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男人与女人的秘密
想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.
想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.
想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.
當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.
當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.
當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..
當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,
掌握經濟大權.
當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.
當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.
當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.
當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.
女人愿意付帳的原因有四:
一. 她是他太太
二. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.
杬. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
四. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..
如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.
公車司机
天使問他面前的人有多少個性對象,
答約3~4個,天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最适合你,
再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車,
輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車,
當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO,
可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公,
他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,
他們上前問個究竟,
他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司机,哇~~~
念祭文
有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識几個，
於是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是︰
不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜
然後師父開始念起祭文︰
不孝子︰番金斗 就見長子開始翻起筋斗來。師父再念︰
不孝媳也氏 於是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最後，師父再念︰
不孝孫番兩次 長孫也跟著翻起筋斗。
於是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗.....
爬山
有一年它們登山社去爬山
其中有一對很要好的情侶在一起
當他們到山環准備攻岭時
天气突然轉坏
但他們執意要上去
於是就留那個女的看營地
結果過了杬天都還沒回來
那個女的就有點擔心
心想大概是因天气延遲了吧
等呀等到了第七天
終於大家回來了
唯獨她男朋友不在
同伴告訴她
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了
我們赶在頭七回來
心想他可能會回來找你
於是他們就圍成一個圈圈
讓那個女的坐在中間
到了快12:00突然她男朋友渾身是血的衝進來
一把拉著她就往外跑
他女朋友嚇的叫呀叫的极力掙扎
這時她男朋友告訴她
在攻岭的第一天就發生山難
全部的人都死了只剩他活著
........................
奇怪吧!
晚餐時，五歲的女儿問︰
媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？
母親看看父親，然後說︰
看吧 連孩子都覺得奇怪....
呵呵
橋本龍太郎問上帝︰ 我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？
上帝答︰ 五十年後。
橋本流淚离去
金泳杬也問上帝︰ 我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？
上帝答︰ 一百年後。
金泳杬也流淚离去
接著，李登輝也來問上帝同一個問題，上帝不答，流淚离去
瘋子的智慧
在當兵的日子曾听過一個古老的故事︰
在一間瘋人院里，
一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，
醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
耶利哥城牆倒了
在以色列的一所學校。有一天督學到其中的一班考核歷史課。
他出了一個題目︰ 耶利哥城牆怎麼倒的？ ，
然後隨便指一個學生，要他回答。
那位同學很緊張的站起來，答說︰ 報告督學，不是我 。
督學非常生气，就質問在旁的校長說︰ 他怎麼如此回答呢？
校長理直气壯的答說︰ 敝校的學生都非常誠實，
他既然說；不是他推倒的，應該就不是。
此時督學更加生气，要校長找所有學校的董監事來檢討這件事。
後來他們提出一份書面報告給督學，內容大致是這樣寫的︰
茲有關耶利哥城牆塌陷一事，為了避免督學困扰，敝校愿意
提出一筆修建經費來修補城牆，請能接受我們的提議。
督學︰ @#%$&~
"鐵"跟"鋼"
有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.
有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.
他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
挂號
某日有人在醫院門口叫道: 挂號!
護士馬上很有效率的問: 叫什麼名字,有沒有來過?
結果那個人一句話都不回答, 護士抬頭一看,原來那個人是郵差
青蛙王子
凝視水晶球的吉普賽相士對青蛙王子說: 你就要碰到一位美麗的年輕女子,
她會被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你, 接近你...
青蛙王子說 : 太好啦! 會在什麼地方?
相士回答 : 在生物學班上...
茶壺
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓...
突然此時有一個精靈從茶壺里飄了出來
(就像阿拉丁的那一只啦 )
精靈說︰ 主人，你們把我救了出來,我可以給你們一人一個愿望。
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說︰ 我要甲愿望的兩倍
精靈說︰ 沒問題。
於是精靈就對著甲說︰ 你要甚麼愿望呢？
甲說︰ 我希望我的身材是 38 24 38 。
10%
頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論︰
最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這种事
實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同
學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？ 大家都搖頭說不知道。 真的
你們都不知道 教授說︰ 那麼，你們都沒有收到信了。
十塊錢
有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說︰ 這一定是我昨天不小心掉在巷口 。
小仁說︰ 确定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢��
小洋說︰ 那一定掉的時候摔破了.....
驕傲的狗
有兩只驕傲的狗，不期然的在公園里相遇，它們為了表示自己的
學問高超，決定比賽每只狗都要說出一句有關狗的成語。甲狗很
得意的先說出︰ 雞飛狗跳 乙狗也不甘勢弱的說︰ 偷雞摸狗
甲狗︰ 狗急跳牆 乙狗︰ 狗仗人勢 甲狗︰ 狗眼看人低
乙狗︰ 好狗不擋路 這時甲狗開始接不下去了，它使盡力气的
想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的
喊出︰ 狗男女 乙狗︰ ......真是狗屁不通
姓胡嗎？
一位胡太太和先生度完蜜月後，到戶政事務所辦理結婚登記。
慎重起見，於是整理完資料後，再次确認此文件是否是當事人的。
辦事員︰ 請問你姓胡嗎？
胡太太︰ 人家歹勢講啦
辦事員覺得很訥悶，又問了一次︰ 太太你姓胡嗎？
胡太太︰ 人家不但混幸胡，還很美滿啦
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說︰ 警官，隔壁大樓有位男子裸露身体。
警官說︰ 女士，我們馬上就到。
五分鐘後，這位警官到達現場
警官問︰ 在那里？女士
太太說︰ 就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。
警官問︰ 到底在那里？女士 我并未看到任何裸体男子。
太太說︰ 你必須使用望遠鏡才能看到他
口齒不清
有位"口齒不清"女生打電話給一位老師
女生:老師!很久沒見到你了!!你知道我是誰嗎???
老師:很久沒見了,怎麼知道你是誰呢???
心想"拜托!!都很久沒見了,還問這問題,真的是....廢話嘛!!"
女生:我是前几屆畢業的學生
老師:那你姓什麼???
女生:我姓"錢"
老師:喔!金錢的錢嗎?
女生:不是啦!是"�磢F錢"!(耳東陳)
老師:對不起!那名字呢??
女生:第二個字是"妓"
老師:哪個妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老師:哈哈!!哪有人會取名含妓女的妓啊!!!
女生:老師!!不要對我嘻皮笑臉喔!!
女生:你難道沒當過兵啊!!你不知道在軍中看到長官都要"妓女"嗎???(敬禮)
老師:喔!對不起!!那第杬個字呢???
女生:第杬個字ｗ一��
(她還會ｗ一�� 勒!!)
老師:是啊!!
女生:第杬個字是"奸"
老師:哪個奸啊??
女生:強奸的奸啊!!
老師:拜托!哪有人會...
(話沒說完又被罵了)
女生:老師!!不要對我嘻皮笑臉喔!!
女生:你難道沒讀過蘇(詩)啊!!
女生:你沒听過 但愿人長久
千里共"強奸"嗎??(蟬娟)
業務員狗和經理狗
從前有一個美國人因為生意上賺了錢,就想要去加拿大打獵,於是他來
到了一家狩獵中心,且跟狩獵中心的主人租了一只獵犬,他問這只獵犬叫什
麼名字,狩獵中心的主人告訴他說,這只獵犬的名字叫做 業務員 .因為這
只名叫 業務員 的狗.會叫,會跑,而且看到獵物,窮追不舍,絕不放棄.結果
几天下來,這個美國人真的大有所獲.非常高興的回家.
過了几年.這個美國人又在生意上賺了錢,又想到加拿大打獵,於是他又來
到了這家狩獵中心,同時他又向這個狩獵中心的主人要求要租那只叫做
業務員 的狗,但是狩獵中心的主人告訴他說,這只叫做 業務員 的狗,
因為業績太好了,它現在升 經理 ,現在它只會在角落叫而已,
其他什麼都不會.....
看球賽
有一位丑女在看球賽時, 總喜歡買籃框後面的位子,
她的朋友有一次問到: "籃框後面的視野不是不好嗎?
你怎麼每次買這种位子呢?
丑女答道: "那樣子我才能看到男人向我跑過來"
天國報到
有一個工程師死後到天國報到. 天國守門人看了看他的
檔案, 說 : "你走錯地方了, 所有的工程師都應該到地獄
報到. " 雖然覺得不太對勁, 他還是乖乖地都地獄去報到了.
在地獄住了几天之後, 他覺得地獄的溫度太熱, 住起來
相當不舒服, 於是動手設計了一套空調系統, 使得地獄不
再水深火熱了. 過了一陣子, 他又覺得地獄的運輸系統不
方便, 所有又設計了一套捷運系統. 然後他又覺得地獄生
活太無聊, 於是又設計了電視和Internet. 於是地獄的生
活水准經過他的改進之後, 己變得相當舒服了.
為了要向上帝夸耀地獄的進步, 撒旦用最先進的影像電
話打電話到天國. 上帝接起電話, 看到撒旦之後說 : "你
的气色看起來好极了, 到底怎麼回事?"
撒旦說: " 我們這里最近收了一個工程師, 他把我們這
里改進得比天國還舒服呢! "
上帝說 : "不對呀, 工程師都應該上天堂的, 你們一定
在手續上動了手腳. 我勸你最好赶快把他送過來, 不然我
要找律師告你! "
撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很納悶, 問撒旦 :
"你在笑什麼?"
撒旦好不容易才停止大笑, 說: "你以為律師都在哪里?"
警犬出售
王太太在報紙上看到有优良品种的警犬出售，
於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜种犬，不
禁生气的打電話去罵登廣告的人。
這是那門子的警犬�瞗A一點都不像。
你也看不出來，對不對?
對方辯解道: 坦白跟你說好了，
其實他是一只便衣警犬，很善於偽裝身份
小男孩在吵假
幼稚園里，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中
一個大聲嚷嚷:
我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。
哈!哈!他才打不到呢! 另一個小孩大聲笑道:
我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!
打瞌睡
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一個小時嗎?
記者:那你其他二十杬個小時在做什麼?
明星(害羞狀):打瞌睡
英文很差
華華是一個很用功的學生，
他認為他的英文很差，
於是他想要補救，
便每天背很多單字。
有一天，他的爺爺出了車禍，
他便赶到醫院去，
後來他媽媽來了，
就問"醫生怎麼說?"
華華就回答"doctor啊!"
內衣賊的哭泣
警局的電話突然響起....
"這儿是高雄餐旅專校,有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上
派人過來好嗎??"匆匆忙忙的聲音,從電話那頭傳了過來.
"嗯...???听你的聲音,你是男人吧!!您是舍監嗎??"警察若有所疑的問著.
"不是啦!!我就是那一個內衣賊啦..."聲音越來越急促的從那頭傳過來..
"哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的問道.
"快來呀..我被她們包圍起來了....生命有危險呀!!"內衣賊哭泣的回答..
吵嘴後
一對年青的夫妻吵嘴後，彼此不開口了。
過了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和
太太說話，可是太太就是不理他。
後來，先生在所有的抽屜、衣櫥里到處亂
翻，弄到太太忍無可忍，問︰
“你到底找什麼呀？”
“謝天謝地，”先生說︰“我總算找到了
你的聲音。
互敬互愛
岳父母結婚杬十年，互敬互愛，從不吵架，
為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說︰“我結婚時我岳父就告訴我︰ 不
要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知
道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒
有找到更理想的丈夫。�襍A要記住這句話。”
無用的東西
警官問一個男人說︰
你的旅行袋中，究竟裝什麼？
我的旅行袋中裝著政府
你說裝什麼？
政府
請你打開讓我瞧瞧
男人就將旅行袋打開了。
警官︰ 怎麼都是些無用的東西
男人喃喃地說︰ 我的意思就是如此。
擔心
當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？
審問官很嚴厲地詢問小偷。
會呀 我實在很擔心這條珍珠項 ，是不
是真貨。
便宜的東西
情人節時...
女:親愛的...!我喜歡大大的玩偶!
七夕時...
女:親愛的...!我喜歡法國香水!
生日時...
女:親愛的...!鑽石代表永 ...!
圣誕節時...
女:親愛的...!我...
男:等一下,寶貝...!你有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!
早知到...
有一天甲与乙兩位詩人在雨中吟詩
甲說:老天下雨不下水,雨落地上變成水,
早知雨會變成水,當初為何不下水
乙說:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里變成尿,
早知酒會變成尿,當初為何不喝尿
可以選擇
某天吃完套餐, 侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以 ,請看菜單選擇
我就點咖啡, 我同學點紅茶
侍者說"對不起 咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們只有柳橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
比誰的比較快
有杬個小孩在比誰的阿爸比較快!
第一個小孩說︰我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住
第二個小孩說︰我爸爸才快呢，他去打獵，在 200 外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住
第杬個小孩說︰我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了
一頭猩猩
某酒吧主人養了一頭猩猩
凡有客人鬧事 他就把猩猩放出來將
鬧事者抓出去 丟在停車場上
一天 來了一位身量高大的農夫
杬杯黃湯下肚後 開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出來
猩猩把這人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓亂響
好不熱鬧 過了好一會儿
農夫歪歪斜斜地走進來 說︰ ..........有的人......哼
只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起.......
議員們
一位台灣議員到日本去"出國訪察", 其間到一位日本議員家中
拜訪, 台灣議員一走進日本議員家中, 發現里面布置的富麗堂
皇, 不禁羡慕的問日本議員: "告訴我, 你是怎麼做到的? "日
本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道: "看到那座橋了嗎?"
"看到啦~ "台灣議員答道。日本議員說: "只要那座橋的十分
之一就可以辦到了。"
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問, 基於禮尚往來他也到
台灣議員家中拜訪, 一走進台灣議員的家中, 赫然發現台灣議
員家中布置得更是美侖美煥, 比起他的家有過之而無不及, 日
本議員羡慕的問台灣議員: "告訴我, 你是怎麼做到的?"台灣
議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道: "看到那座橋了嗎?"日
本議員訥悶的問: "哪里?? 在哪里啊??" " 那不就對了?? "
台灣議員答道。
隨便..
一對男女朋友相約去吃飯...
男的問女的說:你想吃什麼???...
女的回答說:隨便...
那男的就說:那去吃牛排好了...
女的說:不好...吃那個太腥了...
男的又說:那就去吃素食好了...
女的說:不好...吃那個太單調了...
男的又說:那吃肉燥飯好了...
女的又說:不好...吃那個太沒情調了...
男的又說:那去吃日本料理好了...
女的說:不好...吃那個太貴了...
男的再說:那去吃麥當勞好了..
女的說:不好...吃那個太沒營養了...
後來...男的快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麼啦???...
只見女的有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
軍紀和軍妓
民:你們軍中有沒有"軍妓"呀?
軍:有呀!!沒有"軍紀"怎麼行呀??
軍紀是很重要的。
民:真的哦!!!!要不要付錢呀??
軍:要什麼錢呀??當然不用呀!!
軍紀是我們軍人的精神糧食。
民:那你們的"軍妓"來自哪里??
軍:統一由上面傳下來的!!
掃墓
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
于是美國人嘲笑中國人︰"你們准備了這麼多東西，墓中的人什麼
時候出來吃呀？"
中國人回答說︰"當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人
就出來吃了。
轉日校
小明的學校中有一個"夜校"學姐在湖邊為情跳湖自殺,每到半夜十二
點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死,但小明不相信,
便跟同學們打賭他不會被嚇跑的,之後小明便在某天"中午"十二點帶著
便當到湖邊等夜校學姐.心想:我"中午"十二點來她總不會出來了吧!結果身
後傳來:學弟,在吃飯啊?他轉頭一看不就是那位學姐嗎?他問道:你..
你..不是"半夜十二點"才出來的嗎?夜校學姐回答:"夜校"不可以轉"日校"嗎?
考試
有一次老師突然說要考試啦!
還說時間只有五分鐘
但只要兩分鐘就寫完了!
那知考卷一下來............霹哩啪啦杬十題計算啦!
所有人提筆猛寫
五分鐘後老師
就真的收卷了!
然後老師就開始罵人因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第
杬十題是:本卷只做第二十九題。
提醒時間
有個人去拜訪他的朋友, 而他的朋友卻不在, 只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太發覺了.
於是就向友人說: "我先生一小時候就回來了哦!"
友人嚇得說: "我什麼都沒做, 請你原諒我!"
那位太太就說: "我沒怪你啊, 我只是提醒你時間."
請假
男職員向女主管請假......
男職員︰ 經理，我想請假去向我女友求婚。
女主管︰ 鄙視 難道你沒有听過婚姻是愛情的墳墓？
男職員想了一想....。
男職員︰ 那我把事假改成喪假。
沒啥知識
据說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識,
那些貴夫人更是名副其實的"荷包滿滿,腦袋空空"
某天,一位貴夫人到一家餐廳用餐,
听到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家"曹雪芹"
那太太想假裝自己認識很多人,
於是便很高興的說:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!
昨天我和他一起打麻將,今天早上我還看他搭304到台北車站喔!]
一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃過飯,
貴夫人回車上,把剛才發生的事情一五一十的告訴他先生,
他始終搞不懂那些人究竟在笑什麼??
他先生听完哈哈大笑并罵他:[笨啊!你在台北住這麼久竟然不知道304
沒有經過台北車站嗎??]
署名
有一個教授在一場演場會中演講，當最後剩下杬十分鐘時，教授說︰ 如果
各位有疑問的話，可以寫紙條交給我的助理，由我為各位解答。 於是就有
好几張紙條傳給了美麗的助理。而教授也一一地解答了。
忽然間，助理發現有一張紙條上寫了杬個字 王八蛋 ，她想拿給教授看卻
怕教授生气，不拿的話，底下的听眾可能會不高興。所以她只好硬著頭皮拿
給教授。
教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說︰ 在我多次的演講中，常有人
問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。
高峰會
一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閑談著..各自炫耀著自己的國家...
只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..
當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了..
哪個最懶
有錢人向前來乞討的杬名乞丐說:你們哪個最懶,我給一仟元
甲:我已經有杬年沒做事,每天只是晃湯,一仟元給我吧!
乙:杬年有什麼稀奇!我從沒有工作過,錢應該給我
丙:我懶得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
鐵口直斷
有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，對某人說︰ 某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。
這人听了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破？
夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。
問他，你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？
他說︰ 我不能睡，我要看這古董怎麼打破？
他媽催了、又勸了好几次，他都不听。
只說︰ 我要看這古董怎麼打破？
他媽气起來，拿起 杖，說︰ 怎麼打破的？
我告訴你︰ 就是這麼打破的。
一邊拿起 杖，乒拎滂 ，一下子把那古董打的粉碎。
打高爾夫球
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不
行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難
耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非
常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上
帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長
老打出空前的好成績几乎洞洞一 進，長老好高興。天使又去找
上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是几乎洞洞一 進，
於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問︰ 懲罰在哪裹呢
？ 上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了
，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地問上帝︰ 這就是
你所說的懲罰嗎？ ，上帝笑笑說︰
你想想，他能去和誰說去？
夫妻對話
一對夫妻在談話。
妻子 : 老公，露茜生孩子啦 !
丈夫 : 這是她的事。
妻子 : 老公，她說，孩子是你的 !
丈夫 : 這是我的事。
妻子 : 可是，我現在該怎麼辦呢 ?
丈夫 : 這是你的事。
創世紀
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，任舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於
是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著圣經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有
作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的苹果時，
病人說︰ 你錯了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。
醫生說︰ 圣經上明明寫的是苹果，怎會是香蕉呢?
病人笑著說︰ 香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?
指腹為婚
所謂的”指腹為婚”就是......
指著女朋友的肚子對爸媽說:”爸,媽,我們要結婚了.......”
流星雨
女儿: 媽媽! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
媽媽: 那要記得帶雨衣呀.
失手
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。
便問老醫生說: 學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說︰
完了 我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了...
哲學系的考試
某次哲學系的期中考，教授說，題目沒有限定范圍
所以學生們都很戰戰兢兢的去准備
結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙
說，這次的考試，是自問自答
學生們當場愣住，只好硬著頭皮寫了
想:命題太簡單一定不會得高分，
命題太難又不會寫
轉眼到了期末考，教授又說，
這次的題目，和期中考一樣沒有限定范圍
學生們學乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本
結果到了考試當天，教授果然又發下一張白紙
正當學生們高興的寫下題目，准備寫時
卻听到教授繼續說
同學們，請你們把寫好的題目向後傳
最後一排的同學請把題目拿到第一排來，
這是你們的期末考題目
實驗報告
小瓜向來對研究生物很有興趣.一次他把一只跳蚤的腳切掉二只,
然後對著跳蚤說:跳��!跳��!
結果跳蚤依然會跳.
他再切斷二只,又對著跳蚤說:跳��!跳��!
跳蚤依然照跳不誤.
接著他又再切斷二只腳,然後又對跳蚤說:跳��!跳��!
這時跳蚤再也跳不動了.
於是,他寫下了心得︰ 跳蚤在切短斷六只腳後,就變成聾子了
口令
一天, 一個小兵要去見長官, 但在門口被衙兵攔了下來
小兵: 我有急事, 必須見長官
衛兵: 你必須報對口令才可以
小兵: 可不可以通融一下?
衛兵: 不可以
此時小兵心裹很不happy, 衝著衛兵罵道: 你這只看門狗.
此時衛兵答道: 答對了, 請進!
擠公車
有一天有一堆人正在擠公車, 擠了好久好久, 大家都赶時間,
於是擠的更厲害了, 正像是沙丁魚一般, 司机先生不耐煩了,
便開口說道: 都不要擠了, 你們個別發表你們的意見, 誰有
理誰先上來。 一位年青人發言: 每次都是我先衝上來, 這
次也應該是我先上車。 令一位中年人也發言了, 每次我因
為小老婆糾纏, 都是我最後上車, 這次也讓我偶而第一一下。
一老者發言: 我想要最後上車 司机不解, 問老者說: 每個人都想最先上
車, 為什你偏要最後上車呢? 老者慢理斯調的說: 如果沒有他們, 我怎
麼做 全身按摩 , 又怎麼活到現在, 感謝都來不及了, 又怎麼敢第一上車呢?
律 師
年輕律師第一次在法庭為他的當事人申辯.
他列舉法律的基本原則并冗長地闡釋他的見解.
法官打斷他的話, 建議他直接說明上訴的理由,
并附加一句: " 你知道, 我們并不是白痴! "
律師回答: " 很抱歉,大人. "
" 我剛才沒想到這一點. "
凶手在哪里？
劇院正上演懸疑劇。
有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道︰
凶手究竟在哪里？要快找出來
另一個觀眾在她後面冷冷的說道︰
假如你還不坐下，凶手就在你後面。?
水餃
話說DOCTOR一天晚上到�襥挬^水餃�襥Y晚飯
他叫了一碗大鹵面 突然看到他系上的主任進來
他為了展現對師長的尊敬，就
DOCTOR: 主任好!!!
主 任: 你好!同學你叫什麼?(外省口音)
DOCTOR: "大鹵面"!
主 任: 不是!同學我是問你叫甚麼?
DOCTOR: 主任!我叫"大鹵面"啊!
主 任: 不是啦!同學我是問你叫甚麼?
DOCTOR: (大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...
我還知道主任你叫"水餃"勒!
豬腦湯
話說壯男A B C杬人一同結伴去夜市吃宵夜
來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯
結果上菜時 拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫
豬腦，豬腦，杬個豬腦
壯男A B C竟不約而同，爭先恐後的招手 這邊這邊，在這邊
.................
猜雞
兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問
道 老波，你袋子里裝的是什麼？
老波答 哦，老蘭，是雞。
老蘭再問 老波，如果我能猜中你的袋里裝有多少只雞
你可給我一只嗎？
老波答 如果你能猜中，那我兩只全部給你
老蘭看看袋子，歪頭想想說 五只……
某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強
德國科學家:我們德國制造一种机器人,他可以處理危險物品,你說強不強?
日本科學家:我們日本制造了一個机器人,可以幫忙處理家務,你說強不強?????
台灣科學家:我們台灣才厲害,制造了一個机器人,在他腦袋裝了几塊豆腐,
那個机器人現在居然在當總統!!!!!!!!!
咳嗽
患者︰“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫︰“你多大年記？”
患者︰“七十五歲。”
大夫︰“二十歲咳嗽嗎”
患者︰“不咳嗽。”
大夫︰“四十歲時咳嗽嗎？”
患者︰“也不咳嗽。”
大夫︰“那現在不咳嗽，還要等到什么時咳嗽？”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫
院看病。他問醫生說︰“醫生，我到底出什了什么毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，
“你吃東西的方式不對。”
請問需要多少位微軟軟件工程師來換一盞坏燈炮？
答案︰一位也沒有。
微軟軟件工程師會把光的標准改為黑暗。
E.T.
有一天，一個地球人跟ET吃飯
ET:pui.......
地球人:現在在吃飯耶，不要吐口水好不好
ET︰pui..........
地球人:你再吐的話，我會生气喔
ET︰pui...........
地球人︰你再吐的話，我會跟你翻臉喔
ET︰pui..........
地球人︰你真的再吐的話，我會kick your ass 喔
ET︰嘻嘻 我沒有ass
地球人︰哪你怎樣大便？
ET︰pui.........
報仇
話說,有一對裸体的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了...
一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:
想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧... 好吧,
今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧! 可是只有十五分鐘喔.
話說完,兩個雕像就變成人了
那兩人就立刻跳進草叢....草堆發出唏唏蘇蘇的聲音...
過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來...
邱比特就對他們說︰ 唉呦,還有五分鐘,赶快再去享受一次
說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢..... 隱隱約約听到女雕像對男雕像說
︰
..........我把這只鴿子壓住,換你在他頭上拉屎.....
回
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