省更多

A:B你干麻累成這樣子啊?
B:我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢
A:你怎麼不跟在計程車後面跑呢?
那樣的話不是可以省更多?
B:.........



人瑞村

一天 , 某記者要到"人瑞村"采訪
進到村中, 遇到一個老人慌張的跑著
記者 : 老先生你干麼跑啊, 看你年紀一大把了. 小心一點啊..
老人 : 我100多歲羅 , 啊呀, 不行啊! 我爸追過來了,他要打我.
記者 (惊訝貌) : 他干麼打你 ??
老人 : 因為我 偷了我爺爺的錢 .
記者 不可思議貌 ︰那你為何要偷你爺爺的錢呢？
老人︰因為我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的...



飯前禱告

有一個神父他到非洲去傳福音，走進了一座森林里，忽然見到一只獅子，
他赶快跪下禱告，禱告完，忽然見獅子也跪著
神父很高興的說︰父阿 謝謝你 它良心發現了
結果獅子很不高興的站起來，說道︰笨蛋 我在做 "飯前禱告"



下一站停車

前日与同學搭245回板橋，而在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，
這位老阿婆每次在車子停站時就站起來!從台北車站一直到万華都反覆如此。
小明: 受不了就問那老阿婆?
小明: 阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢?
阿婆: 每次車子靠站時，在司机上方的顯示板就會顯示"車停站一下"，
所以我在每次車子靠站時就要站一下啊!
小明: 拜托!!阿婆是"下一站停車" 不是"車停站一下"!!!!!!!!



釣魚

大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那里做什麼.
小強:我在釣魚.
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一种新的釣魚法,我就要發大財了.
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢.
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它.
魚儿嚇昏了你就可以把他給撈起來.
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚.你釣到几條了/
小強:今天你是第五條.

吹牛不上稅

有一個山東人對一個蘇州人說:“听說你們蘇州的橋很高;”
蘇州人回答:“對啊,去年6月有一個人從橋上掉下來,到現在還沒落水呢.”

接著蘇州人問山東人:“我也听說你們山東的蘿卜很大,我很想去見識一下.”
山東人說:“你不用去山東看了,因為明年我們的蘿卜就長到蘇州來了.”


尷尬

金榜題名時----沒份
洞房花燭夜----隔壁
久旱逢甘霖----泛濫
他鄉遇故人----債主


奶媽


“這張照片上的人是誰？”
“哦，是我奶媽。”
“怎么你有兩個奶媽？”
“不，一個是我奶奶，一個是我媽。”
“啊 ”



違者法辦

電站外面高挂一塊告示，上面用紅筆大書︰“嚴禁触摸電線 500伏高
壓，一触即死。違者法辦。 ”


Pig 的“拼法”

在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男
方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。听著
听著，女方實在听不下去了，于是決定好好戲弄他一番。
女青年問︰“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧︰“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青
年回答到。
女青年道︰“pig應該是拼p、u、g。”男青年說︰“pig應該是拼
p、i、g。”女青年道︰“pig是u 即you，你 。”男青年說︰“pig
是I 即我 。”“pig是u。”“pig是I。”......



轉運

有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,
得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閑坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]



沙丁魚

沙丁魚甲邀沙丁魚乙去城里玩。
乙︰我們坐什么車去？
甲︰海底地鐵。
乙︰那我不去了，那儿擠得象人一樣。



唐三藏取經

話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一只猴子被壓在五指山下。
猴子說︰ 如果你救我出來，我愿意保護你到西方取經。
三藏嘆息︰ 現在水土保持做的太差，台風沒來就山崩，連猴子都被壓到，還嘰嘰亂
叫…… 邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說︰ 死老頭，給我回來 。


拍馬屁

科員說︰ 請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？
部長說︰ 是 者生存， 不是 者淘汰。


閻羅王…。

牛頭︰ 閻王自從學了英語回來后便大秀一番。
馬面︰ 就是嘛 還把地獄按樓層命名為?１到?１８。


珍珠

老妻對老夫說︰ 人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之后的我一定
也要含些甚么東西才有面子。
老夫說︰ 你要含貢丸還是樟腦丸？


人頭馬

甲︰ 我到埃及看過人面獅身像羡不羡慕啊
乙︰ 有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒~



成功專家

成功專家有日在演講台上說︰ 把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。
听眾︰ 才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。

近視

甲︰ 乙，你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢？
乙︰ 因為近視不戴眼視。
甲︰ 這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。
乙︰ 我又誤把汽車點菸器當成口紅了。


莎士比亞

甲︰如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙︰廢話 誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什么樣子。
甲︰………

親兩口

一個新婚不久的小伙子，騎著自行車去丈人家去接妻子。他
帶上妻子往回走，剛出村不遠，正好有個土坡，小伙子見私下無
人，停下自行車，KISS起來。正在這時候，老丈人從地里回來，
正好赶上，看了兩眼，小伙子很窘，撇開妻子對老丈人說︰“啊
，爹 您老也親兩口吧 ”“不，不，家里有。”老丈人尷尬地
說著，頭也不回地走了。


乘車過五國

重慶街頭，目睹乘車之難。友人語予，每乘一站，須過五國。
久站等車，“站比亞”；車來，“估爬”；上車，“擠內亞”；下
車，“朝掀”；赶下一站，“越難”。近聞出租車有女司机拉乘客
，又多一國，“伊拉客”也。


老學究被轟

老學究逛街，見一毛肚店，匾書“伯樂火鍋”，欣然入座叫菜
︰“請來一盤馬肉。”店主怒，警告曰︰“敗坏本店名聲，要負法
律責任!”吩咐店小二︰“給我轟出去!”


問你爸爸去

一天,我和我的兩個孩子吃飯.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她媽的座位上,裝做我太太的樣子.我的儿子Tom非常不服气, 說到:"你怎么可以坐這呢?你知道88+99等于多少么?"只見女儿不慌不忙的抬起手說:"孩子,問你爸爸去."


謙 虛

老張作報告，他謙虛地說︰“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。”下面听眾頓時哄堂大笑，他接著又說︰“不合大家的胃口，請多多包涵。”下面听眾一听，個個瞪目結舌。

疑 問

一位十五歲的小女孩的父親,問小男生說: [ 昨天晚上,為什麼你
要在黑暗的街角吻我的女儿?] [伯父當我今天早上再光亮處看到你女
儿時,我也問自己同樣的問題]

無 題

江邊一擺渡船搭上十余名旅客過江。船行至江中，忽然有人放一
悶屁，其臭無比。船上的旅客都罵道︰“誰這么缺德，一點文明不講
。自己站出來。”但過了一會儿，仍無人承認。這時船老大說︰“等
到了對岸，我把他找出來。”船到對岸，旅客們都下了船。船老大突
然叫道︰“喂，剛才那位放屁的還沒給錢哪。”只听一人大叫︰“我
一上船就給了你五毛錢。”

無 藥 可 救

一位精神病患救了一個淹在浴缸里的病患，醫院開會決定他的
病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說
: [看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊愈，可以出院,恭
喜你!] 精神病患洋洋得意的說:[我的确是沒有病嘛!因為我後來還
把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的晒衣場晾乾呢!]

無 題

某日總統与國務卿等大員搭飛机出國訪問, 途中總統突發奇
想, 說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好, 財政
部長說那丟兩張五十元, 讓兩人了嘛. 國務卿說那換成一元鈔讓
更多人樂多好, 机師回頭說︰總統先生您為什么不把自己丟下去
讓全國百姓都樂一下呢?


經理

一人新提拔為經理，喜不自胜，遍告諸友。有一朋友說道︰“
經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”此人不信，遂打電
話到一飯館︰“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問︰“請問你
找糖漿部經理，還是白漿部經理？

流行歌曲

話說這天劉曉慶劉大媽給姜珊美眉介紹對象，對方就是風流倜
儻，玉樹臨風，羞死潘安，气死宋玉的 : 大明星王志文。:倆人由
劉大媽指點在公園見了面，對過了“天王蓋地虎，: 寶塔鎮河妖”
的暗號后，很快進入了角色。當時的情況: 据說就象是買蛤蠣油搭
了盒“旁氏” 雙方都覺得非常滿意。: 王志文回到家里，激動
得一宿沒睡，第二天更覺得精神煥發。: 到單位也不閑著，一面干
活，一面哼歌︰“愛姜珊，更愛媒人..." :你想啊，這文藝圈里小
道消息傳得多快呀，不到吃中飯: 消息就傳到了姜珊耳朵里，一段
美好姻緣就此告吹。听說劉曉慶: 也是因此离的婚。: 流行歌曲，
害人哪

豬

老王在山區里開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐
出，向他引面駛來。那車的司机探出頭來對他喊了一聲︰“豬 ”
沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛
車的背影大喊︰“你才是豬 ”就在這時，他的車撞上了豬群。

醒酒的東西

“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什么醒
酒的東西來吧 ”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單 ”


敏感的現代人

老米下班回家后對妻子訴苦︰“現代的人真是敏感得可怕，你
隨便說點什么，他們都以為你是在說他們 ”妻子眯縫著眼睛，警
覺道︰“你這不是指我吧？”


屠夫的賬

一個剛做了爸爸的屠夫气憤他說。“簡直是瘋了 加上產科醫
生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1 公斤 ”


听話

我有 4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家
門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說︰“你終于回來了，好
极了。”我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說︰“家
中只有你听我的話，乖 快去幫我買袋鹽 ”


塞車

我 8年沒有回家，上次回去。從机場到家的路塞車，結果我和
老婆把各自 8年都干了什么今聊盡了還沒到家，最后生坐著，覺得
沒有話說，到家后決定第二夭离婚。可是，辦手續的路上又堵車，
但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未盡情誼未了。


見過

一個警察在一個居民區做過好几次犯罪案的調查。最近一次當
他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，并且把
警察身份証出示給老太太看。“對 對 ”不料老太太一看到警察
身份証上的照片便激動起“來，“這個男人我在什么地方見過好几
次，但我想不起來是在什么地方見過了 ”


習慣

妻︰我買了那么多醬肉，火腿腸讓你切，怎么一會儿變成這么
一點了？
夫︰噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。


裝燈泡

兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人
把燈泡裝上去后，便說︰“好了，現在開始轉圈吧。”
下面的人不明白，就問︰“轉圈干什么？”
上面的人不耐煩地說︰“你這個人怎么這么笨 這燈泡是螺絲口
的，你不轉圈，我怎么能擰上呢？”

眼鏡

儿子︰爸爸，你為什么要戴眼鏡？
爸爸︰眼鏡不好才戴眼鏡的。
儿子︰眼睛不好，戴上眼睛就好了嗎？
爸爸︰當然羅，戴上眼鏡看東西看得清楚。
儿子︰那么，你檢查我的作業的時候，千万不要戴眼鏡。


另有所怕

有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
“實在抱歉。”這人說，“我太太從來不喜歡我打高爾夫球。”
“何必怕她？”另一位球取笑他︰“你是個男人，還是一只老鼠？”
“我是男人。”這人說，“但是我太太怕老鼠。”