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代替
結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，
還說 愿意代替他的丈夫 。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊 "
一張標簽
剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品
她媽媽於是買了許多自黏標簽，把她的東西全貼上名字
并鄭重的告訴她︰ 貼了你的名字的東西，就是你的。
以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。
美美連忙寫了一張標簽，貼在她媽媽臉頰上，并向她爸爸及哥哥宣布，
以後媽媽是我的了，你們不許來搶。
華盛頓
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時...為什麼他爸爸沒怪他嗎.....
哈哈.....因為華盛頓手中還拿著斧頭
莫札特
又話說某日,一位面惡心善,從事保鑣工作的阿亮正在咖啡廳里与
一位他已追求數月,并且熱愛古典音樂的阿美談論阿亮連八竿子
都打不著的莫扎特,此時阿亮的好友,亦是當地警官的阿明正好經
過,听到他們正口沫橫飛的高談莫扎特,興而語帶諷刺的問道:
"啊!莫札特出新專輯哦?!"
阿亮:"%$@*!%$..."
阿娟:"原來......"
精神病
連戰前往某家精神病院觀察,所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,
只有一名病人面無表情,對這位來訪者不理不睬...
連戰︰那個病人為什麼不對我打招呼呢!?
院長︰因為他今天精神非常正常
囂張
有一只冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的...國外的...
大狗....小狗...因此他叫精神病...
也因此它很囂張...沒事走在路上會挑性別的狗...對它們亂叫...
有一天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上...
看到一個老頭子牽著一只很大的狗...
冠軍狗又對它亂叫.......那主人想說.....
如果我的冠軍狗打贏了這只大狗一定很神气...
於是跟那老先生說:�鴰~~~這位老先生阿~~~我的狗是冠軍狗拉~~~~
我想讓它試試和你的狗打打看....不知道可不可以???
老先生:�鴰~~~這個...不好吧~~~~
主人:沒關系...如果它真的要傷到你的大狗的話..我會制止它的...
老先生:�鴰~~`還是不好吧~~~~
在他們還沒商量好時兩只動物就打了起來....結果...
冠軍狗慘遭落敗.....敗的极其狼狽...
主人:�鴰~~~這位老先生阿~~~~我想請問你的這只是什麼狗阿???
老先生:�鴰~~~這個嘛~~~~~它在毛還沒被剃掉之前大家都叫它"獅子"
快死了
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先
生後醫生對太太說， 你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療
不然的話他可能會死。
老婆回答， 怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?
醫生說︰
1.每天早上你必須為他准備丰盛的早餐, 然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓丰盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，
絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，
那你先生就能完全康复。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，
關於我的身体檢查，醫生怎麼說?
你快死了。 老婆回答。
火車誤點
母親一邊在廚房里工作一邊听儿子在客廳里玩新買的電動火車的聲音。
她听到火車停下來時儿子說: 你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的
給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們
的屁股移上來因為我們要開車了。
母親走到客廳里告訴儿子: 你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進
房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。
兩小時過後儿子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.
母親听到儿子說， 所有准備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您
搭乘這班火車并祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。
而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂
外其他地區皆為禁煙區。希望您能与我們共度一個舒适輕松的旅程。
至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。
男人對法官
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球.他在第二洞時發現有一只青蛙在草叢中。
他不以為然地准備發球在那同時他听到: 瓜瓜。九號鐵 。 他看了看那只青蛙
想証明那只青蛙是錯的，於是他把他的球 放在一旁，拿了九號鐵 。碰!打到了
离他十尺遠的洞內。他震惊不已。
他對青蛙說， 哇，太不可思議了。你一定是只幸運的青蛙，是吧?
青蛙回答 瓜瓜。幸運的青蛙。 男人決定帶青蛙到下一洞去。
你認為如何呢? 男人問。
瓜瓜。杬號木 。
男人拿了杬號木 接著...碰!一 進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即
將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說 好了接下來去那?
青蛙回答， 瓜瓜。拉斯維加斯。
他們到拉斯維加斯後男人問 好了，青蛙，再來呢?
青蛙說， 瓜瓜，輪盤。 他們到了輪盤邊，
男人問， 你認為我該怎麼下注呢?
青蛙回答 瓜瓜。$3000，黑桃6
現在只有百分之一的机會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心
....碰!好几吨的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說 青蛙，我不曉得要怎
麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。 青蛙回答， 瓜瓜..親我!!
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多, 那麼這是他應做的。一吻之後，青蛙變成
了一個美麗的15歲的小女孩。
事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房里的原因。
男人對法官說。
類似
一對夫妻年紀大了, 有時會討論將來的事。
夫︰ 假如我先去世, 你怎麼辦？
妻沈思片刻後, 說以她活潑的性格,
她會找几個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫︰ 那麼，如果我先死，你又會如何做？
夫︰ 大概一樣，与你說的類似
本能的回答
一般人在酒醉之後, 有的會酒後亂性,有的則會說出真心話....
何先生在睡前喝一點酒之後,覺的頭腦發暈,先行去睡覺睡到半夜,
何先生突然起床赶緊穿好襯衫.褲子."你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪?"
何太太莫名奇妙的問."我要赶快回家去"何先生很本能的回答.
雞蛋
在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋...
其中一個雞蛋就說話了︰
喂喂 你看...那顆角落黑黑綠綠丑丑的蛋...
真是的... 放在那麼洁白的我們之中...真是不搭嘎啊!
是阿是阿...
然後那個黑黑綠綠丑丑的蛋轉過頭來說︰
誰說奇异果不能放在蛋夾里的啊...？
算命1
前陣子在報上看到一則小笑話,在此与大家分享:
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人听完就很高興的离開了...
隔沒几天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生气的去找算命師理論:
你前几天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,
其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"
算命2
有一個人,杬十几歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢,
於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人听了,眼睛為之一亮,心想有轉机了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了 "
愛說笑!
有一位台灣人叫"阿忠"(台語)和家人移民到美國
一天早上阿忠在家門前掃地 突然看到隔壁的鄰居
就和他打招呼"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good morning"
阿忠听不懂英文 就覺得很奇怪
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居 就說"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good
morning" 阿忠 又覺得很奇怪 晚上就問他女儿隔壁的鄰居和他說的Good
morning是啥意思 他女儿回答
"那是和你道早安啦!"
到了第杬天阿忠在一次遇到隔壁的鄰居就說"Good morning"
阿忠這次心想這次不會錯了吧? 但鄰居卻回他"我阿忠啦!"
阿忠當場愣住了............
避孕示范
女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示范起見,女指導員拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
結果一個月後,一位農夫生气地跑來理論,并舉起套在左手大姆指
的避孕套對女指導員說︰
我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結果她還是怀孕了
橘子...
小明和媽媽到阿姨家......
阿姨請小明吃橘子..........
媽媽問小明........
人家請你吃橘子要說什麼.............
小明說.........
阿姨幫我剝橘子......
媽媽當場.............( 像小丸子一樣......臉黑一邊............)
加蛋=?這等(台語)
一位歐巴桑到早餐店買早餐,
那老板就問
請問這位阿婆需要啥麼?
阿婆道:給我一個杬明治!
老板道:加蛋嘛?
阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十塊喔!
阿婆很惊訝地道:那我到外面等好了!!
(原來阿婆把加蛋听成這等)
一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飛.
因為天气變冷.最後身体結成冰塊掉到地上.
後來有只牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一只貓听到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千万記得把嘴巴閉緊
等一分鐘
丈夫不耐煩的問: 你到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好几次再等一分鐘嗎?
甲女: 你剛才去哪里呢?
乙女: 你為什麼問這個問題?
甲女: 你好奇心也未免太強了吧. 問那麼多.
我有了
女儿淚眼汪汪的對母親說: 媽,怎麼辦?我有了!
母親尖叫起來問: 告訴我,誰是孩子的父親?
女儿: 這我怎麼知道?你從不允許我專找一個人。
猜一猜︰小明与老虎
:
有一天，小明去非洲玩，卻被土人捉走了，當地的土人
: 把小明綁起來吊在樹上，另一端則固定在离小明有一段
: 距离的地上，并在繩子下方有一根點燃的蜡 ，如果蜡
: 燒斷了繩子，小明就會掉下來，好巧不巧，下面剛好
: 有一頭老虎，唉 小明應該如何為自己解圍呢？
唱完生日快樂歌,老虎就會把蜡燭吹面了....
吃飯
有個老外肚子餓了,走進一家小吃店.....
看了价目表之後, 牛 肉 面
大 鹵 面
便 當
就對老板說:老板,給我一碗牛大便........
劇作家
經紀人對劇作家說
有好消息也有坏消息，你要先听那一個？
劇作家說︰ 先講好消息吧。
經紀人︰ 派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。
劇作家說︰ 好极了，那坏消息呢？
經紀人︰ 派拉蒙是我家的那條狗。
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然見到一只小貓在樹上搖搖欲墜。
他赶忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
演員
一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉紅
牌。他形容自己是 影劇界 長青樹 ，足球場上的 紅牌球員 。
抱錯了
老陳︰ 昨晚真倒楣。
老李︰ 發生了什麼事?
老陳︰ 我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女佣，
誰知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李︰ 那也沒關系啊
老陳︰ 可是我老婆卻說 小馮，老陳快回來了，你還不快走
COPY啦
根据來路不明的消息, 周阿發曾拍過一個未公開的廣告.....
周阿發︰"各位泡面的弟兄們，你們是台灣資訊奇跡幕後的無名英雄..."
老外︰"可是你們盜拷原版軟体 "
周阿發︰"NO 我們保護原版軟体，所以我們把原版軟体
鎖在保險柜，我們只用備份的......"
此時台下響起一片歡呼聲︰"啊~~ COPY啦 COPY啦 ........"
爭論一個問題
杬個人在爭論一個問題︰什麼是世界上最古老的行業？
外科醫師說︰ 圣經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的，
所以，我這一行可算是最古老的行業。
工程師說︰ 不對，開天辟地時，地球上曾有過六天的大混亂，
重建的工作就得靠我們了。
政治家說︰ 你們有沒有想過，這場大混亂是誰造成的？
結婚
一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說︰
我們不可以結婚 因為只有自己家里的人才能結婚。
你看，我爺爺跟我奶奶結婚...我爸爸跟我媽媽結婚...
反鎖的机長
某航空公司一架班机正飛往中正机場途中，
突然看到机長迅速往机尾方向跑去，
然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現机長气喘如牛又汗流浹背，於是上前說︰
机長 是不是遇到歹徒劫机 ？需要我們幫忙嗎？
机長︰ 沒有歹徒劫机，你們請回座系好安全戴，最好穿上救生衣...
乘客︰ 既然沒歹徒....難道飛机出狀況了？ 乘客一陣惊亂..
机長︰ 飛机很好....很正常....
乘客︰ 那你要我們系好安全戴，穿上救生衣干嘛？
机長︰ 這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，
這根斧頭是要去敲開那扇門的.....
一對夫妻
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問︰ 警察先生，有什麼問題嗎？
警察就說︰ 你的車超速，你開到時速75公里了，
可是這條馬路只能開55公里喔
那男的就解釋說︰ 警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶
在一旁的老婆就說︰ 老公 你明明是開到80公里耶
老公听到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說︰ 還有，你的後車燈也坏了，這也要罰款。
那男的就說︰ 後車燈 ？我不知道我後車燈坏了耶
在一旁的老婆又說︰ 老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊
老公听到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說︰ 除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。
那男的就解釋說︰ 喔 因為你剛剛把我攔截下來，
所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。
在一旁的老婆又說︰ 老公，可是你從來都不帶安全帶的啊
這時老公很生气的對他老婆罵︰ 你給我閉上你的鳥嘴 *#@^%#&;
於是警察就問她老婆說︰ 這位太太，你老公平時都用這种態度對你講話嗎？
這時老婆就就很高興的說︰ 不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~
他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~
一筆財產
新婚男子問妻子: 要是我爸爸沒留下一大筆財產給我你會嫁給我嗎?
妻子答: 不管是誰留給你一筆財產, 我都會嫁給你的!!
修理一次
記者看到一艘潛水艇在海面上出現。
官員︰這是我們和荷蘭合制的潛艇。
記者︰怎麼它潛進水里就不出來了?
官員︰你真沒知識!這是潛水艇.只負責潛進水里.誰說它一定要浮起來的？
記者︰這個潛水艇的性能怎麼樣？
官員︰還不錯，一年修理一次。
記者︰那很正常嘛
官員︰不過……一次修理一年
廁所有人摸我屁股!
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,
可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,
當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,
嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這种事情?! 你不要把事情講出去,
我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,
安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士气,
決定下一次遇到這种事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,
就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,
所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,
七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,
大家想看一看里面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,
其他班長往里瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了杬,四秒,
只听見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!
是大便滿出來了啦!!! "
到鴨子的屁股
傾盆大雨後....
一個阿伯赶著鴨子...一個開著BMW的人問說:積水不深吧???
阿伯:放心啦....車過的去啦.......
~~~~~不久~~~~~車泡在水里了....
那人大罵:不是過的去嗎.......??????
阿伯:哇那�黈�...剛剛水只到鴨子的屁股��...
可不可以?
男孩: 我可不可以抱你啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱你啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿你是耳背喔!!!! 到底可不可以抱你啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
德州的...
有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"
服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說: "我明明只點一客牛排你怎麼送了一頭牛來給我啊?"
服務生說: "德州的東西都很大啊!"
老先生吃飽後忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說: "右手邊第杬間"
老先生年季大 記性不好不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千万別衝水啊!!"
虛弱的老人
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用几乎听不見的聲音說:
"我想看另一位醫生"
百分之五十
某病人焦慮的問醫師: 這种病手術後的存活率有多少?
醫師答道:百分之五十!
病人緊張的追問: 那你有把握嗎?
醫師信心十足的說: 沒問題,這次一定成功!
因為前面已經死去四十九個!
沒看到你
Amy駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
Amy : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
Amy : 因為我沒看到你......
求婚記
從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女儿，他總認為︰
”只有有錢人才有資格娶他女儿。”
有一天，有杬個男生上門求親
這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身价啦。
甲就說︰”我有一千万元的存款。”
這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身价。
乙就說了︰”我有杬棟洋房，又是一家公司的老板。”
”似乎一個比一個有錢喔 ”有錢人心里想著。
只見第杬個人穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??"，有錢人心里非常的怀疑？
可是，說不定他深藏不露喔 ？
於是就問第杬個人”你又有什麼呢？？”
那第杬個人有一點 腆地說︰”我有一個小孩...”
有錢人听了勃然大怒
都有小孩的人了 還想娶我女儿，就要叫家里的人把這個臭小子赶出去時，
可是那第杬個人卻接著說︰”那個小孩在令嬡的肚子里 ....”
健人補習班
話說台北市有間補習班的前身是 健 人補習班
柜台小姐在接電話時一定會說︰喂， 賤 人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。
因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的柜台小姐接到電話的時候都改了台詞︰
喂，您好，我是 賤 人...。
旅行探險
有兩個旅人專門到處去旅行探險，有一天
他們在某野外碰到了一只大黑熊，當時他們都感到非常害怕
只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋，旅人乙則一臉疑惑的說︰
你确定你能跑的過黑熊嗎？？
旅人甲就說︰
我不知道我能不能跑的過黑熊，但我知道我只要跑贏你就好了
旅人乙︰...
甜甜圈
受大嫂之托，監督小外甥志明做功課。
看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他︰
志明，請你用點心好嗎？
凱杰立即有了反應︰ 當然好
心中正暗自高興 孺子可教 之際，他又說︰
姑姑，我想吃甜甜圈，你可以現在就去買嗎？
你跑得太慢了
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著︰ 快跑
發生了什麼事？ 我問身旁的年輕人。
赶快跑。 年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，气喘吁吁的追問︰ 到底發生了什麼事？
你跑得太慢了。 年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
免洗餐具
小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。
但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的臟 ？
有一天他終於忍不住了
小李︰ 為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨？
老板︰ 我每天都用力的洗，可是都洗不乾淨 ？
小李︰ 你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？
老板︰ 什麼 用 衛生棉 洗餐具，那怎麼可以
小李︰ 怎麼不可以，既清洁，又衛生。
老板︰ 可是衛生棉那麼貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？
小李︰ #*/%!@
鸚鵡
有個人養了一只IQ高又會講話的鸚鵡。
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高？
於是就對著鸚鵡說︰ 我會說話
鸚鵡也學他說︰ 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說︰ 我會唱歌
鸚鵡也跟著說︰ 我會唱歌
那個人笑著說︰ 我會飛
鸚鵡居然說︰ 你 吹 牛
誰最聰明
有杬個死囚時常爭辯他們杬人之中誰最聰明。
行刑的時間到了，第一個被叫了出去，
可是他坐上電椅後，卻什麼動靜也沒有，於是典獄長把他開釋了。
第二個死囚的遭遇一樣，也獲釋了。
輪到第杬位死囚走上電椅，坐下來後，
獄卒拉了一下開關，依然沒有電流 ？？
典獄長還沒有來得及開口，那死囚已經興奮地指指點點︰
唉，你怎麼連這個都不懂�瞗H你只要把那條黑色的電線和黃色的電線接上
打獵
有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一只黑熊
便拿起了槍，對著熊開了一槍
熊很靈敏的閃過，并向著獵人衝過來 抓住了獵人
熊說︰ 我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。
獵人心想︰ 留的青山在，不怕沒材燒。
於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
沒想到 熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了
於是熊又開出了條件
獵人心想︰ 君子報仇杬年不晚。
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
心想︰ 這次非得把你干掉
他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中
依例 熊又開出了那兩個條件
獵人也是依例 選擇了忍耐
再再次日，獵人這一次買了一把衝鋒槍
心想︰ 這次一定要轟爛你
獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住
熊就生气的問︰ 嘿 你是來打獵，還是來吹喇叭的。
缺水
某駐阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要錢，
一日又寫信給外交部說阿拉伯地區正值乾旱，故需要一筆金錢來援助，
部長看了相當不悅的說道︰ 這家伙又要來騙錢
旁邊的伺從覺得有异，便說道︰
部長，這次好像是真缺水的耶 你看他信封上的郵票竟然是用縫的耶
非洲難民
不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞。
這時，畫面上出現了一群非洲的難民。
祖母問︰ 那些人是誰？在做什麼？
孫子回答︰ 那是非洲的難民，沒有飯吃，好可怜啊
祖母听了很不以為然的說︰ 騙人 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭發？
孫子︰
阿達
有一個賣藥店，有一天，他爸爸要出去，他就對他儿子說︰
我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來？
他儿子就說︰ 記起來了。
過了一會有一位教授來了他就問︰ 令尊在嗎？
阿達就說︰ 沒有令尊這种藥。
教授又問︰ 那令堂在嗎？
阿達也說︰ 也沒有令堂這种藥。
教授一听就知道他是阿 達，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，阿達就說︰ 有。
阿達又說︰ 可是我找不到令尊和令堂這兩种藥 ？
他爸爸听了之後就打了他儿子一巴掌，然後跟他儿子說︰
令尊就是我，令堂就是你媽。
第二天他爸爸出去後教授又來了，他又問︰ 令尊令堂在嘛？
阿達就打了教授一巴掌說︰ 令尊就是我，令堂就是你媽。
速度
小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，
那位警察伯伯笑眯眯地對小瑞說︰
孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。
小瑞︰ 警官，我知道，所以我以最快的速度赶到這里
白衣女子
一日，一位計程車司机由於工作了一整天，覺得很疲累，
所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心里覺得毛毛的，
心想︰ 唉优 覺得怪怪的，赶快离開這里回家
這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，
司机在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司机覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了
我要到松山机場 那女子開口說話。
司机覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
喔 好，松山机場是吧 ？ 司机用顫抖的聲音說著。
車子開啊開著，司机用後照鏡看了那女子几眼，
覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了@#$╮
為了讓自己不要胡思亂想，司机拿出一個苹果來啃，用來消除內心的不安。
這時，後座的女子說話了︰ 我生前最喜歡吃苹果了
司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但張大不動，連頭發都豎起來了
那女子續道︰ 可是我生完小孩後就不喜歡吃了
該到什麼地方
醫生再杬吩咐病人說︰
黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，
白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？
病人說︰
我完全明白 只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。
討打
一天仔仔被他爸爸修理了
他跑去找母親訴苦︰ 媽 有人打你儿子，你會怎樣？
他母親說︰ 我會打他儿子報仇。
仔仔心想︰ 我這不是討打嗎？
歲月不饒人
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松︰ 回憶儿童時代，過的最快樂的是儿童節。
阿柏︰ 過了十年就是青年節。
阿松︰ 再過十年就是父親節。
阿柏︰ 再過几十年就是老人節了。
阿松︰ 又再過几十年
阿柏︰ 清明節。
聰明的公豬
山頂上住有農夫甲，養有一只母豬。
山下農夫乙養有一只公豬。
有一天農夫甲打電話給農夫乙︰ 老兄，我家母豬發情了，
借您家公豬用用，生小豬後，送兩只為報酬。
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去
第二天，農夫甲又來電︰ 老兄，一次不保險可生出小豬，
今天再追加一劑，如何？ 於是又再重演一次。
第杬天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在板車上了。
答錄机
家里的答錄机，是由七歲的樺樺留言。
內容如下︰
喂 爸爸不在家 媽媽不在家 哥哥不在家
我也不在家 有事請留話，謝謝
一日不在，伯母打電話進來說︰
喂 喂 找爸爸听電話，爸爸不在家
那媽媽呢？媽媽不在家，只有你和哥哥在家呀
哥哥不在家，怎麼只留你一個人在家？
我也不在家，有事請留話，謝謝。
#@*&#%$!#%**^%##
吹噓自己
老王帶著小儿子上山打獵，并一路吹噓自己如何神准。
突然小儿子發現天上正有只梟盤踞不去，急忙叫著︰
爸爸 快拉弓箭
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
老王故做惊訝，對小儿子說︰
沒想到，今天看到奇跡，一只被射中的鳥還能飛
到底把它變到哪去了
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，几年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，
終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說︰
在他的後面 在他的後面
這可弄得魔術師火冒杬丈，可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流杬天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說︰
算了，我投降了，你到底把船變到那里去了
赶飛机
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後
司机︰ 請問要到那里？
男士︰ 我要到机場，我赶時間，麻煩請快一點。
司机︰ 赶飛机嗎？几點的？
男士︰ 十點二十的。
司机笑著說︰ 別開玩笑了，都杬十分了，飛机又不會等你。
男士︰ 對不起，我就是這班飛机的駕駛。
誰打的
早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意。
一家人分工合作，爸爸管帳房柜台，儿子跑堂，
老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。
一天，一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，
儿子看客人自己一個人來，不方便點合菜，就推荐老外牛肉面，
儿子大喊︰ 牛肉面一碗 。
不一會儿面就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，
也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，
不小心燙了嘴，也打翻了碗，老媽在廚房听到了就問︰ 啥事情？
儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答︰ 碗打了
老外听成 One Dollar 就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道︰ 誰打的？
老外又听成 Three Dollar 赶忙又補足了杬元，
老爸側過身來說︰ 他打的
老外听到又漲到 Ten Dollar 嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出
留下一家還弄不清楚狀況的老中？？？
下車剪票
高中時，一次坐公車回家，途中一小妹妹上車，拿出車票准備給司机剪票。
司机說︰ 下車剪
小妹妹猶豫了一下
司机有點無奈的再說了一次
小妹妹听懂了
於是下車在車門外，手得伸很長拿車票要給司机剪票
司机︰ #&$&*^%$*%
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