各個座位上收票。最后走到廁所，敲了
敲門，說︰ 收票 廁所門打開了一條縫，從里面遞出了一張車
票，....六人在外地開完會后要返回到本地，會計們覺得工程師們
的做法不錯，于是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也
沒買 會計們又納悶，問道︰ 這回你們怎么不買票了？ 工程師
說︰ 上車后你們就知道了。 ....六個人上了火車，三個會計躲
進了車箱一頭的廁所中，而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火
車剛剛開動后不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲
了一下門，說︰ 收票

以 牙 還 牙

女佣︰“十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。”
訪客︰“沒關系，你就告訴她，我并沒來過 ”

花 樣 繁 多

顧客︰“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員︰“不就一种嗎？”
顧客︰“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

為 了 孩 子

“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“儿子，我沒時間。”
“听小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”


斜 眼

一位軍官是個斜眼，這天，他檢閱自己的連隊。軍官︰“你往
哪里看？”他對排頭的張三喊道。站在第二的李四委屈的說︰“我
并沒有走神呀 ”軍官︰“我不是指你 ”他又對李四喊。站在第
三的王五抱怨道︰“可是我沒說什么呀 ”

無 以 為 家

有人問︰“詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢？”
外人解釋︰“詩人很浪漫，要到處找靈感，怎么能被家拖累。”
詩人感嘆道︰“因為一首詩賣不了几個錢，我們才沒能力成家呢？”

四 庫 全 書

秘書長︰總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。
秘書︰我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長︰那就再騰出一間辦公室吧。


辨 別 雌 雄

丈夫︰“信不信由你，剛才我打死了十只蒼蠅，其中四只公的，
六只母的。”妻子︰“我不信，你怎么知道公母？”丈夫︰“那再
簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”

失實

經理︰顧客反映你們今天又扎堆聊天。
店員︰這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。

這可不行

某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問︰“有什么好辦法擺脫
妻子？”“有啊 只要使洗衣机，電冰箱短路就行了。用濕手
一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家里做飯洗衣服都歸我干。”

絕症

病人︰我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎么能
肯定我的病會治好呢？醫生︰我經過嚴格核實的，統計數字表明︰
得了這种病的人十分之一是能好的。病人︰太可怕了，你說我會
好的，是在騙我。醫生︰別怕，你可是我的第十個這樣的病人，
前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案
嗎？

雨傘商

越是下雨，我越喜歡。
你肯定是個樂觀者。
不，我是雨傘商。


疼愛

“媽媽，您疼愛我嗎？”
“那當然 ”
“那你為什么不跟爸爸离婚而和那個賣糖果的人結婚？”


智力開發

妻子︰考試前，你為什么總要嚇唬孩子？
丈夫︰我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。

新紐扣

“丈夫，我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。”
“不要緊，我明天就去買。“
“買什么？新上衣嗎？”
“不，新紐扣。”

更正

一天，某先生在辦公室里与一位年輕貌美的女士親熱，正
好他的太太來找他，看到此景后嚷道︰ 老公，我可是万万沒
想到呀
這位先生一向用字講究，听罷此言，便立即更正太太的話
說︰ 親愛的，你這話不對，應該是你大吃一惊，而我才是万
万沒想到

先知

甲︰ 你什么時候能還欠我的錢？
乙︰ 那誰知道？我又不是先知。