孔子的規定

孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也
都規定了︰
$30 三十而立︰交三十兩者只能站著听課；
$40 四十不惑︰交四十兩者可發問，直到你沒有疑問；
$50 五十知天命︰交五十兩者可知明天小考之命題；
$60 六十耳順︰能出的起此价格者，老師可以講些你喜歡的話給你听，讓你耳順；
$70 七十從心所欲︰上課要躺要坐或來不來上課隨你。

兩個水兵

一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里干的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說︰“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。說完就哈
哈大笑。
潛艇上的水兵回答道︰“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”

交代

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對尊夫人交代的？”
“我說︰‘今天’……”
“怎么只說了兩個字？”
“嗨 下面都由她說了。”

長壽的秘訣

一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。
“您認為是什么原因使您如此長壽？”記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說︰
“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”
“可是，”記者提出异議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這
又是為什么呢？”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。

雞魂告狀

有一個教書先生請客，殺了一只雞，煮了一鍋蘿卜，請了二十多個學生來吃。
雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，“我家主人太小气 殺雞請客是常事，但不該一
只雞請二十多個客人吃。”
閻王不信，雞說︰“蘿卜可以作証。”
閻王就把蘿卜提來審問。
蘿卜說道︰“你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋里，連雞的影子也
沒有。”

抱怨

敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說︰“他都可以進敬老院了，我為什么不能
進？”
登記員說︰“按規定，敬老院一般只收無儿無女的老人。他無儿無女，當然可以進
啦。你有儿子，進去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道︰“是啊，我有儿子 可他就是
我儿子呀 ”

職業本能

一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，与男朋友初吻時，竟意亂情迷
地問到︰“您還要別的什么嗎？”

赶船

一個青年衝下碼頭，一個箭步跳上了离岸三尺的渡船，說總算赶上了這班船 ”
旁邊的人笑著說︰“我們的船正在靠岸呢 ”

非我之狗

一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一只十分凶猛的狗。
陌生人問他︰“你的狗會不會咬人？”
鄉下人說︰“不會 ”
話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地說︰“你不是說你的狗不咬人嗎？”
鄉下人︰“那不是我的狗。”

幽默感

妻子問丈夫︰“你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？”
丈夫答︰“我就喜歡你的這种幽默感 ”

開了好久的刀

某日,小儿科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀|
推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說"這刀還開的真久"!

第二种語言

一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一只號稱世界上最厲害的貓果然,成效顯注!!
隨著同伴不斷減少,鼠輩們深感不安,它們不斷地商量對策,卻還是一只只地落入貓囗....
終於,剩下最後兩只老鼠了,老鼠甲對老鼠乙說:你趁他睡覺時偷溜出去,如果沒事再叫我出去...
老鼠乙乖乖地出去了,過沒多久,洞外傳來小小的聲音...."沒事了,快出來吧!!"
老鼠甲躡手躡腳地跑出去,沒想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只見那只貓賊賊地說:現
在你知道第二种語言的重要性了吧........

副駕駛員

机場指揮塔的值班員听到一位直升机駕駛員報告說︰“嗨，我已經將我的飛机定位在豎
井上方1000米處 ”
這時傳來了一個气急敗坏的聲音︰“那怎么可以 那正是我要停留的地方 ”
好半天，指揮塔里一片緊張。隨后，話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼︰“笨蛋，你
是我的副駕駛 ”

橫行

一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般
螃蟹那樣橫行。她覺得這只公蟹很有特點,于是立即同他結了婚。
第二天一早醒來,母蟹發現她的新郎同其他螃蟹并無區別,也是橫行,于是生气地問道:“
這是怎么回事?結婚前你可不是這樣走路的。”
"親愛的,"公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!”

外國人的笑話

外國人非常油墨。一天在北京語言學院听到一個外國人對一個賣雞的中國人說︰大爺，
請把那只‘沒有頭發的沒穿毛衣的女雞出給我。

隊列操練

一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令︰“向左轉，向右轉，向后轉……”
這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問︰“你要上哪儿去？”
“我要去歇會儿，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。”

奇跡

甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事

甲︰假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什么？
乙︰那是幸運

甲︰假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙︰那是福星高照

甲︰如果又掉下去又沒事呢？
乙︰喔 那就是訓練有素了

狗的死因

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的
肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房里，而狗始終拴在大門邊，怎么能吃到毒肉呢？
出了大門，有几只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居
說︰“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”

深入剖析

一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的怀疑，他捏著一把梳
子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑
料斷片了。
終于，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說︰“女士們，先生們，請注意看，
這就是這种柔軟的梳子的內部結构。”

愛犬職命

一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，這
位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞听此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，
把他和小狗一起救上船來。

病人:"我在許多醫生那里看過病而且几乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎呀呀,我是多么
的不走運啊!為什么您從前不到我這儿來呢?"

. 母親接連為女儿介紹了四個對象,女儿都不滿意.母親實在憋不住了,就問:"究竟什么樣的
對象才稱你的心呢?"女儿紅著臉說:"我要找一個有共同語言的人."母親听了感到莫名其妙:
"娃呀,他們又不是外國人, 難道你還怕听不懂他們的話?"

"這里的營業員說話怎么那么陰陽怪气, 一點也不熱情!" "這可能跟環境有關系." "怎么?"
"因為這里是地下商場.

甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚嗎?
乙: 清楚, 每次我都听見老婆在罵我。

深夜,一個喝得醉醺醺的游客回到了旅館.半晌. 他不滿地叫了起來"喂!服務員,你們的電梯坏了嗎?"
"先生,電梯仍在正常運行,只不過您進的那是電話間."

找 傘

一人慌張地跑進一家餐店︰“請問，我昨天在這吃完午飯后，是
否留下一把傘？”“什么樣的呢？”侍者問。“什么樣的都行，我這
人不講究。”

同 伙

在罪犯被抓獲之前，協同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓獲之后，協同他破坏法律的人叫律師。

喜歡的顏色

有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅
綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，
紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅
綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊
并很親切的說︰“小姐，你還沒等到你喜歡的顏色?“

中國餐館

早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生
意，一家人分工合作，爸爸管帳房柜台，儿子跑堂，老媽
掌廚, 一家人倒也其樂融融。
一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，儿
子看客人自己一個人來，不方便點合菜，就推荐老外牛肉
面，儿子大喊: 牛肉面一碗 。
不一會儿面就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒
有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了
碗，老媽在廚房听到了就問︰ 啥事情？ 儿子赶忙拿了
抹布上前收拾，并回答︰ 碗打了 老外听成 One D
ollar 就掏出一元紙幣賠償老媽在廚房又問道︰ 誰打
的 ? 老外又听成 Three Dollar 赶忙又補足了三元，
老爸側過身來說︰ 他打的 老外听到又漲到 Ten D
ollar 嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不
清狀況的之中。

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太
太想養雞致富，便來請教他密勒根据那位太太提供的雞舍，雞食等
各种數据，告訴她養３０只左右母雞和一兩只公雞較為合适。暑假
結束時，密勒想去看看自己的 設想 被實施得如何 但他在雞舍
前看呆了。里邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。 太太，
養３０只母雞，只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，
反而浪費糧食。 你是說，讓一兩只公雞占有那么多母雞？ 鄰
居太太漲紅著臉說。 是的。 這只是你們男人的想法，我不干

如 果

如果哥倫布家里有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說︰
你上哪儿去？和誰一起去？去找什么？什么時候回來？我看你的
這次航海什么也別想得到

一齊搬家

一個小偷潛到朱哈家偷東西 朱哈沒有做聲，卻看得很清楚
小偷背著大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了几件家什追了出去
一路上，朱哈尾隨著小偷，左拐右拐，終于到了他家 小偷看見
朱哈，奇怪地問︰ 老頭，你怎么進來了？ 朱哈回答︰ 咳 我
們不是把家一齊搬到這儿了嗎？以后還望你多多關照