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還 活 著

襁褓中睡熟的小寶寶,有時靜得出奇,我就赶緊用手去探探是否 仍有呼吸,先生因此笑我“神經質”。 夜里睡覺時,先生鼾聲大作,我無法入睡,气煞人也 只好擰他 一把。“唉喲 ”只听他笑道︰“打鼾有啥不好?讓你知道我還活著 啊 ”

白 費 心 机

兩年內,有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友,結 果他的女友終于宣布要結婚了,新郎就是給她送這些信的郵差。

如 此 湊 巧

父親每天晚飯后坐在沙發上看報紙, 四歲的小鈴很迷惑地問︰ “爸爸,好奇怪,為什么每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢?”

水 蜜 桃

有一天,五歲的小惠望著姑姑的臉說︰“姑姑,你的臉好像水蜜 桃喲 ”姑姑高興地抱著她左親右親,并問︰“是怎么象的?”小侄 女天真地回答︰“上面都有細細的毛。”

毛 巾 湯

媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒,小小跑過來,指著那不斷冒 气的鍋子問︰“媽媽,那里面是什么?”“是毛巾啊。”小小遲疑了 一會儿說︰“我不知道原來毛巾也能煮湯哪 ”

救 爸 爸

一個小女孩第一次在電話里听到她父親的聲音時,便大哭起來, 她母親問道︰“孩子,怎么啦?”“媽媽,”女孩指著听筒說,“我 們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼里救出來呢?”

怎 能 不 哭

動物園的一頭大象死了,管理員在旁邊失聲痛哭 游客們都說, 他平日一定很喜歡這頭象,所以不忍大象死去。一位知道內情的人說︰ “不,按規定,他要負責為大象挖個墓坑。”

相 像

“這孩子長得跟我一模一樣 ”大哥得意地對朋友說。 “不要難過,”朋友安慰,“小孩丑一點沒關系,只要健康活潑 就好了。”

旱 鴨 子 專 用

暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解, 問他為什么需要三個。他說︰“第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水, 用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天气冷時使用。第三個則不 裝水。”“那不裝水成什么游泳池?” “我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特 地為他們建造了這個。”

魏 什 么

有一德國人酷愛中國文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,兩人寒 暄起來,老翁︰“您貴姓?”“我姓魏。” “魏什么?”“為什么?難道姓魏也要講原因嗎?”

第 八 十 三

報童在廣場上大聲叫賣報紙︰“惊人的詐騙巨案,受騙者已達八 十二人. ....。”一個人連忙走過去買了一份報紙,但是看來看去也 沒有發現那條“巨案”的消息。這時,報童又在大聲叫賣︰“賣報, 賣報,惊人的詐騙巨案,受騙者已達八十三人 ”

別 有 用 意

女病人︰醫生,你叫我把舌頭伸出來,怎么你又不看呢? 醫生︰我不是要看你的舌頭,我叫你把舌頭伸出來,只是要你在 我開藥方的時候安靜些。

忙 中 出 錯

董事長為參加宴會,在公司門口急急忙忙地跳上一部的士,同時 大聲說︰“我要赶時間,開快點 只剩下二十分鐘了 ”說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十几分鐘,他才抬起頭來,一看,車子還 在公司門口,他大為生气,正要找司机發火時,才發現車上根本沒在 司机。

糊 涂 教 授

“教授,听說尊夫人生了雙胞胎。是男的,還是女的?” “讓我想想看。好象一個是女的,另一個是男的。不過又好象是 正好相反。”

幸 好 沒 有

房客︰樓上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜兩點鐘時,乒乒乓乓 地衝下樓梯,瘋狂似地敲我的房門。 房東︰真的嗎?他們把你吵醒了嗎? 房客︰幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。

技 術 惊 人

妻︰我的駕駛技術已經十分惊人了 夫︰才學了几天就有這樣的成績嗎? 妻︰當我開車時,路人都要紛紛逃避

何 不 早 說

賊師父埋怨徒弟說︰“你可真稱得上是個白痴 我們費了整夜時 間才打開所有的保險箱,可是里面全是空的。到現在你才告訴我 這 是一家制造保險箱的工厂 ”

乘 電 梯

阿肥由于嗜食,以致身寬体胖。每次上下電梯,別人只要見他在 內,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨︰“為什么要這樣傷害我 呢?跟我乘電梯有什么不好呢?只不過上來時慢一些,下去時快一點 罷了。”

高 興 太 早

一男青年將被征入伍,軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查,青年 邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢,大夫說︰“是的,你 說得對,是近視眼。”青年听到這句話非常高興。“尊敬的大夫,那 么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說︰“不......我寫上了可參加 肉搏戰。”

腿 与 蛋

農場中一只豬与一只母雞在談慈善。豬說︰“我很想有一個方法 能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說︰“我們來合作,可以做一個火 腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說︰“你說得倒容易。你只是貢獻一個副 產品,而我卻要不見了一條腿。”

追 車 的 人

在一輛載滿旅客的公共汽車后面,一個個子矮小的人在拼命奔跑 著,但汽車卻仍在下坡路上高速前進。“停下吧,”一位乘客的頭伸 出了窗子,衝小個子喊道︰“您追不上它的 ”“不行,我必須追上。 ”小個子气喘吁吁,“我是司机 ”

有 備 無 恐

81歲的老父從香港到加拿大看儿子。他雖然年紀老邁,但精力 充沛,每天都要出去散步。由于他不會說英語,無法問路,因此他儿 子擔心他會迷途。有天下午,他散步特別久,回家后,儿子迎上去問 他有沒有遇到麻煩。老人含笑說︰“別擔心,我有備無恐,早抄下了 這條街的街名。”說罷從褲袋里掏出一張紙,神气地給儿子看。上面 原來寫著︰“?????? 此路不通 。”

倒 霉 的 病 人

有一個牙科醫生,第一次給病人撥牙,非常緊張。他剛把臼齒撥 下來,不料手一抖,沒有夾住,于是,牙齒掉進了病人的喉嚨。“非 常抱歉。”醫生說,“你的病已不在我的職責范圍內,你應該去找喉 科醫生。當這個病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉得更深了,喉科醫 生給他做了檢查。“非常抱歉”,醫生說,“你的病已不在我的職責 范圍內,你應該去找胃病專家。”胃病專家用?光為病人檢查后說︰ “非常抱歉,牙齒已掉到你的腸子里了,你應該去找腸病專家。”腸 病專家同樣做了?光檢查后說︰“非常抱歉,牙齒已不在腸子里,它 肯定掉到更深的地方了,你應該去找肛門科專家。”最后,病人趴在 肛門科醫生的檢查台上,擺出一個屁股朝天的姿勢,醫生用內窺鏡檢 查了一番,然后吃惊地叫到︰“啊,天啊 你的這里長了顆牙齒,應 該去找牙科醫生。”

沒 空

“你怎么一天到晚老是玩?” “晚上光睡覺,沒空玩嘛 ”

口 快 心 直

我們5歲大的儿子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊︰“看 哪 將來我一定要有一輛 ”我的回答永遠是︰“只要我活著就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著 大叫︰“看哪 看哪 我要買一輛 等我爸爸一死我就買 ”

殘 酷 人 生

兩個人在餐館吃飯,桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是 甜的,于是舀了滿滿一勺放進嘴里,立即淚如泉涌。不過,他緊閉嘴 巴,沒說一句話。他的朋友迷惑不解︰“怎么?”“我想起了我父親, 就在20年前的今天,他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番,也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里,驟然, 淚水如流。第一位佯裝地問︰“怎么你也哭了?”“我在想你父親上 吊的時候,你為什么不上吊?”第二個答道。

學 習 母 雞

媽媽︰“小明,你吃糖為什么不分給小妹妹吃?你看老母雞找到 小虫,統統給小雞吃,你該學習母雞呀 ” 小明︰“好吧。如果我找到小虫,也統統給小妹妹吃好了。”

躲 蛇 妙 法

父親︰“阿光,碰到眼鏡蛇時,該怎么辦?” 阿光︰“先把它的眼鏡打破再逃走。”

專 家 本 色

修理工應召去醫生家修理電視机,發現他那架電視机用了十年, 已經破舊不堪了,醫生用幽默的口吻說︰“你開個處方吧。”修理工 對著電視机默默看了一陣,然后回答︰“我看只能寫驗尸報告去。”

未 出 過 國

醫生︰“你小孩患的是德國麻疹。” 母親︰“怎么可能?他從來未出過國啊 ”

被 冷 落 的 顧 客

老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無 侍者來招呼,便起身問老板︰“對不起,請問 我是不是坐到觀眾 席了?”

廣 告 費

有一婦人到報館的廣告部, 要登一段訃文, 她說丈夫剛死了。 “你要登哪一种訃文呢?”廣告員問。“隨便好了。”婦人紅著眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”廣告員建議說︰“我們是按寸收費的, 每寸5元。”“天呀,那豈不是要化費一大筆錢?”婦人吃惊地說, “我的丈夫有6尺5寸長啊 ”

客 气 的 馬

昨天你騎馬騎得怎樣? 不太坏。問題是我那匹馬太客气了。 太客气了? 是呀。當騎到一道篱笆時,它讓我先過去了

形 象 比 喻

我的兩個女儿常取笑她們的爺爺是個老頑固,而他卻竭力否認。 一天,爺爺跟她們講他在山里的一次騎馬旅行,他說︰“導游認為馬 的性格應和騎馬的人一致,并把我們作了很仔細的搭配。”“你騎的 馬是什么樣?”一個女儿插嘴道。爺爺极其勉強地回答︰“給了我一 頭騾子。”

愿 望

青年問一老者︰“您已年近古稀,年輕時候的愿望都實現了嗎?” 老者︰“年輕的時候,父親責備我時總揪我的頭發,當時我想,要是 沒有頭發就好了。”“今天,這個愿望算是實現了。”

防 不 胜 防

你的臉色不太好。 是啊,我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜,她就惊叫起來, 以為是賊來了。 小偷行竊是不會出聲的。 我也是這么對她說的,可那更糟了。 怎么了? 從此,她夜里听不到聲音,就把我叫醒。

組 裝

媽媽怀孕了,四歲的小寶百思不得其解,他想知道,未來的弟弟 或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道︰“先生出頭,再 生出身子,最后是兩條腿,懂了嗎?” “懂了,爸爸。然后你用螺絲把它們組裝起來,對吧 ”

勇敢的消防隊

油井失火,公司經理叫來了消防隊,可是由于火勢太大,消防隊 員無法靠近,只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消 防隊這時也赶來了,消防車突突突突勇敢地一直開到离大火只有五十 英尺的地方才停下,消防隊員迅速抓起水槍,動手救火,很快就把火 扑滅了。 第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊 長,兩千元如何安排?隊長不加思索地回答說︰“首先要辦的是把消 防車的剎車修好。真他媽的見鬼,昨天差點把我們送到火里去了 ”

精 神 對 抗

您瞧,昨天公共汽車司机盯著我看,仿佛我沒買票。 那您怎么辦? 很簡單,我也盯著他看,就象我買了票似的。

妙 計

陸先生造房子,有一大堆碎磚要運走,工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說︰“不必花運費了 你在空地上掘個坑,埋了它罷。”工 人︰“那么,挖出來的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一點, 一起埋下去不就行了。”

淡 得 有 味

父親生日前一天,我去訂做一個大蛋糕,由于父親不能吃太甜的 東西,所以我囑咐老板糖不要放得太多,稍微淡些。那老板順手在紙 上記著︰“父親生日稍淡。”第二天,我去取蛋糕。打開一看,可真是讓人啼笑皆非。原來蛋糕上的字樣是︰“祝父親大人生日快樂,稍淡敬上”。

削 蹄 割 尾

有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時,疏忽把“熊”字下 面四點忘了,寫成“能先生。”熊先生一看;又气又惱,提起筆來寫 了一封回信,故意把申先生誤寫成“由先生”,還說︰“你削掉了我 的四個蹄子,我也要割掉你的尾巴。

有 為 青 年

¥¥我可以算是從基層干起,一直爬到頂峰的青年。
¥¥真了不起,你是干什么的呢?
¥¥以前擦皮鞋,現在是理發師。

高 貴

¥¥從今以后,我的身价要比以前高貴了。
¥¥升官了嗎?
¥¥不,你看,我鑲了三顆金牙。

油 彩 未 干

畫家把他几幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀 司机︰“小心點 畫上的油彩還沒干透。”司机說︰“沒關系,我穿 的都是舊衣服。”

一 看 便 知

一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大,她走進照相館,對老板 說︰“我要放大這張相片,不過當你放大的時候,我希望你能順便把 他戴的那頂討厭的帽子去掉。” “好的,太太”照相館老板說,“不過請你告訴我,他的頭發是朝哪一邊分呢?”“這個我倒不太記得了,”寡婦回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防 盜”

一位老太太說︰“過去我總是把黃金藏在床墊下面,人家告訴我 那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子里了。” “你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎?”有位鄰居問她。 “不怕”她回答,“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮 箱子里’。”

希 罕

盼子心切的包氏夫婦喜獲麟儿,他們用盡心思,要為儿子取個出 眾的名字,最后決定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他討厭 這個名字,后來長大成人、結婚生子、事業非常成功,還是討厭他的 名字,最后年老臥病,垂危時他央求妻子道︰“請你千万別把‘希罕’ 兩字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。” 他死后,妻子按照他的遺愿沒有把他的名字刻在碑上,可是只刻 “包氏”二字好象過于簡單,她想讓人知道他是個多么好的丈夫,于 是在“包氏”之下刻了兩行小字︰他結婚以后,從來未看過別的女人 一眼。 現在,不論誰經過他的墓前,都會說一聲︰“希罕 ”
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