|
|
|
|
有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說︰“ 老兄，好久不見，近來可好？” 花野蛇回答道︰“混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什 麼？” 老野蛇這一想回答︰“可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？”花 野蛇點點說︰“好主意 明天我就去配一對隱形眼鏡。” 過了几天在同樣的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比 前几天好的很多，就問道︰“老兄，戴隱形眼鏡如何？” 花野蛇回答道︰“感覺很年青 尤其是我的性生活增加不少樂趣 ” 老野蛇不解問道︰“戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？” 花野蛇回答道︰“當然有 戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠 管一起住 ”
兩只鼠姑娘在路上相遇︰“哎，我最近交了個男朋友 ” “是嗎？快拿照片給我看看” 拿出一張蝙蝠的照片來。 “呀，怎么這么丑哇 ” “丑是丑了點儿，可他是個飛行員吶 ”
事后泄忿 某公与人搓麻將，牌風极盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意气昂揚。 偶爾下体泄气，臭气四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發泄，遂大罵“誰放的狗 屁 ”各种惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自 若。未几，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思适才 被罵，火气陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道︰“剛才這個屁是老子放 的，你們咋個嘛 ”
二次大戰期間，一次談判結束后，一架四個引摯飛机上坐 著四個人︰德國人、意大利人、日本人和中國人。 ?飛行途中，“坪”的一下，左邊一個螺旋槳坏了，机長叫 拋掉所有的行李后飛机還不斷下降，机長說︰“沒辦法， 你們當中必須得有一個人跳下去飛机才有得救 ”四個人 開始抽簽，很不幸，德國人抽中了，只見他高呼一句“希 特勒万歲 ”“忽”的一下就跳下去了，飛机馬上正常了； 過了不到十分鐘，“坪”的一下，右邊有個螺旋槳也坏了， 老辦法，得有一個人跳机才有救，這問且獯罄叙順櫓辛耍? 只見他神情庄嚴高呼一聲“墨索里尼万歲 ”“忽”的一 下也跳了下去，飛机又正常了； 過了不到十分鐘，“坪”的一聲，左邊的螺旋槳又坏掉了， 這時輪到日本人和中國人抽簽，非常不幸，這次是中國抽 到了，只見中國人神情激昂，振臂高呼“中國人民万歲 ” “坪”一腳把日本佬給踢了下去
老人的請求
在郵局大廳內，一個中年人看見一位老太太手拿明信片在四處張望。過了一會 儿，老太太走到他跟前，客气地說︰“先生，請幫個忙。幫我在這明信片上寫上地 址好嗎？” “當然可以。”中年人保証道，并按老人要求寫好? “謝謝，”老太太感激地說，“我不愿意求人，不過你再給我寫上一小段話， 好嗎？” 中年人微微一笑，然后把明信片翻過來，照她的要求寫好了。“還有什么要幫 忙的？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“請您在下面再加一句︰‘字 寫得很草，請原諒。’”
耳 聾
我怀疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的听覺。我輕手輕腳走到她身后十米 的地方。“惠芬，”我說，“你听得見我嗎？” 她沒有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复說，“你听得見我嗎？”她 依然沒有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，問道︰“現在你能听見我嗎？” “听見，”她回答，“我這是第三次回答了，听見 ”
一男子向一女子求愛,說:"你要是不答應我,我就是世上最痛苦的人" 女子說"我要是答應你,同上."
四個最有吸引力的男人 大陸出書書名越來越俗气。有一本書叫做《四個最有吸引力的男人》，讀者怎 么也猜不到書里寫的不過是馬、恩、列、斯的生平事跡。最近出的一本取名叫《三 個女人和一百零五個男人的故事》，廣告稱之為中國古代四大奇書之一。翻開一看 ，竟是《水滸傳》。作家莫言的《丰乳肥臀》，雖然內容嚴肅，但書名卻儿童不宜 。
話說有這么個人，眼神儿不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走來一伙計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句 ︰“也不瞅著點儿 大肥肉就往人身上蹭 ”抱豆腐的也不含糊，還了一句︰“耶 ── 瞧您這眼神儿吧，還玩鷹呢 ”
有一個書店听說有一個很有名的作家要來他們書店參觀. 于是把書店里所有的書全換上這個作家的書. 終于這個作家來了,他看著整個書店的書都是他寫的,心里很是高興. 問了一句:"沒有別的書了?"店主一緊張,也不想一想就回答道:" 不,都買玩了.就剩下你的了". ---------------------------------------------------------------------- 一位小姐約她的很是 腆的男朋友出去玩,過了一會儿,男的說道:" 對不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思, 就領他到了附近的廁所,男的出來以后,女的問他:"你什么時候去我家?" 男的想了想說道:"就在你方便的時候吧." ---------------------------------------------------------------------- 一顧客到一商店去買了一包香煙后,就在商店里點著吸了起來, 這時服務員小姐走了過來說道:"先生,這儿不能吸煙". 這個顧客很是奇怪:"你們這儿不是賣香煙嗎?為什么不能在你們這儿 吸煙?"服務員小姐回答道:"我們這儿還賣手紙呢!" ----------------------------------------------------------------------- 兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的 財產跑了".另一個酒鬼說道:"老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所 有的財產,但是她還不肯走."! ---------------------------------------------------------------------- 我有一個朋友,他每次在洗衣服的時候總是大聲地嘆气,說一定要娶一個 老婆幫他洗衣服. 不久就听說他結婚了,有一次我到他家里去看他,發現他還在洗衣服,有他自己的 衣服,還有他老婆的衣服!! ---------------------------------------------------------------------- 有位小姐結婚后第一天,決定做一個合格的妻子,她想做一道菜給自己的 丈夫吃,想來想去,覺得還是煮鴨子比較方便,于是買了一只鴨子放進鍋里 煮了起來,過了一會儿,她婆婆聞到味道不對頭,進來一看,鴨子都焦了,于是 問媳婦道:"你加了多少水?"媳婦反問道:"還要加水?加了水鴨子不是要游走嗎?" 怎么會游走呢?
----------------------------------------------------------------------
一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會儿,兩個一起往家里走, 女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!" 她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班車吧!!"
---------------------------------------------------------------------- 南宋辛棄疾的青玉案──原來寫的是古代的舞場 東風夜放花千樹， ──挂著彩燈的圣誕樹，到夜晚格外漂亮。 更吹落、星如雨。 ──強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。 寶馬雕車香滿路。 ──原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車 “雕車”？ 我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。 “香滿路”？那么多美麗佳人，能不香嗎？ 鳳簫聲動， ──聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。 玉壺光轉， ──光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠...... 一夜魚龍舞。 ──舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。 蛾儿雪柳黃金縷， ──你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚 笑語盈盈暗香去。 ──听著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙 的意境中，想象著......咦？她哪儿去了？ 眾里尋他千百度。 ──找啊找，那心上的人儿在何方？ 驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。 ──猛一回頭，哇 她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
----------------------------------------------------------------------
有位太太走進一家商店,指著一堆化妝品對店主說道:"這有什么用處?" 這個店主回頭叫另外一個年輕的女子:"媽,你出來讓她看一看你的皮膚"!
----------------------------------------------------------------------
一天,老爸很生气的問三個儿子說: 誰!是誰把流動廁所推到河里的??? 三個儿子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給儿子听!! 小儿子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小儿子 哭著問老爸:為何我說實話還要被打??? 老爸很生气的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!! ---------------------------------------------------------------------
Mike 是個南方人,年輕時參加內戰,是個標准的南方种族主義擁護者. 後來 Mike 得了癌症,駕鶴西歸前,神父來到他面前. 神父:你還有沒有什麼話要對 上帝講的? Mike :他媽的,我一生南征北戰.落得這般下場,如今只有一個愿望. 神父:什麼愿望你說,沒有關系. Mike:臨死前我只想移居北方, 作個北方人. 神父:什麼!你這樣子對得起民族,對得起國家嗎?你不是最痛恨北方人的嗎? Mike:我沒別的意思,我只是想讓他們死一個少一個.
---------------------------------------------------------------------
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要离開門禁森 嚴的精神科病房，几位男病人攔住出口說︰ 先報上暗號 她正感 為難時，守衛探頭說︰ 別理他們 她於是大聲跟著說︰ 別理他 們 電動鐵門應聲而開。她离開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新 的 密碼 ，口里咒道︰ 該死的，又換新鎖了
---------------------------------------------------------------------
瘦弱的小毛虫給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道︰ 請不要吃我， 我可以告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢 雀小姐答︰ 不必了，我正在減肥。 說罷便把毛虫一口吃掉。
--------------------------------------------------------------------- 某年除夕, 家里已寫好門聯. 村干部突然登門, 兜售春聯鞭炮. 推卻不過, 只得買下一副. 上聯是: 光榮門第三春景 下聯是: 革命人家樂事多 思之再三, 貼在哪里都不合适, 棄之又可惜, 遂貼在豬圈上. 加 橫批曰: 唯我獨肥
---------------------------------------------------------------------
二十多年前, NO HUMOR還是個孩童, 常響亮地唱著這樣的歌謠: (一) 爸十三, 媽十四, 哥哥十五, 我十六; 我走外婆的門前過, 外婆睡在搖籃里 哭, 我喂她一口糯米粥. (二) 月亮baba, 照見他家, 他家有個兔子, 吃我家黃豆, 我拿屁股對他扭扭, 他 喊我舅舅. *: baba(音巴巴)方言指園餅型, 他家指月上之家 原童謠用方言唱, 很有韻味 今年NO HUMOR 听到了幼儿園的一首儿歌, 似不雅, 現一并錄于此, 作個新 舊對比: 小小子, 好好干, 干好請你吃雞蛋, 雞蛋里邊放炸彈, 炸死你個王八彈. ---------------------------------------------------------------------
筆者有個三歲的寶貝女儿跟我這個"老爸"的關系甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你 好嗎?" "老爸對我好.""等你長大后,給不給老爸買東西呀?" ",給,我要給老爸 買好多好多東西." "都買些什mo東西呢?" "棒棒糖."
--------------------------------------------------------------------- 阿富看電影時轉過頭去問他旁邊的朋友︰ 你要不要跟我打賭，我敢 去打那個禿子一下？ 你打他而他不還手？我賭五十元。 阿富走到禿子後面，在他頭上打了一下，然後說道︰ 嗨，老雷 那禿子惊詫的回過頭來，答道︰ 你認錯人了，我不是老雷。 對不起， 阿富說完便走回自己的座位，收下他朋友輸給他的五十 元。 你敢不敢打賭我可以再打他一次？ 他問他的朋友。朋友不相信， 跟他賭一百元。 阿富再走到禿子後面，又打了他的頭一下，然後說︰ 唷，別裝蒜啦 ，老雷，我知道是你。 老兄，我已經告訴過你是你認錯人了。 ，阿富道歉後又走開了。 禿子气衝衝的換了個位置。但是喜歡惡作劇的阿富不久便發現了他坐 在什么地方。他對朋友說︰ 你還敢不敢再賭一次，我又要去打他了 。 這回阿富走到禿子那里，在他頭上打了一下，說道︰ 嗨，你猜怎樣 ，老雷？剛才我把坐在前面的那個禿子錯認了是你 ---------------------------------------------------------------------
有一次我們搭乘小客机旅行，服務員問我前面的旅客說︰ 請問要不 要晚餐？ 有什麼選擇？ 他問。 要或不要， 她答。
---------------------------------------------------------------------
有一個人到剃頭匠那儿去學手藝,師傅教他先學剃光頭,他說不會剃. 師傅就找來一個大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔, 對徒弟說道:"按我這樣學!!" 徒弟每天都這樣學,過了不久已經可以將冬瓜刮得很干淨了.師傅准他出師, 出師那天,師傅叫他給一個人剃光頭.只見他嘩嘩嘩嘩几下就將那人的頭發剃 了個精光.大家正在喝彩的時候,只見這個徒弟把剃刀往那光腦袋上一扔. 就象插在冬瓜上一樣. --------------------------------------------------------------------- 豈有此“李” 張小華常听爸爸向人自我介紹是“弓長張”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人來訪， 碰巧爸爸不在，張小華就問 客人︰“貴姓？”客人答︰“敝姓李。” 張小華︰“是弓長李 呢？還是立早李？”客人惱怒地說︰“豈有此‘李’ ” --------------------------------------------------------------------- 最 大 春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣 了獵肉，把留下的獵頭分別寫上 張三、李四、王五、趙六……有 個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便 大發 震霆︰“他媽的，怎么沒有我的頭？”肉食站的小劉忙把朱主任 領到屠宰場，指著一頭 待殺的肥獵說︰“朱主任，看，你的頭最 大。”
小女孩問媽媽說:"媽媽,你頭上為什么長出白發來 呢?" 媽媽回答道:"因為女儿不听話,媽媽的頭上才會長 出白頭發唄!" 這時,小女孩心領神會地說:"現在,我可知道了, 什么姥姥的頭發全白了."
妻:"你怎么用吸管喝酒呢?" 夫:"因為你讓我离酒遠一點."
"醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了." "喔,樂觀些---讓我們來采取補救措施吧.對了,現 在你可以改彈大鋼琴." ...
一個婦人對人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不會喝酒 又不會賭?" "你真幸福,找了個模范丈夫." "可是他不會喝酒卻偏要喝,不會賭牌卻偏要賭." ...
父親對做作業的孩子說:"怎么樣啊?" 孩子:"差不多吧,爸爸." 父親:"'差不多?這個說法不好,要說得确切些." 孩子:"是,已經做得很正确了." 父親:"嗯,這還差不多."
顧客:哎:你怎么往酒里摻水呀? 店主:你看清楚了,我這可是往水里摻酒呢! ... 嘻嘻嘻嘻 |
|
|