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有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，
結果猩猩憤怒异常的拿地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生气地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問︰ 你對它們做了甚麼嗎？
他說他只是對它們招手打招呼而已。
管理員回答 這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言里，招手是罵它白痴的意思。
哦 原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？
管理員答道︰ 你要面對它們槌胸吶喊。
於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。
"你知道嗎? 老吳, 我的狗每天都會把當天的報紙叼來給我, 真聰明."
"沒什麼稀奇呀, 別家的狗也會."
"可是我家沒訂過報紙呀"
有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一只黑傘，頂著大太陽，
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師几經心理輔導都不知其為何
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動.
再過了半個鐘頭，他終於動了...
他轉過頭來，對那個醫師說︰ 你也是香菇嗎??
有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.
在万圣節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,准備在她老公回家的路上等他
當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.
老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說:"走,和我一起回去,我已經娶了
你妹妹了."
男人与女人的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人愿意付二塊錢在价值一塊錢且是他想要的東西上
女人愿意付一塊錢在价值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
王太太在報紙上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜种犬，不禁生气的打電話去罵登廣告的人。
這是那門子的警犬�瞗A一點都不像。
你也看不出來，對不對? 對方辯解道: 坦白跟你說好了，
其實他是一只便衣警犬，很善於偽裝身份
所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品,就是月入三万元的男士交上一個月付三十万的女人.
所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一种行為.
所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一种表情.
所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西.
所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人榨乾的一种動物的皮.
所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果划上等號的一种食物.
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中的狀態.
所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯离婚.
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女.
所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人.
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一种情境.
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光.
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的話.
所謂單身女郎,就是現在不用你負責,但以後你就要負責的女人.
所謂單身漢,就是只要你保持單身,你就還是條漢子.
所謂約會,就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候.
所謂社交,就是跟一群不相干的人,談一堆不相干的事的一种行為模式.
所謂教訓,就是女人從男人戀愛史里所學到的東西.
所謂丑聞,就是當你帶一個丑八怪女孩出游,就會听到周遭的人所說的話.
所謂快感,就是男人在床上找,女人在百貨公司找的一种東西.
所謂优點,就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西.
所謂藝術家,就是他可以和你玩藝術,但可不要和你成家.
所謂企業家,就是每個女人都想嫁的那個人.
所謂思想家,就是家里有一本比別人家里更難念的經時就會產生的一种人.
所謂失憶症,就是當女人肚子大時,男人腦子就會罹患的一种病症.
所謂知識份子,就是會引用別人的話來跟你吵架的人,
所謂直覺,就是女人要男人奉為真理的東西.
所謂自尊心,就是男人一結婚就要放棄的東西.
吃喝不怕報銷難，
山珍海味若等閑。
醢宋詮晏諳咐耍?
鴛鴦火鍋走魚丸。
茅台西風周身暖，
冰鎮啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪過后盡開顏。
一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士后，大悟︰學士乃是懂一門知識
的人。待得到碩士學位后，迷惑︰碩士乃是也有不懂的"學者"？戴上博士帽后，始恍然
大悟︰博士乃什么都不懂的家伙 由此推論，博士后乃不懂裝懂的騙子？
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說︰"沒的事，
只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能
不和我在一起。"
張三到面館里去,問老板:"面多少錢一碗?""一元!"張三又問道:
"那面湯呢?""面湯不要錢!"張三把手一拍說道:"好吧,老板,給我來
一碗面湯."老板端來一碗面湯,張三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是這樣,老板有些冒火了.
第四次.張三進面館問道:"老板,面多少錢一碗?""一元!""面湯呢?"
老板大怒道:"面湯兩元!"張三听了,想了想說道:"那好吧,給我一碗面.
再給我一個小碗,面里多加點儿湯啊." 老板把面和碗端來以后,張三只
吃面.吃完以后把湯倒在那個小碗里.端到老板面前說:"老板,還一碗兩
元的面湯給你.吃你一碗面.花掉一元,現在你還欠我一元錢!"
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請听眾及來賓們發問。 不料
作家卻接到一張紙條，上面寫著 王八蛋 三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑說︰ 通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。 而這張紙條卻
只寫了名字，而忘了寫問題 字條上的署名是王八蛋。
兩歲的小女孩沙沙學識字, 媽媽指著
樹木的木問: ``這個字還記得嗎?''
沙沙搖搖頭.
``再想想......''媽媽拿過一個小木板
凳問.``嗯, 你看這個小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打領帶.
開始几天西服筆挺,某日上班,忘打領帶,老板一見,惡狠狠地說:"
上班要打胎!!!!!!
吾友本男士,駭然,經人解釋方明白,從此每天打胎,不敢有懈怠.
聰聰問正在化妝的媽媽︰“什么是瑞士法郎？”
媽媽不耐煩地說︰“就是瑞士的美發廳。”
聰聰又問︰“那為什么電視里說一美元等于多少法郎？”
媽媽︰“你真傻 那是說燙一次發要花多少錢。”
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，
某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽听門邊有響動，
忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，
君曰︰“還是你去，你懂英文。”
新式烤面包机
老美猜測如果一個烤面包机在美國出品,各大公司的經銷策略:
Oracle:重達 10kg的說明書,操作复雜,但是烤面包速度奇快,這需要你
付出 100小時的學習;
Apple :把變壓器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体①痰耐廡?售价
大約 $4999;
HP :面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:單面,微
焦: 15美分;單面,焦: 35美分;雙面,微焦: 28美分;雙面,
焦: 69美分.每更換一個烤面包頭需要 $149.95;
Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 "烤面包机 97",在此之前
有數個售价 30美元的 beta版;正式銷售時,用戶還可以得到忘
記做在里面的 "烤面包机 97's plus";售价:從烤面包机 96升級:
$99.95,直接購買: $149.95;
Netscape :面包很容易烤,質量也不錯,但是需要等待 5至 10分鐘才能
烤完一面,雖然有這些缺點,但是你可以得到一個 Java优惠;
Sony :烤面包机小巧玲瓏,只比一片面包大一點,只需要一節五號電池,可
以很方便地挎在腰上,并且被命名為 "烤面包man".
一位出名的內科大夫有個小女儿,凡遇別人問她是什么人,總說她自己是"馬醫生的
女儿."母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利.她對女儿說:"從今以后,只說你自己是
馬小妹就行了."
過了几天,醫生的一位同事碰到她,"你不是馬醫生的小女儿嗎?"小女孩說:"我一
向認為是,但媽媽說不是."
辛 普 森 嚇 破 了 膽
辛普森殺妻案重新審理.
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的証据,
而我們有最好的律師."
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大惊失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有
陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的証据,
而我們有最好的律師."
"不,他們派來中國足球主教練做法官!"律師喊道.
辛普森大惊失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國足協的高級官員!"
辛普森拔腿就跑,后來他改行了，當了海埂基地看大門的。
有一個農民到一個城市里去,內急去廁所,看門的人說:"同志,給兩毛錢."
這個農民大方地說道:"為社會主義作貢獻,這是我應該做的.兩毛錢你留著用吧.
我就不要啦."
張三到他的女朋友家去提親,老丈母對張三說:"張三,你拿兩千元錢來娶我女儿 吧."張三問道:"怎么要兩千元啊?"
"女儿是我生的,是我養的,養了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜 你啦!" 張三听后冷笑兩聲:"嘿嘿,你再養她二十年吧.養到四十歲不可以賺四千元了嗎?"
張三開了個鋪子,要去辦營業執照.辦執照的小伙子對張三說:"辦執照嘛. 嗯....嘿......嘛,啊....就是那個."
張三說:"同志,你有話就說出來嘛.我能辦到的就一定盡力辦到." 辦執照的小伙子這才開口道:"直說吧.以后有上好的東西可要送一些給我!!"
張三說:"好說好說." "好吧,現在你說我來填,你叫什么名字??" "張三."
"經營什么??" "花圈,棺材,骨灰盒."
有兩個人來到一家旅店， 其中一顧客︰“這里簡直象一個豬圈 這种地方住一晚上多少錢？” 店老板︰“一只10塊，兩只18”
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小嬌。 小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，問 道︰“媽媽，”她指指某男，“這個人每天和咱們一塊儿吃
飯，他是誰呀？”
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上, 并且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲. 妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,并在旁邊注明:
美人魚 49.5 Kg,釣於人民公園.
老婆禁止玩游戲的笑話 妻子︰你悔過書寫好了嗎？ 丈夫︰那個關于不再玩游戲的悔過書正在寫。 妻子︰寫 寫 寫 沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫︰的确寫了，不過又扔了。 妻子從費紙簍里翻出三張悔過書 第一張︰我決心以后再也不玩游戲了。。。。。。 第二張︰我決心以后每周才玩一次游戲。。。。。。
第三張︰我決心以后每天才玩一小時游戲。。。。。 妻子︰ ?╮%$…*─&
害怕
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老中站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問︰???? ? ?????？
另一個答道︰????? ? ????????
老中嚇得面無人色，轉身就走，心想︰
一個說︰“何事吐痰？”
一個答︰“吐痰是要殺頭的 ”
美國真可怕
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人︰“請問您知道招待所在哪儿嗎？”
路人答到︰“知道啊。你找趙大嫂干什么？”
“睡覺”，外地人回答說。
張健忘參加完朋友的婚禮后，對新郎說︰“你們什么時候結婚？”
朋友的父親去世了，張健忘參加完葬禮后問︰“你父親身体好嗎？”
長途客車在過橋時翻到了河里，乘客全部遇難。誰死得最冤？
1，好容易追上車的人。
2，砍价上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。
旅行社導游︰乘客們，你們好 我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎 現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由于沒有車閘，停車時必須与其他物体相撞才能停車。這位是我們的司机師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果 轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最后一站
天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，現在我們開始寫遺言。
在產院
妻子︰“雖然是女儿，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧 ”
丈夫︰“哼，最重要的東西還不是象你 ”
有一對儿再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。
第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以后的几天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，
老太太對老頭說︰ “老伴儿，今天累了，就這么睡吧。”
丈夫︰早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲
妻子︰哼 如果真那樣，就睡覺前刮。
妻子︰老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫︰不象，象家長。
丈夫︰如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊
妻子︰你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
以前孩子的問題是︰媽媽，小孩儿是怎樣產生的。
現在孩子的問題是︰媽媽，怎樣才能不產生小孩。
小孩︰媽媽，爸爸怎么禿頂呀？
媽媽︰爸爸想的事情太多就禿頂啦。
小孩︰哦，原來媽媽是什么都不想的木頭疙瘩呀
儿童游戲的變革︰
過去︰美美 我們玩儿過家家，你當媽媽，我當爸爸,你做飯，我打水。
現在︰美美 我們做夫妻，你是媽媽，我是爸爸。好，關燈睡覺吧。
未來︰美美 我們玩儿玩儿試試，有意思的話就繼續玩儿下去。
一天，孩子突然問媽媽小孩儿是怎么來的，媽媽便說小孩儿是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫︰“媽媽 媽媽 老天爺回來啦
”
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說︰“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫儿擠出一句話︰“他媽的，你至少還能說話
”
最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在？
A︰太臟了，沒有文化气息
B︰廁所使用頻率太高
C︰上廁所要排隊
D︰門鎖坏了，有人會突然開門闖進來
司机上廁所時，如果有人突然打開門，司机會說︰“一塊儿坐吧。”
小公共汽車售票員小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說︰“快上來 ”
飯店小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說︰“歡迎光臨 ”
有一廁所，便池距門有50米遠。這天，有一不知內情的男子來到了該廁所，他先敲了敲了門，沒有任何反應，他又拽了拽門，門插著呢。于是他轉身要走，這是里面傳出敲門聲。他感到非常奇怪又回去敲了敲門，過了一會儿，里面才發出敲門聲。他更覺奇怪，就從門縫往里望去，才知道里面的人听到敲門聲后為了發出“有人在”的信號，就急速跑過來敲一下門，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他還是來到這個廁所，還是敲了敲門，這回里面馬上發出了敲門聲，他非常惊訝，從門縫往里一看，原來里面的人用50米長的棍子在敲門。
第三天，他又去了這個廁所，在門邊儿隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想︰就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三︰“拉完屎也不衝？
”，張三用手指著便池︰“少廢話，你看冒汽儿嗎？”
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了几個屁。可是，邊儿上坐著的老太太卻對她說︰“聲音倒是可以，可味儿怎么辦？”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法︰
女︰你听過布谷鳥叫嗎？
男︰沒听過。
女︰我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 。
學了几聲后，該放的也已放完。
女︰听清了嗎？
男︰放屁聲太大，沒听清。
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。
女子︰醫生，我是因為放屁才來到這儿的。
醫生︰放屁？
女子︰是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊儿吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶
您看怎么辦哪？
醫生︰這么辦吧，您先到耳科檢查一下。
兩個傻子看著遠去的火車。
傻子A︰鐵軌越遠就越窄，那么大的火車也不掉下來，走得還很好？
傻子B︰傻瓜，火車不是越走越小嗎？
院子里有一放橫放的缸，傻子先看到了底儿，心想︰“真奇怪，世上還有沒口儿的缸 ？”過了一會儿又轉到了缸口一邊，自言自語道︰“不奇怪，這儿還有沒有底儿的缸呢。”
一傻子在商店看見了一銀色的東西......
傻子︰這是什么東西？
售貨員︰是暖水瓶。
傻子︰干什么用的？
售貨員︰把熱東西放里面就總熱，把涼東西放里面就總涼。
傻子把暖水瓶買回了家......
傻子媳婦︰這是什么？
傻子︰保溫瓶。
傻子媳婦︰干什么用的？
傻子︰把熱東西放里面就總熱，把涼東西放里面就總涼。
傻子媳婦︰里面放了什么？
傻子︰兩杯熱茶和一瓶冰可樂。
一傻子總是拿把彈弓打鳥。
鄰居︰傻子，你打鳥干什么？
傻子︰打鳥賣錢。
鄰居︰賣了錢干什么呢？
傻子︰買橡皮筋儿。
鄰居︰買橡皮筋儿干什么用啊？
傻子︰做彈弓打鳥唄。
鄰居︰你不想娶個媳婦嗎？
傻子︰ 想了想 嗯......想
鄰居︰你知道娶了媳婦干什么嗎？
傻子︰知道，進洞房。
鄰居︰那進洞房你先做什么？
傻子︰脫她的鞋。
鄰居︰然后呢？
傻子︰脫她的褲子。
鄰居︰再后呢？
傻子︰再脫她的褲衩。
鄰居︰脫褲衩干什么呀？
傻子︰把褲衩里的橡皮筋拽出來做彈弓。
兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他︰“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道︰“我不是這個村儿的，不太清楚。”
父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會儿，突然坐起來囔囔地說︰“水，水 ”儿子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了几把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，儿子又倒了一碗水，父親喝后又在牆上胡亂抓了一把。儿子很奇怪為什么父親會這樣，于是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴里罵道︰“他媽的，這么燙
”
小孩問及自己是如何來到世上的，父親就用大黃鳥的故事來敷衍。
孩子︰爸爸，我是怎么來的？
爸爸︰是黃鳥叼來的。
孩子︰爸爸是怎么來的？
爸爸︰也是黃鳥叼來的。
孩子︰那爺爺呢？
爸爸︰當然也是黃鳥叼來的啦。
隨后，孩子又問了媽媽、奶奶的來歷，答案依然如此。孩子憤憤地說︰“難道我們家祖宗三代男女之間一點儿關系都沒有？”
媽媽︰孩子，瞧那個沒爸的孩子多可怜呢，把你的玩具給他吧。
孩子︰把爸爸給他算了。
女儿在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽︰口紅是男同學給的吧。
女儿︰是呀。
媽媽︰女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，赶快還了吧。
女儿︰我正在還吶。
媽媽︰什么？
女儿︰我把它每天抹在嘴上再還給他。
儿子︰爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸︰他們是想買牛的人。
几天后......
儿子︰爸爸，后院儿的大叔想買媽媽。
儿子每天約會都穿同樣的衣服，媽媽看到后讓他換件衣服再去。
儿子說︰“沒關系，反正女朋友每天都換。”
女儿向父親哭訴自己遭老板強暴并已怀孕。父親听后惱羞成怒，隨即找到老板。
老板︰非常對不起，不過，事已至此，如果生了儿子我將給您100万元，如果是女儿，給您50万。
父親︰如果流產了，還能給一次机會嗎？
母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女儿的耳邊低聲耳語道︰“小心點儿，邊上坐的男人眼神一直不對勁。”過了山洞，母親問女儿有沒有异常，女儿喪气地說︰“到下一個山洞還要走多久？”
村女︰爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺︰可不是怎么著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
很久以前，譯制片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看了一場譯制片。
孫女︰奶奶，電影有意思嗎？
奶奶︰電影沒什么意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。
儿子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷后說︰“是癌症，只能活几個月。”父親听后，對儿子說︰“我們去喝酒。”儿子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的愿望，還是跟父親去了酒館。
酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。父親跟他們一一打過招呼后，站起來大聲宣布︰“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。”儿子听后异常惊訝，悄聲儿對父親說︰“爸爸，是癌，不是愛滋病
”父親低聲耳語道︰“孩子，你說的沒錯。你還小，我這么說完全是為了你好，我不想你有個后爸。”
爺爺在孫女的陪同下來到了敬老院，辦理登記手續時，孫女把爺爺安頓在窗口的椅子上，并請護士小姐幫忙照顧。過了一會儿，老頭儿好象睡著了，身体突然往右傾斜，護士小姐馬上坐到老頭儿的右邊擋住老頭儿，又過一會儿，老頭的身体又往左傾斜，護士小姐又馬上坐到老頭儿的左邊，可又沒多時，老頭儿的身体又向前探了過去，護士小姐只好又站到老頭的面前用雙手把老頭扶住。辦完手續的孫女回來問爺爺︰“爺爺，您對這儿滿意嗎？”爺爺道︰“別的都滿意，只有一樣，為什么護士小姐不讓我放屁？”
天空中呼嘯地飛過一噴气式戰斗机，小鳥看到后很惊奇。
小鳥︰媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？
鳥媽媽︰你在屁股上放把火試試
一公雞和一母雞一向關系很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩里一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
老鼠的不滿︰馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢听著多好听，為什么把我們的家叫“老鼠洞”？
被貓赶進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道︰“哎喲 困死我啦 ”貓對老鼠的舉動非常惊訝，便問︰“怎么了？”老鼠懇求道︰“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧
”
獵人手持獵槍對准了頭頂的一只鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人气憤地罵道︰“你出來也不穿褲衩？”鳥譏諷道︰“難道獵人拉屎還穿褲衩？”
法國世界杯足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不住高呼︰“今年大丰收啊 ”
儿子︰那架飛机也能吃嗎？
父親︰飛机跟龍蝦差不多，得把皮儿撥掉，吃里面的肉。
食人族走進日本男女混浴池時，高興地道︰“好，二米飯有營養又好吃 ”
一同性戀者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黃、白种人，好不熱鬧。同性戀者感慨地說︰“好哇，自助餐 ”
兩個女職員午飯時聊天。
A︰新來的董事長真帥，衣服穿得也得体。
B︰可不是，衣服穿得還快呢。
結婚三個月后，新娘子向朋友哭訴。
新娘︰我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友︰太不象話了，赶快跟你老公离婚。
新娘︰不行啊
朋友︰怎么，不能离嗎？
新娘︰他不是我老公。
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......
新郎︰小聲點儿，別人听到了多難為情
新娘︰你說話怎么和老板一樣呀
人与狗打架
人贏了︰比狗還狠毒
人輸了︰連狗都不如
打平了︰跟狗一樣
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“丰收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人︰十個孩子都叫“丰收”。
戶籍員︰那你怎么叫他們吶？
女人︰他們的姓儿都不一樣。
男人︰喂 警察局吧 我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧
警察︰你愛人有什么特征？
男人︰個儿不高，挺胖的，有些禿頂，鼻子特別大。
警察︰什么，那你還找她干嘛？
監獄教導員︰你究竟做了多少坏事儿，連一個朋友都不來看你。
犯人︰朋友，這不來這儿了嘛
女人︰我要是結婚的話，有一大批男人就會痛不欲生。
男人︰你要和多少男人結婚？
職業介紹所職員︰請問您的學歷？
失業者︰人生大學生存競爭系修學生。
美國宇航局懸賞自愿登月球者，第一個報名者為一黑人，開价100万美元，稱將提供給親人；第二個報名者為一俄羅斯人，開价200万美元，稱將其中100万美元給政府，另100百万留給家人；第三個報名者為一個中國人，開价300万美元，稱將其中100万美元給懸賞者，另100万美元留給自己，最后100万美元交給那個黑人，讓他登月球。
男職員︰老板，我們公司有同性戀。
老板︰啊 是誰？
男職員︰你抱我一下，我就告訴你。
餐廳里......
客人︰有“火雞”嗎？
服務員︰我就是活計。
長官︰能不能換開一百塊錢？
士兵︰能呀，要不要給您換一下呢？
長官︰軍人說話要象個軍人樣儿。再答一次 能不能換開一百塊錢？
士兵︰不能
漂亮女人︰這种布料怎么賣？
男售貨員︰一尺一個吻。
漂亮女人︰ 想了想 好吧，我要十尺。
女人把布料裝好......
漂亮女人︰ 向后指了指 我奶奶付款。
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